14 Aug 2007, 12:15
Uite un banc care s-ar potrivi la topicul "Ce ati face cu un milion de Euro":
Intrebare pt. un american: Ce ati face daca ati castiga un mlion de dolari?
R: Mi-as achita datoriile.
I: Si cu restul?
R: Mi-as cumpara o casa, o masina, etc...
Aceeasi intrebare si pt un neamt: Ce ati face daca ati castiga 1 milion de euro?
R:Mi-as achita datoriile.
I: Si cu restul?
R: Mi-as cumpara o casa, o masina, etc...
Intrebare si pt. roman: Ce ati face daca ati castiga 1 milion de euro?
R: Mi-as achita datoriile.
i: Si cu restul?
R: Eee... Restul sa mai astepte.
Intrebare pt. un american: Ce ati face daca ati castiga un mlion de dolari?
R: Mi-as achita datoriile.
I: Si cu restul?
R: Mi-as cumpara o casa, o masina, etc...
Aceeasi intrebare si pt un neamt: Ce ati face daca ati castiga 1 milion de euro?
R:Mi-as achita datoriile.
I: Si cu restul?
R: Mi-as cumpara o casa, o masina, etc...
Intrebare si pt. roman: Ce ati face daca ati castiga 1 milion de euro?
R: Mi-as achita datoriile.
i: Si cu restul?
R: Eee... Restul sa mai astepte.
14 Aug 2007, 14:39
Un reporter ia interviu unui taran dintr-o localitate de munte:
R:
-ia spuneti-mi dv. o intamplare fericita din viata...
Taranul:
-pai..intr-o zi capra unui satean s-a pierdut in munti;...am mers la el acasa, am baut vodca,am cautat-o, am gasit-o si am f....o.
Reporterul indignat ii spune taranului sa spuna alta intamplare fericita ca asta nu se accepta...
Taranul:
-intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti...am mers la el acasa,am baut vodca...am cautat-o, am gasit-o si am f...o ca asa e traditia.
Reporterul, suparat ii cere taranului sa spuna o intamplare trista din viata lui...
Taranul:
-INTR-O ZI M-AM PIERDUT IN MUNTI.....
R:
-ia spuneti-mi dv. o intamplare fericita din viata...
Taranul:
-pai..intr-o zi capra unui satean s-a pierdut in munti;...am mers la el acasa, am baut vodca,am cautat-o, am gasit-o si am f....o.
Reporterul indignat ii spune taranului sa spuna alta intamplare fericita ca asta nu se accepta...
Taranul:
-intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti...am mers la el acasa,am baut vodca...am cautat-o, am gasit-o si am f...o ca asa e traditia.
Reporterul, suparat ii cere taranului sa spuna o intamplare trista din viata lui...
Taranul:
-INTR-O ZI M-AM PIERDUT IN MUNTI.....
14 Aug 2007, 14:43
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica: - Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! - Am inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului: - Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua: - Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine? Mama: - Da, vede bine, de ce intrebi? - Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
14 Aug 2007, 14:49
Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
- Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit.
- Dar cum arata sotia dvs? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Inalta, picioare lungi, 90 - 60 - 90, dar a dvs?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!..
Ba Ioane ce e ala un "lator" ?
- Nu stiu Ghita, da' de unde iti veni in cap cuvantul asta?
- Pai uite, zise fi-miu ca si-a luat la Bucuresti un cal cu lator...
Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face dragoste cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"
- Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
- Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit.
- Dar cum arata sotia dvs? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Inalta, picioare lungi, 90 - 60 - 90, dar a dvs?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!..
Ba Ioane ce e ala un "lator" ?
- Nu stiu Ghita, da' de unde iti veni in cap cuvantul asta?
- Pai uite, zise fi-miu ca si-a luat la Bucuresti un cal cu lator...
Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face dragoste cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"
17 Aug 2007, 15:06
1.Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste maica-sa in bucatarie. - Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu.... - Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca? - Pune-mi o manea, sa vars!
2.O blonda se trezeste dimineata si se pregateste sa se duca la serviciu...In parcare vede ca masina are aripa infundata. Vazand asta incepe sa planga. In acelasi timp trece un tip misto pe acolo si o intreaba: -Frumoasa domnisoara ce s-a intamplat, poate te pot ajuta...? -Domnule uitati cineva mi-a infundat aripa si acum o sa am de umblat vreo 2 saptamani pe la politie, pe la service... -Nu mai plange ca te pot ajuta eu...uite ce sa faci: Apleaca-te si sufla in teava de esapament poate o sa se umfle la loc...! -Vai multumesc! Nu m-am gandit la asta.. Se apleaca blonda si incepe sa sufle in teava de esapament ... trece o alta blonda pe acolo: -Ce faci draga? -Uite mi-a infundat cineva aripa si acum o umflu la loc.... -Tu, da ce proasta esti.......sufli aiurea ca ai geamurile deschise .
