de ALS » 23 Mar 2010, 22:22
Pachet de salvare economica!!!
Sa presupunem ca...Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.
Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.
Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong.
Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.
Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania.
Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.
Eu asa incerc sa fac! Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!
oi oameni..un barbat si o femeie fac cunostinta..intr-un club.
− Salut, cum te cheama?
− Ana.Pe tine?
− Tibi.
Se lasa apoi o tacere...
Dupa care fata zice:
− Tibi...de la Tiberiu..nu?
− Da...si Ana...de la Analfabeata
Un hot vrea sa dea lovitura intr-o seara. Constient ca nu e nimeni acasa, intra pe furis intr-o casa si incepe sa caute bunuri ce le poate fura. In timp ce scormonea prin dulapuri se aude un glas:
− Iisus te vede...
Hotul tresare, incepe sa se uite in stanga, in dreapta, dar nu vede pe nimeni. Isi inchipuie ca a fost in mintea lui si isi continua treaba. Totusi acelasi glas se aude iar:
− Iisus te vede...
Hotul speriat si nervos isi da seama ca glasul s-a auzit dintr-un colt al camerei. Se duce sa vada ce e acolo si surpriza: era un papagal intr-o colivie. Omul usurat il ia la intrebari pe papagal:
− Auzi gura mare, cum te cheama pe tine?
− Noe, raspunde papagalul.
Hotul aproape sa izbucneasca in ras il intreaba mai departe:
− Dar ce idiot si nebun a pus numele unui papagal Noe???
− Acelasi nebun care a pus numele Iisus pitbulului din spatele tau...
Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in care nu lucrau. De aceea, aleg sa mearga la un bordel. Patroana ii primeste, dupa obiceiul casei, ii pofteste in sitting-room si deschide conversatia :
− Cu ce va putem servi ?
Politistii raspund:
− Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce ne-ati propune ?
− Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cat aveti in numerar ?
Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara:
− Cam 50.000 de lei !
La care, patroana le spune:
− De banii astia, mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi, asa, ca baietii !
Politistii, dezamagiti, se conformeaza. Dupa o ora, batai in usa bordelului. Patroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti fericiti.
− Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveti cumva mai multi bani ?
− Nu !
− V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati intetes ?
− Da !
− Si atunci, ce mai cautati aici ?
− Am venit sa platim !
Intrebare : Ce este un securist ?
Raspuns : Un cur cu prefix si sufix !
Tiganca cumpara, pentru prima oara, sapun, in casa, si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele.
Puradelul incepe:
− Mama, sa ma mai spal? Ca uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine!
− Mai spala-te, ca esti jegos.
− Mama, sa ma mai spal? Ca apa s-a facut si mai neagra!
− Taci si continua sa te speli, ca esti jegos.
− Mama, sa ma mai spal? Ca deja mi se vede tricoul ala rosu!
Un calator in receptia unui hotel se pregatea sa semneze in registru pentru camera inchiriata, cand vede o plosnita plimbandu-se pe foaia registrului:
- Dom'le, asta-i prea de tot. Am mai vazut eu plosnite, da' chiar asa, sa vina sa vada in ce camera te-ai cazat...
SUPER PROMOTIE: RAZUIESTE VOPSEAUA DE PE 3 BMW-URI SI POTI CASTIGA: 1000 DE INJURATURI DE MAMA,
100 DE AMENINTARI CU MOARTEA,
10 ANI DE PARNAIE
SAU MARELE PREMIU, O EXCURSIE DE 5 STELE LA REANIMARE!!!
O dama este nevoita sa înnopteze pe neasteptate la un motel izolat în munti. Nu mai erau camere libere. Solicita la receptie foarte insistent poate, poate se gaseste un loc liber macar...
− Este un loc liber, spune receptionerul dar cu un barbat. Este însa un domn respectabil, un om de afaceri. Paturi separate.
Dama accepta, se cere si acceptul domnului si vine ora de culcare.
Se stinge lumina! Domnul întreaba:
− Stimata domnisoara, as dori sa depun o parte din actiunile mele la banca dumneavoastra, care mi se pare foarte atragatoare... Este posibil?
− Nu domnule, îmi pare rau dar banca s-a închis, si va rog nu insistati!
− Va multumesc, nu e nici o problema!
Dimineata, domnisoara se trezeste, se întinde si cu o voce dulce si oftata spune:
− Aahhh ! Domnul meu, banca si-a deschis portile!
