1 banc

[pumukli]

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare a magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:"Acesti barbati au un loc de munca!"
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!"
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: "Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!" "Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!"
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!"
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul afis: "Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!"

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

[ovibc]

Dupa ce s-a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, dar in weekend beam vreo 10-12 sticle. In fine, este istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
- Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai!
- Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

- Clasa voastra este asa slaba la matematica, incat 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
− Ha ! Ha ! Ha! izbucneste Bula.
− Ce ai gasit de ras?
− Pai, noi nici nu suntem atatia in clasa !!!

[MStoica]

Unu nou. Rapid asa
- Cum se poate termina scandalul din Mutu si Razvan?
-Mutu sa ia pastila de slabit si Razvan scapa de greutati!

[sanderoalex]

bula se juca langa una atelier auto.il vede pe mecanic cu o surubelnita in mana si ii zice acestuia:
nenea mecanicu(de fordacuri ),si tata are 2,una mica-mica acasa,si una mare la serviciu.
dupa un timp nenea "fordacu" repara ceva cu un ciocan.
bula:nenea mecanicu,si tata are 2,unu mic acasa,si unu mare la serviciu.si tot asa cu orice scula pe care o folosea mesterul,pana se enerveaza acesta.
dupa inca o vreme,mecanicul se duce la toaleta,sa se usureze.bula dupa el.mecanicul,rabufnind catre bula:sa nu-mi spui ca tac-tu are doua!
bula:ba da,una mica-mica cand se p...isa si alta mare cand o spala pe mama pe dinti!

[sanderoalex]

itzic si cu strul termina armata si hotarasc sa plece in lume,sa-si caute fiecare rostul,si isi dau intalnire dupa 20 de ani in crasma din satul natal.
dupa 20 ani ,itzic coboara dintr-un mertan,iar strul cersea la usa crasmei.dupa imbratisarile de rigoare,se aseaza la o masa,si incep sa povesteasca fiecare:strul cum a ajuns cersetor,iar itzic despre bogatia lui.la un moment dat,strul ii zice lui itzic:
s:bai itzic,dar am o foame de as manca si de pe jos!
i:bai strul,masa mea e si masa ta,ca doar suntem prieteni de-o viata!si-i de-te sa manance pe saturate.
dupa un timp,printre inghitituri,strul:
bai itzic,n-am mai dormit sub un acoperis de 3 ani!
i:nu-i nimic,casa mea e si casa ta!si-l du-se acasa,o ditamai vila cu etaj.
s:n-am mai facut baie de 5 ani!
i:baia mea e si baia ta!
si dupa ce zabovi strul vreo 2 ore in cada,tot frecandu-se,ii veni pofta de-o muiere.
s:bai itzic,n-am atins o femeie de 7 ani!
i:bai strul ,nu-i nici o problema,femeia mea e si femeia ta!uite sus,primul dormitor,intri si o gasesti.
pleaca strul bucuros in dormitor,si coboara abia a doua zi pe la pranz,zicandu-i lui itzic:
bai itzic,tzeapana nevasta ai!la care itzic raspunde:stiu bai strul,trebuia sa o ingrop dimineata!

[DON GYOVANY]

Doi prieteni de facultate dupa ce termina se hotarasc sa plece in lume sa se realizeze,si isi dau intalnire dupa un an in acelasi loc de unde au plecat.Trece un an si se intalnesc astia sa vada fiecare cum s-a realizat.Primul vine imbracat la 4 ace din cap pana in picioare,coborand din ultimul model de Mertan cu o tipa trasnet langa el...si al doilea vine jerpelit,murdar si vai steaua lui.Ala cu bani il intreaba pe ala jerpelit:
-Ce ai facut prietene,pe unde ai fost,de ce ai ajuns asa?
-Am baut ma,am stat numai beat,tu ce ai facut?
-Eu am facut bani,mi-am luat ultimul tip de Mertan,am facut o vila cu doua etaje,piscina...Uite iti imprumut niste bani si ne intalnim iar peste un an in acelsasi loc.
Peste inca un an apare iar ala cu bani imbracat tot la 4 ace,cu ultimul model de ferrari si doua tipe trasnet langa el...si alalalt apare descult,cu hainele tocite pe el,murdar ca draq,in ultimul hal.Asta cu bani il intreaba:
-Ce ai facut prietene de esti in halul asta,nu ti-am dat eu bani sa incepi si tu sa te realizezi?
-Am baut ma toti banii,am stat numai rupt prin santuri,tu ce ai mai facut?
-Eu am triplat averea,am mai facut doua vile dar cu trei etaje,cu piscina in curte la fiecare si am luat si ultimul model de ferrari...Bai,fii atent,iti mai dau o sansa sa te realizezi si tu,iti dau mai multi bani si ne intalnim iar peste un an aici,dar e pentru ultima data.
Trecu si anul ala si se intalnira din nou in acelasi loc.Ca de obicei apare primul ala cu bani,imbracat tot la 4 ace,se da jos din Hammer ultimul model cu doua gemene trasnet langa el si vine spre asta,si soc...ramane inmarmurit...Apare ala "jerpelitul" si se da jos dintr-un elicopter,imbracat dupa ultima moda cu 4 mascati-bodyguarzi langa el,si cu 4 femei trasnet la brat.Se dezmeticeste ala si il intreaba pe asta:
-Cum te-ai descurcat prietene?
-Pai mi-am luat 10 hectare de pamant,am luat ultimele modele de la cele mai scumpe masini de lux din lume,am facut 10 vile,am un avion personal si elicopterul asta si femei cate doresc,la discretie.Asta ramane mut de uimire,si ii zice astuia:
-Pai si cum draq ai reusit...tu care ai stat numai beat,te lingeau cainii prin santuri...sa faci atatia bani?
-Da ma,am stat eu numai beat,dar si cand am vandut sticlele... !

