1 banc

[webmaester]

Un gospodar tine gaini...In prima seara vede ca dispar 2 gaini,a doua seara dipar 4 gaini...A treia zi se gandeste...lasa ca prind eu hotii!Ia o bîtă şi se pune la panda in cotetul gainilor...Asteapta si asteapta si aude usa deschizandu-se :Un hot baga capul inauntru si gospodarul poc peste fata!Se intoarce hotul si....Celalalt il intreaba : Ce?....La care raspunde..Baga tu capul ca pe mine ma bufneste rasul


bunicule ,bunicule ,tu sti sa faci ca mierla?
-hmmm,nu stiu...dar de ce?
-poi tata o zis ca daca tu o sa o mierlesti o sa fim bogati

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar!
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre...

Intrebare: Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?
Raspuns: Vlad Ţepeş!

Ce poate fi mai rău decât o pietricică în bocanc?
- Un firicel de nisip în prezervativ.

El: Iubito, dacă mă superi te desfigurez !
Ea: Cum, ai fi în stare să mă loveşti?
El: Nu iubito, îţi arunc fardurile

Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam la raliuri.
Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul...

Doua blonde.
- Eu stiu sa fac magie?
- Nu te cred!
Prima blonda a stins lumina.
A doua, uimita:
- Oauu,dar unde este lumina?
Prima blonda deschide frigiderul:
- Uita-te unde s-a ascuns!

Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă.


Un tip intră val-vârtej într-un cabinet medical:
- Doctore, doctore, ajută-mă!
- Ce s-a întâmplat?
- Cred că sufăr de pleonasm!
- De neoplasm vrei să spui...
- Nu doctore, de pleonasm...
- Te înşeli, nu exista o asemenea boala.
- Ba da, doctore, stai să-ţi explic: uite, vreau să fac dragoste cu amica mea, ne sărutam, ne îmbrăţişăm, în fine, ne dezbrăcăm şi când să trec la acţiune, penisul pul@!

Un bărbat se plimbă pe o plajă din California cînd se împiedică de o lampă. O ridică şi o scutură de praf cînd apare un duh.
Duhul spuse:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. E a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa că poţi să uiţi de trei dorinţe. O să-ţi îndeplinesc numai una.
Bărbatul zise:
- Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi îmi e frică de avion. Îmi constru…ieşti un pod pînă acolo, ca să pot merge cu maşina?
Duhul începe să rîdă:
- Asta e imposibil. Gîndeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gîndeşte-te cît ciment, cît oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă!
Omul se gîndeşte un timp să găsească o dorinţă bună:
- Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sînt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile… să ştiu ce simt ele cînd nu vor să-mi vorbească, să ştiu ce vor cu adevărat cînd nu vor să spună, să ştiu ce le-ar putea face fericite…
- Vrei podul ăla cu două benzi sau cu patru?

http://translate.google.com/#ro%7cen%7co%20Dacia%20veche%20porne%C8%99te:%20vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvv.%20vvvvv

Enjoy

[NOBEL]

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America . Diriginta
prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.

Incepe ora.

Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a
zis: "Libertate sau moarte!"?

Tacere de mormant in clasa.

Suzuki ridica mana: Patrick Henry 1775, Philadelphia .

Diriginta: Bravo Suzuki! Si cine a zis: "Tara este poporul, de aceea
poporul nu poate sa moara!"?

Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington.

Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vinedin
Japonia si stie mai multe despre America decat voi!

O voce din spate: Pupa-ma-n c....., Jap' imputit!

Diriginta: Cine a spus porcaria asta?

Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si
Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

Alta voce: Imi vine sa vomit!

Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?

Suzuki: George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, in timpul
unui dineu de lucru, Tokio 1991.

Un elev zice: Sa mi-o s......!

Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?

Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington , Casa
Alba, Biroul Oval.

Alt elev: Suzuki e un rahat mare!

Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.

Diriginta lesina. In clasa - haos total. Se deschide usa si intra furios
Directorul, care spune: O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut
in viata mea!

Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, dupa suspendarea din
functie, 18 aprilie 2007.

[adictoma]

De cati forumisti e nevoie sa schimbi un bec?

