30 Aug 2007, 18:38
Sper ca nu am ofensat pe nimeni (olteni, dinamovisti sau altceva). Pur si simplu asa sunt bancurile. Imi cer scuze daca cineva s-a simtit ofensat.
30 Aug 2007, 22:47
Un dinamovist merge cu cainele intr-un bar sa vada un meci din etapa de campionat cu Gloria... Ataca dinamovistii, cainele pe masa, latra de mama focului. Gol Dinamo ! Cainele schelalaia de nu mai putea. Egaleaza Gloria, cainele trist, statea cu botul pe labe. In ultimul minut, Dinamo da gol, cainele in doua picioare latra, facea figuri. Barmanul: - Extraordinar specimen domnule, daca la o etapa de campionat face asa, cum se manifesta in Champions League ? - Nu stiu, il am de doar 15 ani...
31 Aug 2007, 04:45
-De ce sunt urme de picioare pe monitor?
-pentru ca a vrut o blonda sa intre pe net!
-pentru ca a vrut o blonda sa intre pe net!
31 Aug 2007, 13:29
O prostituata se duce la chirurgul estetician:
- Domnule doctor, as dori sa-mi mai fac o gaura in cur. Se poate?
- Doctorul mirat si incurcat totodata, ii spune:
- Da, este posibil, nu ar fi nici o problema, dar…nu va suparati ca va intreb, de ce?!
- Stiti domnule doctor, business-ul merge atat de bine, incat doresc sa-mi mai deschid o noua locatie…
- Domnule doctor, as dori sa-mi mai fac o gaura in cur. Se poate?
- Doctorul mirat si incurcat totodata, ii spune:
- Da, este posibil, nu ar fi nici o problema, dar…nu va suparati ca va intreb, de ce?!
- Stiti domnule doctor, business-ul merge atat de bine, incat doresc sa-mi mai deschid o noua locatie…
31 Aug 2007, 16:04
un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau
calculatoristul :eu daca proiectam automobile , in 10 ani aveau viteza dubla si consum pe sfert
automobilistul : daca proiectai tu automobilul, cand apasai pe pedala de frana aparea pe un ecran intrebarea : " Chiar vreti sa franati acum ??"
calculatoristul :eu daca proiectam automobile , in 10 ani aveau viteza dubla si consum pe sfert
automobilistul : daca proiectai tu automobilul, cand apasai pe pedala de frana aparea pe un ecran intrebarea : " Chiar vreti sa franati acum ??"
asta nu este banc- e treaba serioasa!
31 Aug 2007, 16:20
In sfirsit am primit de la un prieten numismat poza asta
asa ca, ori de cite ori mergeti la toaleta...
si nu numai..ginditi-va ce bogati sintem
asa ca, ori de cite ori mergeti la toaleta...
si nu numai..ginditi-va ce bogati sintem
- FiÅŸiere ataÅŸate
-
- BOTSWANA_COIN.jpg
- (38.27 KiB) Descărcat de 289 ori
31 Aug 2007, 18:12
The motto "P..." ,means "let there be rain". sursa
Desi in RO cred ca se traduce mai bine cu "let there be pishu"
1 botswana p... = 0.159005 U.S. dollars (parca nu suntem chiar asa bogati
)
Oare animalele alea de pe monede is zebroi sau zebrite?
Desi in RO cred ca se traduce mai bine cu "let there be pishu"
1 botswana p... = 0.159005 U.S. dollars (parca nu suntem chiar asa bogati
)
Oare animalele alea de pe monede is zebroi sau zebrite?
31 Aug 2007, 23:15
$1 scrie:$2he motto "P..." ,means "let there be rain". sursa
Desi in RO cred ca se traduce mai bine cu "let there be pishu"
1 botswana p... = 0.159005 U.S. dollars (parca nu suntem chiar asa bogati
Oare animalele alea de pe monede is zebroi sau zebrite?