− Îmi pare rau, domnisoara, a fost o noapte agitata si toate actiunile s-au vândut pe sub mâna!
- Auzi Nae, nevasta-mea s-a dus la dentist si de frica i-a zis ca mai bine face un copil, decat sa-si scoata o masea.
− Si ce i-a zis dentistul?
− Hotarati-va doamna, ca sa stiu cum aranjez scaunul...
Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...
Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA?
Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr- UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)
Ion cu soția în vizită la Gelu... Jucând carți la masă, Ion scapă o carte sub masă și când se apleacă s-o ia bagă de seamă că soția lui Gelu nu poartă chiloți.
După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă:
− Ți-a plăcut ce-ai vazut sub masă? O poți avea pentru 100 €. Vino sâmbătă dupa-amiază pe la două că Gelu lucrează...
Trec zilele, sâmbătă la 2 vine Ion, îi dă 100 €, își face de cap cu ea și pleacă mulțumit. Pe la 4:30 vine și Gelu acasă:
− Nevastă a fost Ion azi pe-aici?
− A fost... zice ea cam cu juma' de gură.
− Ți-a dat 100€?
− Mi-a dat... zice ea, cu teamă că Gelu o fi "mirosit" ceva.
− Bun! A trecut azi dimineață pe la servici și mi-a cerut 100€ împrumut zicând că ți-i dă ție după-amiază...
Ajung doi unguri in Bucuresti... Fără nici un ban, foame mare, ce se gandește unul:
-Hai sa ne daspărțim și să cerșim și la sfârșitul zilei ne întâlnim să vedem cât a strâns fiecare...
Zis și facut! Se despart ei, pleacă fiecare unde crede de cuviință și pe înserat se intalnesc dupa cum au stabilit.
-Tu cât ai strâns?
-10 lei...
-Și cum ai facut?
-Am fost într-un parc și am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VĂ ROG SA MA AJUTAȚI! Dar tu cat ai strâns?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Dar cum ai facut?
-Am scris pe un carton: ÎMI LIPSESTE 1 LEU SĂ MA ÎNTORC ÎN UNGARIA
Ultima stire din Irak:
كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار
....saracii, nici mie nu imi vine sa cred ce s-a intamplat......
Cum iti dai seama ca ai terminat facultatea:
− ai mai multa mancare decat bere in frigider.
− 7:00 este ora la care te trezesti si nu cea la
care te duci la culcare.
− iti asculti melodia preferata in lift la serviciu.
− prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc
"sa iasa la agatat" sau "sa o rupa".
− ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7.
− "blugii" si puloverul nu mai fac parte din garderoba ta.
− rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri deochiate in prezenta ta.
− iti hranesti cainele "stiintific" in loc de "cu resturi".
− MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie.
− te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat
in loc de prezervative si teste de sarcina.
− mananci intr-adevar "breakfast food" la ora micului dejun.
− "N-o sa mai beau atat in viata mea !!"este inlocuit cu
"Nu mai rezist cum rezistam alta data."
− peste 90% din timpul petrecut in fata calculatorului este intr-adevar munca.
Discutie intre 2 soti:
− Draga mea stii cat de mult semeni cu maica-ta...?!!! Ai ochii matii, gura matii, gatu matii...
La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
− Va rog, da .... rog sa-mi dati o pista sa aterizez
− Dom'le te rog iesi de ope frecventa, ca poti fi arestat pentru glume de astea.
Tipul machit insista ca este in avion si ca vrea sa aterizeze chiar daca el abia putea vorbi. Atunci cei din turnul de control ii spun:
− Domnule, va rog sa-mi dati pilotul sau copilotul
− Pe cineee? Aia doi au picat beti rimii , dom'le, de unde sa ii scot ?
− Atunci stewardesele?
− Alea? Is bete moarte in spatele avionului.
− Pai daca toti sunt beti. matale cine esti?
− Eu? Pilotul automat.
Intr-un bar intra una vopsita blonda. Barmanul ii spune unui client:
− Asta e cea mai proasta blonda pe care am vazut-o vreodata. Hai sa iti arat...
Cand vine blonda la bar sa comande o bautura barmanul ii intinde 2 bancnote, una de 1 leu si una de 50 de lei si ii spune:
− Alege-o pe care vrei si e a ta!
Blonda alege bancnota de 1 leu, isi termina bautura si pleaca.