2.O blonda se trezeste dimineata si se pregateste sa se duca la serviciu...In parcare vede ca masina are aripa infundata. Vazand asta incepe sa planga. In acelasi timp trece un tip misto pe acolo si o intreaba: -Frumoasa domnisoara ce s-a intamplat, poate te pot ajuta...? -Domnule uitati cineva mi-a infundat aripa si acum o sa am de umblat vreo 2 saptamani pe la politie, pe la service... -Nu mai plange ca te pot ajuta eu...uite ce sa faci: Apleaca-te si sufla in teava de esapament poate o sa se umfle la loc...! -Vai multumesc! Nu m-am gandit la asta.. Se apleaca blonda si incepe sa sufle in teava de esapament ... trece o alta blonda pe acolo: -Ce faci draga? -Uite mi-a infundat cineva aripa si acum o umflu la loc.... -Tu, da ce proasta esti.......sufli aiurea ca ai geamurile deschise .
17 Aug 2007, 21:41
hahaha
cea mai tare e aia cu maneaua,
cea mai tare e aia cu maneaua,
17 Aug 2007, 23:09
$1 scrie:$2Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face dragoste cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"
Asta e cel mai tare. Cred ca voi incerca faza in realitate
. Important e sa ma intorc acasa fara vanatai ca atunci e de rau
17 Aug 2007, 23:11
$1 scrie:$2Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face dragoste cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"
Asta e cel mai tare. Cred ca voi incerca faza in realitate
. Important e sa ma intorc acasa fara vanatai ca atunci e de rau
23 Aug 2007, 12:01
Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag,asa ca emigreaza în
Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani. În
cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin verde de invidie îl
întreaba:
"Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?"
"Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o
cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine. Dupa
câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada
si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de
50 $, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe caldarâm bancnote peste
bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa.
Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o
luam de la capat."
Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion si
se opreste in Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100
$. Se apleaca si da sa o ridice, dar
se razgândeste si-si zice: "Da' ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar
din prima zi?"
Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani. În
cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin verde de invidie îl
întreaba:
"Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?"
"Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o
cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine. Dupa
câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada
si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de
50 $, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe caldarâm bancnote peste
bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa.
Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o
luam de la capat."
Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion si
se opreste in Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100
$. Se apleaca si da sa o ridice, dar
se razgândeste si-si zice: "Da' ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar
din prima zi?"
23 Aug 2007, 12:18
Cam trist daca ne gandim la mentalitatea balcanica pe care o avem majoritatea. Totusi eu am ras destul, mi-a placut. Mi-am amintit si de primele scrieri ale lui Paulp, are umor, bravo Paul.
Ultima oară modificat de GeorgeFord pe 23 Aug 2007, 22:53, modificat 1 dată în total.
23 Aug 2007, 12:25
Multumesc George, dar nu sint creatiile mele, le citesc si eu de pe unde pot, si cele care-mi plac le fac cunoscute si altora 
De fapt, sint putini creatori de bancuri, iar de bune si mai putini, majoritatea doar filtreaza bancurile bune auzite
Nu e banc
De fapt, sint putini creatori de bancuri, iar de bune si mai putini
, majoritatea doar filtreaza bancurile bune auzite
Nu e banc
23 Aug 2007, 13:11
E bun bancul; trateaza un narav greu, dar bancul e reusit!
Eu ma tot uit cu speranta ca mai trece Paul cate un banc in acest topic, pana acum cred ca toate au fost de exceptie.
Eu ma tot uit cu speranta ca mai trece Paul cate un banc in acest topic, pana acum cred ca toate au fost de exceptie.
23 Aug 2007, 13:22
asta mi l-a trimis fiu-miu :
- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?
- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?
23 Aug 2007, 16:51
Un tip placea 4 tipe si le-a dat la fiecare 5000 de euro sa vada care se descurca cel mai bine.
Una a consumat toti aia 5000 pe produse de frumusete sa fie frumoasa pentru el.
Alta de 5000 si-a luat prof meditator si in doua saptamani stia totu sa poata el sa vb cu ea.
Alta de 5000 i-a utilat casa si a invatat sa gateasca.
Alta a luat 5000 de euro si i-a bagat la bursa si dupa doua saptamani i-a adus inapoi 20 de mii
asa ca tipul dupa cateva zile de gandire a ales-o
...pe aia cu tzatze mai mari
Una a consumat toti aia 5000 pe produse de frumusete sa fie frumoasa pentru el.
Alta de 5000 si-a luat prof meditator si in doua saptamani stia totu sa poata el sa vb cu ea.