Iti dai seama?
fraze ca: {PARDON!} ''mi-ai dat o pu...!''' sau ''ce pu... mea vrei?''
au cu totul alta semnificatie
31 Aug 2007, 23:19
Mesajul unui manelist pentru prietena lui:
"Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi"
"Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi"
04 Sep 2007, 11:25
A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do. "Well, you can paint my porch. How much will you charge?" The blonde said, "How about 50 dollars?" The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all the way around the house?" The man replied, "She should. She was standing on the porch."
A short time later, the blonde came to the door to collect her money. "You're finished already?" he asked.
"Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats. "Impressed, the man reached in his pocket for the $50. "And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a Ferrari."
A short time later, the blonde came to the door to collect her money. "You're finished already?" he asked.
"Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats. "Impressed, the man reached in his pocket for the $50. "And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a Ferrari."
04 Sep 2007, 11:43
Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: - "Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: "Impotentuleee!". Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:
- Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee!
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.
O tanara vede un anunt la rubrica "Motociclete": "Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit". Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
- Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici... port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina... La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
- Cred ca o cumpar... As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
- Nici o problema...
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir...
- Gata, o luam... Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste "Ce prost e ta'su lu' asta...".
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa... si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici, spal eu vasele!
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
No, amu cica stateau badea Gheorghe si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul "torpila".
Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba:
- Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
- Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
Dupa alte lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
- Pai ba, cand iese torpila din bampor, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
- Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
- Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
- No, stai sa-ti explic:
- Oi fost la Muras?
- Fost.
- Si o fost Murasul rece?
- O fost.
- Si ti-o venit sa te besi?
- Mi-o venit!
- Si ti-o intrat Murasu-n cur?
- Nu ma!
- No pai vezi, asta-i printipiul hidrodinamic.
- Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee!
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.
O tanara vede un anunt la rubrica "Motociclete": "Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit". Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
- Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici... port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina... La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
- Cred ca o cumpar... As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
- Nici o problema...
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir...
- Gata, o luam... Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste "Ce prost e ta'su lu' asta...".
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa... si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici, spal eu vasele!
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
No, amu cica stateau badea Gheorghe si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul "torpila".
Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba:
- Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
- Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
Dupa alte lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
- Pai ba, cand iese torpila din bampor, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
- Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
- Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
- No, stai sa-ti explic:
- Oi fost la Muras?
- Fost.
- Si o fost Murasul rece?
- O fost.
- Si ti-o venit sa te besi?
- Mi-o venit!
- Si ti-o intrat Murasu-n cur?
- Nu ma!
- No pai vezi, asta-i printipiul hidrodinamic.
vorbe de duh
04 Sep 2007, 14:57
1. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
2. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
3. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
4. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
5. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
6. Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
7. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
8. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai
lasat-o.
9. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
10. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
11. Fugi de tentatii.....dar incet, sa te poata ajunge.
12. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
13. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
14. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc !!
15. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
16. Alcoolul omoara incet, incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
17. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
18. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori?
19. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
20. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de
multi.
21. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
22. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati
Si acum citate:
Cei care incearca sa-si inece necazurile in bautura uita un lucru: necazurile stiu sa inoate.
Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l lasi sa o pastreze (Sacha Guitry)
O femeie poate sa tina un singur secret: varsta ei. (Voltaire)
Uneori e mai bine sa fii un sef mititel in Iad, decat o sluga oarecare in Rai. (Milton)
O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.
(Nietzsche)
In viata nu conteaza daca pierzi sau castigi. Conteaza daca pierd sau castig eu... (Winston Churchill)
Orice femeie poate sa mimeze singura ca are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui barbat poate sa mimeze ca este indragostita. (Woody Allen)
Omule, nu te teme de tentatiile sexuale. Cum imbatranesti, cum scapi de ele. (Robert Frost)
Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face. Ca nu toata lumea are aceleasi gusturi. (G.B. Shaw)
Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca,sunt in fiecare an din ce in ce mai multi. (Tristan Bernard)
Sunt de acord cu obiceiul care spune ca barbatul trebuie sa sarute mana femeii cand o intalneste prima data. De undeva tot trebuie sa
inceapa... (Sacha Guitry)
Statisticile sunt precum costumele de baie:iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli. (Georges Vedel)
Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este terminat. (Robert Frost).
Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este raspunsul. (Woody Allen)
Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet. (Clement Freud)
Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni gasesti in ambele locuri. (Mark Twain)
Prietenii sunt precum conservele: rezista mai mult daca nu le deschizi usa prea des. ((Henry Becque)
Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede nici un defect pana nu se indeparteaza putin. (Drew Barrymore)
In casnicie, dragostea e ca o supa: primele linguri sunt prea fierbinti si risti sa te arzi, ultimele linguri sunt prea reci si esti cam satul. (La Ciocciolina)
Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar prost. (Louis Bernanos)
Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba. (Tristan Bernard)
Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza. (Sacha Guiry)
Cand oamenii nu stiu ca un lucru este imposibil, se apuca sa-l faca. Mark Twain)
2. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
3. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
4. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
5. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
6. Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
7. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
8. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai
lasat-o.
9. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
10. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
11. Fugi de tentatii.....dar incet, sa te poata ajunge.
12. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
13. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
14. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc !!
15. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
16. Alcoolul omoara incet, incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
17. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
18. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori?
19. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
20. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de
multi.
21. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
22. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati
Si acum citate:
Cei care incearca sa-si inece necazurile in bautura uita un lucru: necazurile stiu sa inoate.
Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l lasi sa o pastreze (Sacha Guitry)
O femeie poate sa tina un singur secret: varsta ei. (Voltaire)
Uneori e mai bine sa fii un sef mititel in Iad, decat o sluga oarecare in Rai. (Milton)
O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.
(Nietzsche)
In viata nu conteaza daca pierzi sau castigi. Conteaza daca pierd sau castig eu... (Winston Churchill)
Orice femeie poate sa mimeze singura ca are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui barbat poate sa mimeze ca este indragostita. (Woody Allen)
Omule, nu te teme de tentatiile sexuale. Cum imbatranesti, cum scapi de ele. (Robert Frost)
Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face. Ca nu toata lumea are aceleasi gusturi. (G.B. Shaw)
Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca,sunt in fiecare an din ce in ce mai multi. (Tristan Bernard)
Sunt de acord cu obiceiul care spune ca barbatul trebuie sa sarute mana femeii cand o intalneste prima data. De undeva tot trebuie sa
inceapa... (Sacha Guitry)
Statisticile sunt precum costumele de baie:iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli. (Georges Vedel)
Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este terminat. (Robert Frost).
Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este raspunsul. (Woody Allen)
Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet. (Clement Freud)
Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni gasesti in ambele locuri. (Mark Twain)
Prietenii sunt precum conservele: rezista mai mult daca nu le deschizi usa prea des. ((Henry Becque)
Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede nici un defect pana nu se indeparteaza putin. (Drew Barrymore)
In casnicie, dragostea e ca o supa: primele linguri sunt prea fierbinti si risti sa te arzi, ultimele linguri sunt prea reci si esti cam satul. (La Ciocciolina)
Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar prost. (Louis Bernanos)
Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba. (Tristan Bernard)
Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza. (Sacha Guiry)
Cand oamenii nu stiu ca un lucru este imposibil, se apuca sa-l faca. Mark Twain)
04 Sep 2007, 15:47
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:....................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:............................
Rod!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!
- Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:....................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:............................
Rod!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!
04 Sep 2007, 15:51
Badea Ion si Badea Gheorghe intr-un compartiment de tren:
- Bai Ioane, stii tu de ce ne hurducaie trenul aista?
- De ce bai Gheorghe?
- Pai in fata are o locomotiva, da nu-i vorba, ca nu aia hurducaie!
- Da ce ne hurducaie bai, Gheorghe?
- Apai vagonul asta merge pe niste osii, da nu-i vorba, ca nu alea hurducaie!
- Da ce ne hurducaie bai, Gheorghe?
- Apai osiile alea is formate din niste roti, da nu-i vorba, ca nu alea hurducaie!
- Da ce ne hurducaie bai, Gheorghe?
- Apai, dupa cum probabil stii, aria rotilor e Pi Er Patrat. Acu, cu Pi-u si cu Er-u n-avem nici o treaba, dar patratul ala ne hurducaie!
- Bai Ioane, stii tu de ce ne hurducaie trenul aista?
