1 banc

[Ionut M.]

Hai cu propaganda

Discutie intre Victor Ponta si sotia lui :

16 Noiembrie 2014, seara alegerilor .
Ora 18 , Victor : - Daciana, dragostea mea, la noapte te vei culca cu viitorul Presedinte al Romaniei !
Ora 22 , Daciana : - Victore, cum rezolvăm cu viitorul Presedinte : mă duci tu la Sibiu, sau vine Johannis aici ?

[DanielT]

La ce ne mai foloseste telefonul fix?
Sa ne gasim mobilul prin casa.

Tim Cook, CEO Apple, a recunoscut că e gay.
Inspirat de curajul lui Tim Cook, Cătălin Botezatu a recunoscut şi el că e CEO Apple.

[DanielT]

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de doi ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Cristi. Incearca sa nu plangi, Cristi. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat, Cristi. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Cristi. Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, impresionata ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Cristi !!!
- Pe baietelul meu il cheama Daniel, eu sunt Cristi...

[sanderoalex]

V.Ponta-Daciana,dragă!În seara asta te vei culca cu viitorul președinte al României!
Daciana-Bine,dragul meu!Vine Johannis la București sau mă duc eu la Sibiu?

[sanderoalex]

Dupa alegeri, la sediul PSD vine unul si intreaba
portarul:
– As vrea sa vorbesc cu domnul presedinte al Romaniei, Victor Ponta.
Portarul ii raspunde politicos :
– Domnule, domnu’ Ponta nu e presedinte….
Omul pleaca si se reintoarce dupa o ora la poarta PSD:
– As vrea sa vorbesc cu domnul presedinte al Romaniei, Victor Ponta.
Portarul, usor nervos, ii raspunde:
– Bai, nene, Ponta nu e presedintele Romaniei…
Pleaca omul si dupa 10 minute vine iar zice:
– As vrea sa vorbesc cu domnul presedinte al Romaniei, Victor Ponta.
Portarul iritat de-a binelea, zbiara la el:
– Bai, nene, ti-am spus de o suta de ori ca
Ponta nu e presedintele Romaniei!!!
La care omul, cu gura pin’ la urechi:
– Stiu, frate, da’ nu ma pot satura sa aud asta

[xxl_cm]

Klaus Iohannis a zambit cand a fost anuntat presedinte. Nu va mai face aceasta greseala in urmatorii 5 ani.

[COP112]

Un banc mai vechi dar foarte haios:

Instructiuni de spalat pisica:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/8 cana de
sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide
cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama
zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place
foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de
spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul
baie-usa nu e nimeni.
7. deschide usa repede
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 – 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.
Cu respect,
Caine

[bricy]

Se întâlneşte Bulă cu bunicul său în puşcărie.
- Ce faci, bunicule? De ce eşti aici?
- Păi am pescuit fără permis…
- Şi cât ţi-au dat?
- 25 de ani.
- Nu se poate, ai mai făcut tu ceva…
- Păi am pescuit cu dinamită.
- Şi? Ce ai prins?
- Ei… trei ştiuci aşa… de vreo 30 cm, doi şalăi de 50 cm şi vreo patru scafandri aşa, mai mititei…

[DanielT]

După cum probabil știți deja, este un păcat pentru un bărbat musulman să vadă o femeie goală, alta decât soția lui, și dacă o face, el trebuie să se sinucidă.
Deci, sâmbăta viitoare, la orele13, toate femeile din România (intre 18 și 30 de ani) sunt rugate să iasă din casele lor complet goale pentru a înlătura toți teroriștii din cartier.
Este recomandat să înconjoare blocul tău timp de o oră pentru acest efort anti-terorist.
Toți bărbații patrioți trebuie să se așeze pe scaune în peluză în fața caselor lor, pentru a demonstra sprijinul lor pentru femei și pentru a dovedi că nu sunt simpatizanți ai terorismului musulman.
Întrucât Islamul, de asemenea, nu aprobă consumul de alcool, un pachet de 6 beri răcite la tine este o dovadă în plus a patriotism tău.
Guvernul României apreciază eforturile dvs. de eradicare a teroriștilor și salută participarea la această activitate anti-teroristă

[marius_tsr]

O blonda supravietuieste unui accident cumplit,petrecut pe autostrada.Iese cu chiu cu vai din gramada de fiare contorsionate si declara politistului :
-Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad,cotesc dreapta,ce credeti?..inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
-Stimata doamna,suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de cateva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul

[1741010]

Dimineata il vede nevasta pe bula zgariat pe fata ,pe maini, pe gat , pe piept.
- Unde ai umblat nenorocitule ? Iar te-ai imbatat !
-Am incins o hora in jurul bradului , dar am fost cam putzini !

[DanielT]

Daca o femeie vrea sa aiba o casnicie reusita trebuie sa se poarte cu barbatul ei ca si cu un caine.
- Cum asa?
- Asa bine: sa-i dea mancare de trei ori pe zi, sa-l mangaie si sa-l alinte de cate ori il vede, iar noaptea sa-i scoata lantul si sa-l lase liber...

[bricy]

Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiș cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primește bautură gratis pe viață. Într-o zi apare un prăpadit slab și cu ochelari și spune:
– Aș vrea să încerc și eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce și i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge și mai stoarce cinci picaturi din ea, lasând mută pe toata lumea din bar. Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut și il întreaba pe om:
– Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutați sau ce faci?
– A, nu, sunt contabil la fisc.

Ion se angajeaza cioban. Inainte sa plece la oi mai face o data dragoste cu Maria si isi ia turma la munte. Il asteapta saraca tot anul dornica… dar cand revine Ion acasa, toamna tarziu… nimic… nici macar un gest de tandrete.
Se sfatuieste Marie cu mama-sa ce sa faca.. incearca toate posibilitatile, afrodisiace.. lenjerii… dar nimic!
Dupa o perioada, se intalnesc din nou, duminica la biserica… Maria era cu zambetul pana la urechi, fericita si sarea intr-un picior.
– Ce-ai facuta fata mamii?!!??
– M-am pus in patru labe, mi-am tras cojocul peste mine si am strigat: BEEEEEEEEEEE

O pereche, sot si sotie, asteptand un copil, vin la doctor, sa se informeze in legatura cu se*ul in timpul sarcinii.
Doctorul le explică:
– In prima treime a perioadei de sarcină puteti avea contact se*ual normal – in pozitia misionarului, in a doua treime, numai pe la spate, caineste, iar in ultima treime, ca lupul.
Sotul, putin contrariat:
– Ca lupul?!
La care doctorul:
– Da, te pui langa gaura si urli.

[bricy]

Soţia îşi sună soţul:
- Iubire, tu ai umblat la navigatorul GPS din maşină?
- Hmmm… da, am verificat distanţa dintre Bucureşti şi Timişoara.
- Mulţumesc, iubire. Eu acuma-s la Timişoara…

O pereche de tineri însurăţei. Soţia:
- Iubitule, n-o să-ţi vină să crezi, dar această ciorbă am prăjit-o singură!

Doi electricieni lucrau la o linie de înaltă tensiune. Cel de pe stîlp zice către cel de jos:
- Prinde puţin de firul acela din stînga.
- Am prins.
- Simţi ceva?
- Nu!
- Atunci fii atent să nu te atingi de cel din dreapta că sînt 30.000 de volţi în el!

[paulk]

Un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise “gasca proasta”. Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva si il indeamna sa-si ceara scuze. Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:– Deci n-am voie sa-i spun unei doamne “gasca proasta”?– Nu, in nici un caz!- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun “stimata doamna”?– Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.– In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!

[bricy]

Un cuplu de agenţi secreţi proaspăt căsătoriţi se află în luna de miere, cazaţi la un hotel de lux:
– Auzi, oare or fi microfoane pe aici?
– Nu ştiu, o să caut…
Caută după perdea, după tablouri, în telefon, sub pat…
– Aha!! Sub carpetă, găseşte un disc, în care se ascundeau fire, prins în patru şuruburi. Îşi scoate cuţitul, le deşurubează, ia discul şi îl aruncă pe geam.
La recepţie, dimineaţa, sunt întrebaţi:
– Cum a fost camera până acum, cum au fost serviciile, cum vă simţiţi la noi?
– De ce îmi puneţi toate întrebările astea?
– Păi, cuplul de sub dumneavoastră s-a plâns că a căzut lustra pe ei…

Un tip este oprit pentru viteza:
− Domnul politist, pot se explic!
− Nu explici nimic, hai la sectie!
− Domnule, dar este o situatie …
− Nu vreau sa aud, hai la sectie!
Ajung la sectie, tipul tot incearca sa ii zica ceva, politistu nu il lasa sa zica nimic.
Il baga intr-o celula:
− Te bag aici, pana vine domnul ofiter, si atunci vedem ce facem!
− Apropo de asta,…
− Ba taci, nu avem ce discuta!
Dupa o vreme vine din nou politistul si ii zice:
− Oricum ai noroc, ca domnu ofiter o sa vina binedispus, e plecat la nunta fiicei.
− Ma indoiesc, eu sunt ginerele!

[black rooster]

Care sunt cele mai importante două cărţi pentru existenţa omenirii?
SIMPLU!
1. Biblia, care ne învaţă să ne iubim aproapele
2. Kama Sutra, care ne explică exact cum anume!

[marius_tsr]

:-)

Fişiere ataşate

[bricy]

Ion:
– Marie? Ai vrea sa mergem cu o masina mare cu multi cai putere pe care nu trebuie sa o conducem noi, care are sofer?
Maria:
– Vai, Ioane, de cand astept acest moment!
Ion:
– Atunci hai repede ca vine autobuzul!

– Mamico, de ce toate miresele sunt in alb?
Mama raspunde:
– Fiindca sunt fericite.
Fetita adauga:
– Atunci e clar de ce mirele e in negru.

[marius_tsr]

...

Fişiere ataşate

[mondeo ph]

Incercam sa fac un cont pe un site ... Pun parola: ratusca. Zice: sorry the password must be more than 8 characters

Zic: ratusca urata Zice: sorry the password must contain 1 numerical character...

Zic: 1 ratusca urata Zice: sorry the password cannot have blank spaces

Zic: 25deratusteuratesamananci Zice: sorry the password must contain at least one upper case character

Zic: 25deRATUSTEuratesaMANANCI Zice: sorry the password cannot use more than one upper case character consecutively

Zic: Sa'tibagiInCur25deRatusteUrateUnaCateUnaDacaNuMaLasiSaPunOparolaMaiRepede

Zice: sorry the password cannot contain punctuation

Zic: SatiBagi25DeRatusteUrateInCurFaraNiciUnFeldePunctuatieCaUnRetardatcareEstiCuParo
leletaleCuTotinMortiiMatii!
Zice: Sorry, that password is already in use ...

[mondeo ph]

La inmormantarea unei babe, cand se coboara sicriul in groapa, o coroana aluneca si da sa cada dupa sicriu. O alta babuta se grabeste sa o prinda si aude din spate un tanar:
-Ce faci, mamaie? Prinzi buchetul?

[black rooster]

O blondă este intervievata:
– Câţi soţi ai avut până acum, va rog sa imi spuneti?
– Doar ai mei? Sau aşa… în general?

[bricy]

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o unguroaica.
Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb !!!!!!
Intra spanioloaica. Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
- OLEEEE !!!!.
Intra unguroica, dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia, o gasesc pe unguroaica fugarind robotelu prin camera:
- Firial sa fii, da de fugit ai baterii !!!!

Doi hoti proaspat eliberati au terminat banii repede. S-au gîndit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: sediul politiei!
Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valuta.
- Nu luam valuta ca e înseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca bijuteriile sînt sub urmarire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
- Asta îl luam si facem bine si la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a politiei!

Un turist american viziteaza Romania , cand deodata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro, intra pe o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se descheie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist:
– Scuza-ma, domnule – Spune politistul; e interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
– Te voi ajuta – Zice politistul – Vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
– Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea romaneasca?
– Nu – Raspunde politistul – Noi numim asta ambasada ungariei

[bricy]

Ce faci daca mergi noaptea cu masina prin padure si vezi un om spanzurat?
Iti reglezi farurile ca bat prea sus.

O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita care o imita mai mereu...
Cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea 'sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma frec.
Papagalita la fel repeta dupa ea...toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita :
- Vai ce papagal frumos aveti...dupa care papagalita incepe: 'sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma frec
Preotul oripilat spune:
- Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc...zis si facut.
Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata :
- 'Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma frec, la care unul din papagali zice:
- Vezi ma, in **** mea ca nu ne-am rugat degeaba?

La plaja
- Tinere arati ca un vultur!
- Dupa privire v-ati dat seama?
- Nu, dupa unghiile netaiate de la picioare!

