25 Sep 2007, 16:42
$1 scrie:$2Žn 1939 un ofiter SS alerga un polonez pe strãzile Varsoviei, polonezul fuge cât poate dar ofiterul german nu se lasã, într-un final, polonezul e încoltit. Ofiterul îndreaptã arma cãtre el si când sã tragã se aude o voce din cer: "Nu trage! Cãci el va fi viitorul papã!" si ofiterul: "Pãi si eu ce fac?", vocea: "Relaxeazã-te, vei fi si tu putin mai încolo!"
nu vreau sa stric bancul dar , din cite stiu eu , fostul papa Paul al 2-lea a fost suspectat ca a facut parte din SS nicidecum ca ar fi fost " alergat " de ei...
25 Sep 2007, 18:43
1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".
2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.
11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.
12. Familia:
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.
13. Concluzia:
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".
2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.
11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.
12. Familia:
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.
13. Concluzia:
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…
25 Sep 2007, 23:13
Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice: - Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice: - Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!
27 Sep 2007, 17:10
Ce se intampla cand trei gay stau lipiti unul de celalalt in sir indian?
Cel din mijloc e sarbatorit.
____
I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
____
Firma serioasa angajam hacker.
Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!
____
Doi maneliÅŸti stau de vorba:
- Auzi, ma, ce e ăla şah?
- Ba, şahu' e piesele alea care le bagam noi în punga când jucam table.
____
I love you atat de tare
Incat I believe ca mor
You are so incantatoare
Oh my dear cat te ador!
When I go la brat cu tine
Ma simt very magulit
Caci are looking toti la mine
Oh, I'm so, so fericit!
All ar fi atat de bine...
But you see, nu-i chiar asa
Caci I tell ce simt in mine
Do you want sa fie asa?
Dar tu smile si smile intruna
And I think ca spui traznai
Please don't face pe nebuna
Si mai look in ochii mei
Understand? I love you draga
Cum the hell sa-ti mai vorbesc
You are totul pentru mine
And I want sa te intalnesc
But is difficult, vezi bine
Caci your mother e pe faza
Si din five in five minute
Carefully te controleaza
Ca for ca s-ajung la tine,
Ca in Shakespeare, "Juliet"
I Romeo love pe tine
Give me scara din boschet...
Ultimul nu prea intra la categoria bancuri, dar mi s-a parut funny...
Cel din mijloc e sarbatorit.
____
I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
____
Firma serioasa angajam hacker.
Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!
____
Doi maneliÅŸti stau de vorba:
- Auzi, ma, ce e ăla şah?
- Ba, şahu' e piesele alea care le bagam noi în punga când jucam table.
____
I love you atat de tare
Incat I believe ca mor
You are so incantatoare
Oh my dear cat te ador!
When I go la brat cu tine
Ma simt very magulit
Caci are looking toti la mine
Oh, I'm so, so fericit!
All ar fi atat de bine...
But you see, nu-i chiar asa
Caci I tell ce simt in mine
Do you want sa fie asa?
Dar tu smile si smile intruna
And I think ca spui traznai
Please don't face pe nebuna
Si mai look in ochii mei
Understand? I love you draga
Cum the hell sa-ti mai vorbesc
You are totul pentru mine
And I want sa te intalnesc
But is difficult, vezi bine
Caci your mother e pe faza
Si din five in five minute
Carefully te controleaza
Ca for ca s-ajung la tine,
Ca in Shakespeare, "Juliet"
I Romeo love pe tine
Give me scara din boschet...
Ultimul nu prea intra la categoria bancuri, dar mi s-a parut funny...
27 Sep 2007, 18:31
CEA MAI SCURTA SI MINUNATA POVESTE
A fost o data ca niciodata un print care intr-o zi a intrebat pe o prea-frumoasa printesa:
-Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus: -Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit, haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate c*rvele, vecinele si prietenele, ba**ndu-se dupa pofta inimii, cantand si scarpinandu-si indelungat c***ele.
