1 banc

[xxl_cm]

2 soţii stăteau de vorbă.

-Auzi dragă eu ştiu dinainte cum e vremea afară.
-Cum asa? intreabă uitmită cealaltă.
-Păi dacă dimineaţa p**a bărbatului stă pe partea dreaptă inseamnă ca afară e vreme frumoasă
şi dacă stă pe partea stângă inseamnă că afară va fi vreme urâtă.
-Şi dacă stă sculată atunci ce fel de vreme e afară?
-Eeee atunci nu-i vreme de ieşit din casă.

[mirceamiron]

O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras,vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic. Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.




Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule! raspunse papagalul...

[KomandantuR]

Lecţia de limbă română.
Profesorul întreabă:– Ion, ce este deznădejdea? – Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.– Bine, bravo, Ionele!– Vasile, ce este deznădejdea?– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.– Hmmm!...– Bulă, ce este deznădejdea?– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

[mirceamiron]

cum dezbraca o femeie un barbat in 3 pasi:
1. se dezbraca
2. se intoarce cu spatele
3. se pune capra

[tobosarul]

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.
In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu pirul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate :
- Iubita doamna, stimate domn, va rog...
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit..
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vil la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane.
Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Interveni tatal....

[DanielT]

- Bunico, cum te tratezi d-ta cand esti bolnava?_

- Pai, la raceala cu un paharel de tuica,___

daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac de calitate
superioara___

cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu___

lipsa poftei de mancare cu un un pahar de vin alb,___

iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.___

- Bine, bunico, si cand bei apa?___

- Draga mea, de o boala din asta inca n-am suferit...___

[DanielT]

Trecerea la serviciile electronice în instituţiile de stat din România
va mai dura cel puţin zece ani. Partea cea mai dificilă este
reproducerea în format electronic a grosolăniei, birocraţiei şi a
cozilor imense.

[black rooster]

Prima Bașina...

Hai sa o luam cu inceputul:

Ne imbracam frumos, ne pregatim cu 5 ore inainte de intalnire.

Iesim din casa, dam fuga la florarie, cumparam un buchet de trandafiri, ne oprim la spalatorie sa curatam masina interior-exterior si iata-ne pregatiti de marea intalnire.

E fata de care ne place cel mai mult, ne-am indragostit rapid, e frumoasa si fluturii iti rup stomacul cand o vezi! Parcam masina strategic, nu oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel ca atunci cand iese, sa mai vedem odata ce cur frumos are! Se urca in masina, noi mai timizi, incercam sa-i zambim cat mai sarmant si demaram. Urmeaza restaurantul, o cina romantica, discutii pe diverse teme. Ii dai ei dreptate in mai toate cazurile, te prefaci ca si tie-ti plac pisicile,ca sunt atat de dragute (stiind ca si ea are una), si ca ai 2 prin fata blocului si le dai mereu mancare, desi iti aduci aminte in sinea ta, ca ultima pisica pe care ai intalnit-o n-a primit de la tine decat o bricheta in cap sau un fum de tigara in ochi. In loc de "p...a mea" spui "puii mei", ii explici ca unii barbati sunt chiar porci si ca tu nu esti unul din misoginii aceia care considera ca femeia la volan e o catastrofa, ii mai spui ca nu prea iti place berea, desi tu stii ca bei si 10 de halbe daca te enervezi. O "avertizezi" ca tie iti plac plimbarile romantice pe malul marii, sa inteleaga ca esti un romantic incurabil, ca iubesti copiii, ca asculti numai si numai muzica buna, desi cand te imbeti rupi pantofii pe Salam.

Vine mancarea, ti-ai comandat ceva sofisticat, un ficat de gasca, ceapa caramelizata si rulada de piept de curcan cu sunca de Parma si sos de branza cu garnitura de lasagna ca tu nu esti un fraier, dar te-ai cam pacalit cu alegerea facuta, tot mai buna era o ceafa de porc. Te chinui sa mananci ca la carte, nu primitiv cum mananci mici cu baietii la targ la Vitan. Vine nota de plata, te miri la misto ca a costat atat de putin, lasi baccis gras ospatarului, va indreptati catre masina, ii deschizi portiera, si te indrepti catre blocul ei. O lasi la 2-3 metri de scara , ca sa-i mai poti admira curul inca odata, va sarutati 4-5 minute fara oprire, cu p...a atat de sculata incat iti rupe chilotii aia buni! Un moment de fericire maxima si de implinire, apare atunci cand se da jos din masina si i se vad bikinii aia roz, de regula! Sau de regulat.

