1 banc

[badd0gg]

$2ei care au scris articolul sunt insuficient informati:
In fata primariei este o statuie reprezentand un soldat ce trage cu pusca... in primarie.
Dar ma rog asta poate spune ca ei sunt vizionari - cati dintre noi nu ar vrea sa fie precum soldatul - cu pusca in mana in fata primariei?

@mirceamc ai fost prin caracal? soldatul are de fapt o grenada in mana si este in fata casei armatei, a fost indreptat inspre cladire dar de cativa ani l-au intors cu spatele..
cat despre ceas.. de fapt are cifre romane in totalitate, insa la cifra 4 este trecut IIII in loc de IV si da este un ceas de colectie, mai sunt cateva in lume.. pe vremea cand s-a facut asa era scrierea..
restul informatiilor au fost adevarate, nu mai sunt de actualitate.. dar se vede ca au surse de informatii f bune cei de la 7 plus.. oricum am vazut multe poze pe net chipurile din caracal care contineau un tramvai si in caracal nu exista asa ceva..
cei din caracal au intr-adevar farmecul lor.. au mai avut si o brutarie pe strada foamei, le-a luat foc cladirea de la pompieri (asta e din auzite) si multe altele..

[Paulp]

Cica intr-un tren se urca un oltean, un moldovean, un ardelean. Intra in compartiment intai olteanul si se aseaza pe o pioneza.
- Fi-ti-ar ma-ta a dracu care pusasi piuneza asta pa scaun!zice si el si muta pioneza pe un alt loc.
Intra apoi si moldoveanul si se aseaza si el pe pioneza:
- Tu-s crusea cui oi pus chiuneza aiasta aicea! si o ia si el si o aseaza alaturi.
Intra si ardeleanul, un tip, asa mai molcom, de pe Mures si se aseaza si el pe pioneza si zice:
-Ioi, tulai! No, da'daca-i musai, musai!

[Mihai L]

Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decît un dolar. Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere si subit îi vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog, arunca chifla si îsi baga hot-dog-ul în pantaloni.
- Mergem într-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea în genunchi si vei începe sa-l ***. Barmanul va fi asa scarbit, ca ne va da afara din bar.
Intra ei într-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei începe sa se planga:
- Am început sa fac vanatai, de cate ori m-am aruncat în genunchi!
Prietenul îi raspunse:
- Tu zici ca ai probleme? Eu nu mai stiu ce am facut cu hot-dog-ul de cand am iesit din primul bar !!

[Mihai L]

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p..a de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura.......

[mirceamc]

@badd0gg
Scuze, mi-a jucat feste memoria.
Si da, am fost pe acolo, acum 25-27 ani (aveam un bunic din zona).

[xdocx]

Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia. -Ce aveti in canistra? -Benzina. -Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos? -Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina...

[smb]

Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi
compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta:
"Hapciu!"
Baietelul: "Norocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi:"Hapciu!"
Baietelul "noroc", mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati
educat..."
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!"
Baietelul: "Ai lacit culva mica!"

[papi]

Un divort se desfasoara la tribunal intre doi soti. Cei doi se cearta pentru custodia fiicei lor. Femeia isi exprima argumentul ei: - Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi revine mie. Judecatorul catre sot: - Ce aveti de spus ca argument al dvs.? Omul reflecta putin si apoi zice calm: - D-le judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese un suc, al cui e sucul, al masinii sau al dvs.?

[mirceamc]

O tipa se duce la doctor si-i zice:
- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept)doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu. Apropo, aveti degetul rupt !!!!!!!
----------------------------------------------------------------------
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda.
Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva timp si se gindeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori !!!!!!!!!!!!
----------------------------------------------------------------------
Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor.
Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!"

[smb]

Sotul tocmai termină de citit "Bărbatul casei", o carte care îi învăta pe bărbati cum să se impună în relatia cu sotia. Vine direct la nevastă-sa si, proptindu-se în fata ei, îi spune:
- De acum înainte să-ti intre în cap că eu sunt bărbatul în casa asta si cuvântul meu e lege! Ai înteles? Acum vreau să-mi prepari cina si să mă servesti. După ce mănânc, te duci să-mi pregătesti baia, ca să mă relaxez. După baie - hai, să aud - cine mă îmbracă si îmi face freza?
Nevastă-sa îi răspunde calm:
- Ăia de la pompe funebre!

[Paulp]

Prietenia intre femei: Sotia se intoarce acasa dimineata. Sotul o
intreaba unde a fost toata noaptea, la care femeia raspunde ca a dormit
la cea mai buna prietena a ei. Sotul da telefon la 10 dintre cele mai
bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit peste
noapte la ea. Prietenia intre barbati: Sotul se intoarce acasa
dimineata. Sotia il intreaba unde a fost toata noaptea. El isi
argumenteaza lipsa prin faptului ca a dormit acasa la cel mai bun
prieten. Femeia telefoneaza la 10 dintre cei mai buni prieteni ai
sotului si dintre toti, 8 confirma ca intr-adevar noaptea precedenta
sotul ei a dormit acolo, ceilalti 2 insista ca inca se afla la ei.

[DanielArdelian2]

A young couple got married and went away on their honeymoon. After two weeks they came back and finally put away all of the presents they received from friends and family. Since this was a new home, the process took some time.

A week later, they received in the mail two tickets for a popular show where tickets were impossible to get. They were very excited and warmed by the gesture of the person who sent this. Inside the envelope, however, was only a small piece of paper with a single line, "From...guess who?"

The pair had much fun trying to identify the donor, but failed in the effort. They went to the theatre, and had a wonderful time. On their return home late at night, still trying to guess the identity of the unknown host, they found the house stripped of every article of value.
And on the bare table in the dining room was a piece of paper on which was written in the same hand as the enclosure with the tickets:

"Now you know!"

[DanielArdelian2]

What Not To Say To Your Valentine...

These were entries for a Washington Post competition asking for a rhyme with the most romantic first line and least romantic second line:

Love may be beautiful, love may be bliss
But I only slept with you, because I was pissed.

I thought that I could love no other
Until, that is, I met your brother.

Roses are red, violets are blue,
sugar is sweet, and so are you.
But the roses are wilting, the violets are dead,
the sugar bowls empty and so is your head.

Of loving beauty you float with grace
If only you could hide your face.

Kind, intelligent, loving and hot;
This describes everything you are not.

I want to feel your sweet embrace
But don't take that paper bag off of your face.

I love your smile, your face, your eyes-
Damn, I'm good at telling lies!

My darling, my lover, my beautiful wife:
Marrying you screwed up my life.

I see your face when I am dreaming.
That's why I always wake up screaming.

My love, you take my breath away.
But what have you stepped in to smell this way?

My feelings for you no words can tell,
Except for maybe "go to hell!"

What inspired this amorous rhyme?
Two parts vodka, one part lime.

[ghidioneanu]

O blonda in benzinarie se uita la pompa de benzina si murmura nedumerita :
95... 98 .... 95 .... 98 ....95... 98....
Un angajat se apropie si o intreaba :
Va pot ajuta cu ceva ?
Ea , bucuroasa , cu o privire plina de speranta :
Benzina din 2007 nu aveti ?

[badd0gg]

Un tip la farmacie: - Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... Auuu!... Si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora bunaaa... Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios... - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!

[link2]

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput > timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai > indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se > plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam > cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. > Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. > Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum > era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut > nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, > mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - > Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

[nick2k]

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ?
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei.

[forbidden27]

Stau la bar in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai
frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata...

Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem
impreuna.

Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul
prin chelner.

Pe bilet sta: " onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar
trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul
dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar
o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."

Eu citesc zimbind si scriu inapoi: "draga Doamna, in garajul meu se afla
un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale
mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacante in Bali , Florida si
Elvetia...

.... insa niciodata - nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume - nu as
lasa sa mi se taie 6cm... asa ca va rog trimiteti-mi sticla inapoi!

[forbidden27]

1) La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

- De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu
traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde:
- Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !


2 ) La Radio Erevan, o tanara ascultatoare intreaba:
- De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata in bani ?
Radio Erevan raspunde:
- Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i scape de la inec.


3 ) La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cum se trece de la capitalism la socialism ?
Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism?
Radio Erevan raspunde:
- De la capitalism la socialism se poate trece prin revolutie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agentiile de turism.


4 ) La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce s-a intamplat atunci cand Nero a dat foc Romei ?
Radio Erevan raspunde:
- Toate firmele de asigurari din oras au dat faliment.



5 ) La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce multi soferi intra cu masinile lor in copaci ?
Radio Erevan raspunde:
- Din superstitie: sunt convinsi ca, daca ciocnesc lemnul, aceasta le poarta noroc !


6 ) La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cum se imbraca eschimosii ?
- Radio Erevan raspunde:
- Repede.


7) La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de
barbati ?
Radio Erevan raspunde:
- Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.


8) La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan raspunde:
- Toti sunt la fel; doar salariile lor difera !


9) La Radio Erevan, un ascultator fidel intreaba:
- Cum este viata unui barbat fara nevasta ?
Radio Erevan raspunde:
- Mai ieftina.


10) La Radio Erevan, un tanar logodnic intreaba:
- Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic?
Radio Erevan raspunde:
- Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui.


11) La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia:
" Invatati ! Invatati ! Invatati ! "
Radio Erevan raspunde:
- Cand a vazut carnetul de note a lui Stalin.


12) La Radio Erevan, un copil intreaba:
- Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan raspunde:
- Cand doarme paznicul.


13 ) La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan raspunde:
- Ceva prin care se poate vedea. Exemplificam: gaura cheii !


14 ) La Radio Erevan, un copil intreaba:
- Cat poate trai o camila fara sa bea apa ?
Radio Erevan raspunde:
- Pana moare.


15 ) La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce poarta chirurgii manusi ?
Radio Erevan raspunde:
- Ca sa nu li se gaseasca amprentele.


16 ) La Radio Erevan, un ascultator intreaba :

- La ce varsta barbatul poate fi major si poate face ce vrea ?
Radio Erevan raspunde:
- Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta.


17 ) La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce este un " titlu onorific " ?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunc cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei "...


18 )La Radio Erevan, un copil intreaba:
- Nene, de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan raspunde:
- Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria...


19 ) La Radio Erevan, un sofer din Romania intreaba:
- O Dacie poate lua o curba de 90 de grade cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan raspunde:
- Bineinteles ca poate, dar numai o singura data...


20 ) La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe glob ?
Radio Erevan raspunde:
- Iuri Gagarin, pentru ca, dupa ce a inconjurat globul pamantesc de
sapte ori, tot in URSS a cazut.


21 ) La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce poate face o femeie cu sotul ei, care se uita tot timpul dupa fuste?
Radio Erevan raspunde:
- Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in... Scotia.


22) La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan raspunde:
- Oricum, pana sa ne intrebati dumneavoastra, au mai aparut cativa.

[forbidden27]

GROZAV!....FANTASTIC!... AAAAH! CE M-A MAI RACORIT!!! UUUUUUU....DA! Recomand TUTUROR sa citeasca CU MANA PE MOUSE!!!




Aduc multumirile mele tuturor celora care mi-au trimis e-mail-uri in anul ce se apropie de final…….
Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.
Deasemenea,acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid,din acelasi motiv.
Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fete bolnave ( Penny Brown );care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara.

Nu mai am de fapt niciun ban,dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri…

Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament

Nu- mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea,si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.

Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer,chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.
Va multumesc,

Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci minute.

Datorita grijii ce mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta.
Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez.

Nu mai ma duc la targuieli in marile magazine deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.

Nu mai raspund la telefon deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primii o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica,Uganda,Singapore si Uzbekistan.
Multumita voua ,nu mai pot folosi toaleta altuia decat a mea deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac gata sa ma omoare instantaneu cu muscatura lui plasata pe fundul meu.

Si multumita importantelor voastre sfaturi,
Nici nu mai pot ridica bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina sa ma traga de picioare.

Daca nu trimeti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau la 17.00 in dupa amiaza urmatoare iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase.

Stiu ca asta se va intampla deoarece de fapt i s-a intamplat o data unei rude indepartate a cosmeticianului verisoarei celui de-al doilea sot al fostei soacre a prietenului vecinului meu de palier.
Apropo…un cercetator Sud-American dupa studii indelungate a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala rara citesc e-mail-urile cu mana pe mouse.

Nu te obosi s-o ridici acum...
E prea tarziu!!!

[forbidden27]

Mari poeti, de-a lungul vremii, au asemanat femeia
Cu o floare, cu un soare, c-o zeita, cu scanteie, cu o apa, c-o papusa
Eu, cum nu-s poet prea mare, zic ca seamana c-o usa .
Usa catre fericire, usa catre mangaiere
Usa ce spre taine duce galopand... luna de miere.
Usa catre inrobire, usa jugului etern
Usa care-ti deschide perspectiva spre infern.
De, dar ca s-ajungi sa intri, e-o problema delicata
Fiindca mai intai de toate, usa trebuie descuiata.
Si treaba se face bine si devine fericita
Nu cu cheia la-ntimplare, ci cu cheia potrivita,
Cheia ei originala, orice usa-n lumea asta
Dupa nunta si traditie are cheia ei si... basta!
Dar de iei un gen de usa, simpla, dubla sau de tei
Si-ai sa vezi ca merg la dinsa doua sau mai multe chei
Stai, n-o sparge cu toporul, nu tipa, nu fa scandal
Ia-ti mai bine portofelul si te du la tribunal.
Ca sa-ti iei o alta usa, liber trebuie sa fii
Si-asta costa, dupa leafa, de la 3 la 7 mii!
Cand alegi o usa noua, trebuie s-o faci cu arta
Sa n-aiba, Doamne fereste, broasca defecta, sparta...
Ca broasca atat e buna pana n-a scapat la chei,
Ca pe urma n-o mai fereci, nici cu doua nici cu trei
E asemeni cu ulciorul, care dus prea des la apa
Te trezesti ca-i sare smaltul, ori se sparge, ori se crapa
Usa este ca gaina, ca abia cand e batrana
Mai matura si mai coapta, face supa cea mai buna.
Da, dar care om in viata nu si-a spus in gandul lui:
"Da-o dracului de supa, vreau un piciorus de pui"?
Usa este ca un loto, zice pustiului un tata
Nu e nici o diferenta - dai un ban mai tragi odata
insa,dragul tatii, afla, nu tine cat vesnicia,
Ca exagerand cu joaca, ti se strica jucaria.
Am vazut o usa care a trait in viata toata
Ca o sfanta cuvioasa, si-a murit nedescuiata
A urlat la dansa cerul,cu o voce ca de crai:
Hei, stafie ingalbenita, poate vrei sa intri-n rai?
Mars la iad, acolo-i locul pentru-o scandura uscata
Ai trait degeaba-n lume si-ai ramas tot incuiata.
Ce te temi mereu de usa! o sa-mi spuneti cu temei!
Habar n-am: Bun! Perfect!
Aveti dreptate, sa vorbim atunci de chei.
Fiindca principalu-n lume, nu e gandul, nici ideea
Nu e focul si nici roata, principalul este cheia.
Si exista chei... O groaza, cati barbati, atatea chei,
Ca de cind e lumea lume, cheile le tin la ei.
Unele sint lungi si groase, sau subtiri ca un siret
Altele mici, delicate, ce deschid si un fiset.
Principalul nu-i marimea, important - la orice usa -
E sa se lovesca cheia si sa fie... jucausa.
Sa nu se-ndoaie-n broasca si sa tina la-nvartit.
Chei de lacate, valize, de casete, frigidere,
De camari, de manastire, pivnite sau sifoniere,
Ar mai fi cheia franceza, cheia la casa de bani,
Cheia de la TURNUL LONDREI sau facuta de tigani,
Dara, ce te faci amice, ca din sute de modele
Tu te chinui toata viata cu o cheie de... sardele!
Merge ea cat merge bine, dar apoi prinde rugina
Si-atunci nici Gerovitalul n-o mai scoate la lumina!
Poti sa-i dai cu glaspapirul, smirghel, pile, ciocolata,
Tot ce-ncerci este zadarnic, ti-a iesit din uz si gata!
Geaba-ncerci, geaba te zbuciumi si degeaba-ti iesi din fire.
Nu te mai vaita la lume, nu e vina nimanui,
Leaga-o cu-n siret sau funda, fa-i un nod si pune-o-n cui!
Sunt atitea chei pe lume, cheia "sol " si cheia " FA ",
Dar asta nu te-ncalzeste daca n-ai tu cheia ta.
Si... zicind cum zic batranii... la o tinerete noua,
Zici... privindu-ti... amintirea...
"AH, DE-AS FI AVUT EU DOUA! "

[forbidden27]

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar
era zi de salariu si, in loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere
unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii!!! Cand ajunge
acasa, sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore
intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile???!
La care el raspunde:
- N-as avea nimic impotriva...
Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de
luni si nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel. Abia joi umflatura
s-a mai micsorat, atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang...

[xdocx]

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare: -Ce faci draga? -Pai uite suflu in tzeava de esapament ca sa indept portiera. -Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata ! -De ce? -Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise?

[ASZ]

Scrisoarea unei utilizatoare:

Buna ziua! Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema? Multumesc, Ixuleasca.


Raspuns Hotline:

Stimata doamna! In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata. Explicatie: Poseta - floppy Blana - filmul, Biletel - "shortcut", Dulap - calculator, Molia din dulap - virus, Vecinul in dulap - hacker, Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul - BSA (Business Software Alliance).

[DanielArdelian2]

Te-ai simtit vreodata vinovat/a privindu-i pe unii de varsta ta si gandind "Eu nu arat chiar asa batran/a!"? Ei bine, atunci o sa-ti placa poanta urmatoare :

Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodata un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta. Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela.
Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta... oare? Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la "Sf. Sava".

"Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit?" a raspuns, plin de mandrie.
"Cand ati absolvit?", l-am intrebat.
"In 1959. De ce ma intrebati?"
"Ei bine, ai fost in clasa mea!", am exclamat.
Si atunci, cheliosul zbarcit m-a intrebat: "Ce materie predati?"

[Officer]

When I was born, I got a choice - A big dick or a good memory. I can't remember what I chose.

Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.

A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.

There are three stages of sex in a man's life: TriWeekly, Try Weekly, and Try Weakly.

A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing......

Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?
A: Life sucks, job sucks, wife doesn't...

Q: Why do men find it difficult to make eye contact ?
A: Breasts don't have eyes.

Despite the old saying, "Don't take your troubles to bed", many men still sleep with their wives !!

[smb]

Doi politisti se întîlnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder. Se întîlnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu!

[nick2k]

I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

[Wlaad]

Un tip cu amanta in pat....la un moment dat suna cineva la usa Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: “AAA Iubi* ce bine ca ai venit ..du si tu gunoiul” si ii pune galeata de gunoi in mana..sotul pleaca. Amantul se imbraca pleca linistit si cand coborara gandeste ...“Si frumoasa si desteapta...” Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune “AAA Iubi de bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta !!! ” Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice:”Si urata si cu tupeu”

[chiar_el]

Doi fosti camarazi de regiment stau de vorbă:
- Ai auzit de femeia aceea care s-a dat drept bărbat si s-a înrolat în armată? întreabă unul.
- Dacă am auzit? râde celălalt. Păi, făceam parte din aceeasi companie! O tratam ca pe unul dintre noi: făceam instructia împreună, luam masa împreună, dormeam împreună, făceam dus împreună...
- Dar cum de nu s-a prins nimeni că-i femeie?
- Doar nu-ti închipui că s-a gândit cineva s-o dea de gol.