Alta de 5000 i-a utilat casa si a invatat sa gateasca.
Alta a luat 5000 de euro si i-a bagat la bursa si dupa doua saptamani i-a adus inapoi 20 de mii
asa ca tipul dupa cateva zile de gandire a ales-o
...pe aia cu tzatze mai mari
23 Aug 2007, 17:21
O tipa ce confeseaza unei prietene:
- Draga, sunt foarte bolnava. De fiecare data cand stranut am orgasm.
- Si cu ce te tratezi?
- Cu piper macinat!!!
- Draga, sunt foarte bolnava. De fiecare data cand stranut am orgasm.
- Si cu ce te tratezi?
- Cu piper macinat!!!
23 Aug 2007, 18:07
Medicul catrew pacient:
-Aveti o boala contagioasa extrem de rara. o sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.
-Si astea ma vor ajuta sa ma fac mai bine.
-Nu,dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa.
-Aveti o boala contagioasa extrem de rara. o sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.
-Si astea ma vor ajuta sa ma fac mai bine.
-Nu,dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa.
23 Aug 2007, 18:08
NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi:
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila
timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din
parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta
explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe
eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."
NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii:
"Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in
parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua
minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."
NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector:
"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care
va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care
nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare
incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani,
veti avea ochelari de protectie."
NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minu te. Acest lucru n-o sa se
intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti,
pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."
Seful de Echipa catre angajati:
"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada
cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila
timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din
parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta
explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe
eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."
NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii:
"Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in
parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua
minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."
NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector:
"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care
va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care
nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare
incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani,
veti avea ochelari de protectie."
NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minu te. Acest lucru n-o sa se
intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti,
pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."
Seful de Echipa catre angajati:
"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada
cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"
23 Aug 2007, 18:12
Tare bancul cu eclipsa...mi-a adus aminte de telefonul fara fir .
.
23 Aug 2007, 22:50
si mie mi-a placut bancul cu eclipsa.
@Paul: Nici eu nu creez bancuri, sunt doar raspandac.
@Paul: Nici eu nu creez bancuri, sunt doar raspandac.
O zi de cacuta
24 Aug 2007, 14:10
Azi dimineaţă, când am ieşit din bloc, am avut o experienţă care mi-a demonstrat că, exprimate prin diminutive, lucrurile supărătoare ale vieţii de zi cu zi te afectează mai puţin.
Dădusem colţul blocului, când, o femeie cu un Collie în lesă l-a întrebat duios pe patrupedul care se îndrepta imperios şi fără echivoc spre un boschet:
- Ce-i, mămică, vrei să faci căcuţă?
M-am uitat bine la ea şi am citit pe faţa ei o lipsă totală de griji.
"Puluţa mea", mi-am zis, "merită încercat..."
Era tocmai ziua în care trebuia să îmi reînnoiesc abonamenţelul RATB, aşa că în staţia tramvaiului 41 de la Plaza m-am aşezat la coadă la ghişeuţ.
Surprinzător, 15 omuleţi erau deja la coadă, momenţel în care mi-am dat seama că, în locul abonamenţelelor de cartonaş, se dădeau şi aici carteluţe...
"CENZURAţa mămicuţei ei de treabă", mi-am zis, însă după primul minut de aşteptare am realizat că nu asta era principala mea problemuţă...
Vedeţi voi, vreun căţeluş, pisicuţă sau şoricel răposase pe undeva prin apropiere, iar mirosuţul era destul de pregnant pentru a face orice omuleţ sensibil să slobozească o vomiţică.
Ajuns după cinci minuţele la ghişeu, femeiuşca de după geam m-a informat că s-a blocat softuleţul computeraşului şi trebuie să mai aştept...
Mi-am băgat picioruşele şi am luat un bileţel de unşpe miişoare...
ÃŽn tramvai o aglomeraţie de subţioare cu sudorică prelingătoare pe ele de să-ţi mute năsucul din loc...
Cobor la capăt şi mă îndrept spre ghişeuţul de acolo. O cuconiţă supărăcioasă mă aştepta cu obrăjorii posomorâţei...
"Un abonamenţel pe toate linişoarele de azi, vă rog". Dau buletinul şi pe măsură ce cuconiţa bate tasteluţele, ochişorii ei scapără luminiţe belicoase...
"Daţi-mi cardul vechi..."
"De unde, că l-am aruncat după ce mi s-a eliberat a doua lună unul de carton... "
"Ghinion, noi nu facem carduri toată ziua, bună ziua..."
Şi mi s-a aruncat buletinuţul pe micuţa ferestruică...
"Futu-ţi mortuleţii mămicii tale de coţohârliţă", am mai apucat să spun şi m-am tirat, în timp ce femeiuşca îmi amintea că sunt o obrăznicătură...