- De ce bai Gheorghe?
- Pai in fata are o locomotiva, da nu-i vorba, ca nu aia hurducaie!
- Da ce ne hurducaie bai, Gheorghe?
- Apai vagonul asta merge pe niste osii, da nu-i vorba, ca nu alea hurducaie!
- Da ce ne hurducaie bai, Gheorghe?
- Apai osiile alea is formate din niste roti, da nu-i vorba, ca nu alea hurducaie!
- Da ce ne hurducaie bai, Gheorghe?
- Apai, dupa cum probabil stii, aria rotilor e Pi Er Patrat. Acu, cu Pi-u si cu Er-u n-avem nici o treaba, dar patratul ala ne hurducaie!
04 Sep 2007, 15:57
Studiu de caz:
Intr-o incinta ermetica, cercetatorii au introdus un american caruia i-au dat doua bile de otel.
Dupa 2 saptamani de stat acolo, ii dau drumul si il intreaba ce a facut in acest timp.
- Pai am "tras" de ele, uitati-va ce bicepsi si ce tricepsi am facut!
Au introdus apoi un neamt cu aceleasi bile si il lasa 2 saptamani.
- Eu am masurat camera, va spun volumul, laturile, diagonalele, tot ce vreti sa stiti!
Au introdus si un roman cu cele doua bile.
- Ce ai facut astea doua saptamani cu bilele?
- Pai pe una am stricat-o si pe una am pierdut-o!
Intr-o incinta ermetica, cercetatorii au introdus un american caruia i-au dat doua bile de otel.
Dupa 2 saptamani de stat acolo, ii dau drumul si il intreaba ce a facut in acest timp.
- Pai am "tras" de ele, uitati-va ce bicepsi si ce tricepsi am facut!
Au introdus apoi un neamt cu aceleasi bile si il lasa 2 saptamani.
- Eu am masurat camera, va spun volumul, laturile, diagonalele, tot ce vreti sa stiti!
Au introdus si un roman cu cele doua bile.
- Ce ai facut astea doua saptamani cu bilele?
- Pai pe una am stricat-o si pe una am pierdut-o!
04 Sep 2007, 16:40
Trei barbati se duc la un hotel unde tariful este de 30 euroi camera pe noapte. Fiecare barbat plateste cate 10 euroi.
Receptionera realizeaza ca o camera costa doar 25 euroi, asa ca roaga unul dintre angajati sa se duca sa le returneze 5 euroi celor 3 barbati.
Angajatul nestiind cum sa imparta cei 5 euro la 3 barbati, hotaraste sa dea inapoi fiecaruia cate un euro, iar el sa-si pastreze restul de 2 euroi.
Asa ca fiecare barbat primeste inapoi cate un euro, de aici rezultand ca fiecare a platit pentru camera 9 euro, in total (9 euro x 3 barbati) 27 euroi.
Adunand cu cei 2 euro ce i-au ramas angajatului, totalul este 29 dolari.
Unde este un euroi?
Receptionera realizeaza ca o camera costa doar 25 euroi, asa ca roaga unul dintre angajati sa se duca sa le returneze 5 euroi celor 3 barbati.
Angajatul nestiind cum sa imparta cei 5 euro la 3 barbati, hotaraste sa dea inapoi fiecaruia cate un euro, iar el sa-si pastreze restul de 2 euroi.
Asa ca fiecare barbat primeste inapoi cate un euro, de aici rezultand ca fiecare a platit pentru camera 9 euro, in total (9 euro x 3 barbati) 27 euroi.
Adunand cu cei 2 euro ce i-au ramas angajatului, totalul este 29 dolari.
Unde este un euroi?
04 Sep 2007, 16:41
Teorema 4 = 3
Demonstratie:
Fie
a + b = c
De unde
4a - 3a + 4b - 3b = 4c - 3c
4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c
4 (a + b - c) = 3 (a + b - c)
4 = 3
Q.E.D
Unde e greseala?
Demonstratie:
Fie
a + b = c
De unde
4a - 3a + 4b - 3b = 4c - 3c
4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c
4 (a + b - c) = 3 (a + b - c)
4 = 3
Q.E.D
Unde e greseala?
