de shine » 15 Iul 2009, 09:36
Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar:
- Vrei sa jucam "Magic"?
- Ce joc e asta?
- Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari
Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ...
Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora ... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"
"Viitorul tau depinde de visele tale ...
In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca!"
Toti iti vor binele, asa ca omoara-i!
Nu-i lasa sa ti-l ia!
Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a eia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom' director, da' un abonament cat costa?
Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde:
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?
Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura
In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator..
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La car e politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?
O vulpita prin padure ...
La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ... !!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul ... din nou:
- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ... !!!
Se apropie de tufis:
- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ...!!!
Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora, se aud tot felul de zgomote ciudate si ritmice.
La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta:
"Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!"
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC !!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul..
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de prizonieri!!!
Vulturitza se intalneste cu vulturul si-l intreaba:
- Unde te duci vulture?
... vulturul, mandru:
- Sa-mi pun o p...a de otel.
- Bravo vulture.
Si vulturita pleaca ...
Dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul era numai in picaje din cauza greutatatii sexului de otel.
;> Vulturita il intreaba ironic:
- Unde te duci vulture?
.... Vulturul ii raspunde, sigur pe el:
- Unde vrea p...a mea!
La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10:
- "Cum s-ar chema faptul .... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra?"
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte ...
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!
- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!
Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
Se duce Ion la Maria si o intreaba:
- Fa Marie, ne f..em??
Maria:
- Nu ma Iaone, ca's fata mare si ma f.t numai dupa ce ma marit!
La care Ion:
- Uite numarul meu, suna-ma dupa ce te mariti!
Doi electricieni erau pe un stâlp de înalt~a tensiune. Unul din ei zice c~atre o b~abut~a care trecea p-acolo:
- Ne dati, v~a rog frumos, sârma aia rosie?
B~abuta ridic~a sârma si le-o d~a. La care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi, b~a, ti-am zis c~a aia rosie e nulul!
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda..
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!
Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta ....
Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund?
Bula face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri ... NIMIC!
- Ptiu, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?
Mai sta si fumeaza, injurand ca nu are nici un efect, cand iar ii treceprin fata un alt glob mare de foc.
- Ce dracu'? Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-s a.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plingind. Un tip trece pa linga el si-l intreaba de ce plinge. Printre lacrimi, batrinul raspunde:
>> - Iubesc o fata de douazecisicinci de ani ...
>> - Si ce-i rau in asta? intreaba tinarul.
>> Continuind sa plinga, mosul raspunde:
>> - Nu intelegi ... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu.
>> - Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o virsta asa de inaintata. De ce plingi?
>> Printre lacrimi, batrinul raspunde:
>> - Am uitat unde stau ...
>>
>> In metrou, Bula statea pe scaun, linistit.
>> - Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei?
>> - Ce ... Te dor picioarele?
>> - Da!
>> - Matale, cand erai tanara, cedai locul?
>> - Da!
>> - Vezi! De aia te dor picioarele ... !!!
>>
>> Bula bate la vecinul sau in poarta:
>> - Vecine, cainele tau a muscat pe soacra-mea azi!
>> - Ma Bula, tu nu esti serios, cum asa, ca asta nu musca niciodata. E bland si cuminte, da' am sa am grija sa vad d e el. Ia zi, ce despagubire vrei?
>> - Vreau sa-mi vinzi cainele!
>>
>> - Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ...
>> - Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece .....
>> - Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa.
>>
>> Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar..
>> - Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
>> Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
>> - Daca il mananci si tu iti dau un milion.
>> Primul contabil mananca si el.
>> Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
>> - Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
>> Celalalt raspunde:
>> - Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
>>
>> Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
>> - Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
>> - Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
>> - Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...
>> - Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
>> - Da' cine a pomenit de bani?
>>
>> Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
>> Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
>> Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el..
>> Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ...
>> Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
>> Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
>> Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
>> - Auzi, arabule, cumperi niste munitie?
>>
>> 3 testoase merg la pescuit ....
>> Tiptil, tiptil, ajung ele la locul cu pricina, dar isi dau seama ca au uitat carligele ...
>> Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
>> John:
>> - Bah, eu nu ma duc, pentru ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
>> Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John ...
>> Trece 1 zi, doua ... 7 ...
>> Una din testoase vroia sa manance.
>> Dar cealalta o opreste:
>> - Nu mai, c-am jurat ca nu mancam....
>> Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele:
>> - Mai, John n-a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva, ca suntem morti de foame!
>> Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
>> - Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!
"Aici, pe forum, eşti ceea ce scrii!"
