1 banc

[gigi]

PROBA TĂCERII

La stareţa unei mănăstiri de maici se prezintă sora Maria, dornică să se
dedice cu totul vieţii monahale. Maica stareţă îi spune de la început:
- Mănăstirea noastră are o regulă foarte strictă, numită proba tăcerii. Poţi
să rămâi aici cât doreşti, dar nu ai deloc voie să vorbeşti decât dacă îţi
dau eu voie.
Sora Maria acceptă şi rămase în mănăstire. După 5 ani, maica stareţă o
cheamă la ea şi îi spune:
- Iată, eşti cu noi de 5 ani de zile. Ai voie să spui două cuvinte.
- Pat tare, spuse sora Maria.
- Regret să aud asta, răspunse stareţa, o să-ţi dăm un pat mai bun.
După alţi 5 ani, iarăşi o cheamă stareţa la ea şi îi îngăduie să spună încă
două cuvinte.
- Hrană proastă, spune sora Maria.
Maica stareţă o asigură că hrana va fi mai bună în viitor, şi mai trecură
încă 5 ani. După al 15-lea an, maica stareţă o chemă din nou şi îi ceru să
spună 2 cuvinte.
- Eu plec, spuse sora Maria.
- Probabil este cel mai bine, răspunse stareţa, şi-aşa n-ai făcut decât să
te plângi de când ai venit aici...

[bud]

La adunarea festiva, domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre
spectatori catre cel din fata sa:
- Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte.
Peste cateva momente:
- Nu va trageti putin mana la stanga, tot nu-l vad perfect.
Peste un minut:
- Inca putin, va rog...
- Sa nu va dau si un binoclu?, intreaba cel din fata exasperat.
- A, nu, multumesc, am luneta la pusca...

[GeorgeFord]

Scufita rosie:
- Bunico,de ce ai ochi asa mari ?
- ...
- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?
- ...
- Bunico, de ce ai dinti asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta acasa!

[gigi]

http://www.autof1.ro/index/VIDEO__UN_NO ... A_SOF.html

[GeorgeFord]

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca in lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

[GeorgeFord]

Barbatii adevarati sunt cei care isi pastreaza sangele rece in orice
situatie, care prefera sa infrunte toate necazurile fara sa sa planga...
Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort, noaptea. Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars.

-Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara.Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri.

Dupa inca 10 min. se aude alt zgomot afara. Old Shatterhand se ridica si spune:
-Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese... liniste... deodata, POC! Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza...

Se scurg alte 3 minute, iarasi un zgomot afara. Old Surehand se ridica,
isi ia pistolul si spune:
-Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla!
Iese din cort... liniste... deodata se aude: POC! ... POC! I

Intra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou intreaba cu o mina serioasa:
-Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla?

[MIHAI.]

s-a inventat viagra pentru femei, este sub forma de picaturi, se pune in ochi pentru a o vedea mai mare....

[Dan06KCS]

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul: - Ce s-a intamplat? Bunica: - A murit bunicu' ! - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire? - Azi dimineata in timp ce faceam sex. - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal! - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea! - Si atunci care a fost problema! - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!

[Dan06KCS]

La un team building,echipele de IT,vanzari si logistica se distreaza.
La un moment dat,echipa de logistica intra intr-un desis si iese de acolo cu un iepure spunand:avem de un gratar..!

Mai stau ce mai stau,intra echipa de la IT in desis,si ies si ei tot cu un iepure,spunand:uite si de o friptura..!

Echipa vanzatorilor,un pic iritata si privind de sus(ca deobicei),intra in padure,si....liniste....liniste...deodata urlete,crengi rupte,vanzoleala,echipa de vanzari buluc iese din desis cu un urs dupa ei.Din fuga,striga catre cei de la logistica si de la IT:

-Noi vi l-am adus,voi descurcati-va..!!!

[Dan06KCS]

Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie.
Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul
dupa ea, fuge disperata, fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge
de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa
gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si
ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O
propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se
uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de
speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:
- Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:
- Da.
La care nebunul:
- Si atunci de ce nu faci struguri?

