Re: 1 banc
05 Iul 2009, 22:24
Re: 1 banc
06 Iul 2009, 09:53
Doi politisti stau pe malu Herastraului:
-Ba , de ce ne fac astia prosti tot timpu? Hai sa facem ceva deosebit sa-i uimim!
-Gata mai! Da ce?
-Nu stiu : Hai sa invatam sa mergem pe apa!
Antrenamente vreo 2 ani.Pregatiri intense , cantonamente....
Reusesc . Fuga pe Herastrau , asteapta sa se adune mai multa lume si incep demonstratia.
Unu se uita uimit si stiga tare: Baa ce prosti sunt politaii astia , nici macar nu stiu sa inoate!
-Ba , de ce ne fac astia prosti tot timpu? Hai sa facem ceva deosebit sa-i uimim!
-Gata mai! Da ce?
-Nu stiu : Hai sa invatam sa mergem pe apa!
Antrenamente vreo 2 ani.Pregatiri intense , cantonamente....
Reusesc . Fuga pe Herastrau , asteapta sa se adune mai multa lume si incep demonstratia.
Unu se uita uimit si stiga tare: Baa ce prosti sunt politaii astia , nici macar nu stiu sa inoate!
Re: 1 banc
06 Iul 2009, 12:49
Re: 1 banc
07 Iul 2009, 08:06
Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda misto. Bla, bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea. Ea, nimic. Se uita pe geam, mai incerca sa doarma..Avocatul enervat:
- Uite, hai sa jucam un joc misto! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau eu 5$. Si tot asa..
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc.
- Bine, uite, eu iti pun o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$. Blonda accepta in sfarsit.
- Care este distanta de la Pamant la Luna? intreaba avocatul. Blonda deschide geanta si ii intinde o bancnota de 5$. Este randul blondei sa intrebe:
- Ce este mic, are 3 picioare si urca dealul? Avocatul se gandeste, scoate laptopul, cauta pe internet, trimite mailu-uri la toti prietenii..
In sfarsit, dupa vreo ora, transpirat tot, ii da blondei 500$. Blonda ii ia si incepe apoi sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:
- Bine, bine , ce e mic are trei picioare si urca dealul? Blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5$.
- Uite, hai sa jucam un joc misto! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau eu 5$. Si tot asa..
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc.
- Bine, uite, eu iti pun o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$. Blonda accepta in sfarsit.
- Care este distanta de la Pamant la Luna? intreaba avocatul. Blonda deschide geanta si ii intinde o bancnota de 5$. Este randul blondei sa intrebe:
- Ce este mic, are 3 picioare si urca dealul? Avocatul se gandeste, scoate laptopul, cauta pe internet, trimite mailu-uri la toti prietenii..
In sfarsit, dupa vreo ora, transpirat tot, ii da blondei 500$. Blonda ii ia si incepe apoi sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:
- Bine, bine , ce e mic are trei picioare si urca dealul? Blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5$.
Re: 1 banc
07 Iul 2009, 18:56
Maica stareta intreaba pe o novice:
- Daca un barbat ar vrea sa abuzeze de tine, ce ai face?
- Mi-as ridica vesmintele.
- Daaa!!?? Si mai ce?
- I-as zice sa-si coboare pantalonii.
- De ceee?????????
- Fiindca eu as putea fugi mai repede cu fusta ridicata decat el cu
pantalonii la genunchi
- Daca un barbat ar vrea sa abuzeze de tine, ce ai face?
- Mi-as ridica vesmintele.
- Daaa!!?? Si mai ce?
- I-as zice sa-si coboare pantalonii.
- De ceee?????????
- Fiindca eu as putea fugi mai repede cu fusta ridicata decat el cu
pantalonii la genunchi
Re: 1 banc
08 Iul 2009, 10:21
Un sofer de tir se opreste plictisit la un bordel si-i cere matroanei sa-i dea cea mai hidoasa femeie in cea mai imputita camera si eventual sa-l serveasca cu ceva mancare arsa sau mucegaita .-Bine,zice matroana ,dar de ce doriti sa va bateti joc de dumneavoastra in halul acesta ?
