1 banc

[badd0gg]

ANUNT!! : "angajam vanzatoare"

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "fata
draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in
stoc....ii aburim, ii amanam".

Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- De piele, normale
- Cu un deget, cu 2 cu 5?
- Normale, cu 5.
- Albe, rosii, verzi?
- Negre, normale.
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
- Domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se
asorteaza.

Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa
intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa
de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta,
curu' ti l-am aratat ieri ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????

[Serenity7]

Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el
nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze
pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape
miresme de ierburi parfumate...
Ea: Ce mult imi place cum canta
greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.




Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!





Doua cirese stau de vorba intr-un copac. La un moment dat, cireasa-fata incepe sa rada.
- De ce razi? intreaba cireasa-baiat.
- Ti-a iesit viermisorul.

[KomandantuR]

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul:
- Lebada porcului nu-i este prietena
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine . La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare ia ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, se ridica si pleaca.
-Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota...

Se duce un roman in Spania. Ce sa faca in timpul liber ... se duce la corida. Dupa corida, rupt de foame, se duce la restaurant si cere meniul.
Ii aduce chelnerul meniul si, cand sa comande, toate extrem de scumpe. Cand la sfirsitul listei vede ceva ce suna ciudat dar era ieftin.
Cere si ii aduce chelnerul doua chestii mari, rotunde... bune rau. A doua zi are acelasi program.
Comanda, numa ca acu' i-a adus la acelas pret niste chestii mult mai mici.
- Chelner, ieri cu aceaiasi bani am mancat niste d'alea bune, mari iar acu' sunt asa de mici!
- Pai ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul.

[mihai2k1]

Primita azi pe mail:

>>"Am avut o revelatie astazi. Sunt un potential
>>ucigas! In intresectia D-na Ghica, o masina cu
>>numar de Timisoara a oprit la guloarea galbena a
>>semaforului. In spatele ei, intr-un Audi negru,
>>o blonda gen "Pisoias, vreau si eu o masinuta.
>>Imi cumpari si mie gigugiguguigiugu o
>>masinutica?" a inceput claxoneze indignata,
>>injurand atat de tare incat se auzea de afara.
>>Si claxona, si claxona, si claxonaÅ . Facea un
>>halimai si genera o stare generala de stresÅ . Si
>>claxona, si injuraÅ  Masina, lucru nemtesc, isi
>>facea datoria: claxon cu plaman puternic. Si,
>>pentru cateva clipe, am avut flash-uri in care
>>m-am vazut ducandu-ma langa masina, spargandu-i
>>geamul, inhatand halaciuga galbena de par si
>>proptind-o violent de bordura. De 14 ori la
>>rand. Din fericire pentru situatia mea sociala
>>actuala si viitoare, cu cateva secunde inainte
>>de a transform premonitiile in realitate, un
>>tigan i-a dat un pumn in capota si i-a spus pe
>>un ton ce a linistit curva high class instantly:
>>"Hooo, faaa! Poate vrei sa te CENZURA!".Magie!Sunt
>>absolut sigur ca o incercare de initia un
>>discutie pe tema unui articol din Idei in Dialog
>>(sau de provoca o reactie la ultima carte a lui
>>Dan. C. Mihailescu) nu ar fi avut efectul
>>minunat pe care perspectiva unui tigan gol a
>>avut-o asupra ei. A tacut, si ea si calxonul
>>nemtesc, a pus mainile crispate pe volan (doar
>>ea, calxonul nemtesc ramanand la locul lui, sub
>>capota) si a intepenit privind fix inainte. A
>>fost unul dintre acele "the magic moments" din
>>Bucuresti. Lumea a inceput sa se hlizeasca,
>>masina de Timisoara a plecat neintelegand nimic
>>nici ea, nici soferul ei, blonda in Audi a
>>plecat cu a doua de pe loc si dusa a fost. Tot
>>ce a ramas a fost replica nevestei tiganului:
>>"Hai vrea tu, ma asta!!!".

[mihai2k1]

Some information that you need to know before you see the ads...