A doua zi clientul o asteapta pe blonda in fata barului si o intreaba:
− De ce ai ales bancnota mai mica? Valoarea bancnotelor e o chestie elementara pentru oricine. Cat de prost poti sa fii?
− In fiecare zi aleg bancnota mai mica tot dintr-o chestie elementara. In ziua in care o voi alege pe cea mare jocul se va termina.
Doi tipi la un chef:
− Mai, cine-i caraghioasa aia de femeie, o cunosti?
− O cunosc, raspunde al doilea, e nevasta-mea.
− Vai, scuza-ma, iarta-ma , sper ca nu te-am suparat prea tare, am gresit..
− Stai, mai, linistit, nu tu ai gresit, ci eu...
Doi tipi, amindoi casatoriti, stau de vorba:
− Nu stiu ce sa ma mai fac! De cite ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cit de incet pot, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat pina la ora aia!
Prietenul sau se uita la el si-i spune:
− E evident ca procedezi gresit. Eu scirtii rotile pe autostrada, trintesc usa, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec miinile de fundul nevesti-mii si-i spun:
− Ce zici de un mic oral?.. si ea intotdeauna se face ca doarme!
Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga. Max raspunde:
− De ce nu intrebi preotul?
Si Jack se duce si-l intreaba:
− Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?
Dar preotul spune:
− Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune:
− Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu.
Si Max se duce la preot si il intreaba:
− Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?
La care preotul raspunde:
− Bineinteles fiule. Bineinteles.
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se asaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
− Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina, batranul zice:
− Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
− Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa, femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
− Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
− Sa mor io daca imi amintesc cum o cheama!
Pe vremea cand pe plaiurule mioritice, domnea un binecunoscut cizmar.
Pe vremea cand o multime de pupincuristi roiau in jurul sau.
Pe vremea cand un iar bine cunoscut poet il numea ,,soarele,, din ... sa
organizat una din vizitele, de altfel obisnuite...intr-o zona ce venea la rand in
intentiile dictatorului.
Alti pupincuristi, locali, au adunat tot felul de obiecte, plante de cultura, puieti de pomi, spice din
anul trecut pastrate, piese de pe la intreprinderile din judet, expuse pe un mare stand de
prezentare....dar mai ales niste oameni si copii pionieri,pe care ,,seful,, sa-i vada si de la care sa
primeasca promisiuni de depasiri de plan si flori, dar nu inainte ca acestia sa fi fost bine verificati
medical...pentru a nu pune in pericol sanatatea sefului. A fost adus si un om care era de jos, de la
baza...acesta avea 8 copii. Pe acea vreme femeile nu aveau voie la anticonceptionale, sau chiuretaj,
fiind pedepsite drastic, de altfel mute, zeci de mii murind in acea vreme...Acest om a primit ,,misiunea,,
sa spuna ca are nu 8, ci zece copii, uzanta des folosita la raportarile catre sef... si consemnul, de
a aproba tot ce cere seful... In ziua vizitei, acest om a fost intreba de sef, care a fost de altfel
informat cine este acel om.
− Ei tovarase, cati copii ai acasa?
− 10 tovarase secretar.
− Bine. Foarte bine, mai fa unul si pentru mine.
− Da...da...putin incurcat bietul om. Dar cum facem,
vin eu la doamna sau vine ea la mine?
Se intalnesc Ion si Maria. Maria :
− Hai Ioane sa-ti arat niste poze cu nepotu` meu!
Se uita Ion, si intreaba:
− Auzi, ia zimi tu unde-i nepotu` tau in poza asta?
− Pai ma Ioane, e de cand o terminat gimnaziu!
Se mai uita Ion....
− Si aicea unde-i?
− Ooooo, aicea ii cand o terminat liceu`!
Se mai uita Ion...
− Da` ia zimi tu unde-i aicea?
− Apoi Ioane, aicea ii cand o terminat facultatea!
Se mai uita Ion...
− Si..aicea unde-i?
− Ioane, aicea-i cand o terminat doctoratu`!
− Oooo, da` ce nepot destept ai! Da` ia zimi tu mie, unde-i aicea?
− In Spania la cules de capsuni.
Daca e Ford, e Focus; daca e Focus, e rosu!
Ford Focus Trend Collection, hatchback, Y, 5 usi, 1,6l / 100CP benzina, din 30 mai 2007
Toti iti vor binele, asa ca omoara-i! Nu-i lasa sa ti-l ia!