SFARSIT
O poveste pe placul meu
A fost o data ca niciodata un print care intr-o zi a intrebat pe o prea-frumoasa printesa:
-Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus: -Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit, haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate c*rvele, vecinele si prietenele, ba**ndu-se dupa pofta inimii, cantand si scarpinandu-si indelungat c***ele.
SFARSIT
O poveste pe placul meu
27 Sep 2007, 19:05
La o scoala din Los Angeles , in clasa a IV-a se prezinta un nou elev.
Invatatoarea, Mrs. Smith, il prezinta pe Yoshue Suzuki si-i roaga pe elevi sa-l primeasca cu prietenie pe noul lor coleg, proaspat mutat din San Diego cu familia, tatal sau fiind romovat de la o fabrica in conducerea unei firme de produse electronice. Limba nu va fi o bariera, deoarece Yoshue, ca toti japonezii de varsta lui, vorbeste perfect engleza si a facut si clasa a III-a la San Diego .
Apoi se trece la cele cuvenite primei zi de scoala.
-Hai sa vedem ce mai stiti din istorie, spune invatatoarea. Cine a spus "Dati-mi ori libertate, ori moartea"? Liniste. O clasa cu figuri inexpresive, cu exceptia lui Suzuki, care ridica mana: "Patrick Henry, 1775".
- Foarte bine! se bucura Mrs. Smith. Acum, cine a spus "Guvernul poporului, numit de popor, pentru popor, nu va pieri de pe fata Pamantului"?
Din nou, numai Suzuki stie: "Abraham Lincoln, 1863". Invatatoarea se adreseaza iar intregii clase: "Ar trebui sa va fie rusine! Suzuki, care e de numai un an in America, stie mai multa istorie decat voi!"
Din fundul clasei se aude soptit: "F.... -i pe japonezi!"
-Cine a spus asta? sare ca arsa Mrs. Smith. Suzuki, imediat cu mana sus: "Generalul MacArthur, Iwo Jima, 1945!"
Cand mai aude si asta, un elev din fundul clasei reactioneaza: "Imi vine
sa borasc!"
Invatatoarei ii ies ochii din cap: "Cine a mai zis si asta?" Din nou Suzuki: "George Bush, primului ministru japonez in 1991, cand i s-a facut rau la dineul oficial"
Pe un alt elev il apuca pandaliile: "Numai in gura ti-as da!". Suzuki sare din banca cu mana sus: "Bill Clinton catre Monica Lewinski, 1997".
In clasa se declanseaza isteria. Se aude un strigat: "Suzuki e un rahat!"
Yoshue nu se da batut: "Valentino Rossi, campion mondial de motociclism, cand l-a lasat motorul la Imola in 2002!"
Mrs. Smith lesina. Toata clasa se aduna in jurul ei si cineva spune: "Am intrat in c...t pana-n gat!". "George W. Bush, Irak 2005", sopteste Suzuki.
In clasa intra directorul, atras de strigate: "Ce-i porcaria asta??!! Nu va mai suport! Iesiti toti afara!"
Suzuki nu pierde ocazia: "Traian Basescu, presedintele Romaniei, catre Radu Timofte, Gh. Fulga, Virgil Ardelean si Ilie Botos, la disparitia lui Omar Hayssam, 2006!"
Invatatoarea, Mrs. Smith, il prezinta pe Yoshue Suzuki si-i roaga pe elevi sa-l primeasca cu prietenie pe noul lor coleg, proaspat mutat din San Diego cu familia, tatal sau fiind romovat de la o fabrica in conducerea unei firme de produse electronice. Limba nu va fi o bariera, deoarece Yoshue, ca toti japonezii de varsta lui, vorbeste perfect engleza si a facut si clasa a III-a la San Diego .
Apoi se trece la cele cuvenite primei zi de scoala.
-Hai sa vedem ce mai stiti din istorie, spune invatatoarea. Cine a spus "Dati-mi ori libertate, ori moartea"? Liniste. O clasa cu figuri inexpresive, cu exceptia lui Suzuki, care ridica mana: "Patrick Henry, 1775".
- Foarte bine! se bucura Mrs. Smith. Acum, cine a spus "Guvernul poporului, numit de popor, pentru popor, nu va pieri de pe fata Pamantului"?
Din nou, numai Suzuki stie: "Abraham Lincoln, 1863". Invatatoarea se adreseaza iar intregii clase: "Ar trebui sa va fie rusine! Suzuki, care e de numai un an in America, stie mai multa istorie decat voi!"
Din fundul clasei se aude soptit: "F.... -i pe japonezi!"
-Cine a spus asta? sare ca arsa Mrs. Smith. Suzuki, imediat cu mana sus: "Generalul MacArthur, Iwo Jima, 1945!"
Cand mai aude si asta, un elev din fundul clasei reactioneaza: "Imi vine
sa borasc!"
Invatatoarei ii ies ochii din cap: "Cine a mai zis si asta?" Din nou Suzuki: "George Bush, primului ministru japonez in 1991, cand i s-a facut rau la dineul oficial"
Pe un alt elev il apuca pandaliile: "Numai in gura ti-as da!". Suzuki sare din banca cu mana sus: "Bill Clinton catre Monica Lewinski, 1997".
In clasa se declanseaza isteria. Se aude un strigat: "Suzuki e un rahat!"
Yoshue nu se da batut: "Valentino Rossi, campion mondial de motociclism, cand l-a lasat motorul la Imola in 2002!"
Mrs. Smith lesina. Toata clasa se aduna in jurul ei si cineva spune: "Am intrat in c...t pana-n gat!". "George W. Bush, Irak 2005", sopteste Suzuki.
In clasa intra directorul, atras de strigate: "Ce-i porcaria asta??!! Nu va mai suport! Iesiti toti afara!"
Suzuki nu pierde ocazia: "Traian Basescu, presedintele Romaniei, catre Radu Timofte, Gh. Fulga, Virgil Ardelean si Ilie Botos, la disparitia lui Omar Hayssam, 2006!"
28 Sep 2007, 15:32
Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul: - No Ioane cum te simti? - Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis. - Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi. - Da de ce, am avut cancer sau ceva? - Ba, Ioane, am avut eu o obligatie...
28 Sep 2007, 15:43
"Ultimul nu prea intra la categoria bancuri, dar mi s-a parut funny..."
pai nu e banc, e realitate, la cati vorbesc romgleza inclusiv pe forumuri.
pai nu e banc, e realitate, la cati vorbesc romgleza inclusiv pe forumuri.
28 Sep 2007, 16:38
Asa cum spuneam, mi s-a parut funny 
28 Sep 2007, 17:09
si tu brutus...
28 Sep 2007, 17:23
Un discipol dintr-un templu Shaolin isi intreaba mentorul spiritual:
- Intelepte si onorabile Maestre, ati putea sa-mi spuneti care este diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul ii raspunde:
- Diferenta, mic si umil nestiutor scarabeu, este ca perla poate fi `insirata` din doua parti, iar femeia dintr-o singura parte!...
Discipolul, confuz, insista:
- Dar, Maestre, cu toata rusinea pentru a fi indraznit sa contrazic intelepciunea dumneavoastra himalaiana, trebuie sa va comunic faptul ca am auzit vorbindu-se despre femei care se lasa `insirate` de pe ambele parti!...
Cu un mic suras, Maestrul ii raspunde:
- Atunci, nu este o femeie, ci este o perla!...
- Intelepte si onorabile Maestre, ati putea sa-mi spuneti care este diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul ii raspunde:
- Diferenta, mic si umil nestiutor scarabeu, este ca perla poate fi `insirata` din doua parti, iar femeia dintr-o singura parte!...
Discipolul, confuz, insista:
- Dar, Maestre, cu toata rusinea pentru a fi indraznit sa contrazic intelepciunea dumneavoastra himalaiana, trebuie sa va comunic faptul ca am auzit vorbindu-se despre femei care se lasa `insirate` de pe ambele parti!...
Cu un mic suras, Maestrul ii raspunde:
- Atunci, nu este o femeie, ci este o perla!...
28 Sep 2007, 17:25
si tu brutus...
_________________
potlogaru de serviciu
by toxicristi ; deep navy cu grila crrrromata, daaa ?
un nu hotarat semnaturilor miscatoare.
, dar si tu brutus2
_________________
potlogaru de serviciu
by toxicristi ; deep navy cu grila crrrromata, daaa ?
un nu hotarat semnaturilor miscatoare.
, dar si tu brutus2
28 Sep 2007, 20:11
Deci pe mine sa nu ma BOLD-UITI, ca eu este roman .....Which is.....
.....Which is.....
28 Sep 2007, 22:42
Cateva bancuri:
1- Aicea-i gurita aia scumpa, rosie...
Aici sanii aceia ca doua mere sanatoase...
Burtica asta plata ca si Campia Romana...
Buricul asta rotund si frumos... Aicea-s...
- lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?
2-Iepoca di Aur. Din cauza demolarilor masive, o familie de sobolani se muta cu domiciliul intr-un subsol intr-altul, situat cu cîteva strazi mai incolo. La un moment dat, deasupra familiei de rozatoare planeaza maiestuos un liliac. Este vazut de mezinul familiei, care o trage pe maica-sa de coada:
- Mamico, uite îngerasul!
3.Concurs de bancuri seci in timpul Razboiului Rece. Locul trei, un american. Bancul lui suna cam asa: "Un gentleman american s-a dus la serviciul sau situat pe Wall Street uitindu-si acasa automobilul si valiza diplomat". Locul doi i-a revenit unui britanic, cu urmatorul banc: "Un gentleman londonez s-a dus la serviciul sau din City uitindu-si acasa palaria si umbrela de ploaie". Pe locul I s-a clasat la mare distanta de ceilalti un rusnac, care nici macar nu a apucat sa-si termine bancul, care începea cu urmatoarele cuvinte: "Un gentleman sovietic......"
1- Aicea-i gurita aia scumpa, rosie...
Aici sanii aceia ca doua mere sanatoase...
Burtica asta plata ca si Campia Romana...
Buricul asta rotund si frumos... Aicea-s...
- lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?
2-Iepoca di Aur. Din cauza demolarilor masive, o familie de sobolani se muta cu domiciliul intr-un subsol intr-altul, situat cu cîteva strazi mai incolo. La un moment dat, deasupra familiei de rozatoare planeaza maiestuos un liliac. Este vazut de mezinul familiei, care o trage pe maica-sa de coada:
- Mamico, uite îngerasul!
3.Concurs de bancuri seci in timpul Razboiului Rece. Locul trei, un american. Bancul lui suna cam asa: "Un gentleman american s-a dus la serviciul sau situat pe Wall Street uitindu-si acasa automobilul si valiza diplomat". Locul doi i-a revenit unui britanic, cu urmatorul banc: "Un gentleman londonez s-a dus la serviciul sau din City uitindu-si acasa palaria si umbrela de ploaie". Pe locul I s-a clasat la mare distanta de ceilalti un rusnac, care nici macar nu a apucat sa-si termine bancul, care începea cu urmatoarele cuvinte: "Un gentleman sovietic......"
29 Sep 2007, 10:33
Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida
de
golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al
patrulea.
Intre timp fiecare isi lauda fiul.
Primul zise :
- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar si acum e
directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna
trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
Al doilea :
- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns
patronul
unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua
luni
i-a facut iubitei cadou un Ferrari !
Al treilea :
- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca ! Are o avere
imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni
Rompetrol
!
Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un
coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc
ca
se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o casa
noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol....
de
golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al
patrulea.
Intre timp fiecare isi lauda fiul.
Primul zise :
- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar si acum e
directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna
trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
Al doilea :
- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns
patronul
unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua
luni
i-a facut iubitei cadou un Ferrari !
Al treilea :
- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca ! Are o avere
imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni
Rompetrol
!
Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un
coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc
ca
se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o casa
noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol....
29 Sep 2007, 10:39
ca o continuare la minunata poveste a lui Officer :
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe
sotii, asa cum este in Africa?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea
ne apara !!
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe
sotii, asa cum este in Africa?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea
ne apara !!
29 Sep 2007, 13:26
$1 scrie:$2a o continuare la minunata poveste a lui Officer :
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe
sotii, asa cum este in Africa?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea
ne apara !!
bine zis !!!
01 Oct 2007, 16:36
Cum cinta un surdo-mut melodia "M-am nascut in Romania " ?
Isi da cu pumnii in cap !
Isi da cu pumnii in cap !
01 Oct 2007, 22:08
Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada.
Oglinda:
-De ce razi?
Nebunul:
-De fata ta.
Sotia il intreaba pe sot:
- Scumpule, daca m-as ineca in apa, ce ai face?
- As alerga in satul vecin dupa ajutor.
- Dar satul vecin e asa de departe!
- Scumpo, pentru tine as alerga chiar mai departe!
Oglinda:
-De ce razi?
Nebunul:
-De fata ta.
Sotia il intreaba pe sot:
- Scumpule, daca m-as ineca in apa, ce ai face?
- As alerga in satul vecin dupa ajutor.
- Dar satul vecin e asa de departe!
- Scumpo, pentru tine as alerga chiar mai departe!
01 Oct 2007, 22:09
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe
nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate
obscenitatile astea?
nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate
obscenitatile astea?
02 Oct 2007, 15:11
Merge fiul cu ta-su la plimbare intr-un Lastun.
La un moment dat intreaba:
- Tata, tata chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu tata, aia este bordura......
Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor. Sofer o femeie. Se da jos din masina si deschide capota motorului sa se uite ce sa intamplat. Aplecandu-se, un san ii iese afara. Alt sofer trecand pe langa ea observa ca sanul era iesit si spune:
- Degeaba ii dai sa suga, ca nu mai creste !!!
La un moment dat intreaba:
- Tata, tata chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu tata, aia este bordura......
Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor. Sofer o femeie. Se da jos din masina si deschide capota motorului sa se uite ce sa intamplat. Aplecandu-se, un san ii iese afara. Alt sofer trecand pe langa ea observa ca sanul era iesit si spune:
- Degeaba ii dai sa suga, ca nu mai creste !!!
02 Oct 2007, 17:17
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba
"Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?".
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
"Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......
“Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale"
"Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?".
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
"Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......
“Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale"
03 Oct 2007, 13:15
Intr-o zi doamna invatatoare le zice copiilor cine este proost sa se ridice in picioare...dupa un timp un baiat se ridika in picioare. invatatoarea:mah tu esti chiar prost? nu doamna invatatoare dar imi era mila sa stati singura in picioare.
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta: - Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens. Tipul, foarte enervat: - Nu unul, sute, sute!!!
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
Intr-un compartiment dintr-un tren, stau fata in fata o femeie tanara,gravida si un barbat de vreo 30 de ani. Barbatul fuma fara se opreasca,in timp ce tanara isi vedea de treaba ei. Tanara: - Nu mai fuma domne, ca ii faci rau la ala mic al meu!!! Iar apoi,tanara se aseaza picior peste picior, avand o fusta mini. Brbatul: - Cucoana te rog sa te asezi decent pentru ca ti se vad chilotii aia cu dantela si vezi ca ii faci rau lu' ala mic al meu…
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta: - Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens. Tipul, foarte enervat: - Nu unul, sute, sute!!!