1. BMW started this advertisement
2. Audi answered
3. Subaru needed to say something
4. Bentley Chairman wanted the last word .

FiÅŸiere ataÅŸate

BMW.jpg

(27.73 KiB) Descărcat de 332 ori

Audi.jpg

(18.54 KiB) Descărcat de 332 ori

Subaru.jpg

(49.83 KiB) Descărcat de 331 ori

Bentley.jpg

(28.62 KiB) Descărcat de 330 ori

[nick2k]

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba". Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:- STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin...
- Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur? uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole

[Moadib]

@ nick2k : Criminal bancul ... Triteoterol
Asta este cam ca ala cu arabul si sandalele....le-ai pus invers. ...le-ai pus invers..


Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu.
La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu.
Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu.
Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu.


Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu vretzi sa faceti sex?..
- Domnule doctor, sunt foarte chinuita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu.
Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie, aleg "sau".
Ajung la servici, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?...
Binenteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
Doctorul: Ei, ce parere avetzi, ii spunem sotului, sau?...

[Mihai L]

Mai ai vreun banc, sau... ?

[Cornel001]

cred ca nu mai are

[verga_Cip]

Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud ... "Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta...

[iulitt]

Doi Tipi Intr-o masina trec pe langa o trirista (autostopista)\
Opresc si unul din ei intreaba
el - Cat e sus?
ea- 300 mii
el - Lasi la 200 ?
ea - Auzi ? Iti dau eu 300 mii sa ii sugi XXX lu celalalt.

ps sper ca nu e prea deplasat

[verga_Cip]

Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere. Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar din partea hotelului. Dimineata cei doi se trezesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf.

- Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva dupa ce am fost tinuti in puf de hotel?

- Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi onoarea... acum e randul meu...


LE: scuze daca mai era o data ...

[alecsutzu]

O masina este oprita la un filtru de politie. Politistul: D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 mil lei. Felicitari! Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani? Soferul: Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere! Mama soferului: D-le politist, nu-l luati in seama, intotdeanuna vb prostii cand e beat. Tatal soferului: Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei. Fratele soferului (din portbagaj): Hai bre, am trecut granita sau nu?

[Smiley]

I was feeling depressed the other day, so I called Life-Line.

They had recently outsourced, so I was put through to their new Call Center in Pakistan.
I explained that I was feeling suicidal.

They were very excited to hear this and wanted to know if I could drive a truck or fly an airplane.................

[Paulp]

-Alo, familia Lupulescu?

-Nu, aici e familia lu' Ionescu!

[Mihai L]

Ingeras
- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

Mamica mea e mai buna ...
Dialog la gradinita;
-Taticul meu este mai bun decat al tau!
-Nu-i adevarat!
-Mama mea e mai buna decat a ta!
-Asta se poate. Asa spune si tata

Infidelitate
El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.
- Cine a fost? - intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.

[Moadib]

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul !!!!

Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea, sare al
treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba
pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!


Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?

[verga_Cip]

Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat. Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului. Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat. La care doctorul raspunde: - Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun....

[tzuckysor]

Cel mai necinstit lucru, in viata, este modul in care aceasta se termina. Adica viata e grea si-ti ocupa tot timpul. Ce capeti la sfârsitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus? Eu cred ca ciclul vietii e de-a-ndaratelea. Ar trebui întâi sa mori, apoi sa mergi într-un azil de batrâni. Esti dat afara de acolo pe motiv ca esti prea sanatos, te duci, îti iei pensia, apoi, când începi sa lucrezi, primesti un ceas de aur în prima zi de lucru. Muncesti patruzeci de ani pâna când devii suficient de tânar. Te-apuci de baut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu, apoi scoala Primara, devii un copil, te joci, n-ai responsabilitati, devi bebelus, apoi îti petreci ultimele noua luni plutind cu toate facilitatile dupa care termini totul intr-un orgasm

[tzuckysor]

O tipă şi un tip stăteau de vorbă. Ea se prezintă: -Ma cheamă Carmen -Ce nume frumos, mama dumneavoastră a avut inspiraţie când vi l-a dat! -Nu, mi l-am dat singură, pentru ca îmi plac maşinile si barbaţii....Car.....Men. Curioasă, ea întreabă: -Dar pe tine cum te cheamă? -Beerfuck!