[Mihai L]

Un tip agata o tipa, intr-un bar, si o duce acasa, pentru o noapte de pomina.
Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa.
Din pacate, ea observa ca tocmai a inceput perioada nefasta a lunii.
Ce-i de facut? isi zice. Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic...
A doua zi dimineata, tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o!
Se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
- La naiba, am taiat-o!
Se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte!
- Am taiat-o cu lama, sa stii.....
Se repede in baie dar dar lama este la locul ei, neatinsa.
Ridica capul si se priveste in oglinda:
- Dumnezeule, am mancat-o!!!

[Mihai L]

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac
cu capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"

Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune: - Poti sa-mi dai
fotografia ta? - Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma
iubesti asa de tare? - Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!

O barza ducea un batranel in cioc. La un moment dat, batranelu-i
spune:"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"

[Dan06KCS]

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
- Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
- Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
- Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.

[Officer]

nu au fost supravietuitori

[adispan]

devastatoare, literalmente devastatoare ultimele 3 posturi

keep'em comin'

[alecsutzu]

Da....mai ales faza cu untura si perdelele....kiar eram curios care`i faza..... ) hahaha....tare.....tare.....

[GeorgeFord]

Intr-un bloc era o cutie. In cutie erau doua bile. E un cutremur si blocul se darama.
Bilele fac poc poc!
De ce fac poc poc?
Fiindca daca erau trei bile faceau poc poc poc!

[GeorgeFord]

1.Stiti care este cea mai mare pedeapsa pentru un BIGAM? Sa aiba 2 SOACRE

2.Într-o zi se duce un tip la farmacie si zice:
- Doamna, am o problema mai delicata, nu stiu cum sa va spun... sexul meu e tot timpul sus...fac sex 12 ore pe zi si...tot asa sta... ce îmi dati?
Farmacista sta un pic... se gândeste... se duce în spate sa se consulte cu colegele. Dupa câteva minute se întoarce si zice:
- Casa, masa si 1.000 de euro pe luna, e bine?

3.O tipa se trezeste in toiul noaptii plina de sudori.....Dimineatza sudorii au plecat la servici....

4.Sotia: barbate repara si tu priza asta !
barbatul: ai innebunit nevasta, da' ce, eu sunt electrician?
sotia: barbate repara si tu usa asta !
barbatul: ai innebunit? da' ce eu sunt tamplar?
a doua zi, venind de la servici, sotul observa priza si usa reparate
-Nevasta, da cum ai facut de le-ai reparat?
-pai l-am chemat pe vecinul de la 4
-si cum l-ai platit?
-pai, a zis ori sa-i cant ceva, ori sa ma culc cu el
-si ce i-ai cantat?
-ai innebunit barbate? da' ce eu sunt cantareata?

[bogdanv]

Un tip destul de abtiguit agata o tipa, intr-un bar, si o duce acasa.
Urmeaza o noapte fierbinte.
A doua zi dimineata, tipul se trezeste inca mahmur si vede ca tipa nu mai este langa el.
Se duce in baie sa bea un pic de apa caci avea gura foarte uscata.
Ridica capul si se priveste in oglinda si vede un capat de ata in coltul gurii si exclama:
- ....sper sa fie un pliculet de ceai!!!

[verga_Cip]

TAAAAREEE>.. super.... ....mama ce-am ras...!
Buna Bogdanv.. super!

[Dan06KCS]

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:

-Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:



-De ce, dai inapoi?

[GeorgeFord]

sekkkkk !!!

[verga_Cip]

.....
-De ce, dai inapoi?

Soferul era Funar si pietonul era ungur cumva?? ca in celebrul banc??

[ddexter]

)

[heracle]

Bula avea programare la dentist. Se pregateste el si cand da sa iasa pe usa afara nevastasa : Bula daca nu imi faci un cunilingus o sa crap. Bula nervos si cu durere de masele sovaie dupa care se executa. Din pacate ii ramane un fir de par intre dinti pe care nu il poate scoate. Nervos merge la dentist. Dupa ce dentistul ii termina lucrarea il intreaba : nu va suparati inainte de a veni aici ati facut cunilingus ?
La care Bula : da, v-ati dat seama dupa firul de par dintre dinti ?
Stomatologul : nu, dupa excrementele de pe barba.

[heracle]

o tipa prinde broscuta fermecata. Broscuta ii promite ca daca ii da drumul o sa ii indeplineasca trei dorinte. Femeia ii da drumul iar broscuta ii spune ca la fiecare dorinta sotul ei va primi de 10 ori mai mult.
Prima dorinta - sa fie cea mai frumoasa femeie din lume. Broscuta ii spune ca sotul ei va fi cel mai frumos barbat din lume. Femeia : nici o problema cea mai frumoasa femeie inpreuna cu cel mai frumos barbat.
A doua dorinta : - sa fie cea mai bogata femeie din lume, sotul devenind cel mai bogat om din lume. Femeia : nici o problema cea mai bogata femeie impreuna cu cel mai bogat om din lume.
A treia dorinta : broscut-o fa sa am un infarct mic mic mic de tot.
Morala : sa nu te pui niciodata cu femeile.

[heracle]

scuze

[heracle]

evolutia pe pamant

[Dan06KCS]

Un barbat avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. A decis sa-i dea fiecareia cate 5.000 de dolari, ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se infrumuseteaza de toti banii. Isi ia haine dupa ultima moda, isi schimba coafura si-i zice barbatului:
- Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult!
A doua a iesit in oras si a cumparat crose de golf, un televizor cu ecran mare, un laptop si i le-a dat barbatului. I-a zis:
- Am cumparat aceste cadouri pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult!
Cea de-a treia ia banii si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5.000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult!
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari.

[mihai2k1]

La scoala, profa'le da la elevi sa faca o compunere in care actiunea sa se petreaca in epoca medievala, sa aiba un caracter religios, sa aiba o scena de dragoste si sa fie invaluita in mister.Bula termina primul.Ia spune Bula,zice profa'; Bula:"Contesa zice:CENZURA D-zeii ma-sii, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine!


O masina loveste brutal o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: -Si dumneavoastra sunteti ranit? -Nu, nu! Doamne-fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...


Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu, este dusa la sectzia de politzie pentru a-i pune cateva intebari: - ...shi? de ce nu ai fugit? - Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem

Prima zi de scoala dupa vacanta de vara.D-na profesoara incepe ora cu o intrebare:Cine a scris cea mai lunga compunere?
-Ionescu-2pagini
Stai jos
-Popescu-5pag
jos
-Vasilescu-15pag
Vai, foarte bine!
-Codreanu-30 de pagini
Vai de mine,
mai este cineva?
-Da,eu,spune Bula
-Cate pagini,Bula,are compunerea ta?
-50, d-na profesoara
-Da, bun!
Sa auzim inceputul...
Bula:un calaret pleaca la Ierusalem.
O, foarte bine Bula,foarte interesant
Dar hai sa auzim sfarsitul...
Bula:Un calaret vine de la Ierusalem
OOHHH,foarte interesant,Bula
Dar hai sa auzim si cuprinsul
Bula:tagadam-tagadam,tagadam-tagadam...


Moare tiganul batrin, iar fiul se duce sa-i ia un sicriu.
-Vreau un cosciug pentru tata , cel mai frumos pe care-l aveti !
-Avem din lemn de nuc , la 5ooo de lei.
-Unul mai ieftin,nu aveti?
-Avem din lemn de fag,la 3000 de lei .
-Dar,cel mai ieftin la cit e?
-Avem din lemn de brad,la 1000 de lei.
-Auzi,hai ca-l aduc aici pe tata , sa-i bati 4 manere!


Ardea o casa de tigani.El catre ea:
-Fah, parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet?


Un tigan povesteste..
-Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
-Si ce-ai facut?
-Clar, am intervenit.
-Si ce s-a intimplat?
-E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.


Doi batranei la azil:
- Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini !
- Si acum?
- Acum mi-a venit puterea !


Trimite 3 capace de sicrie si poti castiga o excurie pe lumea cealalta.razueste ceara de pe 3 lumanari si trimite un sms la popa si poti castiga o inmormantare la paris.nu pierde ocazia.oferta e limitata


O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet
bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai
slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica
turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi
membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat
ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie,
omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara
celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere
distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina
mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care
intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.