-Stiti ,zice soferul, eu sunt plecat de mult pe drum si m-i s-a facut un dor nebun de casa...!
-Stiti ,zice soferul, eu sunt plecat de mult pe drum si m-i s-a facut un dor nebun de casa...!
Re: 1 banc
08 Iul 2009, 13:00
Cel care toata ziua este activ ca o albina, este puternic ca un taur, munceste precum un cal, si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine... ... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe calea ferata.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La o scoala, la limba româna, o profesoara le spune elevilor:
- Eu va voi arata un obiect si voi îmi spuneti primul lucru la care va gânditi când îl vedeti. Primul obiect, o batista alba fluturând.
Gigel:
- Eu ma gândesc la un razboi care se termina.
Ioana:
- Eu ma gândesc la un prieten drag care pleaca.
Bula:
- Eu ma gândesc la organul genital feminin.
ÃŽn clasa, stupefactie.
Profesoara:
- Cum te poti gândi la asa ceva când vezi o batista alba fluturând?
Bula:
- Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la organul genital feminin ma gândesc!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sotul si sotia in pat, momente toride!
EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare!
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Discutie in marina americana:
voce hotarata: Schimbati cursul pt a evita ciocnirea!
voce subtire: Schimbati voi cursul pt a evita ciocnirea!
voce hotarata: Sunt amiralul Johnson, schimbati imediat cursul pt a evita ciocnirea!
voce subtire: sunt marinarul Smith, schimbati voi cursul pt a evita ciocnirea!
voce hotarata: Sunt pe cel mai mare portavion al marinei SUA, schimbati cursul imediat!
voce subtire: Sunt in farul din port, faceti ce vreti!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Q: Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin?
A: Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta:
Cled ca pe pitonul meu nu il inteleseaza de cale...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Iti place sa fii mangaiata?
Sa fii atinsa ???
Sa fii pipaita?..
Sa fii incinsa?
Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?
Sau poate pe gat ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata?
*RATB*... cu noi fanteziile tale devin realitate!
Incearca-ne!!!... 30 de zile alaturi de noi...la un pret ce sfideaza concurenta!!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Definitia penisului: coada la oua!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se apropie de sfarsit sezonul de gratare si este prin urmare important sa ne aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului.
Acest moment este singurul in care se implica barbatii adevarati, deoarece gratarul e legat intotdeauna de o anumita doza de pericol.
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea.
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul.
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apar apoi mai multe activitati de rutina: femeia aduce farfuriile si tacamurile afara.
6) femeia informeaza barbatul ca gratarele mai au putin si se ard.
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce se ocupa de situatia de urgenta.
Si apoi inca un punct foarte important!
8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina: femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa, femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!! :
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine... ... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe calea ferata.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La o scoala, la limba româna, o profesoara le spune elevilor:
- Eu va voi arata un obiect si voi îmi spuneti primul lucru la care va gânditi când îl vedeti. Primul obiect, o batista alba fluturând.
Gigel:
- Eu ma gândesc la un razboi care se termina.
Ioana:
- Eu ma gândesc la un prieten drag care pleaca.
Bula:
- Eu ma gândesc la organul genital feminin.
ÃŽn clasa, stupefactie.
Profesoara:
- Cum te poti gândi la asa ceva când vezi o batista alba fluturând?
Bula:
- Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la organul genital feminin ma gândesc!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sotul si sotia in pat, momente toride!
EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare!
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Discutie in marina americana:
voce hotarata: Schimbati cursul pt a evita ciocnirea!
voce subtire: Schimbati voi cursul pt a evita ciocnirea!
voce hotarata: Sunt amiralul Johnson, schimbati imediat cursul pt a evita ciocnirea!
voce subtire: sunt marinarul Smith, schimbati voi cursul pt a evita ciocnirea!
voce hotarata: Sunt pe cel mai mare portavion al marinei SUA, schimbati cursul imediat!
voce subtire: Sunt in farul din port, faceti ce vreti!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Q: Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin?