Urmeaza o relatie frumoasa, plina de iubire, nopti de dragoste nebuna, va bagati si la un 69 dupa un timp si in paralel, de-a lungul timpului incepe sa iasa si fiara din tine. Esti in perioada de tranzitie in care "puii mei", "pusca mea" sunt inlocuite de "p...a mea", la semafor scoti capul pe geam si te adresezi unei pertenere de trafic cu "ce CENZURA faci fa proasto? te bagi in fata mea?".

Vine insa si un moment mai delicat pentru noi toti.. Esti cu ea acasa si iti vine sa te besi. Nu te mai poti abtine.este deja a nu stiu cata oara cand te-ai oprit la fix, ba intr-o zi chiar ai fost la un pas sa rupi pantalonii si cu ma-sa de fatza. Acum esti din nou in impas, si te gandesti profund "sa ma risc ma si s-o dau? ce dracu sa zica? poate se supara! Fie ce-o fi!

Si o dai, in speranta ca e mai putin zgomotosa, dar te-ai inselat! A sunat ca la revolutie. a fost un sir lung de impuscaturi, artificii, petarde si cred ca a lasat si ceva urme de nicotina pe chiloti! Apoi te uiti in ochii ei,o faci pe nevinovatul, si razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai putut.

Ea iti spune ca esti nesimtit si tu o iei repede in brate si-o saruti. Asta a fost prima basina, dintr-o serie de alte sute. Dupa un timp, ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in plapuma si sa o tii acolo, pana se inverzeste la fatza. Doar te iubeste, n-are ce sa zica! Doar nu te-o parasi ea pentru o basina nevinovata!

[cj86sef]

Grozava. m-am prapadit de ras

[sanderoalex]

BARBATUL IDEAL:

Într-un sat, o vacă grasă,
Cum sunt vacile tâmpite,
Dar frumoasă şi lăptoasă,
S-a gândit să se mărite.

Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belşugul,
Toţi voiau să se însoare,
Că-s deprinşi să tragă jugul.

Vaca, însă ,ca o fată,
Cu avere şi trusou,
Îi respinge îngâmfată :
„Cum să mă mărit c-un bou?”

”E un cal prin curţi vecine,
Care pătimaş mă strânge,
El e genul meu, tip bine,
Armăsar sadea, pur- sânge!”

Vaca, tot făcându-i curte,
Îşi atinse idealul,
După tratative scurte,
S-a căsătorit cu calul.

„Ah, ce şansă pe mireasă !”
Comenta în pom o cioară,
„El – aristocrat de rasă.
Ea – o biată pierde-vară.”

Dar curând , ce tragedie !
Vaca se certă cu calul,
Pân’departe-n deal la vie,
S-auzea întreg scandalul.

În zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba făcând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.

Ba , mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe îndrăgostita,
Calul, furios, îi trase ,
Două palme cu copita !

Şi atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum că soţul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.

Asta-i prea de tot, îşi zise,
Îl dau dracului de cal.
Şi-ntr-o seară părăsise,
Domiciliul conjugal.

Slabă, galbenă,uscată ,
De necazuri şi nevoi,
Vaca noastră, resemnată,
Se întoarse printre boi.

Dup-atâta chin şi jale,
Vaca multe a-nvăţat.
Primul bou ieşit în cale,
Îl acceptă de bărbat.

Nunta lor a fost vestită,
Că s-a dus prin văi ecoul,
„Ce pereche potrivită !
Vaca noastră şi cu boul.”

Ea comandă , el ascultă.
El cu munca , ea tapaj.
Este, fără vorbă multă,
Tipul clasic de menaj.

Totuşi, vaca ( ne şopteşte,
un măgar) , c-aşa-i măgarul,
Prin păduri mai zăboveşte,
Uneori cu armăsarul.

Dar, eu cred că-i calomnie,
Măgăria ce ne-o spune.
Totul e , că-n căsnicie,
Treaba merge de minune.