L.E. Il puteti sterge pe unul dintre cele de sus???

[Boggy]

http://www.tu.tv/videos/uno-de-cada-diez-hombres-es-gay


Pleaca in aplicatie o grupa de militari si una de politai. Neavand mijloace de transport mai multe pleca impreuna cu un autocar supraetajat ,la parterul autocarului ereau militari si la etaj politai. Militari o tineau tot intro veselie bautura si bancuri cat cuprindea, la etaj politai toti cuminti unu nu spunea o vorba. Se duce colonelul de la militari si spune: -Mai da voi ce aveti uite ai mei ce se distreaza si voi nimic! La care politai -Pai ce va pasa voi aveti sofer, noi nu.

[alecsutzu]

..................................................POTATOES.......................................................

An old man lived alone in the country. He wanted to dig his potato garden but it was very hard work as the ground was hard. His only son Fred, who used to help him, was in prison. The old man wrote a letter to his son and described his predicament.

Dear Fred,
I am feeling pretty bad because it looks like I won't be able to plant my potato garden this year. I'm just getting too old to be digging up a garden plot. If you were here, all my troubles would be over I know you would dig the plot for me.
Love,
Dad

A few days later he received a letter from his son.

Dear Dad,
For heaven's sake, don't dig up that garden! That's where I buried the BODIES!
Love,
Fred

At 4am the next morning, FBI agents and local police arrived and dug up the entire area without finding any bodies. They apologized to the old man and left. That same day the old man received another letter from his son.

Dear Dad,
Go ahead and plant the potatoes now. That's the best I could do under the circumstances.
Love,
Fred

[Moadib]

Un betiv urca in tramvai si zice:
- Toate femeile din dreapta sunt niste curve...celelalte femei, din stinga, sunt niste proaste...
O femeie revoltata din randul din dreapta spune:
- Cum domnule, eu sunt curva?
- Bine, bine treci in stanga...


Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru carele esti in ceruri...."



Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

[alexandrusavu]

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta.
Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex.
Cand era placerea mai mare el ii spune: - Stii, draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde: - Baga-mi-o in fund...

Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia? R: Niciuna. Amandoua inlocuiesc carnea!

O femeie era suparata ca sotul ei nu vroia sa faca dragoste decat cu lumina stinsa.
Hotarata sa-si scape sotul de inhibitii, Intr-o seara aprinde lumina si-l surprinde pe acesta cu un castravete in mana.
- Asta mi-ai facut tu mie in ultimii 10 ani?
- Iubito, lasa-ma sa-ti explic...
- Ce sa-mi explici, tradatorule. Impotentule!
- Apropo de tradare, poate-mi explici tu cei doi copii!

[gigi]

Congresul Mondial al Femeilor.

In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour!
Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob.
Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.

A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume!

Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.


Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.

A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite
cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce..

[fasconal]

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda.
Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca" apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 28,45".
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma. Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu' - "La fel!" .
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba: "Ca-ntotdeauna?"
"Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin."
"Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 72,38".
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. "Scuzati-ma domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
"Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti."
"Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar."
"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
"A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."

[O'neill]

I: Ce are patru labe si o mana?
R: Un doberman care s-a jucat cu postasu'!

I: Care barbat din istoria omenirii a pus femeia la locul ei?
R: Mesterul Manole!

Un om cade de la etajul 2. Se ridica si da sa plece. Lumea mirata, intreaba daca a patit ceva:
- Nu, ca sunt parasutist!
- Si unde-i parasuta?
- Sus, o bate barbatu-sau!

[Mihai L]

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in  apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!!
Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ..... E ca un vibrator, dar mai  mare.
N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu?
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am u n chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
-"Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca  asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

[Moadib]

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat.
Se trezeste celalalt si striga:
- Mancati-as !!! Costica de unde p..a mea ai tu sac de dormit Lacoste?


Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

[Mihai L]

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele.