de bricy » 09 Ian 2014, 21:50
Doi prieteni discuta:
- Sunteti casatoriti de 10 ani si niciodata nu ti-ai inselat sotia! De ce?
- Pai… exista doua motive…
- … probabil, dragostea si devotamentul?
- Nu! Lenea si site-urile porno!
Un poliţai înalt (ca bradu'), cu mustăcioară, vorbeste cu un puşti:
- Măi ţîncule, îţi place mustaţa mea?
- Da, nene.
- Măi ţîncule, da' ţie îţi place cascheta mea?
- Da, nene.
- Păi văd că ţie ţi-ar place să fii poliţai, nu-i aşa?
- Da, nene, dar e prea tîrziu.
- Cum aşa, mai ai atîta timp...
- Nu, nene, e prea tîrziu, am trecut deja clasa a cincea...
O românca, la produs în Italia, este acostată noaptea de un client.
El: - Cât costă?
Ea: - 50 Euro...
O bagă în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba. A doua noapte, figura se repetă... a treia noapte la fel... În a patra noapte... fata se uita la el şi îl întreabă:
- Auzi mă, da` tu de unde eşti? că parcă te cunosc...
El: - Din România.
Ea: - Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România?
El: - Din Ciuperceni.
Ea: - Ce coincidenţă, şi eu la fel!
El: - Coincidenţă s-o crezi tu... Mi-a dat tactu` 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui!!!
Soția: Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…
Soțul: Așa, și?
Soția: Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?
Soțul: Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?...
Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: "Scuze, nu era pentru tine"?!
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!
Merge Bulă într-un bar şi vede, în spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 100 euro. Evaluează din ochi suma, care se află în borcan, şi curios îl întreabă pe barman:
- Care-i treaba cu borcanul?
- Păi pe scurt: dacă pui o bancnotă de 100 euro şi treci trei teste, toţi banii din borcan sunt ai tăi.
- Şi care sunt cele trei teste ?
- Regula este să le afli după ce pui bancnota de 100 euro în borcan.
Îi dă omul o bancnotă de 100 euro la barman, barmanul o bagă în borcan şi îi spune:
- Treaba merge cam aşa: prima dată trebuie să bei dintr-un foc o sticlă întreagă de palincă, apoi să mergi în spatele barului, în curte, unde avem un pitbull pe care îl doare tare rău o măsea. Tu, cu mâinile goale, trebuie să i-o scoţi. Ultimul test este cu o babă de 90 de ani care locuieşte deasupra barului şi niciodată în viaţa ei nu a avut orgasm, tu trebuie să o ajuţi la capitolul ăsta.
- Ştiu că am dat bancnota de 100 euro dar nu mă încumet să fac testele. Trebuie să fii nebun!
- Este alegerea ta, dar banii rămân în borcan, zice barmanul.
După ce bea câteva pahare, Bulă prinde curaj şi-l întreabă pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palincă?
Barmanul îi dă sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o goleşte fără să se strâmbe, apoi, împleticindu-se, îşi face drum către curtea din spate, de unde, foarte curând, se aud zgomotele unei lupte crâncene. După un timp se aşterne o linişte deplină şi fix când restul clienţilor şi barmanul credeau că Bulă a murit, el intră pe uşă muşcat, zgâriat şi cu cămaşa franjuri pe el, se îndreaptă spre bar şi, spre stupefacţia asistenţei, strigă:
- Unde-i baba aia pe care o durea măseaua?!
Astazi m-am alaturat politiei in campania pentru siguranta in trafic. I-am ascuns nevesti-mii cheile de la masina
Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos… Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii …in timp ce colega ta ma biciuia cu o telina uda?
- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra.
Aseara inainte sa ma culc am vazut cativa hoti care furau din masini. Am sunat la 112 dar mi s-a spus ca nu e nimeni in zona care sa verifice si ca le pare rau.
Am inchis, am sunat din nou si am spus "V-am sunat mai devreme in legatura cu niste hoti, nu va mai faceti probleme i-am impuscat pe toti", si am inchis.
In cateva minute au aparut 3 masini de politie, o duba de la trupele speciale, o salvare si un elicopter care survola zona. Hotii au fost prinsi si am fost intrebat: "Credeam ca ati spus ca i-ati impuscat". Am raspuns: "Credeam ca ati spus ca nu e nimeni in zona"
- Tata, eu ma marit!
- Cu cine?
- Il stii pe Ionel, vecinul nostru. Cu el.
- Aoleu, draga mea, baiatul asta e vai de capul lui, orfan de parinti, sarac, ratacit...
- Dar tata, eu nu caut baieti cu bani..
- Nu e vorba de asta draga mea, dar pe el si asa l-a batut soarta, tu vrei sa ii pui capac?
Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
− Ei, cum stam acum? Avem curaj?
− Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
Care este cel mai bun mod de a testa fidelitatea bărbatului: dimineaţa, când încă doarme, îl intrebi:
- Pleci la a ta sau rămâi la mine?
In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon. Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.”
Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon. Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame.
După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu "piz" şi se termina cu "ă"? Definiţia cuvântului sună aşa: "specific feminin".
– Dar nu e greu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters?
In fața liceului înainte de examenul de bac un țăran cu un vițel legat de sfoară. Un profesor care trecea pe acolo se oprește și-l întreaba mirat:
- Ce faci cu dobitocu ăsta la liceu, bade?
- Apăi, dom’profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!
"Nu întrebaţi ce poate să facă ţara pentru voi, întrebaţi-vă ce puteţi face voi pentru ţară"