Vaca poate, ştie satul,
Chiar şi grajdul să-l răstoarne.
Boul nu-i decât bărbatul.
Ca dovadă, poartă coarne !

Şi aşa, trec ani şi ani,
Şi precum am prins de ştire,
Au făcut şi trei juncani,
Şi trăiesc în fericire.

În povestea mea , de faţă ,
Nu e nici un lucru nou,
Pentru orişicare vacă,
Soţul ideal e-un BOU …

[bricy]

-De ce nu au păstrat Statuia Libertății la Paris?
-Nu se potrivește cu tradițiile franceze: are o singură mână ridicată!

La un centenar, mulți ziariști sunt prezenți.
Un jurnalist îl întreabă pe bătrân cum a reușit să ajungă la vârstă de 100 de ani.
Acesta le răspunde că toată viață lui a băut, a fost un alcoolic.
La un moment dat se aude în curte gălăgie, bătrânul, calm, le spune ziariștilor:
- Nu vă faceți probleme, este tatăl meu care, ca de obicei, vine beat de la
cârciumă.

CIA, Scotland Yard şi Securitatea se certau care sunt cei mai tari. Pentru a rezolva problema, se propune următorul test: se dă drumul la un iepure în pădure şi care îl va găsi este cel mai tare.
CIA intră în pădure, face investigaţii, trimite agenţi sub acoperire, filaje, după două luni trag concluzia: iepurele nu există.
Scotland Yard intră pe felie: investigaţii, tot tacâmul, după o lună şi ei trag concluzia: iepurele nu există.
Vine Securitatea, intră în pădure şi după două ore iese cu un urs bătut măr care ţipa:
- Gata, nu mai daţi , recunosc, sunt iepure!

Gheorghe și Văsălie stau pe prispa casei. După deal, la orizont, apare un deltaplan.
Văsălie îi zice lui Gheorghe:
- Iete, bă, ce păsăroi pă cer. Ăsta ne mănâncă oile.
- Lasă, zice Văsălie, îl aranjez eu.
Văsălie ia pușca și trage un foc.
- Ai nimerit-o, mă?
- Nu știu, zice Văsălie, dar văd că la om i-a dat drumul.

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergând şi strigând:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întâmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorât-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate, nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, dar repede!

După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de mă-sa:
- Ei? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toţi aplaudau.

O blondă, răvășită, extenuată, se prezintă la medic:
– Domn’ doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini. Latră toată noaptea…
– Nicio problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele astea, o să vă ajute enorm.
După două săptămâni, se-ntoarce fata, distrusă total.
Doctorul, perplex.
– Nu înțeleg… m-așteptam să vă văd proaspătă şi odihnită…
– Odihnită?! După ce-alerg toată noaptea după câini? Și când prind câte unul, nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!

Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. Săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?

Într-un atelier de reparaţii auto:
- Şi acum, zice maistrul către ucenicul său, să învăţăm să ne mirăm la deschiderea capotei.

[DanielT]

O politista tanara si draguta dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat, a simtit ca-i vine ciclul...
Ce sa faca? Ce sa faca? Ce sa fa-caaa...?
Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece, asa ca l-a rugat, prin statie, pe colegul de birou, sa-i aduca pachetul cu tampoane, din dulapul ei.
Colegul confirma receptia si ea lucreaza mai departe, fiind cu ochii-n patru...
Trece o ora, colegul n-a venit... Trec doua... trec trei... Ea... disperata...!
Dupa patru ore, opreste masina politiei, in intersectie si colegul flutura vesel cutia de tampoane, in vant...
Politista, nervoasa, ii spune: "Nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat?"
Politistul raspunde vesel : "Stii, cand ai spus, prin statie, ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de sampanie, apoi a venit comisarul Ionescu cu o lada de bere... apoi am dat si eu un rand, ca ... mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet... !!!
__________________

[DON GYOVANY]

Politista asta o fi ruda cu aia din Bals...

[andrei0241]

Craciun fericit din partea C.F.R. Calatori! Scuzati intarzierea !

[DanielT]

O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinând în braţe pe motanul ei, Gicuţă. Deodată apare o zână care-i spune:

- Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun, iţi voi îndeplini trei dorinţe!

Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima:

- Vreau să fiu foarte bogată!

Zâna dă cu băţul magic, transformă casa în palat şi o umple pe babă de bani.

- Acum vreau să fiu tânără şi frumoasă! O transformă zâna într-o prinţesă.

Și ultima dorinţă:

- Vreau să-l transformi pe motanu' Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume!

Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare. Câteva minute bune, prinţesa şi Gicuţă se privesc în ochi.

Prinţesa e tulburată de cât de frumos poate fi Gicuţă. Gicuţă se ridică, se apropie de ea, se înclină şi îi şopteşte la ureche:

- Nu-i aşa că-ţi pare rău că m-ai CASTRAT?

[bricy]

- De ce pe masina de politie scrie “112″?
- Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate

[PH3N0M3N]

Trei curve: una brunetă, una roșcată și una blondă, intră în liftul unui hotel. Pe hol văd o pată.
Bruneta se uită și spune: “Este spermă”. Roșcata doar pune degetul, miroase și confirmă cele spuse de brunetă. Blonda ia și ea cu degetul o probă, o gustă și spune: “Spermă este fetelor, dar nu este din hotelul acesta”!

Prima zi de scoala. Clasa întâi. Fiul unui programator este întrebat de profesoara:
- Stii alfabetul?
- Da.
- Spune-l !
- Q,W,E,R,T,Y …

O fetita se uita pe gaura cheii în camera parintilor. La un moment dat exclama:
- Si cica pe mine ma trimit la psihiatru pentru ca îmi sug degetul!

Doua fetite faceau un om de zapada.
Prima : – Acum e gata, acum e gata!
A doua : – Ma duc repede în casa, sa aduc un morcov!
Prima : – Adu doi morcovi, ca poate îi punem si nas !

Discutie pe facebook:
El: – Fumezi?
Ea: – Fumez, consum alcool, droguri, fac sex…
El: – Avem multe în comun…
Ea: – Si tu esti în clasa 8-a?

- Mama, de ce pe verisoara mea o cheama Rose?
- Pentru ca matusii tale îi plac florile.
- Si tie ce-ti place?!
- Dicky, nu-mi mai pune atâtea întrebari!

- Spune, tata, eu m-am nascut la Iasi, nu ?
- Da.
- Si mama, e adevarat ca s-a nascut la Cluj ?
- Sigur ca da.
- Si tu mi-ai spus ca te-ai nascut la Constanta ?
- Asa e.
Pustiulica reflecteaza un moment si apoi exclama:
- Mare minune ca ne-am întâlnit toti trei…

Tata, ce este ecoul?
- E unicul ce are curaj sa-i raspunda mamei tale!

- Alinuta, o cearta maica-sa, cum ai putut sa manânci toate bomboanele fara sa te gândesti la fratiorul tau?
- Tot timpul m-am gândit la el. Speram sa nu vina pâna nu le termin.

Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie:
-Vezi, pâna si copilul e surprins!

Bulisor prin parc cu bicicleta… Se apropie de o doamna gravida ce statea pe o banca…
- Tanti, tanti, o sa ai un baiat!
- Dar de unde stii tu mai mucosule?!
- Pai i se vede mustata pe sub fusta dumneavoastra!

Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata? o întreaba un copilas pe bunicuta lui.
- Ca sa ma fac frumoasa!
- Si de ce nu te faci?!

Micuta Ana, 8 ani, povesteste mamei:
- Mama, azi Gigel mi-a aratat cocoselul.
Mama întreaba:
- Si, cum era?
- Ca o aluna.
Mama, râzând, continua:
- Asa de mica?
- Nu, asa de sarata.

Un pusti pe strada:
- Mamaie, matale esti cu*va?
- Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
- Bulisor, nu ti-e rusine?! Cum îi poti spune Alinutei ca e proasta, te rog frumos sa-ti ceri iertare.
- Draga mea Alinuta te rog sa ma ierti ca esti proasta!

Se duce Bula la matusa lui si îi spune:
- Multumesc pentru cadou, matusa Bubulina!
- N-ai pentru ce, Bula!
- Asa cred si eu, dar mi-a zis mama sa îti spun multumesc!

[DON GYOVANY]

Ajunge o blondă la un râu şi îşi zice:
- Vai, un râu! Cum ajung eu pe partea cealaltă?! Dacă aş fi de zece ori mai deşteaptă aş ştii ce să fac acum!
Dintr-o dată se întâmplă o minune: ea devine brunetă şi trece râul înnot.
Mai vine o blondă la malul râului şi îşi zice:
- Vai, un râu! Cum ajung eu pe partea cealaltă?! Dacă aş fi de o sută de ori mai deşteaptă aş ştii ce să fac acum!
Dintr-o dată se întâmplă o minune: ea se transforma într-un negru îşi construieşte o canoe şi trece râul.
Mai vine o încă o blondă la malul râului şi îşi zice:
- Vai, un râu! Cum ajung eu pe partea cealaltă?! Dacă aş fi de o mie de ori mai deşteaptă aş ştii ce să fac acum!
Dintr-o dată se întâmplă o minune: ea se transformă într-un bărbat şi trece podul...

[andrei0241]

Daca negrul n'ar fi insemnat tot un barbat, ar fi fost ok bancul ...

[DON GYOVANY]

Pai e doar un negru,nu e barbat,ca altfel zicea un barbat negru...

[TOTALSENDER]

[patuiag]

TZIGANU' nu este atat de MANDRU si face ce trebuie, de aia ne coplesesc si pe noi si pe unguri. Cat despre FRUMOS, PUTERNIC, AUTONOM si INDEPENDENT..."gargara", ca ITZIG ne conduce pe toti prin bratzul de fier al FMI + Banca Mondiala !


Csaby din Targu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pentru noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa, sa-l iei in brate, se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MUNDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS... si apoi stii tu ce trebuie fecut la el.....
- Bine tata, zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba:
- No, cum fecut aseara?
-Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e PUTERNIC,am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si MUNDRU, m-am dezbracat sa vada che ungurul e FRUMOS si apoi fecut labo in fata ei!
- Esti nebun! De ce fecut asta?
- Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!--



Intr-o seara, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvintele pe care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara aceea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.

In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama.
Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da! sigur, iubito.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fatza i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?

[laurentiugm]

q: Cum faci o fata sa se simta marfa?
a: O plimibi cu tirul!!

[laurentiugm]

-De ce umbla politistii cu portbagajul plin de apa?
-Sa nu le moara sirena !!

)

[black rooster]

Geografia femeii...si a barbatului dupa varsta.

Geografia femeii
-Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
-Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord : Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
-Intre 36 si 40 e precum India :fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.
-Intre 41 si 50, femeia e precum Franta :Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
-Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia :A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.
-Intre 61 si 70, ea e precum Rusia :Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.
-Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia :Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
-Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan :Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.

Geografia barbatului
-Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba :Guvernat de un singur membru.

[black rooster]

O mama avea 3 fete si toate s-au maritat.
Dupa un timp, mama a fost curioasa sa afle de la fetele ei, cum se descurca cu viata sexuala, ca sa se pregateasca de viitoare bunica.Si a primit urmatoarele raspunsuri:
Prima fata a raspuns ,,Bergenbier,,
S-a straduit mama sa descifreze raspunsul si l-a descoperit la tv ,,Buna pana la ultima picatura'' si s-a linistit.Prima fata era in regula.
A doua fata a raspuns ,,Kent''
Dupa indelungi cautari, mama vede reclama la tv cu motto ,,Super long,super strong'' si a fost multumita de ce a aflat si despre fata mijlocie.
A treia fata raspunde ,,British Airlines,,
Si cauta masa in stanga, cauta in dreapta, asteapta si cand intelege raspunsul codat lesina imediat. ,,Sapte zile din sapte, de trei ori pe zi, in orice directie''

[GeorgeFord]

Sotul unei femei zacea, cu intermitente in coma, de cateva luni.
Tot acest timp, ea si l-a petrecut la capataiul sau, fara sa lipseasca o singura zi.
Intr-o dimineata, iesind din starea de coma, el i-a facut semn sa vina mai aproape.
Ea se aseza pe pat, iar el, cu ochii inlacrimati ii sopti:
"Vreau sa-ti spun ceva:
Tu ai stat linga mine in toate momentele grele pe care mi le-a oferit viata.
Cand am fost dat afara din slujba ai fost langa mine sa ma consolezi.
Cand am incercat business-ul ala, de-am dat faliment, tot asa.
Cand am fost impuscat, ai fost langa mine.
Cand am pierdut casa, tu erai deasemenea langa mine.
Cand sanatatea a inceput sa ma lase, ai fost iarasi langa mine...

Stii ceva, draga mea"
"Ce, dragul meu?" l-a intrebat ea cu tandrete, simtind cum inima i se umple de caldura.
"Incep sa cred ca-mi porti ghinion.... "

[bricy]

Dimineata de Valentine’s Day, doi tineri casatoriti isi savureaza cafeaua. El, privind-o languros:
- Iubito, stii ce-ar sta bine pe tine?
- Ce? “susura” ea plina de speranta, inchipuindu-si ca el i-a cumparat un articol vestimentar, o bijuterie ceva…
- Eu!

Care-i diferenta dintre copilul tau si sot?
- Aproape niciuna, doar ca pe sot nu poti sa-l lasi singur cu bona!

Cum s-a produs acest accident? intreaba medicul.
- Ei, bine - spune barbatul - faceam dragoste cu prietena mea pe covor, cand deodata cade peste noi candelabrul din tavan.
- Se pare ca nu ai decat cateva rani minore pe fund. Cred ca esti un om foarte norocos.
- Da, asa este, pentru ca daca se intampla totul cu un minut mai devreme, acum as fi avut capul spart.

Se întoarce fata de la întâlnire:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… super.
- Miroase bine?
- Extraordinar.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă.
- Dar… asta….a fost?
- A fost… e pur și simplu excepțional.
Vine băiatul de la întâlnire:
- Da?
- Da.
- Bravo.

La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfranarii:
- Deci, dragi fete, inainte de a calca stramb, trebuie sa va puneti intrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mana si intreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora? Si daca a fost o ora incontinuu? Si daca se mai poate repeta?

M-am intalnit astazi cu un carutas ce se plimba cu caruta lui si am strigat la el:
- Bate, dom’le, calul, ca sa fie lasagna mai frageda!

In cele din urma, o veche zicala englezeasca a devenit realitate: "I'am starving, I could eat a horse."

- Cand vorbesc femeile cel mai putin?
- In februarie! Fiindca e cea mai scurta luna.

I: de unde este scuza femeii cu durere de cap?
R: din cauza barbatului din neanderthal ca i-a dat cu parul in cap

La examen, studentul ia un bilet, se uita o secunda si cu o fata speriata il pune repede inapoi.
Profesorul mirat:
- De ce ai pus biletul inapoi?
- Profesore, era biletul nr. 13, iar eu sunt superstitios.
- Lasa, ma, tampeniile astea – spune profesorul si incepe sa caute biletul nr. 13.
Studentul a raspuns de 10 si, multumit, iese din auditoriu. In coridor este intrebat de colegi:
- Tu, toate biletele le-ai invatat asa de bine de ai luat 10?
- Nu, numai biletul nr. 13.

Hei, doctore, nu maseaua aia trebuia extrasa!
- Lasa, ca ajungem noi si la aia stricata.

Flori: 50 ron
Cadou: 200 ron
Cină: 250 ron
Băuturi: 100 ron
Camera de hotel: 350 ron
Moaca ta atunci când îţi spune că e pe ciclu: Nepreţuită!

Soția și-a luat toate ustensilele necesare pentru ras și a intrat în baie. După un anumit timp întreabă:
- Dragule, tu ce faci pentru a obține un bărbierit cât mai bun în jurul buzelor?
- Proptesc limba sub buză.
- Iubitule!!!…. am nevoie de ajutorul tău.

[DanielArdelian2]

De ce latră câinii la roţile maşinilor ?
Păi tu ce ai face dacă ţi s-ar învârti capacul de la WC?

Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.

Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunii?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!

Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?

Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!


Prietenii exista pentru ca in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua.

[mirceamiron]

Un tip si-o tipa in pat …
Actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei!
Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate …
Tipa ii deschide geamul si sare!
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide.
- In usa, tipul cu hainele in brate…
- Ma nevasta, dar stresati mai suntem!