A: Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta:
Cled ca pe pitonul meu nu il inteleseaza de cale...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Iti place sa fii mangaiata?
Sa fii atinsa ???
Sa fii pipaita?..
Sa fii incinsa?
Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?
Sau poate pe gat ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata?
*RATB*... cu noi fanteziile tale devin realitate!
Incearca-ne!!!... 30 de zile alaturi de noi...la un pret ce sfideaza concurenta!!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Definitia penisului: coada la oua!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se apropie de sfarsit sezonul de gratare si este prin urmare important sa ne aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului.
Acest moment este singurul in care se implica barbatii adevarati, deoarece gratarul e legat intotdeauna de o anumita doza de pericol.
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea.
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul.
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apar apoi mai multe activitati de rutina: femeia aduce farfuriile si tacamurile afara.
6) femeia informeaza barbatul ca gratarele mai au putin si se ard.
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce se ocupa de situatia de urgenta.
Si apoi inca un punct foarte important!
8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina: femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa, femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!! :
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata
Re: 1 banc
08 Iul 2009, 21:16
Sunt si care au mai fost, dar in general au fost tari!! 
Re: 1 banc
09 Iul 2009, 12:21
Un banc care pentru anumite zone din Ro nu o sa fie inteles 
Din gradina IT-ului: stie toata lumea ce inseamna cuvantul "butasi"? Sigur ca da. Exemplu de utilizare:
- Butasi de pe CD sau de pe hard-disk?
Din gradina IT-ului: stie toata lumea ce inseamna cuvantul "butasi"? Sigur ca da. Exemplu de utilizare:
- Butasi de pe CD sau de pe hard-disk?
Re: 1 banc
09 Iul 2009, 12:28
Bine sefe,la Alexandria sa inteles,nu stiu la capitala daca au ajuns "butasii". 
Re: 1 banc
09 Iul 2009, 13:04
Butarăm toti!
Re: 1 banc
09 Iul 2009, 13:28
Eu nu am "votat". 
Re: 1 banc
09 Iul 2009, 19:22
Am auzit si io multe cuvinte, dar butasi, din cate tin io minte, sunt cei de la vita de vie. Puteti sa traduceti ce inseamna la voi?
Re: 1 banc
09 Iul 2009, 20:20
Re: 1 banc
09 Iul 2009, 20:23
Am un coleg care-i din zona respectiva!!! Neaparat tre' sa-l intreb de unde buteaza el!!
Re: 1 banc
09 Iul 2009, 21:02
Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!" Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă: - Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"??
Re: 1 banc
10 Iul 2009, 00:23
Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare.
Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste itr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el...
Tot plutonul la adunare,
generalul: cu ce va satisfaceti dorinta de sex?
soladt1;cu carioca
soldat2;cu carioca
Si as mai departe tot plutonul cu exceptia unuia
Generalul: in sfirsit, un om normal. Cum te numesti?
Mi se spune Carioca
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre
importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe
parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a
purtat centura: parca-i viu!
Definitia barbatului: O prelungire inutila a penisului
Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste itr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el...
Tot plutonul la adunare,
generalul: cu ce va satisfaceti dorinta de sex?
soladt1;cu carioca
soldat2;cu carioca
Si as mai departe tot plutonul cu exceptia unuia
Generalul: in sfirsit, un om normal. Cum te numesti?
Mi se spune Carioca
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre
importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe
parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a
purtat centura: parca-i viu!
Definitia barbatului: O prelungire inutila a penisului
Re: 1 banc
10 Iul 2009, 09:45
Un psihopat trăgea după el o fetiţă, noaptea, printr-o pădure întunecată şi deasă. Fetiţa: - Mi-e frică! Mi-e frică! La care psihopatul: - Da' mie, că mă-ntorc singur ?
