1 banc

[ddexter]

"Adunand cu cei 2 euro ce i-au ramas angajatului, totalul este 29 dolari?"
Dolari? ))))))))))))))))))))))))))))

[nick2k]

Dar, intr-adevar, practic, pe cei trei i-a costat 27 de oiro camera

Problema:
Afirmatia urmatoare este FALSA!
Afirmatia anterioara este ADEVARATA !

Care dintre cele 2 afirmatii este adevarata?

[nick2k]

Burford is checking out of a hotel when suddenly he has to take a shit real bad.
The toilet in his room isn't working, so he bolts down to use the lobby Men's Room, but all of the stalls are occupied, so he runs back up to his room, and in desperation, he drops his pants, uproots a plant, and
takes a shit in the pot. Then he puts the plant back in the pot and leaves.
Two weeks later, he gets a postcard from the hotel that says, "Dear Mr. Burford... All is forgiven. Just tell us...where is it?"

[verga_Cip]

Suna telefonul:
- Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:....................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:............................
Rod!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

[KomandantuR]

Propun pt a se evita repetarea bancurilor, a se citi (macar) 3-4 pagini "en avant"!

[verga_Cip]

Scuze, mai era o data bancul!? Imbatranesc inseamna!

[Mihai L]

Ciprian, ai remarcat ca eu nu am zis nimic...
Il citisem inainte dar am zis sa te las in pace.

[verga_Cip]

$2iprian, ai remarcat ca eu nu am zis nimic...
Il citisem inainte dar am zis sa te las in pace.

Eu tre sa recunosc ca desi citesc frecvent bancurile, p'asta l-am ratat!

Nu aruncati cu pietre..va rog eu!

[verga_Cip]

$2eorema 4 = 3

Demonstratie:
Fie
a + b = c
De unde
4a - 3a + 4b - 3b = 4c - 3c
4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c
4 (a + b - c) = 3 (a + b - c)
4 = 3
Q.E.D

Unde e greseala?

Asta e o porcarie matematica .... teorema axiomei ...
Artificiile scrise sunt false, iar cand pleci de la un fals, ajungi la altul.

[Mihai L]

$2

$2eorema 4 = 3

Demonstratie:
Fie
a + b = c
De unde
4a - 3a + 4b - 3b = 4c - 3c
4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c
4 (a + b - c) = 3 (a + b - c)
4 = 3
Q.E.D

Unde e greseala?

Asta e o porcarie matematica .... teorema axiomei ...
Artificiile scrise sunt false, iar cand pleci de la un fals, ajungi la altul.

Gresit, nu pleci de la un fals... a+b=c este adevarat si faci doar cateva artificii.
Intr-adevar asta duce la expresia echivalenta:
a+b-c=0
De unde x*0=y*0, dar asta nu presupune deloc ca x=y

[verga_Cip]

$2
Gresit, nu pleci de la un fals... a+b=c este adevarat si faci doar cateva artificii.
Intr-adevar asta duce la expresia echivalenta:
a+b-c=0
De unde x*0=y*0, dar asta nu presupune deloc ca x=y

M-am exprimat eronat...
" De unde
4a - 3a + 4b - 3b = 4c - 3c
4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c
4 (a + b - c) = 3 (a + b - c)
4 = 3
"
Asta era momentul din care am spus ca se pleaca de la o premisa falsa.

[mihai2k1]

a+b-c=0
4(a+b-c)=3(a+b-c)

Astea-s corecte. Dar simplificarea parantezei este similara impartirii cu 0 in ambele parti ale egalului. Concluzia nu este 4=3, ci infinit=infinit.

[kevyn_str8]

daca luam 4(a+b-c)=3(a+b-c)
unde: a=2 , b=3 , c=4
4(2+3-4)=3(2+3-4)
4x1=3x1
4=3

[kosmin]

pai nu luam asa... alegi a, b, c a.i. sa fie adevarata ipoteza, adica... a+b=c... adica 2+3 = 4... deci nu merge.

Tie nu iti dedea nota 2 profu de mate in generala daca rezolvai in modu asta o problema?

[kevyn_str8]

ba da imi dadea 2 multa vreme de atunci

iata: 4(a+b-c)=3(a+b-c)
4a+4b-4c=3a+3b-3c
4a-3a+4b-3b-4c+3c=0
a+b-c=0
a+b=c
corect
4x0=3x0 : 0=0

[zaboss]

Măi fraţii lui Busu', nu mutaţi voi discuţia asta foooooaaaarte interesantă pe privat? Aici e topic de bancuri. Deci?

Două blonde se aflau fiecare pe câte un mal al unui râu. Una întreabă:
- Cum ajung pe partea cealaltă?
Cealaltă îi răspunde uimită:
- Dar eşti deja pe partea cealaltă!

[Paulp]

In timp ce nevasta pleaca la o raita de cumparaturi, sotul se decide sa o surprinda si improspateaza culoarea camerelor. Deoarece si capacul de la WC este cam vechi o vopseste si pe aia.
Nevasta soseste pe neasteptate acasa, inainte de a se usca vopseaua, se duce direct la toaleta, se aseaza pe WC si ramane intpenita pe ea. Pt. ca nici cu ajutorul sotului nu se mai poate dezlipi de Capacul WC; sotul demonteaza capacul si pleaca la urgenta.
Acolo in monentul examinarii de catre medicul de garda sotul intreaba de la medic:
- Ati mai vazut asa ceva?
- Sa fiu sincer da - zice medicul - Dar niciodata inramata!

[Paulp]

Un tip intra în biroul directorului:
- Domnule director.... Ma iertati! Maine sotia mea are foarte multa treaba cu mine, trebuie sa mut o gramada de mobila prin casa, sa curat gradina, sa fac ordine în garaj. V-as fi recunoscator daca mi-ati da si mie liber...
- Nici sa nu te gândesti!
- Stiam eu, domnule director, ca pot conta pe dumneavoastra!!!

[Mihai L]

Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o
zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi!
Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu
nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica!
Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca
niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu
nevasta-ta este energie curata...

[Mihai L]

Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic
si ii spune:
- Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata
la Manhatan Bank si merge bine treaba.
- Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
- Pai de ce?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut
bani.

Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru
un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$
intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca
o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste..

[ionutz]

Tare asta! ......... ............. ........"

[Mihai L]

Stimati angajati, va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul resurse umane 2 ml de sange si 2 gr cacat, deorece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.

CONDUCEREA

[Darth-Claudiu]

$2timati angajati, va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul resurse umane 2 ml de sange si 2 gr cacat, deorece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.

CONDUCEREA

FOARTEEEE TAREEEEEEEE

[Darth-Claudiu]

Doi bosorogi la o masa stau si ling o bere, povestindu-si amintiri din timpul razboiului cand au intrat in Berlin si au devastat un bordel facandu-si de cap doua trei zile ... Doi tineri de la o masa alaturata ii aud si pleaca cu primul avion spre Berlin sa repete aventura. Dupa 2 saptamani vin in acelasi bar bandajati si pusi in ghips. Batraneii curiosi, abia ii recunosc si ii intreaba ce au patit, la care tinerii spun ca au incercat sa-si faca si ei de cao la bordelul din Berlin. Batranii ii intreaba curiosi:
-Si cu ce v-ati dus ?
-Pai... cu avionu...
-Da ? ei bine noi am fost cu trupele SS....

Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga.
Cel sarac: Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare.
Cel bogat: Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea.
Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac:
Auzi, bah! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!


"Dear Mr. Radu D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "greierashi" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "bagamiash poola in mashina voastra", "nenorocitilor, sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France "


O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi -
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la
loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se
prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide
usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide
usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si
intreaba furios:
- Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ..


Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

FiÅŸiere ataÅŸate

155750HowMenStartLife.gif (57.78 KiB) Vizualizat de 5252 ori

[kosmin]

> Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele. Cand se intoarce sa
> apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu
> cotul absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa isi ceara scuze, dar sa
> nu fie penibil, tipul zice:
> - Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur
> ca ma veti ierta!
> La care, ea:
> - Domnule daca si penisul dvs este la fel de tare precum cotul, eu
> stau la camera 214.

[kosmin]

> Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii:
>
> 1. Moise: Totul porneste de la cap. Sa fii intelept, luminat... Si
> problemele se rezolva!
>
> 2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fii bun cu ceilalti, sa-ti
> iubesti aproapele... si problemele se rezolva!
>
> 3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta
> plina...problemele se rezolva!
>
> 4. Freud: Ba e un pic si mai jos, de la sex! daca nu ai probleme pe
> acolo si esti satisfacut... problemele se rezolva!
>
> 5. Einstein: Totul e relativ!
>

[nick2k]

O lady intra la un dealer auto, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini.
Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si
se duce tinta la ea sa o inspecteze.
In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina,
un partz mic ii scapa pe neasteptate.
Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul,
sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci.
Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator.
Cu un zambet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat,
ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras o basina doar cand ati atins masina, va veti kk pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!'

[KomandantuR]

O sotie inselata decide sa-si insele si ea sotul cu primul barbat intalnit pe strada. Zis si facut! Agata primul barbat care ii iese in cale si il duce acasa.-
- Ce doresti? il intreaba ea.
- O bere!
Se duce tipa la frigider, ii aduce o bere si da jos o haina.
- Acum ce doresti?
- O bere!
Se duce tipa la frigider, ii mai aduce o bere si isi scoate fusta.
- Acum ce doresti?
- O bere!
Se duce tipa la frigider, ii mai aduce o bere si ramane in chiloti.
- Acum ce doresti?
- O bere!
Se duce tipa la frigider exasperata, ii mai aduce o bere si ramane in pielea goala.
- Acum ce doresti?
Se uita tipul chioras la ea si ii spune:
- Acum stai in patru labe!
"In sfarsit!" gandeste ea, "sa vezi ce mi-o trage asta pe la spate acu'!"
Se suie cu chiu cu vai tipu pe ea, dupa care ii spune:
- Acum du-ma la frigider!

[Alen]

Francezii au facut sapaturi arheologice si pe la cca 50 m adancime au gasit fire de cupru . Concluzia : Stramosii Gali aveau sistem de comunicatii prin cablu. Nemtii s-au mobilzat si ei au sapat pana pe la 75 m si au gasit niste urme de sticla. Concluzia : Stramosii nostri, intr-o civilizatie ancestrala aveau un sistem de comunicatii pe fibra optica. Romanii s-au hotarat si ei sa-si caute trecutul tehnologic. Pe la 150 m adancine inca nu au gasit nimic. Atunci au tras concluzia: Stramosii nostri, dacii, comunicau wireless.

[verga_Cip]

O blonda intra intr-un supermarket si in timp ce facea cumparaturi, vede un obiect stralucitor langa vanzator. - Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata? - Este un termos. - Si la ce-i bun termosul asta? - Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde. - Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos. A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba: - Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine? - Este un termos. -Si la ce-i bun termosul asta? - Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde. - Foarte interesant! Si ce ai in el ? intreaba colega. - O cafea fierbinte si o inghetata...

PS: Sper sa nu mai fi fost scris