1 sa puna intrebarea
2 sa raspunda rapid si pe scurt
14 sa povesteasca experientele lor si noi modalitati de schimbare a becului
6 sa-i avertizeze pe restul de pericolele ce apar la schimbarea becurilor
8 sa posteze linkuri cu articole despre schimbarea becurilor
3 sa zica ca unele din linkuri sunt nefunctionale
19 sa puna poze cu becurile lor si/sau cum le-au schimbat
22 sa spuna ca acesta nu este un forum despre becuri
4 sa aduca argumentul ca schimbarea becurilor este o chestie de interes general totusi
1 fata sa se bage în seama si sa zica ca si fetele pot schimba becuri
1 expert care sa dea detalii foarte exhaustive despre schimbarea becurilor
32 care sa-l ia pe expert la rost si sa-l intrebe de calificari
27 pentru a corecta greselile gramaticale
44 care sa-i ia la misto pe cei care au corectat greselile gramaticale
10 care sa porneasca o disputa aprinsa despre cele mai bune firme de becuri
11 care sa povesteasca cum s-au curentat
1 incepator care sa zica ca el nu a schimbat nici un bec vreodata dar el stie mai bine
19 care sa-l ia pe incepator la misto
23 care sa reaminteasca ca toti au inceput la un moment dat cu schimbatul primului lor bec
2 care sa poarte o discutie total paralela cu subiectul de parca ar vorbi pe PM
13 care sa sara in sus de off-topicul celor 2
1 care vrea sa scrie un ghid oficial despre schimbatul becurilor
9 care sa dea bump
5 care sa sustina ca termenul corect este „lampa”
4 care sa sustina ca in DEX se accepta si „bec”
6 care sa atraga atentia sa se foloseasca functia Search data viitoare
39 care sa citeze ce au scris altii si sa adauge doar „Misto”, „beton” etc
3 care vor avertiza ca vor parasi forumul definitiv datorita controverselor
1 care sa posteze gresit
87 care sa-l mustruluiasca pe cel care a postat gresit
7 care sa adauge „Me too”
1 care sa adauge „Me three”
1 moderator care ii avertizeaza pe toti ca se inchide topicul si se lasa cu ban-uri daca nu se termina circul
1 user nou care sa redeschida subiectul dupa 15 luni de inactivitate

[nisda]

daaaaaaaa!!!!!!!!!

[bricy]

Un om se hotareste sa ajunga la o manastire pe jos, zona de munte, aer curat.
Pe drum se intalneste cu o femeie batrana care mergea si ea intra-colo.
- Sarut mana mamaie, la manastire?
- La manastire maica, la icoana facatoare de minuni.
- Lasa-ma mai mamaie cu minunile in pace, eu nu cred in asa ceva, ai vazut tu.
- Da mai uite eu m-am rugat la Sfanta sa faca si nepoata-mea un copil ca se chinuie si ea si barbat-su si nu le iesa.
- Si a facut?
- A facut, cum sa nu, da nu ea ci o sora de-a ei, ca eu am uitat sa specific care din ele sa faca.

[Paulp]

Sotul suparat ca sotia vine tot mai rar si dimineata acasa, se hotaraste sa o urmareasca. Se urca in taxi si il roaga pe taximetrist sa o urmarească pe brunetă. După 10 min de plimbare, femeia intra intrun bordel. Barbatul disperat ii spune taximetristului: ia 100 euro intra in bordel si scoate o pe bruneta aia cu par lung afara de par si adu-mi-o. Intra omu sta 20 min si iese afara cu o blonda de par. Barbatul disperat tipa la taximetrist: baaaa asta nu e nevastamea idiotule. Taximetristul: stai nene că asta e sotia mea, o aduc imediat si pe a ta.

[adictoma]

ACCIDENT DE MUNCA LA CARACAL.
Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amanuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.

Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.

Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.

Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.

Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.

Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.

Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3-a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.
In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.

Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.

Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare.

Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

[DanielT]

Seara: soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază. Dintr-odată apare pe ecran un monstru.
Soţia:
- Oh, mamă!
Soţul:
- Da, seamană…

[alyn_acn]

Sotia si sotul in pat,se pregateau sa faca dragoste.
Sotul: ale cui sunt buzitele astea dulci?
ai cui sunt ochisorii astia frumosi?
al cui e parul asta asa matasos?
Sotia: ma f..i sau imi faci inventarul?