Ea: "Dacã eu as muri, te-ai recãsãtori?" El: "Nu draga mea, niciodatã!" Ea: "De ce, ai ceva împotriva cãsãtoriei?" El: "A, nu, nu am nimic împotrivã..." Ea: "Si atunci, de ce sã nu te recãsãtoresti?!" El: "Bine, m-as recãsãtori... asta doar ca sã-ti fac plãcere!" Ea: "A, deci te-ai recãsãtori..." (cam tristã) El: "Pãi, da..." Ea: "Si te-ai culca cu ea în patul nostru?" El: "Pãi unde ai vrea sã mã culc?" Ea: "Si ai înlocui fotografia mea cu a ei?" El: "Pãi, e normal..." Ea: "Si ar conduce masina mea?" El: "Nu, cã nu stie sã conducã..."
- Tata, ce sunt astea? - Cirese negre, fiule... - Si-atunci, de ce sunt rosii? - ... pentru ca sunt verzi!
Un negru, in Sahara, la pescuit intr-o oaza... cald... singur... Prinde pestisorul de aur. Pestisorul: YO! Daca imi dai drumul iti indeplinesc 3 dorinte. Da' repede ca ma grabesc! Negrul, happy, tremurand de emotii: -hmmm.... 3 dorinte.... repede... aaa... pai... In primul rand vreau sa ma faci alb... foarte alb... cel mai alb... ...in al doilea rand vreau apa... sa am tot timpul apa... multa apa... foarte multa apa... ...si in al treilea rand vreau sa vad tot timpul p#*de... multe p*#de... incredibil de multe p#*de... Sta pestisorul de aur si se gindeste 3 secunde si BING!!! ...il face scaun de WC intr-o toaleta de femei....
Un om cade de pe o schela si moare. Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza: -Cum sa intamplat? -Pai l-a batut Dumnezeu. -Cum adica l-a batut Dumnezeu? -Injura. -Cum injura? -Dumnezeii ma-tii de copil nu mai scutura schela!
Ea: "Dacã eu as muri, te-ai recãsãtori?" El: "Nu draga mea, niciodatã!" Ea: "De ce, ai ceva împotriva cãsãtoriei?" El: "A, nu, nu am nimic împotrivã..." Ea: "Si atunci, de ce sã nu te recãsãtoresti?!" El: "Bine, m-as recãsãtori... asta doar ca sã-ti fac plãcere!" Ea: "A, deci te-ai recãsãtori..." (cam tristã) El: "Pãi, da..." Ea: "Si te-ai culca cu ea în patul nostru?" El: "Pãi unde ai vrea sã mã culc?" Ea: "Si ai înlocui fotografia mea cu a ei?" El: "Pãi, e normal..." Ea: "Si ar conduce masina mea?" El: "Nu, cã nu stie sã conducã..."
- Tata, ce sunt astea? - Cirese negre, fiule... - Si-atunci, de ce sunt rosii? - ... pentru ca sunt verzi!
Un negru, in Sahara, la pescuit intr-o oaza... cald... singur... Prinde pestisorul de aur. Pestisorul: YO! Daca imi dai drumul iti indeplinesc 3 dorinte. Da' repede ca ma grabesc! Negrul, happy, tremurand de emotii: -hmmm.... 3 dorinte.... repede... aaa... pai... In primul rand vreau sa ma faci alb... foarte alb... cel mai alb... ...in al doilea rand vreau apa... sa am tot timpul apa... multa apa... foarte multa apa... ...si in al treilea rand vreau sa vad tot timpul p#*de... multe p*#de... incredibil de multe p#*de... Sta pestisorul de aur si se gindeste 3 secunde si BING!!! ...il face scaun de WC intr-o toaleta de femei....
Un om cade de pe o schela si moare. Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza: -Cum sa intamplat? -Pai l-a batut Dumnezeu. -Cum adica l-a batut Dumnezeu? -Injura. -Cum injura? -Dumnezeii ma-tii de copil nu mai scutura schela!
Re: 1 banc
10 Iul 2009, 12:39
Un betiv isi suna nevasta si-i spune:
-Draga mea, am o sedinta, raman sa dorm la ea!
________________________________________________
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!.
_____________________________________________________________________
Coada la racoritoare. Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv.
- Tigane, tu esti ultimul?
- Eu nu sant tigan, eu sunt negru!
- Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!
-Draga mea, am o sedinta, raman sa dorm la ea!
________________________________________________
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!.
_____________________________________________________________________
Coada la racoritoare. Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv.
- Tigane, tu esti ultimul?
- Eu nu sant tigan, eu sunt negru!
- Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!
Re: 1 banc
13 Iul 2009, 09:00
Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice: "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace".
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste: "Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste:"Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult".
Rabi se gandeste un moment si zice: "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale.
Aceasta i-a zis: - Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: - Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie superscurta si totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"
Nedumerit, evreul intreaba: "Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
"Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa ti-o traga!"
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice: "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace".
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste: "Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste:"Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult".
Rabi se gandeste un moment si zice: "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale.
Aceasta i-a zis: - Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: - Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie superscurta si totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"
Nedumerit, evreul intreaba: "Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
"Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa ti-o traga!"
Ultima oară modificat de DGAlexandru pe 13 Iul 2009, 10:06, modificat 1 dată în total.
Motiv: putina cenzura nu strica ....
Motiv: putina cenzura nu strica ....
Re: 1 banc
13 Iul 2009, 12:49
Un betiv se duce la berarie si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa un litru de vin?
Vinzatoarea raspunde:
- 7 lei.
- Dar o picatura?
- Nu costa nimic.
- Atunci picurati-mi un litru in sticla!!
_______________________________________________________
Un betiv venea acasa pe la ora 3. In buzunar avea o sticla cu votca. Pe la etajul 3, cade de pe scari si simte ceva umed pe picior. La care zice:
- Doamne, sper sa fie sange si sa nu se fi spart sticla!
________________________________________________________
Un betiv se opreste in fatza unui panou publicitar si foarte mirat se scarpina-n cap zicandu-si:
-Hac, beti-crita, am auzit, beti-morti si de asta am auzit, da'beti Pepsi - niciodata!!!
- Cat costa un litru de vin?
Vinzatoarea raspunde:
- 7 lei.
- Dar o picatura?
- Nu costa nimic.
- Atunci picurati-mi un litru in sticla!!
_______________________________________________________
Un betiv venea acasa pe la ora 3. In buzunar avea o sticla cu votca. Pe la etajul 3, cade de pe scari si simte ceva umed pe picior. La care zice:
- Doamne, sper sa fie sange si sa nu se fi spart sticla!
________________________________________________________
Un betiv se opreste in fatza unui panou publicitar si foarte mirat se scarpina-n cap zicandu-si:
-Hac, beti-crita, am auzit, beti-morti si de asta am auzit, da'beti Pepsi - niciodata!!!
Re: 1 banc
13 Iul 2009, 13:26
Un şofer în benzinărie... cât costă un litru de benzină.... nimic... şamd!!!
Ä‚sta-i originalul!!!
Deci, nu mai plagiaţi, vă rog!!!
Ä‚sta-i originalul!!!
Deci, nu mai plagiaţi, vă rog!!!
Re: 1 banc
13 Iul 2009, 14:37
S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat… si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat… si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.
Re: 1 banc
13 Iul 2009, 15:20
Sotia:
- Daca mai vii înca o data beat, jur ca nu îti mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu ma ispiti..
Un individ iese din cazinou lefter si se duce la singurul taxi care se afla in parcare:
- Sefule, zice catre taximetrist, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- N-am bani la mine dar, daca ma duci, iti dau 4 milioane cand ajungem acolo. E bine?
- Pleaca de-aici fraiere!
Cateva saptamani mai tarziu acelasi tip iese din cazinou dupa ce
castigase cateva zeci de milioane. In parcare il asteptau un sir intreg
de taxi-uri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. Dupa ce
pune la cal un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi
si zice:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 10 daca la sosire facem sex.
- Pleaca de-aici ******iule!
Se duce la al doilea taxi:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 10 daca la sosire facem sex.
- Pleaca de-aici poponarule!
Face acelasi lucru cu toti iar cand ajunge la ultimul zice:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 4 milioane daca inainte de plecare te lauzi la toti ceilalti taximetristi ca pleci la Giurgiu.
- Daca mai vii înca o data beat, jur ca nu îti mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu ma ispiti..
Un individ iese din cazinou lefter si se duce la singurul taxi care se afla in parcare:
- Sefule, zice catre taximetrist, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- N-am bani la mine dar, daca ma duci, iti dau 4 milioane cand ajungem acolo. E bine?
- Pleaca de-aici fraiere!
Cateva saptamani mai tarziu acelasi tip iese din cazinou dupa ce
castigase cateva zeci de milioane. In parcare il asteptau un sir intreg
de taxi-uri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. Dupa ce
pune la cal un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi
si zice:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 10 daca la sosire facem sex.
- Pleaca de-aici ******iule!
Se duce la al doilea taxi:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 10 daca la sosire facem sex.
- Pleaca de-aici poponarule!
Face acelasi lucru cu toti iar cand ajunge la ultimul zice:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 4 milioane daca inainte de plecare te lauzi la toti ceilalti taximetristi ca pleci la Giurgiu.
Re: 1 banc
13 Iul 2009, 16:33
Re: 1 banc
13 Iul 2009, 16:48
Nu, nu la CNA, la "ailalti" observatori.... 
Nu stiu de unde l-ai luat, maestre, ca eu nu ridic vela mare pe saituri cu/despre consumatori, desi dupa ultimul meu record unii ar putea zice altceva... Doar il stiam, pur si simplu...
Nu stiu de unde l-ai luat, maestre, ca eu nu ridic vela mare pe saituri cu/despre consumatori, desi dupa ultimul meu record unii ar putea zice altceva...
Doar il stiam, pur si simplu...
Re: 1 banc
15 Iul 2009, 07:07
Jurnal de taliban
Luni: Ma bligdizezg.
Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri: Am omorad eu baiadu.
Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: I-am omorad eu be dodzi.
Sambata: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: Am omorad eu dod zadul.
Luni: Iar ma bligdizezg
Luni: Ma bligdizezg.
Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri: Am omorad eu baiadu.
Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: I-am omorad eu be dodzi.
Sambata: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: Am omorad eu dod zadul.
Luni: Iar ma bligdizezg
Re: 1 banc
15 Iul 2009, 08:33
Un calator ajunge la hanul "George & Dragonul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu George... ?
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu George... ?
mai vechi....mai noi...
15 Iul 2009, 09:36
Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar:
- Vrei sa jucam "Magic"?
- Ce joc e asta?
- Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari
Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ...
Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora ... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"
"Viitorul tau depinde de visele tale ...
In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca!"
Toti iti vor binele, asa ca omoara-i!
Nu-i lasa sa ti-l ia!
Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a eia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom' director, da' un abonament cat costa?
Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde:
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?
Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura
In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator..
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La car e politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?
O vulpita prin padure ...
La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ... !!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul ... din nou:
- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ... !!!
Se apropie de tufis:
- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ...!!!
Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora, se aud tot felul de zgomote ciudate si ritmice.
La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta:
"Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!"
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC !!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul..
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de prizonieri!!!
Vulturitza se intalneste cu vulturul si-l intreaba:
- Unde te duci vulture?
... vulturul, mandru:
- Sa-mi pun o p...a de otel.
- Bravo vulture.
Si vulturita pleaca ...
Dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul era numai in picaje din cauza greutatatii sexului de otel.
;> Vulturita il intreaba ironic:
- Unde te duci vulture?
