1 banc

[kosmin]

Vecinul il abordeaza pe Badea Gheorghe si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Gheorgheeee, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate!

[pino2rock]

Cica unu' pleaca in armata.
Prietena lui ar vrea o fotografie cu el. El avea doar o fotografie de la mare nud.Taie partea de sus si i-o da prietenei. Bunica lui vrea si ea o poza.Omu' se gandeste si ii da restul pozei - partea de jos. Bunica spune:
-Ia uite-l! si neras si cu cravata stramba!!!

[wanna]

O fetiţă se duce la un magazin de animale şi întreabă:
- Vă log, aveţi iepulaşi dlăgălaşi?
Inima vânzătorului se topeşte brusc. Se aşează pe vine lângă fetiţă, şi o întreabă:
- Vlei un iepulaş dlăgălaş alb, sau unul dlagălaş moale şi neglu şi pufos? Sau poate pe cel dlagălaş şi maloniu de acolo?
Fetita se înroşeşte, se leagănă puţin pe calcâie, îşi pune mânuţele pe genunchi, se apleacă în faţă şi răspunde în şoaptă:
- Cled că pe pitonul meu îl doale în cul de culoale

[wanna]

scuze, s-a postat de 2 ori

[zvony]

$2 fetiţă se duce la un magazin de animale şi întreabă:
- Vă log, aveţi iepulaşi dlăgălaşi?
Inima vânzătorului se topeşte brusc. Se aşează pe vine lângă fetiţă, şi o întreabă:
- Vlei un iepulaş dlăgălaş alb, sau unul dlagălaş moale şi neglu şi pufos? Sau poate pe cel dlagălaş şi maloniu de acolo?
Fetita se înroşeşte, se leagănă puţin pe calcâie, îşi pune mânuţele pe genunchi, se apleacă în faţă şi răspunde în şoaptă:
- Cled că pe pitonul meu îl doale în cul de culoale

Bancul asta e cateva posturi mai sus: http://forum.clubford.ro/viewtopic.php?p=123058#123058 Putem sa fim un pic mai atenti pe viitor?

[adispan]

$2

$2 fetiţă se duce la un magazin de animale şi întreabă:
- Vă log, aveţi iepulaşi dlăgălaşi?
Inima vânzătorului se topeşte brusc. Se aşează pe vine lângă fetiţă, şi o întreabă:
- Vlei un iepulaş dlăgălaş alb, sau unul dlagălaş moale şi neglu şi pufos? Sau poate pe cel dlagălaş şi maloniu de acolo?
Fetita se înroşeşte, se leagănă puţin pe calcâie, îşi pune mânuţele pe genunchi, se apleacă în faţă şi răspunde în şoaptă:
- Cled că pe pitonul meu îl doale în cul de culoale

Bancul asta e cateva posturi mai sus: http://forum.clubford.ro/viewtopic.php?p=123058#123058 Putem sa fim un pic mai atenti pe viitor?

lasa-l si pa asta pus de oana, ca e GENIALLLL!!!!!!!!!!!! merita sa apara de 2 ori

[wanna]

solly, o sa incelc sa fiu mai atenta data viitoale .

[adispan]

$2olly, o sa incelc sa fiu mai atenta data viitoale .

ahhaaaaaahahahahahahahahaaaaaaaaa
hahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhahaahahahaaaaaaaaa

genialaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[Officer]

Un tip merge la farmacie: Dati-mi si mie un prezervativ ca merg la prietena mea si o comit in seara asta ca e buna rau...De fapt dati-mi doua ca are o mama...au..si pe aia o ard..Ba nu dati-mi 3 ca are si o sora au au. Ii da farmacistul prezervativele, merge asta acasa la aia, se aseaza toti la masa, vine si tatal se pune in capul mesei si se pun toti sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea la care prietena lui ii sopteste: Vai dragule dar nu stiam ca esti asa de credincios. La care el: Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.

[wanna]

Un instructor de sofat stresat se intoarce intr-o seara acasa, se arunca intr-un scaun si ofteaza: "Ma gandesc sa duc vreo sase-sapte dintre elevii mei in Anglia, in vacanta." -"Cum asa?" se mira sotia sa. -"Cred ca le-ar placea sa vada cum se conduce pe stanga in mod legal"

[Titus]

Un tip se duce la bordel si ia cel mai ieftin bilet.
Este dus într-o camera si i se ofera o scîndura cu o gaura.
- Ce sa fac cu ea?
- Sa va faceti treaba... la cîti bani ati platit...
Tipul nu mai protesteaza, ia scîndura si o reguleaza. Îi place ineditul si
vine toata saptamîna. În a opta zi, gaseste o scîndura fara gaura.
Protesteaza si i se spune:
- Dv. ati fost cel mai fidel client, asa ca ne-am gîndit sa va oferim o virgina!

[SliceofLife]

De ce unii barbati gasesc excitante femeile imbracate in piele, plastic, cauciuc lacuite.
Pentru ca miros ca o masina noua.

[Mihai L]

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu spune: "Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru." Cand Dumnezeu se uita din nou, barbatii formasera doua linii. Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar la coada cealalta - un singur om. "Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el.Spune-le fiule, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?" Iar barbatul raspunse: "Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici"

[SliceofLife]

O tanara intra intr-un bar goala pusca. Comanda un pahar. Barmanul se uita lung la ea. Tanara intreaba:
- Ce te holbezi, ma, asa? Nu ai mai vazut femei goale?
- Ba da, dar sunt curios de unde scoti banii....

[zaboss]

Doi manelisti stau de vorba:
- Auzi ma, da ce e ala sah?
- Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.

[SliceofLife]

Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, il vede si
exclama terifiat:
"TU? Tu vrei sa intri aici?" La care Bin Laden, sec:
"Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii"

Un preot explica la ora de religie originea omului:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam. Dintr-o coasta a lui Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tatal meu spune ca ne tragem din maimuta!
- Stii ceva, spune preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general...

Un turist se plimba pe meleagurile romaniei si la un moment dat intalneste un cioban cu turma de oi.
- Buna ziua bade!
- Buna ziua straine!
- Auzi bade, dau oile lapte?
- Da-pai alea albe dau.
- Da’ alea negre?
- Si alea negre.
- Da’ lana dau bade?
- Alea albe dau.
- Pai si alea negre?
- Si alea negre.
- Bade da’ de ce faci mata diferenta intre alea albe si alea negre?
- Da-pai alea albe’s ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea negre.

Un cowboy se duce la cortul unui indian. Indianul, in fata cortulu, relaxat fuemaza, in jurul lui animalele etc.
Cowboy-ul: Ma, da' ce te-ai aranjat, ai casa, cal, caine, alea-alea... Te superi daca vorbesc si eu nitel cu calul?
Indianul: Cal nu vorbeste.
Cowboy-ul catre cal: Ia zi ma, cum te trateaza stapana-tu?
Calul: Mai, bine. Ma plimba de 3 ori pe zi, ma tesala, imi da de mancare, nu ma plang...
Indianul gata sa cada pe spate.
Cow-boy-ul: Ma, da ce bine traiesti... Vad ca ai si un caine, pot sa vorbesc uin pic cu el?
Indianul (in dubii): Caine nu vorbeste.
Cowboy-ul: Ia zi ma potaie, cum traiesti tu la stapana-tu?
Cainele: E bine de tot. Mancare cata vreau, mergem la vanatoare, dorm la caldura, viata buna, ce mai.
Indianul sa cada pe spate de surpriza.
Coboy-ul: Ma da tu chiar stai imparateste, vad ca ai si o oaie. Te superi daca vorbesc un pic cu ea?
Indianul (agitat): Oaie minte! Oaie minte!

Batrana intra in cabinetul doctorului.
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
- Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice: Luati pilulele
astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Doctorul:
-E adevarat ce mi-a spus sotul dvs ca nu mai vreti sa faceti sex cu el?
Pacienta:
- Domnule doctor, de cand m-am angajat sunt foarte chinuita. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba:
"Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie, aleg "sau".
Ajung la servici, seful imi zice:
"Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?...
Binenteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
Doctorul:
- Hmm, ce parere aveti, ii explicam sotului care-i problema, sau?...

Cica iese unu' pe balcon sa traga un joint. Buuun... trage el un fum... aaaaaaah... o bulina galbena ii trece prin fata ochilor. Asta in extaz... baaai, ce tare-i iarba asta!... mai trage un fum... inca o bulina galbena. Asta pe spate: bai ce super e iarba asta! Inca un fum... iar bulina galbena, gata jointu'. Intra asta ametit in casa -apare si maica-sa: unde ai fost mai dobitocule? Asta cu un aer nevinovat: pe balcon, un' sa fiu? La care maica-sa: TREI ZILE?

Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa,sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

-Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data
din paine si ...se scurge timpul.
-Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul.
-Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Normal , castigator e declarat romanul.
Vine presa sa ia declaratii.

-Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa."
-Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
-In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l F()7i pe cel care munceste nu poti sa manaci o paine."

[Mihai L]

*President*
Mai iute ca glontul
Mai puternic ca o locomotiva
Poate sa treaca peste o cladire dintr-o singura saritura
Merge pe apa
Vorbeste cu Dumnezeu


*Vicepresident*
Se poate tine dupa glont
Poate impinge trenuri mici
Poate sa sara peste cladiri cu vant favorabil
Merge pe apa daca nu sunt valuri
Vorbeste cu Dumnezeu numai daca i s-a acordat audienta


*Junior Vicepresident*
Poarta mereu un MAC 10
Trage trenuri cu dintii
Poate sa sara peste cladiri mai mici, cu elan
Merge pe apa in bazine acoperite
Uneori Dumnezeu ii aporba o cerere de discutie


*Division Manager*
Poarta o pusca cu teava retezata prin mahalale
Are propriul sau tren
Se catara pe fatada cladirilor
Concureaza la Olimpiada la stilul fluture
Il zareste din cand in cand pe Dumnezeu


*Product Manager*
Nu este dotat cu munitie de razboi
Se teme de trenuri
Se catara pe scara de incendiu
Inoata bine
Are pe birou o icoana cu chipul lui Dumnezeu


*Business Unit Manager*
Poarta pistol cu capse
Are macheta unui tren in pivnita
Foloseste usile cladirilor
Poate sa inoate caineste
Poarta mereu o cruce impotriva atacurilor vampirilor


*Programming Manager*
Are nevoie de ajutor ca sa-si umple pistolul cu apa
Fuge dupa trenuri (si masini)
Se intepeneste in usile rotitoare
Poarta vesta de salvare in apropierea apei
Isi spune rugaciunea inainte de culcare


*Programmer*
Prinde gloante in dinti
Arunca trenurile de pe sine
Ridica cladirile si trece pe sub ele
Muta albia raurilor din calea sa
El este Dumnezeu!

[Mihai L]

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

[DanielArdelian2]

Q: Care-i diferenta intre un elvetian bogat si unul sarac ?
A: Cel sarac isi conduce singur Mercedes-ul !


Concurs international de constructii, participa americanii, romanii si nemtii. Se trage la sorti proba de concurs - care construieste mai repede o fabrica de bauturi spirtoase.

Dupa concurs:
Americanii: Noi ne-am planificat destul de bine, dar pe alocuri a trebuit sa mai "ajustam" proiectul, muncitorii au mai facut overtime, in fine, am terminat in 12 luni.

Nemtii: Ehe, noi cu planificarea si executia in stil nemtesc, in 6 luni am terminat !

Romanii: Bueeei fraierilor <hic> ! La noi, la romani <hic> au venit muncitorii pe santier la ora 8 <hic> si la ora 10 erau deja beti <hic> !

[Paulp]

Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:
- Plus doua sau minus doua?
Sta tipul se gandeste: "Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune:
- Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici "minus doua" si isi ia ala ouale inapoi. Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca:
- Plus patru sau minus patru?

[badd0gg]

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat... Sfintu Petru
il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos,
puternic,
nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si
dimineata
ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem... cum
zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici
scrie ca ai murit de batrinete!
- De batrinete ?!?? cum de batrinete?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit
ca ai peste 100 ani...

[ghidioneanu]

Anunt la Bursa :

Vand palinca de pruna , foarte buna . Mere la toate ministerele !

[zaboss]

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu,sub diverse pretexte.
Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma.
Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit.
Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei.
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului. ..
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

[nick2k]

Mai multi barbati in vestiarul de la sala de
fitness. Deodata un celular incepe sa sune pe o
banca. Un barbat raspunde:
- Alo!
- Iubire, eu sunt, - o voce de femeie.
- Oh, draga mea!
- Esti la sala?
- Da.
- Ce bine. Sunt la numai doua strazi de tine. Am
vazut aici o blana persiana esxcelenta. Tare imi
place. Pot sa o cumpar?
- Cat costa?
- Numai 5000 de euro.
- Aaa..., bine, cumpara-o daca iti place...
- Oh, iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici m-am
oprit la reprezentanta Mercedes, si m-am uitat la
modelele 2007. Era una care era extraordinara.
Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta
foarte avantajoasa.
Si..., stii, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul
de anu' trecut...
- Cat e?
- Numai 80.000 de euro!
- Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se
poate extra.
- Da, si inainte sa inchid, inca un lucru...
- Ce?
- S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat
contul de la banca
si... Azi dimineata m-am oprit la agentia de
vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare
casa aceea care ne-a placut asa de mult mai
demult... Iti amintesti? Cu piscina, parc si in
spate cu plaja spre ocean.
- Cat se cere?
- Numai 4.500.000... e un pret excelent si stiu ca
ne-o putem permite...
- Bine, mergi si cumpar-o, dar inainte ofera-le
numai 4.200.000 de euro...
- Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai tarziu. Te
iubesc mult.
- Si eu te iubesc. Pa.
Barbatul inchide, respira adanc si ridica
telefonul in aer si intreaba:
- Nu stie careva al cui e telefonul asta?

..................

Barbatul e ca un video. Inainte, inapoi, inainte,
inapoi..., stop si eject.

[Mihai L]

Stii de ce femeile traiesc mai mult decat barbatii???
... pentru ca ele nu au N E V E S T E.


Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-Kvik,kvik,kvik!
Sotul zice:
-A, un purcelus...e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-MUU,MUUUUUU
-A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-IN P***A MATII, DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MATA CARTOFI!

[verga_Cip]

E X C E P T I O N A L!!!!!!!! NEADEVARAT DE GROZAV!!!! Super banc!

[Titus]

Euro-English


European Commission has just announced an agreement whereby English will
be the official language of the European Union rather than German, which
was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English
spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in
plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will
make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in
favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one
less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like
fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to
reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments
will enkourage the removal of double letters which have always ben a
deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the
silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with
"z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining
"ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil
be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand
ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze
forst plas.

[Titus]

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru urias,
transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide usa si apar
doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel
mare zice sa-l iei si sa- f.... un pic in dos, sa-i largesti curul, sa se
invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun
la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e
asa!
- Taci din gura, vierme! tuna Big Leroy si tipul se face mic in coltul
lui. Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare
ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai p..., sa se invete
minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si
limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt
ala cu c....., da?

[ripperu]

Dialog intre picior si penis:

Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:

- Ce mai faci?

- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capul in jos.
Dar cu tine cum se poarta stapanu'?

- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci,
se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge
bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi
mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face
masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?

- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimineata ma palmuieste
si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti sitoata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara... seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui

- Care pestera? Ce nehotarare?

- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp.....

- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.

- Pai ce naiba sa se intample: ametesc, vomit si lesin...

[Officer]

O ciocanitoare se aseaza pe o creanga. La un moment dat observa doi ochi mari care o priveau dintre frunzele copacului.
Ciocanitoarea intreaba: - Bufnito, tu esti?
- Nu. Sunt vrabiuta.
- Si de ce ai ochii asa mari?
- Ma c@c