[chefdejoaca]

mooah, asta e banc sau e roman ?
nu am rabdare sa il citesc, sorry.
o sa incerc maine

[aannyy]

[Cornel001]

rezumatu este : sticla are valoare.

[valiinves]

Sticla goala!!!!

[DON GYOVANY]

Mai fetelor,Jucăuşa & Aniţa,ma cand spune proverbul "te grabesti ca fata...." stie el ce spune
M-as fi mirat daca aveati rabdare ...pai de asta le vrajesc baietii pe fete asa repede...ca nu au rabdare ...ai ca sunteti simpatice va pupa tati

Nea'Cornele sa traiesti,la multi ani

[Cornel001]

Gyovany nu stiam ca ai devenit gay. Ai hotarat sa incerci si acolo vazand ca n-ai succes la fete.

[chefdejoaca]

nu e un banc, e o realitate. e un ras amar, ca sa vedeti dimensiunea crizei, dar e si o postura oarecum haioasa.
«Fetiţele» îşi tâlhăresc clienţii pentru a învinge criza.
Criza tot mai rebelă care muşcă fără milă din veniturile românilor nu avea cum să nu încurce şi planurile financiare ale prostituatelor care îşi vând nurii la colţ de stradă. Cum clienţii sunt din ce în ce mai rari şi mai chibzuiţi, iar încasările au scăzut drastic, unele “fetiţe” au găsit soluţia salvatoare: îi jefuiesc pe amatorii de sex plătit chiar în timp ce aceştia sunt serviţi, în genunchi, cu un “oral” executat ca la carte.
bravo lor.

[aannyy]

[adicristea]

[aannyy]

D-aia radeam, de confuzie.

[Paulp]

O vecina da peste un pusti, care sta pe scari si plânge.
- Ce-ai patit, puisor?, îl întreabã ea.
- Tata a pãtit-o, se smiorcãie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Si atunci tu de ce plângi?
- Pentru cã la început am râs.

[chefdejoaca]

baieti, ati stricat tot show-ul.
il lua gyovany pe aannyy la o runda prin discutii in gashca, sa ii afle numele, de numa-numa

[DON GYOVANY]

Adica sa inteleg ca aannyy nu e fata? ...deci e baiat cu nick de fata

[pino2rock]

Cum se conjuga mamaia?
Eu m-am aia, tu te-ai aia, el/ea s-a aia...

[aannyy]

[DON GYOVANY]

Gata bre,m-am lamurit si tu chiar asa esti trecut in buletin?

[mariusm]

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viata !.

Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

[DON GYOVANY]

foarte tare Mariuse,esti de belea omule...

[mariusm]

ssssssssssssssssssstttt..... vorbeste in soapta ca doarme si daca o trezesti.......am patit-o

[DON GYOVANY]

Iti scriu in soapta acum sa inteleg ca ai o noua sticla de bere si iti e frica de chiuveta

[zaboss]

De ce nu vă tachinaţi voi în altă parte şi să lăsaţi topicul acesta pentru bancuri?

[DON GYOVANY]

Si tu...zaboss...de ce te bagi in seama cu actorii

Trei tipi merg prin desert,aproape morti.Dau de o manastire de maici.
-Nu puneti nici un picior inauntru daca nu va taiem mai intai organele!Aici e o manastire respectabila!zice stareta.
Tipii sar si ei cu gura cat de cat,ca e periculos,ca pot muri,dar stareta nimic,o tine pe-a ei!Pana la urma sunt de acord.
Intra primul.
-Au!.. au!.. au!.. au!.. au! ..au!..
Moare.
Intra si al doilea.
-Auuuu!
Si moare.
Merge al treilea si zice:
-Inainte sa mi-o taiati,spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
-Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierastraul,iar al doilea macelar si i-am retezat-o scurt cu satarul!
-Bine,eu sunt vanzator de inghetata,asa ca puneti frumos mana si sugeti-mi-o pana se topeste!

[ovibc]

Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai
bun īn meseria sa. Se duc īn padure, īsi aleg cāte un urs si īncearca sa-l
converteasca.
Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma.
Saptamāna viitoare īl astept la īmpartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din īnvataturile Domnului. M-a lasat
sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, īnfasurat īn bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa īncep cu circumcizia, zice acesta.

[mariusm]

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.