.... Vulturul ii raspunde, sigur pe el:
- Unde vrea p...a mea!
La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10:
- "Cum s-ar chema faptul .... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra?"
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte ...
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!
- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!
Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
Se duce Ion la Maria si o intreaba:
- Fa Marie, ne f..em??
Maria:
- Nu ma Iaone, ca's fata mare si ma f.t numai dupa ce ma marit!
La care Ion:
- Uite numarul meu, suna-ma dupa ce te mariti!
Doi electricieni erau pe un stâlp de înalt~a tensiune. Unul din ei zice c~atre o b~abut~a care trecea p-acolo:
- Ne dati, v~a rog frumos, sârma aia rosie?
B~abuta ridic~a sârma si le-o d~a. La care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi, b~a, ti-am zis c~a aia rosie e nulul!
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda..
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!
Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta ....
Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund?
Bula face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri ... NIMIC!
- Ptiu, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?
Mai sta si fumeaza, injurand ca nu are nici un efect, cand iar ii treceprin fata un alt glob mare de foc.
- Ce dracu'? Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-s a.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plingind. Un tip trece pa linga el si-l intreaba de ce plinge. Printre lacrimi, batrinul raspunde:
>> - Iubesc o fata de douazecisicinci de ani ...
>> - Si ce-i rau in asta? intreaba tinarul.
>> Continuind sa plinga, mosul raspunde:
>> - Nu intelegi ... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu.
>> - Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o virsta asa de inaintata. De ce plingi?
>> Printre lacrimi, batrinul raspunde:
>> - Am uitat unde stau ...
>>
>> In metrou, Bula statea pe scaun, linistit.
>> - Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei?
>> - Ce ... Te dor picioarele?
>> - Da!
>> - Matale, cand erai tanara, cedai locul?
>> - Da!
>> - Vezi! De aia te dor picioarele ... !!!
>>
>> Bula bate la vecinul sau in poarta:
>> - Vecine, cainele tau a muscat pe soacra-mea azi!
>> - Ma Bula, tu nu esti serios, cum asa, ca asta nu musca niciodata. E bland si cuminte, da' am sa am grija sa vad d e el. Ia zi, ce despagubire vrei?
>> - Vreau sa-mi vinzi cainele!
>>
>> - Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ...
>> - Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece .....
>> - Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa.
>>
>> Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar..
>> - Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
>> Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
>> - Daca il mananci si tu iti dau un milion.
>> Primul contabil mananca si el.
>> Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
>> - Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
>> Celalalt raspunde:
>> - Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
>>
>> Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
>> - Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
>> - Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
>> - Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...
>> - Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
>> - Da' cine a pomenit de bani?
>>
>> Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
>> Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
>> Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el..
>> Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ...
>> Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
>> Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
>> Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
>> - Auzi, arabule, cumperi niste munitie?
>>
>> 3 testoase merg la pescuit ....
>> Tiptil, tiptil, ajung ele la locul cu pricina, dar isi dau seama ca au uitat carligele ...
>> Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
>> John:
>> - Bah, eu nu ma duc, pentru ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
>> Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John ...
>> Trece 1 zi, doua ... 7 ...
>> Una din testoase vroia sa manance.
>> Dar cealalta o opreste:
>> - Nu mai, c-am jurat ca nu mancam....
>> Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele:
>> - Mai, John n-a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva, ca suntem morti de foame!
>> Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
>> - Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!
- Vrei sa jucam "Magic"?
- Ce joc e asta?
- Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari
Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ...
Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora ... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"
"Viitorul tau depinde de visele tale ...
In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca!"
Toti iti vor binele, asa ca omoara-i!
Nu-i lasa sa ti-l ia!
Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a eia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom' director, da' un abonament cat costa?
Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde:
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?
Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura
In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator..
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La car e politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?
O vulpita prin padure ...
La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ... !!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul ... din nou:
- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ... !!!
Se apropie de tufis:
- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ...!!!
Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora, se aud tot felul de zgomote ciudate si ritmice.
La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta:
"Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!"
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC !!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul..
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de prizonieri!!!
