1 banc

[verga_Cip]

dupa ww2 un grup de soldati aliati pazea o baza germana.
un rus, un francez, un american si un englez.
intr-o zi englezul gaseste pe traseul de patrulare o capra... veseli decid ca in fiecare zi sa scoata fiecare dintre ei capra la pascut in timpul patrularii ca sa aiba seara lapte.
in fine cand vine randul rusului ala pleaca cu capra dar se intoarce fara capra!
toata lumea pe el: unde e capra rusule?
rusul: care capra?
aia pe care ai luat-o la pascut azi dimineata!
- nu stiu despre ce vorbiti...
- nu a gasit zilele trecute englezul o capra?!
- ba da!
- nu am vorbit sa o scoatem fiecare la pascut?!
- ba da!
- pai si unde e capra?
- care capra?

[Officer]

Cam asa patesc eu cu functionarii publici cand am treaba pe la vreo autoritate

Pastrand ideea:

2 tancuri nemtesti se intalnesc pe culmea unui deal. Se deschid turelele si din fiecare tanc scoate capul cate un soldat:
-cati?
- 5
- ce 5?
- ce cati?

[GeorgeFord]

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i!

[forbidden27]

Nu-i bine sa o intrebi asa ceva pe Mama Omida.
Daca raspunde "aaa, te stiu, esti ala de il inseala nevasta cu postasul"

[marius_tsr]

Un ofiter de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra
- Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale
- Nici o problema, i-am zis, poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta. Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:
- Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!!Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?”
- Bine, ma scuzati, i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura.Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura “Ajutoooor, ajutoooor!!”
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am strigat la el:
- Legitimaţia, arata-i legitimaţia !!

[bobutza]

[sanderoalex]

petrica vine acasa si isi gaseste nevasta rasfoind o revista cu retete de bucatarie.negasind mai nimic de mancare in frigider,ii reprosa :
-lasa revista,te uiti degeaba pe ea ca si asa nu te pricepi prea mult la gatit!
nevasta,foarte calma:
-si tu te uiti la filme porno....!

[taxon]

Se duce un agent de poli­ţie la librărie şi cere vânzătoarei :
- Daţi-mi un caiet cu cerculeţe!
- Domnule nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
-Nu, eu vreau cu cerculeţe...
Apare un inspector, şef al poli­ţistului, şi vânzătoarea îi explică păţania. Ofiţerul îl trimite pe sub­al­tern la plimbare :
- Pleacă, dom'le, nu vezi că eşti tâmpit, cum naiba caiete cu cercu­leţe, nu există aşa ceva... După care acesta îi cere vânzătoarei :
- Doamnă, vreau şi eu nişte cer­neală pentru clasa a IV-a şi glo­bul României...
- Cum naiba, domnule cernea­lă pentru clasa a IV-a şi ce glob al României visezi?
Noroc cu chestorul care apare şi, aflând tărăşenia, îi spune subal­ternului :
- Pleacă măi de aici că faci Po­liţia de râs, nu vezi ca eşti tâmpit, cum naiba cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României, când Româ­nia a intrat în U.E....
Pleacă ofiţerul admonestat, iar fostul general zice :
- Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte cir­cu­lare către toate secţiile unde se află asemenea imbecili...

[taxon]

Jandarmii spun că meciul României cu Andorra e unul „cu grad ridicat de risc”.
Cum nici un jandarm n-are habar ce e aia Andorra, au zis să nu se rişte.

(din TIMESNEWROMAN.RO)

[Mariustom]

De ce zici aşa ?
Tu nu ştii că cei din Andorra au venit nervoşi rău ? Cu gând ca să ne bată ?
http://www.prosport.ro/fotbal-intern/na ... 0-10049938

[xxl_cm]

Plajele de nudisti pot fi periculoase pentru navele care circula in apropierea lor. In 2010 un iaht cu 60 de persoane la bord s-a rasturnat pe tarmul texan al Golfului Mexic dupa ce toti pasagerii s-au ingramadit pe aceeasi parte a navei pentru a vedea nudistii de pe o plaja din apropiere.

[DanielT]

A fost odata un evreu intelept
Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. Il chema
Solomon.

Dupa el, a venit un alt evreu intelept.

Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima. Il chema
Isus.

Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept.

Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in stomac. Il
chema Marx.

Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept si a zis ca totul
se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.

La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti si a
zis:
Totul e relativ. Il chema Einstein.

[cornel mondeo 97]

Doi politisti:
- De ce ti-ai pus copilul sa doarma pe dulap?
- Data trecuta a cazut din pat si nu am auzit.

[iulipapa]

Într-o zi un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă fructe din livada de lângă lac.
Când a ajuns acolo a observat câteva fetişcane care se scăldau.
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el:
- Nu ieşim din apă până nu pleci bătrân pervers!
- Staţi liniştite, zise bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să-i dau de mâncare crocodilului din lac...

[TOTALSENDER]

La market, doua vanzatoare stateau de vorba.

La un moment dat, un cumparator intreaba :

- Peste aveti?
- Nu, raspund vanzatoarele.
- Ei bine, de maine va voi fi eu !

[DanielT]

Consilierii preşedintelui îi prezintă acestuia raportul.
- Domnule preşedinte, tot mai mulţi români susţin monarhia. Se strigă în stradă, o arată şi sondajele. Trebuie să facem ceva.
Traian Băsescu, după ce se gândeşte adânc:
- Bine, nu cred că avem altă soluţie. Încoronaţi-mă!

[cornel mondeo 97]

doua babe:
- fa! s-a dat pensia?
- ei ... s-a dat p_la.
- si eu fraiera asteptam pensia!

[DanielT]

ION ESTE IN STATIUNE, LA TRATAMENT SI AFLA CA, DACA MAI PLATESTE 3
MILIOANE POATE SA-SI PRELUNGEASCA SEDEREA. TRIMITE RAPID O TELEGRAMA
SOTIEI: "TRIMITE-MI 3 MIL SA MI-O MAI PRELUNGESC" A DOUA ZI, SOSESC
BANII CU MANDAT TELEGRAFIC SI URMATOAREA NOTA DIN PARTEA SOTIEI: "VEZI
CA TI-AM TRIMIS 4 MIL. SA ITI ARANJEZI SI GROSIMEA!"

Accident auto; a fost calcata o oaie. Martor, un scriitor...
- Va rog sa ne povestiti cum s-a petrecut
- Domnule politist, atunci cand lumina lunii atingea duios spicele de
grau, care dansau in adierea vantului de seara, iar trifoiul isi
trimitea in aer mireasma dulce, o oaie...
- Va rog, relatati pe scurt
- pai stiti, inainte sa treaca masina, iesea oaia din lucerna; dupa ce a
trecut masina, iesea lucerna din oaie


Sotia si-a batut crunt sotul. La judecata este intrebata ce s-a
intamplat:
-Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si
m-a intins in pat. Iar apoi, cu un ranjet de cretin, mi-a spus ca este 1
aprilie!

[DanielT]

Mai multi emigranti, la angajare, in America .
Printr-un translator, patronul intreaba :
- Face cineva finisari ?
Romanul : - Fac io !
- Face cineva confectii metalice ?
Romanul: - Fac io !!!
- Face cineva faiantari ?
Romanul: - Fac io !!!
Patronul ii spune translatorului:
- Spune-i romanului ca-l angajez , dar daca ma mai injura o data ,
pleaca

Sotia isi suna sotul:
-Dragul meu, ai o problema...
-Ce s-a intamplat?
-Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i
achit "in natura" si el a fost de acord.
-Si care e problema mea?
-Proprietarul este gay!

Un tip cam beat, impreuna cu doi prieteni se misca cu o viteza nebuna
pe strazile orasului. Prietenii nu mai puteau rezista si l-au rugat sa
opreasca:
- Opreste, coboram. Soferul se opri si cand ei au iesit, le striga din
urma:
- Lasilor! Ingerii mei pazitori nu-mi vor da voie sa fac accident! -
si o porni din nou din loc.
Peste cateva minute, cineva din spate il lovi usor pe umar si spune:
- Suntem ingerii tai pazitori. Opreste . . . si noi dorim sa coboram.

[cornel mondeo 97]

1. Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
6. Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine, în­seam­­nă că beţia de aseară ţi-a re­u­şit.

7. Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.
8. M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.
9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.
10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.

11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.
13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
14. Şi în casa de nebuni există vecini.
15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

17. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.
21. Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.
22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

23. Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată.
24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.
25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.

28. Un optimist este un om in­su­ficient informat.
29. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.
30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.
31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.
34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.

36. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.
37. Vodca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.

[taxon]

s-a determinat, statistic, ca barbatii au 2 motive pentru care ies la baut:

1. n-au nevasta


2. au nevasta

[GeorgeFord]

Am primit-o si eu asta seara, povestea e cam lunga, dar merita.....



Versiunea 1 - Viorel, băiat de cartier

“Deci frate, să moară, ce-am mai interes, m-a dus bagaboanta la operă să mori tu, zic: ce puii mei, hai fă la operă că după aia poate mă scot şi-i dau osu'.
Băi, mâncaţi-aş, acolo numai obosiţi, frate. Numai băbăciuni şi ruginiţi, să n-am parte! Intrăm noi, mă băgasem şi io la ţol de figuri, bey, păi, te pui ? Tricou’ ăla de camuflaj de la D&G să mori tu. Şi blugi de la Motor, care i-am luat de la Lentilă pe sidiurile alea cu Adi. Sting ăia lumina, ca la multiplex la mol să mori tu. Frate şi când începe o buleală de muzică am zis că mă cac pe mine. O întreb pe bagaboantă: ”cât durează, păpuşă, materialu’?” Cica două ore jumate. M-am spart, să mori tu. Frate, două ore. Îi zic: iubi io mă duc după popcorn, de sanchi, că aveam chef să ies la ţigară. Cică n-are popcorn acolo. Să-ti bagi pensula în opera lor, frate. Am scos telefonu’ să fac poze la coardele alea de pe scenă, cu ţâţe mari, da’ asta a mea că să stau cuminte. Frate ce-mi venea să îi zic eu una din reperotoriu, da’ am tăcut că eram pe pârtie spre găurică şi nu vroiam să-mi stric şusta.
Mă rog, faza nu era aşa naşpa. Aia, Violeta, era coardă meseriaşă, bey, da’ meseriaşă, de Marriot, nu muistă de-asta de gară. Şi ăla era un băiat bazat care pică-n limbă după producătoarea asta, te-ai prins. Puii mei. O ard ei fără benzină aşa, ăla în bengă dupa ea. Ea cu fiţe, da’ şi ea călare pe flăcău. Puşca mea ... da’ ta-su lu’ şmecheru ăla îi zice: ”auzi, fă, în morţii mă-tii, pai tu nu ai faţă de fi’miu, fă ştoarfo”. Aia, bagaboanta, Violeta, bă, nu fi fraier, pune botu’ şi îi cardeşte semese la papagalu ei că s-o ardă la alta masă că acolo s-a plătit consumaţia. Puii mei… Ăla s-a balonat la faz’ asta. A făcut-o muci: fă, coarda penală, îi bagă el, du-te şi te împuşcă. Până la urmă nu mai ştiu ca am adormit şi m-a sunat şi bou’ de Ventuză din Germania, era să-l salte pentru spring de tonă, să mori tu. Puii mei, nu mai şţiu ce… şi aia face un sculament … da’ ba… o chestie din aia la plămâni … nu mai ştiu … Şi mierleşte aia. Bang. Îşi trage faţă de coşciug şi dă-i cântăcioşii. Şi pe urmă am tăiat-o că eram mort, da’ bagaboanta mea că cică nu ne potrivim şi zic: păi, cum, fata, după ce am stat şi am tras pe nas trei ore de naşparleală de aia … nimic? Da, bey, să mori tu ! Să-i sparg cu opera lor, frate.”


Versiunea 2- Dorel. Poliţist comunitar

“Nea Străinu, deci dom’le, ieri am fost la oraş. Ţi-am zis eu, matale. Şi am trecut şi pe la judeţ să las pachetu’ de la mata. Da’ şefu’ ăla mare a zis că e cam subţire. Sună-l şi mata, că se uita cam urât şi iar ne mai detaşează ăla la puleţii din deal şi o căcăm. Zi-i că aşa e la ţară, de unde mai mult ?
Bre, şi acolo era nevasta lu’ şefu’ ăla mare. Voia să meargă la operă. Dom’ chestor cică e ocupat. Îmi zice: du-te, bă Dorele, tu cu nevastă-mea că are bilet. Zic: ordonaţi ! Nu, bă, zice, de plăcere, că nu e ordin. Zic: am înţeles. Zice, aşa pe blat, să nu-l audă nevastă-sa: şi tine-o şi tu de vorbă până mai târziu că eu am o treabă. Şi să n-o laşi să bea. Zic: am înţeles. Mă duc eu … maşină adevărată, nea Străinule. Gonea nevastă-sa ca nebuna. Zic; mai uşor, fă, doamnă, că e roşu’ ! Ea zice: nebunule, te excită pericolu’! Aşa îmi venea să îi zic ceva, da’ era nevastă de chestor. Şi era şi urâtă uscata dracu’.
La operă lume îmbrăcată. Doar eu la uniformă. Asta a vorbit cu nişte cucoane. Neveste de ştabi. Chestii de-ale lor. Se uita alea la mine şi chicotea. Că cică una: nu ştiam că la poliţie le place arta. Zic: avem şi noi liceu, doamnă, ce CENZURA mă-sii. Alea se râdea. Pe urmă zice uscata lu’ chestoru’: hai, dragă, că începe.
Bre, nea Străinule, înăuntru avea orchestră, da’ muzica era de căcat, pe ochii mei. Avea ei viori. Da’ nu orgă, nu baterist, n-avea accordion… de aia nu se duce lume. Ăia se chinuia săracii să bage si ei un antren, o ceva să nu se plictisească consumatorii. Că piesa era de căcat, pe cuvântu’ meu. Şi a pus-o ăia pe muzică să fie mai atmosferă, mă înţelegi? Da’ degeaba. Am bătut eu din palme să mai fie antren ceva, da’ ăia înţepaţi se uita, bre, la mine… Nu ştie, bre, ăia la oraş să petreacă. Are ei teatre, da’ n-are viaţă-n ei, dă-i dracu’.
Bre, piesa era aşa mai dramatică ca să zic. Cam ca cu Elodia, da’ asta moare, bre, de sida ceva. Eu recunosc că am cam dormit dacă am văzut că e amorţeală aşa. Da’ tipa, deci, are un concubinaj cu un cetăţean. Da? Respectivul e cu situaţie, ea fiind cunoscută în localitate ca având anumite comportamente, respectiv cu bărbaţi însuraţi. Dar concubinul era în cunoştinţă şi ei decide să înfiinţeze o familie. Dar însă intervine tatăl lui patern şi are o altercaţie cu ea care îi explică diferenţele care nu se poate ca ea să aspire la poziţia socială care o are el. În urma acestui dialog ea decide că relaţia trebuie să înceteze. Însă el persistă în atitudinea sa, respectiv care o iubeşte. În cele din urmă, finalmente, ea va deceda ca urmare a cruntei boli. Da’ astea toate cu muzică, nea Străinule. De Verdea, un fel de Moculescu, bre, de la italieni“.

[GrigoreS]

ZIUA UNEI FEMEI LA VOLAN

“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes. “Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu.... Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”
“Ahhhh....imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!”
“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită
dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.
Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”
“Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sînt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum...cu criza asta...nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate...tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii...” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră... Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”
“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.
După 5 minute. “Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca dobitocu? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!”

[PH3N0M3N]

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar...
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si i-am dat la buci pana dimineaţa...

[cj86sef]

1.
Un tanar cumpara un inel de logodna si vrea sa-l personalizeze:
- Va rog, scrieti pe el "Pentru Maria de la Ion".
Vanzatorul, foarte amabil ii recomanda:
- V-as sfatui sa scrieti mai scurt: "De la Ion". Nu poti sa stii...

2.
Mi-am salvat amanta in telefon cu numele "Low Battery".
De cate ori suna, nevasta-mea il ia si il baga la incarcat.

[xxl_cm]

ce inseamna punctualitatea la nemti:


Un roman si un neamt se cazeaza la un hotel. Receptionerul ii avertizeaza ca in fiecare noapte, exact la miezul noptii, apare o fantoma care vrea bani.

La 12 noaptea fix, in camera romanului intra fantoma.
- Sunt fantoma de la 12 fix si vreau bani! Romanul, speriat, scoate 100 de euro din portofel si-i da fantomei.

La 12 si 5 minute, fantoma intra in camera neamtului.
- Sunt fantoma de la 12 fix si vreau bani!
- Sa fii sanatoasa, zice neamtul, ca nu-ti dau nimic! Ziceai ca vii la 12 fix.




Discutie pe un site de matrimoniale:
- Sunt inalta frumoasa, desteapta...
- Iti place sexul?
- Bineinteles!
- Faci 69?
- Da, peste cateva saptamani!

[iulipapa]

Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula, din rândul din spate:
- Să-mi bag piciorul... şi eu le miroseam!

***

O cioară stătea pe o cracă şi nu făcea nimic toată ziulica. Un iepuraş, vazând-o, o întreabă:
- Aş putea să stau şi eu şi să nu fac nimic toată ziua?
- Bineînţeles, de ce nu?, îi răspunse cioara. Astfel că iepuraşul stătea pe pământ, sub cioară şi nu făcea nimic. Deodată, apăru o vulpe şi-l mâncă pe iepuraş.

Morala: Ca să poţi să stai şi să nu faci nimic toată ziua, trebuie să fii foarte sus.

[adicristea]

De "sezon":

Aud soneria. Deschid si vad un grup de copii mascati murmurand ceva de neinteles, la care unul dintre ei imi si intinde in fata o galetusa plina cu dulciuri. Automat bag mana si iau cat pot, multumind. Asta incepe sa planga urmat isteric si de ceilati mucosi. Credeti ca am luat prea mult??? Cam cat se ia de obicei la voi?

[sanderoalex]

Dimineața se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat soției i se ridică apetitul sexual, făcându-i soțului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
- Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul înțelegând despre ce e vorba, mănâncă repede și fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigați ăștia îl întreabă:
- Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncați mai repede, pentru că tata îi f.... pe aia care nu au poftă de mâncare.

[iulipapa]

- Salut, ai vizitat expoziţia Salonului Internaţional de Calculatoare?
- Normal!
- Şi, ce model ţi-a plăcut cel mai mult?
- Ştii computerul ăla japonez superperformant, portabil, de ultimă generaţie? Ei, bine, lângă el era un model de 18 ani, cu nişte picioare superbe ...