[valistoica]

Cica o ratusca plangea pe malul unui rau. Plangea si repeta continuu.. "nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..." crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este: "ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii....tre’ sa fii ratusca!Vesela, ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune: "pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc..."Crocodilul: "eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem".Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa: "ai gura foooarte mare, ai o geaca de piele de fitze, picioare scurte, nu prea ai co*ie … e clar: esti manelist, da-te-n gatu' ma-tii!

[razvan_43]

Un taran merge la pescuit si prinde pestisorul de aur.Si,ca de obicei ii spune ca-i va indeplini o singura dorinta daca-l va lasa.Da sa se gandeasca bine ca numai una ii va indeplini.
Sta omu si se gandeste...si zice:gata stiu.
-Vreau sa ma pi.s bere.
-Ce?Cum asa ceva?Dintre toate dorintele din lume bani,masini tu vrei asta?
-Da da vreau ca toti vecinii sa moara de ciuda cand vad ce pot eu.
-Bine,cand ajungi acasa o sa te pi.si bere.
Ajunge omu seara acasa si da anunt in sat.Petrecere mare la mine acasa,bere gratis la toata lumea.Sigur ca se aduna imediat toti vecinii...se pun la masa,si asta incepe sa se p**se si sa le umple paharele.Toti raman uimiti cand vad...-hai ma luati si beti sa vedeti ca i buna...-Da ma ii chiar bere.Imediat vine si nevasta-sa si-l ia la intrebari.Pai bine ma Costele,le ai pus la toti in pahare si chiar de mine ai uitat?-La care asta:pai ce sa-ti mai pun in pahar,tu treci si bea direct de la sursa.

[silviu_msm]

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea.... Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste. S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste. S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3..000 kg TNT... total 3458 victime.> Iata ce face omul cand n-are voie sa bea !!

[DanielT]

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- No d'apoi bag de sama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneta, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!

[pino2rock]

Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi
da cu piciorul intr-un copac, urla la lup... Manios rau de tot.
Merge si bodoganeste:
- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?

[bricy]

Un ardelean vine acasa de la camp si-si gaseste nevasta dezbracata, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
- Ce-i ma, nevasta, ce ai?
- Am infarct…. zice ea.
Ardeleanul da sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, unchiu’ Gheorghe e sub pat in pielea goala…
Ardeleanul ridica patura, si-l vede pe Gheorghe:
- Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul ?!??

O doamna se duce cu un copil la doctor.
- Ce probleme are, doamna?
- Pai, nu prea mananca, slabeste.
- Cum e hranit, prin alaptare?
- Da, bineinteles!
- Hmmm, dezbracati-va, scoateti-va sutienul!
Doctorul o pipaie o jumatate de ora pe doamna, dupa care zice:
- Pai, doamna, e si normal ca acest copil sa fie flamand, dvs nu aveti lapte!
- Stiti, de fapt eu sunt matusa lui, dar nu ma supar!...

- Iubito, tu ai parolat calculatorul?
- Da.
- Si care-i parola?
- Data nuntii noastre.
- Hai, sa-mi bag p….icioru`!

O tipa casatorita, isi suna prietena, necasatorita:
- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc!
- Da…. cred ca te inteleg, am trecut si eu prin asta cu prietenul meu!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul.
Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa …. surpriza!
Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea… mama ce te-as f**e!

I. Stii bancul cu Basescu?
R. Ba se scumpesc toate

-Cum se conjugă verbul Mamaia?
-Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia…

– M-am saturat! Dupa opt ore de munca, vin acasa flamand si mancarea nu este gata! Ma duc la retsaurant.
– Iubitule, nu te enerva, asteapta numai cinci minute.
– N-ai pregatit nimic atatea ore… ce-mi poti pregati in cinci minute?
– In cinci minute ma imbrac si merg cu tine… si eu sunt flamanda!

[O'neill]

Scrisoarea III - a

Iata vine-un Jeep pe strada cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi dac-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare.

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", pe care-l tinea la subrat.
Agitat la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.