04 Sep 2007, 16:52
...
Ultima oară modificat de NFS pe 28 Noi 2007, 02:27, modificat 1 dată în total.
04 Sep 2007, 16:55
...
Ultima oară modificat de NFS pe 28 Noi 2007, 02:26, modificat 1 dată în total.
04 Sep 2007, 16:59
NFS mai gandeste-te , citeste cu atentie altul este raspunsul
04 Sep 2007, 17:17
25 euro la receptie
3 euro returnati
2 euro "bacsis" insusit
Deci camera a costat 28 de euro si nu 27
+2 euro => 30 euroi
3 euro returnati
2 euro "bacsis" insusit
Deci camera a costat 28 de euro si nu 27
+2 euro => 30 euroi
04 Sep 2007, 17:31
$1 scrie:$2rei barbati se duc la un hotel unde tariful este de 30 euroi camera pe noapte. Fiecare barbat plateste cate 10 euroi.
Receptionera realizeaza ca o camera costa doar 25 euroi, asa ca roaga unul dintre angajati sa se duca sa le returneze 5 euroi celor 3 barbati.
Angajatul nestiind cum sa imparta cei 5 euro la 3 barbati, hotaraste sa dea inapoi fiecaruia cate un euro, iar el sa-si pastreze restul de 2 euroi.
Asa ca fiecare barbat primeste inapoi cate un euro, de aici rezultand ca fiecare a platit pentru camera 9 euro, in total (9 euro x 3 barbati) 27 euroi.
Adunand cu cei 2 euro ce i-au ramas angajatului, totalul este 29 dolari.
Unde este un euroi?
1 euroi e diferenta de schimb valutar
04 Sep 2007, 17:37
bravo nick2k te felicit acesta era raspunsul 
04 Sep 2007, 17:42
inca una: cate zile de nastere are un om la 63 de ani?
04 Sep 2007, 17:45
$1 scrie:$25 euro la receptie
3 euro returnati
2 euro "bacsis" insusit
Deci camera a costat 28 de euro si nu 27
+2 euro => 30 euroi
Asta e raspunsul corect? Intradevar cei 30 de Euro asa se impart insa camera nu a costat 28 de EURO! Cei 2 EUR trebuie scazuti din 27 si nu adunati. Camera a costat 27 de EUR, nu 28...
04 Sep 2007, 17:57
$1 scrie:$2$1 scrie:$2eorema 4 = 3
Demonstratie:
Fie
a + b = c
De unde
4a - 3a + 4b - 3b = 4c - 3c
4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c
4 (a + b - c) = 3 (a + b - c)
4 = 3
Q.E.D
Unde e greseala?
a + b - c =0 => 0 x 4=0 x 3, adica 0=0, corect! dar 4nu e egal cu 3
Nu ai cum sa imparti la 0 ... dpdv matematic nu se poate!
04 Sep 2007, 17:59
$1 scrie:$2nca una: cate zile de nastere are un om la 63 de ani?
o zi
04 Sep 2007, 18:00
Un arab, murind, lasa mostenire 17 camile, care sa fie impartite precum urmeaza: primul fiu primeste 1/2 din numarul de camile, al doilea 1/3 si ultimul 1/9. Cum sa faca fara a taia camilele?
04 Sep 2007, 18:09
$1 scrie:$2n arab, murind, lasa mostenire 17 camile, care sa fie impartite precum urmeaza: primul fiu primeste 1/2 din numarul de camile, al doilea 1/3 si ultimul 1/9. Cum sa faca fara a taia camilele?
Primul - 9, al doilea - 6, al treilea - 2 camile
04 Sep 2007, 18:16
deci explicatie ca m-am ametit si eu
cei 3 barbati au platit la inceput 30 euro desi camera costa 25 euro.
2 bacsisi
3 inapoiati
25 camera
de fapt nu lipseste nici un euroi
ca m-am ametit si eu
cei 3 barbati au platit la inceput 30 euro desi camera costa 25 euro.
2 bacsisi
3 inapoiati
25 camera
de fapt nu lipseste nici un euroi