1 banc

[dumiflo]

Invatatoarea face prezenta.
-Alin!
-Prezent .
-Bula!
-Prezent.
-Bula, nu-mi place numele tau. Vreau ca de maine sa iti schimbi numele incat daca in loc de prima litera spunem P, sa nu iasa o prostie. Putem gresi si ne facem de rusine.
A doua zi face din nou prezenta:
-Alin!
-Prezent.
-Bula!
-Absent.
-Cum adica esti absent Bula!
-Pentru ca de acum ma cheama Denis!

[Cornel001]

Cum impusti un elefant albastru?
Il impusti cu o pusca de impuscat elefanti albastri.
******************
Cum impusti un elefant rosu?
Il strangi de gat pana se face albastru, dupa care il impusti cu o pusca de impuscat elefanti albastri.
******************
De ce nu se circula prin jungla intre orele 7 AM si 5 PM?
Pt ca se parasuteaza elefanti.
******************
De ce sunt crocodilii asa de plati?
Nu au respectat orarul.
*********************
De ce baga strutii capul in nisip?
Cauta elefantii carora nu li s-a deschis parasuta

-----------------------------------------------------------

Extrase din declaraţiile unor şoferi după accidente
• Cealaltă maşină a intrat în mine fără să mă atenţioneze asupra intenţiilor ei.
• M-am lovit cu un camion staţionar venind din sens invers.
• Am plecat de la marginea şoselei, m-am uitat la soacră-mea şi am trecut peste parapet.
• Încercând să omor o muscă, am intrat cu maşina într-un stâlp de telegraf.
• Conduceam maşina de 40 de ani când am adormit la volan şi am avut un accident.
• Când m-am apropiat de intersecţie, un semn "stop" a apărut în locul în care nici un semn "stop" nu mai apăruse vreodată. Nu am reuşit să opresc maşina la timp.
• Ca să evit lovirea barei maşinii din fată, am călcat pietonul.
• Maşina mea era parcată în mod regulamentar când a lovit cu spatele celălalt vehicol.
• O maşină invizibilă a apărut de nicăieri, mi-a lovit vehicolul şi a dispărut.
• Pietonul nu ştia în ce direcţie să se îndrepte, aşa că l-am călcat.
• Cauza indirectă a accidentului a fost un ins mărunt într-o maşină mică cu o gură mare.
• Stâlpul se apropia repede. Am încercat să virez în afara direcţiei lui când el m-a lovit în faţă.
• Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
• Apropiindu-mă de intersecţie, nu am vazut nici un vehicol venind din dreapta mea aşa că am lovit maşina din faţă.
• Parbrizul spart. Cauza necunoscută. Probabil voodoo.
• Maşina din faţa mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat aşă că l-am lovit şi eu.
• Pe un formular de asigurare (şoferul lovise o vacă):
- Cum aţi avertizat dvs.?
- Claxon.
- Cum a avertizat celălat?
- Muu.

[Cornel001]

Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:
2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele lucruri se intamplasera:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menage-a-trois
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litri de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.
(nota : astept o propunere pt 10. romani - ce ar face 2 romani cu o romanca.)

------------------------------------------------------------------

lucruri misto de facut in lift:
- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift
- sa intrebi pe toata lumea daca au remediul pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"

[toxicristi]

- tuturor care intra sa le faci cunostinta cu Mihai, prietenul tau imaginar


P.S. Si eu ma intrebam unde sunt romanii in primul banc

[dumiflo]

Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta?
- Cu Vasileasca.
- Si de ce n-ai invitat-o inauntru?
- Era grabita...

[BoogY]

In prima zi de scoala invatatoarea face prezenta:
-Vasile!
-Prezent!
-Gheorghe!
-Prezent
-Bula!
-Prezent
In spate Ionescu exclama phooaaaa cum sa te cheme bula maaa mai pui in P in fata si iese #ula hahaha ahhaha
-Ionescu!
-Prezent!
A2a zi iar prezenta,invatatoarea ii striga pe toti ajunge la Bula acesta raspunde Prezent,Ionescu incepe iar vaaai dooooooaaamneee cum sa te cheme Bula maaaa mai pui in P in fata si iese #ula.Dupa cursuri Bula ajunge acasa suparat ca Ionescu l-a jughinit si cum statea el in pat inainte sa adoarma se tot gandea"ce sa-i fac eu lu` Ionescu? Daca ii pun in P in fata nu iese nimic,nici cu B nici cu C...si adoarme Bula
A3a zi la scoala iarasi prezenta invatatoarea ii striga pe toti ajunge la Bula,Ionescu iar il tachineaza,bula raspunde prezent,invatatoarea il striga pe Ionescu la care Bula:"Doaaamnee cum sa te cheme Ionescuuu maaa mai pui 2 3 cuvinte in fata si iese Ftzi Mrtii Mtii Ionescule!

[dumiflo]

Un nor de gaz radioactiv s-a abatut deasupra Romaniei. Au murit 50.000 de romani.
- Statele Unite au trimis diverse ajutoare umanitare
- China a trimis medicamente,
- Italia a trimis 50.000 de romani de schimb.

[BoogY]

Un cetatean cu un autoturism 4x4, in timp ce se deplasa pe sosea vede un politist pe margina unei balti dand la peste, intra in vorba cu el si-l intreaba;
-E adanca apa? politistul raspunde;
-Nu e adanca! cetateanul se hotaraste s-o ia de-a dreptul prin apa, masina incepe sa se scufunde si cetateanul incepe sa zbata si sa iasa cu greu din masina, ajunge la mal si incepe sa tipe la politist;
-Ati zis ca nu e adinca apa cand v-am intrebat! politistul raspunde;
-Pai da, asa am zis, ca mai devreme au trecut niste ratuste prin apa si le ajungea apa doar pana la piept!

[tomcatmouse]

Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri. Il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune: -Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 si ne oprim la 2cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul: -Te-ai pisat p tine? -Da ursule, sunt ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs: -Ursuleee te-i pisat p tine? -DAAA sunt ud totttt.... -Atunci poti sa te si caci ca n-ajung la franaaaaaa.......

[silviupn69]

[dumiflo]

Un barbat si o femeie asteptau la spital, la centrul de donatii.
Barbatul: Dumnevoastra ce faceti aici?
Femeia: Am venit sa donez sînge. Îmi dau 5 dolari pentru el.
Barbatul: Interesant, eu am venit sa donez sperma, dar mie îmi dau 25 de dolari...
Mai discuta ei ce mai discuta, apoi pleaca fiecare la treba lui. Peste cîteva luni, se întîlnesc iar:
Barbatul: Salut! Iar ai venit sa donezi?
Femeia: (dînd din cap, fara sa deschida gura) Îhî.…

[DGAlexandru]

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de autosatisfacere. Il vede si Bula, pleaca si el in Germania si-si cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula disperat pe Strula:
- Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici !
- Are un buton galben ?
- Da.
- Are un buton verde ?
- Da !
- Are un buton rosu ?
- Nu.
- Ai belit-o, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.

[dumiflo]

Un domn în vârstă se căsătoreşte cu o tânără de 18 ani.
Inutil să mai spunem că fata este foarte sănătoasă din punct de vedere sexual.
Seara nunţii. Ea întreabă:
-O să putem să ne distrăm cu o bună doză de sex astă-seară?
Bărbatul, asezat pe pat, răspunde ridicând mâna şi arătându-i cele 5 degete întinse.
Neîncrezătoare, tânăra întreabă:
- Cum? De 5 ori?
- Nuuuu… alege-ţi un deget!

[Paulp]

[nevasrl]

- Care este singura deosebire dintre o femeie si un Pitbul ?
- Rujul de buze .


Se organizeaza un concurs pe trei sectiuni : cine are cea mai mica manuta, cel mai mic piciorus si cea mai mica CENZURA. Desigur ca participa toti piticii lumii. Dupa lungi deliberari iese un pitic strigand :amAm castigat,am cea mai mica manuta ! Presa ii ia interviuri si este trecut in Cartea Recordurilor. Dupa un timp apare inca unul fericit :Am cel mai mic piciorus ! Interviuri.......Trece o vreme destul de indelungata, toata lumea nerabdatoare,cand intr-un tarziu,cu chipul ravasit,cu ochii iesiti din orbite,apare un pitic urland : -Cine dracu' mai e si BOC asta !?!

[isotech_ro]

Ion si Maria s-au trezit de dimineata sa plece cu marfa la targ si sa prinda loc de taraba. Au incarcat caruta cu varza si castraveti si au plecat. Pe drum Maria zice:
- Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin de ma tuca, ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos, o tuca pe Maria si pleaca iar la drum. Dupa 10 minute, Maria zice din nou:
- Ioane, opreste caruta, da-te jos si vin de ma tuca, ca nu mai pot!... - Marie, da' nebuna mai esti! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu', acu', ca nu mai pot! Se da Ion jos si iar o tuca pe Maria. Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, ah, ah, opreste caruta si vin repede de ma tuca, ca nu mai pot!
Ion, enervat:
- Auzi, fa Marie.... ia da-te tu jos de pe castraveti si suie-te pe varza!

[dumiflo]

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!

[smb]

O tipa merge intr-o delegatie de servici la sute de kilometri departare de casa. Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat. Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul. O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului:

El: - Alo...

Ea: - Buna! Sun de la hotelul "Libertador", camera 421.

El: - Da, da.

Ea: - Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate.... Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor... Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce curva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toate noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul... cu limba sau cu ce vrei tu... Cum ti se pare...? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa....

El: - Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9...

[Tiry213]

)))

[io_george]

O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste:
- O Skol la toata lumea!

[dumiflo]

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp, fiecare isi lauda fiul.

Primul zise:
- Fiul meu o duce foarte bine! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua!

Al doilea:
- Fiul meu si-a început cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari!

Al treilea:
- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca! Are o avere imensa! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol!

Când a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el! De ani de zile lucreaza la un coafor si nu de mult am aflat ca e homosexual! Dar trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o casă noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol...

[Mihai L]

Ratusca la magazin:
- Aveti pâine?
- Nu
- Aveti pâine?
- Nu
- Aveti pâine?
- Nu
- Aveti pâine?
- Nu
- Aveti pâine?
- Nu
- Aveti pâine?
- BAAAAAA !!! Daca ma mai întrebi o data daca am pâine, îti bat ciocu' în cuie de tejghea!
- ... Aveti cuie?
- NU !!
- Aveti pâine?!

Adresa de e-mail a lui Chuck Norris... Este yahoo@chucknorris.com!!!!!

[valiinves]

STIRE DE ULTIMA ORA!!!!!!!!!!!! Experimentul din Elvetia a esuat deoarece un grup de romani a furat 1,3 kilometri de tunel in care se aflau si cei 20 de protoni . Din pacate viteza cu care au actionat romanii a fost net superioara vitezei protonilor....

[dumiflo]

In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune:

Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.

Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.

[mirceamc]

Intr-un mic orăsel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatică. Văzând-o cam emotionată, începe cu o întrebare de complezentă:
- Doamnă Jones, spuneti-mi dacă mă cunoasteti...
- Dacă te cunosc? Dar bineînteles că te cunosc, domnule Williams, te stiu de când erai un băietel ! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate şi faci afaceri necurate cu masini! Dar cel mai rău este că-ti înseli fără rusine nevasta!
Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discutia si îngaimă:
- Doamnă Jones, dar pe avocatul apărării îl cunoasteti?
- Hm! Desigur că îl cunosc si pe domnul Bradley. E lenes, ia mită si e cam betiv... Competenta sa ca avocat este pur si simplu îndoielnică.
A, si să nu mai spun că-si înseală sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocatilor să se apropie:
- Ascultati, nenorocitilor, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaste, vă bag în puscărie!

[Darth-Claudiu]

In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera, ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu trei blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa' ncerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si la un moment dat, spune:
- Ia uite, are si sapun lichid

[mirceamc]

Cum fac italienii (si nu numai ei... ) afaceri:
Luigi: Vreau sa te mariti cu o fata pe care o aleg eu!
Fiul: Imi aleg singur mireasa!
Luigi: Dar fata e fiica lui Bill Gates!
Fiul: Ei, in acest caz ... OK
.............................................
Luigi: Am un sot pt fiica dumneavoastra
Bill Gates: Dar fiica mea e prea tanara ca sa se marite!
Luigi: Da, dar tanarul este vicepresedinte la Banca Mondiala.
Bill Gates:Ei, in acest caz ... OK
.............................................
In final Luigi se duce sa vorbeasca cu presedintele Bancii Mondiale.
Luigi: Am un tanar sa vi-l recomand ca vicepresedinte al Bancii Mondiale.
Presedintele: Dar am mai multi vicepresedinti decat am nevoie!
Luigi : Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates!
Presedintele: Ei, in acest caz ... OK
Asadar asa fac italienii afaceri...

[andrei.r]

PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune.
MONOLOG = olog de un picior.
BIOLOG = olog de ambele piciore.
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog).
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor.
ATATAT = fara sani.
AMANAT = fara maini.
INCHINARE = transport catre China.
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
MĂCEL = Mac mic
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară

[dumiflo]

Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori. Intra la sef in cabinet si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde naiba sa bag florile, ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundul spart!

[aannyy]

Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.