Acum am parcat masina. Unde esti? ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu niciun chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate, al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum, cand turcii-mi sunt in Vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc realitatea si nu e niciun secret
Ca am fost in multe lupte: Varna, Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta."
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Şi trântindu-i portiera, el plecă la pas grabit.

Când ajunse la maşină găsi-n geam, pe-un bilet scris:
"Scuze. V-am blocat o roată, c-aţi parcat pe "interzis"..."
Şi da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca să-şi strângă toţi oştenii şi să îi îndese-n "Jeep"-uri.
Demarând în mare trombă, se-ndreptară spre Rovine,
Dar aici găsiră turcii, toţi cu pantalonii-n vine.
Toţi văitându-se de moarte, ghemuiţi prin iarba scurtă
Rezemaţi de câte-un ciot şi ţinându-se de burtă.
"-Baiazid , hai să ne batem...!! , Unde eşti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos în oraş oştenii şi i-am dus la KFC.

Şi-am mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă..."
Răspunse-ncordat sultanul dintr-o tufă mai retrasă.
"-N-am ştiut că la "fast-food"-uri nu e bine să mănânci,
Mai ales în România , fiindca rişti să pleci pe "brânci"...
Nu mai vreau ca să ne batem, iartă-mă, a fost o farsă.
Dă-ne nişte "triferment" şi-o să facem cale-ntoarsă"...
Şi aşa a scăpat Mircea de o luptă la Rovine.
Deci se vede pân' la urmă că "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiţi voi siguri că Istoria o să zică:
"Turcii l-au văzut pe Mircea şi-au făcut pe ei de frică".

[silviu_msm]

Bula este prins de catre învatatoare fumând.
-Bula, ai înnebunit? Esti în clasa a-II-a.
-Nici o problema, doamna învatatoare! Eu, de exemplu,fac
dragoste de la doi ani.
-Si cum era?
-Nu mai tin minte ca eram beat.

Un tip isi suna prietenul care locuieste undeva pe la Cercul Polar:
-Am vazut la stiri ca la voi sunt -35 grade.
-Nu, nu e adevarat. Sunt doar minus 25.
-Pai cum asa? acu am auzit. Sigur nu-s -35?
Tipul privind prin geam:
-Pai, poate afara!

Un tip a fost tras pe dreapta pentru viteza excesiva. Politistul spune, pe un ton ironic:
- De cat timp te asteptam!
- Am venit cat am putut de repede!

Intrebare: toate ciupercile sunt comestibile?
Raspuns: da, dar unele o singure data !

Nimfomana de etnie maghiara: - Caut tanar roman dornic de razbunarea neamului!

Cum fac dragoste o ardeleanca, o moldoveanca si o BUCURESTEANCA:

Ardeleanca: - Ioiii.... ioiii ... micinas !!!
Moldoveanca: - Inset ca ma rupi... inset sa nu ma sparji !!!
Olteanca : - Da ba tare ca nu dai in ma-ta !!!

[costica]

O dadusi in bara. Bucuresti nu e in Oltenia

OT
-Nu vreau sa par nepoliticos dar as face sex cu tine.
-Nu vreau sa par curva dar sunt de acord!

[silviu_msm]

corect Costica . am gresit copy-paste-ul

[silviu_msm]

D'ale gurii

Tuica de Pitesti balaie,
Ce te mangaie la ... limba
Dispozitia iti schimba

Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din ... lada
Cine vrea, poate sa vada!

Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se ... pare
Ca ai pofta de mancare!

Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a ... spune,
Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de boboci
Cu garnitura de ... varza
La stomac sa nu te arda!

Mere, pere, cozonaci
Sa mananci pana te ... culci
De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si ... masa
Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i ... faca
Alt meniu care sa-i placa!

[mybambucha]

Unul si de la mine

Fetita: Tata..un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg...mi-a spus ca am Parbrizul frumos, un Portbagaj smecher, niste Sasiuri tari, Amortizoare excelente... Ce inseamna asta???

Tatal: Spune-i asa... ca inca esti in garantie si de indrazneste sa iti ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup Teava de Esapament!

[Q-ball]

Se intalnesc un francez si un sas. Din vorba in vorba francezul zice:
Sa sti ca limba franceza este foarte grea. Uite de exemplu noi scriem bordeaux si citim bordo.
Voi sunteti pistol cu apa, zice sasul, noi scriem mellékpályaudvar si citim gara.


Oana Roman se privea in oglinda si intreba:
Oglinda, oglinjoara cine este cea mai frumoasa din tara?
Oglinda ii raspunse:
Da-te la o parte ca nu vad.

[BV04EDF]

Funny, dar nu ma pot abtine si fac cateva precizari. Sasii sunt de origine germana, cu siguranta ai vrut sa faci referire la secui, care sunt de origine maghiara. Iar cuvantul scris acolo nu exista, gara se scrie "allomas"

[bricy]

In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.

La bijutier, sotia probeaza o bratara masiva de aur.
Ea :
- Ce zici, iti place ?
El:
-Nuuu, te ingrasa !

O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti:
- Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati
- Familia de tigani de la etajul II decedati
- familia de negrii de la etajul III idem decedati
- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
- Perechea de albi de la etajul V a scapat

Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatea de tigani, de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns : ” Pai dimineata aia albii s-au dus la lucru . ”

O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn’ doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!

O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate… Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
- Stai, uite 2 RON rest… pentru handicapati am reducere!

Doua vaci discută:
- Iti poţi imagina, oamenii ne ţin doar pentru lapte, iar apoi ne ucid pentru carne.
- Ascultă, mai termină odată cu teoria conspiraţiei!

Un politist opreste o blonda pentru depasirea vitezei şi o roaga să-i prezinte carnetul. Blonda (nervoasa):
- Pe voi, politistii, nu va mai înţeleg! Chiar ieri mi-ati luat carnetul şi acu vreti sa vi-l arăt!

Dedicatie pentru toate fetele care spun: “Toţi barbatii sunt la fel”. Daca ai fi o fată respectabila, nu ai fi cunoscut toţi bărbaţii…

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala

Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…

In biroul unei contabile intra 2 mascati:
- Nu miscati, acesta este un jaf!
- Vai ce m-am speriat, spune contabila, am crezut ca e Garda Financiara!

[O'neill]

Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma:
-Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
-Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu!


-In schimb sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
-La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali!

-Cum se spune in engleza "a cauta"?
-To google!

Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea. Celalalt spuse:
-Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor si ii spune:
-Domnu doctor, asta sta lumanare!
-Si ce daca?
-Pai, eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!

[xetix]

Un roman in tren. Se relaxeaza omu, isi scoate pantofii si incalta o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva?
Unguru din stanga:
- Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapta:
- Mie adu-mi o cola cu gheata.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...

[NOBEL]

O poiezie de A. Paunescu, care mie personal mi-a placut; Poate si voua.

Mari poeti, de-a lungul vremii, au asemanat femeia
Cu o floare, cu un soare, c-o zeita, cu scanteie, cu o apa, c-o papusa
Eu, cum nu-s poet prea mare, zic ca seamana c-o usa .
Usa catre fericire, usa catre mangaiere
Usa ce spre taine duce galopand... luna de miere.
Usa catre inrobire, usa jugului etern
Usa care-ti deschide perspectiva spre infern.
De, dar ca s-ajungi sa intri, e-o problema delicata
Fiindca mai intai de toate, usa trebuie descuiata.
Si treaba se face bine si devine fericita
Nu cu cheia la-ntimplare, ci cu cheia potrivita,
Cheia ei originala, orice usa-n lumea asta
Dupa nunta si traditie are cheia ei si... basta!
Dar de iei un gen de usa , simpla, dubla sau de tei
Si-ai sa vezi ca merg la dinsa doua sau mai multe chei
Stai, n-o sparge cu toporul, nu tipa, nu fa scandal
Ia-ti mai bine portofelul si te du la tribunal.
Ca sa-ti iei o alta usa , liber trebuie sa fii
Si-asta costa, dupa leafa, de la 3 la 7 mii!
Cand alegi o usa noua, trebuie s-o faci cu arta
Sa n-aiba, Doamne fereste, broasca defecta, sparta ...
Ca broasca atat e buna pana n-a scapat la chei,
Ca pe urma n-o mai fereci, nici cu doua nici cu trei
E asemeni cu ulciorul, care dus prea des la apa
Te trezesti ca-i sare smaltul, ori se sparge, ori se crapa
Usa este ca gaina, ca abia cand e batrana
Mai matura si mai coapta, face supa cea mai buna.
Da, dar care om in viata nu si-a spus in gandul lui:
"Da-o dracului de supa, vreau un piciorus de pui"?
Usa este ca un loto, zice pustiului un tata
Nu e nici o diferenta - dai un ban mai tragi odata
insa,dragul tatii, afla, nu tine cat vesnicia,
Ca exagerand cu joaca, ti se strica jucaria.
Am vazut o usa care a trait in viata toata
Ca o sfanta cuvioasa, si-a murit nedescuiata
A urlat la dansa cerul,cu o voce ca de crai:
Hei, stafie ingalbenita, poate vrei sa intri-n rai?
Mars la iad, acolo-i locul pentru-o scandura uscata
Ai trait degeaba-n lume si-ai ramas tot incuiata.
Ce te temi mereu de usa ! o sa-mi spuneti cu temei!
Habar n-am: Bun! Perfect!
Aveti dreptate, sa vorbim atunci de chei.
Fiindca principalu-n lume, nu e gandul, nici ideea
Nu e focul si nici roata, principalul este cheia.
Si exista chei... O groaza, cati barbati, atatea chei,
Ca de cind e lumea lume, cheile le tin la ei.
Unele sint lungi si groase, sau subtiri ca un siret
Altele mici, delicate, ce deschid si un fiset.
Principalul nu-i marimea, important - la orice usa -
E sa se lovesca cheia si sa fie... jucausa.
Sa nu se-ndoaie-n broasca si sa tina la-nvartit.
Chei de lacate, valize, de casete, frigidere,
De camari, de manastire, pivnite sau sifoniere,
Ar mai fi cheia franceza, cheia la casa de bani,
Cheia de la TURNUL LONDREI sau facuta de tigani,
Dara, ce te faci amice, ca din sute de modele
Tu te chinui toata viata cu o cheie de... sardele!
Merge ea cat merge bine, dar apoi prinde rugina
Si-atunci nici Gerovitalul n-o mai scoate la lumina!
Poti sa-i dai cu glaspapirul, smirghel, pile, ciocolata,
Tot ce-ncerci este zadarnic, ti-a iesit din uz si gata!
Geaba-ncerci, geaba te zbuciumi si degeaba-ti iesi din fire.
Nu te mai vaita la lume, nu e vina nimanui,
Leaga-o cu-n siret sau funda, fa-i un nod si pune-o-n cui!
Sunt atitea chei pe lume, cheia "sol " si cheia " FA ",
Dar asta nu te-ncalzeste daca n-ai tu cheia ta.
Si... zicind cum zic batranii... la o tinerete noua,
Zici... privindu-ti... amintirea...
"AH, DE-AS FI AVUT EU DOUA! "

[Officer]

O doamnă, foarte, foarte fitoasa, care locuieşte în Pipera merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intra în biroul medicului şi striga:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru...
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de ... cum să spun ... este îngrozitor de jenant, ştii...
- Daca mi-ati spune intai unde a-ti fost muscata...?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa...
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
- La MiniPrix, in Otopeni...

[Icem@n]

Cel mai tare "feature" din noul Windows 8 !!!
Poti sa-ti alegi ce culoare vrei tu pentru ecranul albastru !!!

[daemon]

Doi proaspat casatoriti in pat. Dupa 4 minute, ea foarte nervoasa: 
- Macar cafea stii sa faci?

----------

- Domnisoara , semanati cu o vedeta de la Hollywood. 
- Vai, ma faceti sa rosesc, dar cu cine anume? 
- Cu iapa lui Zorro !!!

----------

El: Iubito, calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi. 
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!! 
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. Te rog pregateste-mi si cravata. 
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi !
El: Nu iubito, iti promit!!! Te rog si parfumul sa mi-l aduci. 
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat ! 
El: Iubito !........gesturi tandre imbratisari etc.
Se intoarce barbatu' beat acasa pe la 4 dimineata si zice:
- Ai cobit !

----------

Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei: 
- Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine! 
Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă: 
- Asta înseamnă că mă iei cu tine iubitule? 
- Nu, opresc căldura.