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
Intr-un compartiment dintr-un tren, stau fata in fata o femeie tanara,gravida si un barbat de vreo 30 de ani. Barbatul fuma fara se opreasca,in timp ce tanara isi vedea de treaba ei. Tanara: - Nu mai fuma domne, ca ii faci rau la ala mic al meu!!! Iar apoi,tanara se aseaza picior peste picior, avand o fusta mini. Brbatul: - Cucoana te rog sa te asezi decent pentru ca ti se vad chilotii aia cu dantela si vezi ca ii faci rau lu' ala mic al meu…
04 Oct 2007, 13:14
Moare un om, ajunge el in iad, acolo il intampina Dracul si-l intreaba:
-Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc?
La care omul se gandeste ca a fost un om normal si alege iadul normal.
Ajunge el acolo,toata ziua distractie iar seara vine Dracul si le bate
un cui in fund, asa se intampla si a doua zi..la fel distractie iar
seara vine dracul si le bate cuiul.
Trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc
caci poate e mai bine acolo.
Prima zi a trecut in distractie totala, a doua zi la fel....asa trece o
luna-doua,peste trei luni vine Dracul cu o lada de cuie si zice:
- Ei baieti, a venit sesiunea!!!!!!
-Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc?
La care omul se gandeste ca a fost un om normal si alege iadul normal.
Ajunge el acolo,toata ziua distractie iar seara vine Dracul si le bate
un cui in fund, asa se intampla si a doua zi..la fel distractie iar
seara vine dracul si le bate cuiul.
Trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc
caci poate e mai bine acolo.
Prima zi a trecut in distractie totala, a doua zi la fel....asa trece o
luna-doua,peste trei luni vine Dracul cu o lada de cuie si zice:
- Ei baieti, a venit sesiunea!!!!!!
contestatie
04 Oct 2007, 18:04
Franta.
Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.
"Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.
Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza.
Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut."
Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.
"Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.
Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza.
Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut."
Ultima oară modificat de Darth-Claudiu pe 04 Oct 2007, 18:17, modificat de 2 ori în total.
04 Oct 2007, 18:04
scuze
05 Oct 2007, 10:58
Intr-o gara peronul liniei 1 era intesat de calatori care asteptau rapidul de Bucuresti. La megafon se aude un anunt:
- Stimati calatori, din cauza defectarii unui macaz, trenul rapid cu numarul 426, circuland pe ruta Brasov-Campina-Ploiesti-Bucuresti va sosi in statie la liniile 2, 3 si 4. Calatorii trenului stationat la linia 4 sunt rugati sa se mute in vagoanele din fata. Multumim pentru intelegere.
- Stimati calatori, din cauza defectarii unui macaz, trenul rapid cu numarul 426, circuland pe ruta Brasov-Campina-Ploiesti-Bucuresti va sosi in statie la liniile 2, 3 si 4. Calatorii trenului stationat la linia 4 sunt rugati sa se mute in vagoanele din fata. Multumim pentru intelegere.
05 Oct 2007, 12:47
Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului.Asta se prezinta instantaneu:
-Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
-Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui...
-Tu esti patronul?
-Nu, dar...Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi..
.-Poti sa transmiti un mesaj patronului tau?Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor,erotic.Gagiul excitat tot:
-A, sigur, sigur.
Tipa :spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC.....
-Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
-Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui...
-Tu esti patronul?
-Nu, dar...Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi..
.-Poti sa transmiti un mesaj patronului tau?Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor,erotic.Gagiul excitat tot:
-A, sigur, sigur.
Tipa :spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC.....
ardeleanu...
05 Oct 2007, 14:04
Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si
copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da' casa asta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!
copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da' casa asta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!