"Cine guriţa mămucii sale a mai inventat şi sistemuţul ăsta de căcuţă cu carteluţă", mi-am zis mergând mai departe. "A, da", mi-am amintit, jenat că poate iar deranjez de pomană...
Concediuţ plăcuţel în continuare
Dădusem colţul blocului, când, o femeie cu un Collie în lesă l-a întrebat duios pe patrupedul care se îndrepta imperios şi fără echivoc spre un boschet:
- Ce-i, mămică, vrei să faci căcuţă?
M-am uitat bine la ea şi am citit pe faţa ei o lipsă totală de griji.
"Puluţa mea", mi-am zis, "merită încercat..."
Era tocmai ziua în care trebuia să îmi reînnoiesc abonamenţelul RATB, aşa că în staţia tramvaiului 41 de la Plaza m-am aşezat la coadă la ghişeuţ.
Surprinzător, 15 omuleţi erau deja la coadă, momenţel în care mi-am dat seama că, în locul abonamenţelelor de cartonaş, se dădeau şi aici carteluţe...
"CENZURAţa mămicuţei ei de treabă", mi-am zis, însă după primul minut de aşteptare am realizat că nu asta era principala mea problemuţă...
Vedeţi voi, vreun căţeluş, pisicuţă sau şoricel răposase pe undeva prin apropiere, iar mirosuţul era destul de pregnant pentru a face orice omuleţ sensibil să slobozească o vomiţică.
Ajuns după cinci minuţele la ghişeu, femeiuşca de după geam m-a informat că s-a blocat softuleţul computeraşului şi trebuie să mai aştept...
Mi-am băgat picioruşele şi am luat un bileţel de unşpe miişoare...
ÃŽn tramvai o aglomeraţie de subţioare cu sudorică prelingătoare pe ele de să-ţi mute năsucul din loc...
Cobor la capăt şi mă îndrept spre ghişeuţul de acolo. O cuconiţă supărăcioasă mă aştepta cu obrăjorii posomorâţei...
"Un abonamenţel pe toate linişoarele de azi, vă rog". Dau buletinul şi pe măsură ce cuconiţa bate tasteluţele, ochişorii ei scapără luminiţe belicoase...
"Daţi-mi cardul vechi..."
"De unde, că l-am aruncat după ce mi s-a eliberat a doua lună unul de carton... "
"Ghinion, noi nu facem carduri toată ziua, bună ziua..."
Şi mi s-a aruncat buletinuţul pe micuţa ferestruică...
"Futu-ţi mortuleţii mămicii tale de coţohârliţă", am mai apucat să spun şi m-am tirat, în timp ce femeiuşca îmi amintea că sunt o obrăznicătură...
"Cine guriţa mămucii sale a mai inventat şi sistemuţul ăsta de căcuţă cu carteluţă", mi-am zis mergând mai departe. "A, da", mi-am amintit, jenat că poate iar deranjez de pomană...
Concediuţ plăcuţel în continuare
24 Aug 2007, 18:54
Foarte tare asta
24 Aug 2007, 18:55
Sau foarte taricica...
24 Aug 2007, 18:57
E din ciclul PoveStiri Adevarate?
24 Aug 2007, 19:08
Nu cred...
E prea tare!
E prea tare!
24 Aug 2007, 21:57
Iata ce am gasit ieri pe blogul lui Andrei Vochin de la GSP:
Vand nevasta !! An de fabricare: 1986, culoare: roscata, putin uzata : cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa’ sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se reparat. Pret negociabil, o dau cu accesorii : unu de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate
Vand nevasta !! An de fabricare: 1986, culoare: roscata, putin uzata : cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa’ sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se reparat. Pret negociabil, o dau cu accesorii : unu de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate
24 Aug 2007, 22:30
hehe....asta i-l arat si nevesti-mii...
sa vada ce se poate intampla daca nu asculta...
sa vada ce se poate intampla daca nu asculta...
24 Aug 2007, 22:37
$1 scrie:$2ata ce am gasit ieri pe blogul lui Andrei Vochin de la GSP:
Vand nevasta !! An de fabricare: 1986, culoare: roscata, putin uzata : cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa’ sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se reparat. Pret negociabil, o dau cu accesorii : unu de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate
am citit-o si la cineva in status pe mess.
cum mai merge cu topul 10 al perlelor? la cat ai ajuns?
24 Aug 2007, 22:39
pe cine intrebi ?
24 Aug 2007, 22:41
pe darth-claudiu, el zicea ca le strange
26 Aug 2007, 04:23
- Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
- Zi, Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau
de moarte...
Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul...
Maria, suspinand:
- Zi, Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau
de moarte...
Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul...