Re: De ce sa nu mai radem putin ?
30 Noi 2012, 00:21
Smart
Smamborghini
Smaudi
Smerrari
Smorche
Smorvette
and...
- 7.gif (176.18 KiB) Vizualizat de 6337 ori
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
30 Noi 2012, 01:16
Asta, ultimul model ce consum are? 
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
30 Noi 2012, 22:11
Dacia model BMW
- Fişiere ataşate
-
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
03 Dec 2012, 15:10
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
03 Dec 2012, 23:02
A orbit de la vodca si si-a revenit cu whisky!
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
04 Dec 2012, 00:59
Eu unu nu cred povestea asta.
Nu avea etanol spitalul si i-au bagat timp de 5 zile whisky in stomac.Hai sa fim seriosi.
Dar oare de ce nu l-a trimis pe ala la o farmacie sa cumpere etanol ? L-au trmis dupa whisky ...
Nu avea etanol spitalul si i-au bagat timp de 5 zile whisky in stomac.Hai sa fim seriosi.
Dar oare de ce nu l-a trimis pe ala la o farmacie sa cumpere etanol ? L-au trmis dupa whisky ...
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
04 Dec 2012, 14:18
Avion invizibil
- Fişiere ataşate
-
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
04 Dec 2012, 19:45
Gangam Style - varianta BORȘ Ukraina 
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
05 Dec 2012, 06:54
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
10 Dec 2012, 21:43
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
11 Dec 2012, 04:42
Aho, aho, primari tâmpiţi, staţi si nu dezăpeziţi
De 8 ore, ca nebunu, locuiesc pe DN1......
Am o soră şi doi fraţi, In Logan la Afumaţi
Iar mătuşa şi bunica,
stau in Opel la Săftica
La bunic ii fac pomeni, dintr-un Aro la Pucheni
Tata-i rupt de foame-n gură, de 5 ore pe centură
Mănâncă la-mpinge tava, intr-un Duster la Jilava
Nici pe jos, nici in mâncare, nu e nici un pic de sare
M-am cam săturat de voi,pluguşor cu 4 boi.....
Mânaţi măăăăăăiiiiiiiiii ....!!!
De 8 ore, ca nebunu, locuiesc pe DN1......
Am o soră şi doi fraţi, In Logan la Afumaţi
Iar mătuşa şi bunica,
stau in Opel la Săftica
La bunic ii fac pomeni, dintr-un Aro la Pucheni
Tata-i rupt de foame-n gură, de 5 ore pe centură
Mănâncă la-mpinge tava, intr-un Duster la Jilava
Nici pe jos, nici in mâncare, nu e nici un pic de sare
M-am cam săturat de voi,pluguşor cu 4 boi.....
Mânaţi măăăăăăiiiiiiiiii ....!!!
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
11 Dec 2012, 11:39
Cutu cutu 
- Fişiere ataşate
-
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
11 Dec 2012, 12:40
Politica de zi cu zi !!
- Fişiere ataşate
-
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
11 Dec 2012, 23:14
"Îi datorez viata lui Fuego. Am fost în coma timp de doi ani, pâna când una dintre asistente a pornit radioul si era o melodie de-a lui.
A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza… "
A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza… "
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
13 Dec 2012, 22:16
Povestea unui roman in Canada ! ( umor tipic romanesc )
Iata ce ne povesteste domnul Andrei Florea :
De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară.
Bine…..ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.
După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc.
Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, un animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!
Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă.
Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce ?
Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar?
Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust.
Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.
Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului.Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale.
S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.
Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital.”
Traiasca globalizarea !
Iata ce ne povesteste domnul Andrei Florea :
De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară.
Bine…..ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.
După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc.
Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, un animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!
Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă.
Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce ?
Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar?
Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust.
Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.
Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului.Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale.
S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.
Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital.”
Traiasca globalizarea !
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
14 Dec 2012, 01:41
Tare nenea asta...e oltean
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
14 Dec 2012, 10:32
Komandante extraordinare povestirea
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
14 Dec 2012, 21:59
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
15 Dec 2012, 09:49
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
17 Dec 2012, 19:19
Pai pot sa iti spun ca la mine la tara,care este langa Bailesti,se practica asta 
,si iti spun ca sunt foarte bune atunci cand mananci proaspete din ele.
,si iti spun ca sunt foarte bune atunci cand mananci proaspete din ele.
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
17 Dec 2012, 23:16
Scrisoarea a III-a - Versiunea Moderna
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
- Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou...
- N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...
- Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour.
Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", pe care-l tine sub brat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
- Tu esti Mircea?
- Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine...
- Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
- Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
N-ai vrea, daca ai wireless, sa jucam "ConQUIZtador"?
- Cum, cand turcii-mi sunt in vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte: Varna, Ialta sau Oituz..."
- Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??
- Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi.
- Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand ale tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-acilea cel putin c-o mana rupta.
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
- Baiazid, hai sa ne batem...!!, Unde esti, de ce nu vii?
- Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa...
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
- ... N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot... Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
- Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou...
- N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...
- Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour.
Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", pe care-l tine sub brat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
- Tu esti Mircea?
- Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine...
- Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
- Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
N-ai vrea, daca ai wireless, sa jucam "ConQUIZtador"?
- Cum, cand turcii-mi sunt in vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte: Varna, Ialta sau Oituz..."
- Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??
- Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi.
- Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand ale tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-acilea cel putin c-o mana rupta.
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
- Baiazid, hai sa ne batem...!!, Unde esti, de ce nu vii?
- Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa...
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
- ... N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot... Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
17 Dec 2012, 23:21
Tiganca gravida in intersectie i se rupe apa.
Ce sa faca, ce sa faca!?
Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca- ti- as chipiul lu’ matale, mi se rupse apa si am gemeni,
ajuta- ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu’, tai cordonul ala cu
briceagu’ si gata.
Politistul isi da acordul.
Da sa iasa primul baiat, iese si intra inapoi.
Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e gabori!
*********************************************************************************
Un băiat face cuno?tin?ă cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:
- Sstttt… la mine părin?ii îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în for?ele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, ?i ar fi bine să nu-i deranjăm.
Băiatul se gânde?te:
- “Doamne, unde am nimerit?!”
Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul ?i fata iară?i:
- Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.
Băiatul deja speriat bine de tot, se gânde?te:
- “Huuu… trebuie să mă re?in, aici e periculos!”
Fata însă cochet îl lini?te?te:
- Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
- Daa! – zice tipul exaltat.
- Ajutor! Mă violează!
*********************************************************************************
O ninfomană este internată la spitalul de nebuni.
După jumătate de an, doctorul o întreabă:
- Ce vrei să faci când vei ie?i de aici?
- Sex!
După un an, doctorul o întreabă din nou:
- Ce vrei să faci când vei ie?i de aici?
- Sex!
După o lungă perioadă de timp, doctorul convins că femeia ?i-a revenit, o întreabă din nou...
- Ce vrei să faci când vei ie?i de aici?
- Vreau să îmi caut un bărbat, să mă căsătoresc, să-mi întemeiez o familie...
- Foarte bine! spuse doctorul fericit că, iată, ?i-a revenit.
- Vreau să am un copil, un băiat, ca să-l fac fotbalist!
- Asta e bine, fotbali?tii câ?tigă mul?i bani.
- Va avea un meci foarte important! Va da primul gol... pe al doilea îl ratează cu poarta goală. To?i suporterii vor striga:
‘băga-mi-a? p**a în mă-ta!‘ ?i eu, din tribună: ‘Sunt aici! Sunt aici!‘
********************************************************************************
Ce sa faca, ce sa faca!?
Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca- ti- as chipiul lu’ matale, mi se rupse apa si am gemeni,
ajuta- ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu’, tai cordonul ala cu
briceagu’ si gata.
Politistul isi da acordul.
Da sa iasa primul baiat, iese si intra inapoi.
Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e gabori!
*********************************************************************************
Un băiat face cuno?tin?ă cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:
- Sstttt… la mine părin?ii îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în for?ele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, ?i ar fi bine să nu-i deranjăm.
Băiatul se gânde?te:
- “Doamne, unde am nimerit?!”
Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul ?i fata iară?i:
- Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.
Băiatul deja speriat bine de tot, se gânde?te:
- “Huuu… trebuie să mă re?in, aici e periculos!”
Fata însă cochet îl lini?te?te:
- Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
- Daa! – zice tipul exaltat.
- Ajutor! Mă violează!
*********************************************************************************
O ninfomană este internată la spitalul de nebuni.
După jumătate de an, doctorul o întreabă:
- Ce vrei să faci când vei ie?i de aici?
- Sex!
După un an, doctorul o întreabă din nou:
- Ce vrei să faci când vei ie?i de aici?
- Sex!
După o lungă perioadă de timp, doctorul convins că femeia ?i-a revenit, o întreabă din nou...
- Ce vrei să faci când vei ie?i de aici?
- Vreau să îmi caut un bărbat, să mă căsătoresc, să-mi întemeiez o familie...
- Foarte bine! spuse doctorul fericit că, iată, ?i-a revenit.
- Vreau să am un copil, un băiat, ca să-l fac fotbalist!
- Asta e bine, fotbali?tii câ?tigă mul?i bani.
- Va avea un meci foarte important! Va da primul gol... pe al doilea îl ratează cu poarta goală. To?i suporterii vor striga:
‘băga-mi-a? p**a în mă-ta!‘ ?i eu, din tribună: ‘Sunt aici! Sunt aici!‘
********************************************************************************
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
21 Dec 2012, 03:14
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
21 Dec 2012, 12:04
Cat de destept este piciorul tau drept? Incearca asta.
Este de la un chirurg ortoped. Asta va va pune mintea in incurcatura si veti continua sa incercati din nou si din nou pentru a vedea daca sunteti mai destept decat piciorul dumneavoastra, dar nu veti reusi. Este preprogramata in creierul vostru!
1. In timp ce stati la birou in fata calculatorului, ridicati piciorul drept de pe podea si faceti cu el cercuri in sensul acelor de ceasornic.
2. Acum, in timp ce faceti asta, desenati cifra "6" in aer cu mana dreapta. Piciorul isi va schimba sensul de rotatie.
V-am zis eu! Si nu aveti ce-i face!
Inainte de sfarsitul zilei veti incerca din nou, daca nu ati facut-o deja.
Este de la un chirurg ortoped. Asta va va pune mintea in incurcatura si veti continua sa incercati din nou si din nou pentru a vedea daca sunteti mai destept decat piciorul dumneavoastra, dar nu veti reusi. Este preprogramata in creierul vostru!
1. In timp ce stati la birou in fata calculatorului, ridicati piciorul drept de pe podea si faceti cu el cercuri in sensul acelor de ceasornic.
2. Acum, in timp ce faceti asta, desenati cifra "6" in aer cu mana dreapta. Piciorul isi va schimba sensul de rotatie.
V-am zis eu! Si nu aveti ce-i face!
Inainte de sfarsitul zilei veti incerca din nou, daca nu ati facut-o deja.
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
21 Dec 2012, 12:27
depinde cum faci cifra 6!daca incepi de la bucla iti iese!
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
23 Dec 2012, 19:15
colind Robotzi...
https://www.youtube.com/watch?v=KmD0HuEPL-o
https://www.youtube.com/watch?v=KmD0HuEPL-o
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
24 Dec 2012, 00:05
s-a deschis sezonul la schi!!!
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
24 Dec 2012, 13:40
wow ce perfecte sunt,vreau la munteee:X:X:X:X si o fata din acestea sa ma invete sa schiez:X
numai bine si craciun fericit tuturor!
numai bine si craciun fericit tuturor!
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
27 Dec 2012, 01:35
Ce'l intreb eu si ce'mi raspunde el ("el" fiind Google translate)
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
28 Dec 2012, 23:59
- Fişiere ataşate
-
- 15637_506782816009481_644262767_n.jpg
- (8.15 KiB) Descărcat de 8 ori