Vulturitza se intalneste cu vulturul si-l intreaba:
- Unde te duci vulture?
... vulturul, mandru:
- Sa-mi pun o p...a de otel.
- Bravo vulture.
Si vulturita pleaca ...
Dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul era numai in picaje din cauza greutatatii sexului de otel.
;> Vulturita il intreaba ironic:
- Unde te duci vulture?
.... Vulturul ii raspunde, sigur pe el:
- Unde vrea p...a mea!
La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10:
- "Cum s-ar chema faptul .... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra?"
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte ...
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!
- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!
Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
Se duce Ion la Maria si o intreaba:
- Fa Marie, ne f..em??
Maria:
- Nu ma Iaone, ca's fata mare si ma f.t numai dupa ce ma marit!
La care Ion:
- Uite numarul meu, suna-ma dupa ce te mariti!
Doi electricieni erau pe un stâlp de înalt~a tensiune. Unul din ei zice c~atre o b~abut~a care trecea p-acolo:
- Ne dati, v~a rog frumos, sârma aia rosie?
B~abuta ridic~a sârma si le-o d~a. La care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi, b~a, ti-am zis c~a aia rosie e nulul!
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda..
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!
Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta ....
Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund?
Bula face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri ... NIMIC!
- Ptiu, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?
Mai sta si fumeaza, injurand ca nu are nici un efect, cand iar ii treceprin fata un alt glob mare de foc.
- Ce dracu'? Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-s a.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plingind. Un tip trece pa linga el si-l intreaba de ce plinge. Printre lacrimi, batrinul raspunde:
>> - Iubesc o fata de douazecisicinci de ani ...
>> - Si ce-i rau in asta? intreaba tinarul.
>> Continuind sa plinga, mosul raspunde:
>> - Nu intelegi ... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu.
>> - Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o virsta asa de inaintata. De ce plingi?
>> Printre lacrimi, batrinul raspunde:
>> - Am uitat unde stau ...
>>
>> In metrou, Bula statea pe scaun, linistit.
>> - Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei?
>> - Ce ... Te dor picioarele?
>> - Da!
>> - Matale, cand erai tanara, cedai locul?
>> - Da!
>> - Vezi! De aia te dor picioarele ... !!!
>>
>> Bula bate la vecinul sau in poarta:
>> - Vecine, cainele tau a muscat pe soacra-mea azi!
>> - Ma Bula, tu nu esti serios, cum asa, ca asta nu musca niciodata. E bland si cuminte, da' am sa am grija sa vad d e el. Ia zi, ce despagubire vrei?
>> - Vreau sa-mi vinzi cainele!
>>
>> - Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ...
>> - Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece .....
>> - Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa.
>>
>> Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar..
>> - Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
>> Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
>> - Daca il mananci si tu iti dau un milion.
>> Primul contabil mananca si el.
>> Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
>> - Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
>> Celalalt raspunde:
>> - Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
>>
>> Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
>> - Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
>> - Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
>> - Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...
>> - Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
>> - Da' cine a pomenit de bani?
>>
>> Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
>> Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
>> Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el..
>> Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ...
>> Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
>> Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
>> Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
>> - Auzi, arabule, cumperi niste munitie?
>>
>> 3 testoase merg la pescuit ....
>> Tiptil, tiptil, ajung ele la locul cu pricina, dar isi dau seama ca au uitat carligele ...
>> Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
>> John:
>> - Bah, eu nu ma duc, pentru ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
>> Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John ...
>> Trece 1 zi, doua ... 7 ...
>> Una din testoase vroia sa manance.
>> Dar cealalta o opreste:
>> - Nu mai, c-am jurat ca nu mancam....
>> Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele:
>> - Mai, John n-a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva, ca suntem morti de foame!
>> Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
>> - Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!
Re: 1 banc
15 Iul 2009, 13:25
Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul: - Dom`le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai ce rost are...Veti avea cate un pod cu sens unic !!
Japonezul: - Dom`le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai ce rost are...Veti avea cate un pod cu sens unic !!