Un căpitan se adresează recruţilor:
– Care din voi este expert în muzică?
Patru soldaţi au ridicat mâinile sus.
Căpitanul, fericit:
– Ei bine, atunci veniţi cu mine, trebuie cărat un pian până la etajul 7!

[DanielT]

Moare Ştefan cel Mare şi ajunge la poarta Raiului. Bate încetişor, nu-i răspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia şi, într-un final, iese Sf. Petru.
- Eu îs Ştefan.
- Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi în Rai.
- Cum aşa, nene? Păi eu, care am apărat ţara, treburi, chestii?
- Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tătari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe bătăi, prea multă violenţă...
Oftează Ştefan şi se aşază pe un bolovan de pe lângă poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, dă cu picioarele, nimic. Până la urmă, bate cu bărdiţa lui. Iese Sf. Petru şi îi explică şi lui Mişu Bravu cum stă treaba:
- I-ai batut pe turci, pe ăia, pe ăia, prea multe bătăi, nene! Prea multă violenţă! N-am ce să-ţi fac, stai pe afară. Întristat, Mihai Viteazul îl vede pe Ştefan pe bolovan, se aşază şi el şi încep să stea de vorbă.
Mai trece ceva vreme, trece altă vreme, Mişu Bravu şi Fane Babanu depană amintiri şi hop, dintr-o dată, la poarta Raiului apare o gaşca de tinerei, tatuaţi, unu' cu droguri, altu' cu ţigara-n gură, vreo doi cu femei, alţii cu motociclete şi X5-uri şi cu amenzi în buzunar, treburi serioase. Porţile Raiului se deschid şi toţi intră. Mihai Viteazul vede toată treaba, se supară şi bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru şi Mihai îl ia la întrebări:
- Păi cum, nene? Noi, care am făcut atâtea pentru ţărişoara asta, stăm pe-afară, iar bagabonţii, derbedeii ăştia, intră?
Calm, Sf. Petru îi răspunde:
- După cum ţi-am zis, Mişule, la voi e vorba de prea multă violenţă.
- Bine, şi derbedeii ăştia? Ce-i cu ei?
- Ei, ăştia-s naţionala de fotbal a României. Ei nu bat pe nimeni niciodată!

[DanielT]

- Haida să-ți gîcesc în palmă, mînca-ți-aș ochii tăi frumoși! nu se dezlipește o țigancă de mine.
Îi vîr mîna sub ochi:
- Na, hai, ghicește!
Îmi ia mîna, mi-o răsucește, o îndepărtează, apoi iar și-o apropie de ochi, se holbează, plescăie din limbă.
- Ce vezi acolo? mormăi nerăbdător.
- Hapăi, frumosule, pînă la 45 de ani n-o să ai parte dă bani!
- Și după?
- După, te obișnuiești.

[DanielT]

Între doi prieteni.
- Soţia mea e o femeie extrordinară . Când vin acasă, papucii sunt pregatiţi, cina e servită, ziarele pe birou, o oală mare cu apă ferbinte aşteaptă...
- De ce oala cu apă fierbinte?
- Pentru că soţia mea ştie că nu-mi place să spăl vasele cu apă rece.


Doi prieteni, fiecare proaspat casatoriti:
- De cand m-am insurat, spal in fiecare zi vasele, spal lenjeria, frec parchetul...
- Bine, dar sotia ta?
- Ei, ea se spala singura!

[patuiag]

Un individ cu un câine intra într-un bar. Comanda o bere si zice:
– Am un câine foarte destept!
Dupa câteva minute:
– Câinele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita mereu la el. Tipul continua:
– Câinele meu vorbeste!
– Dar bine, omule, ne crezi tâmpiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
– Haideti sa facem pariu! Voi îi puneti o întrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici în suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
– Bine, ma! ia sa vedem!
– Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?. Câinele se uita în ochii lor si spune:
– Ham!
– Asta a fost un latrat!
Si-l scot în suturi pe individ afara. Câinele se duce docil dupa el si-l întreaba:
– Trebuia sa spun capastru?

[ovibc]

zi din viata unui sofer de Logan

Ah, ce dimineata frumoasa! Soarele straluceste, pista e calda, numai buna sa ies cu bolidul la plimbare. Ragai delicat, bag o ciunga in gura, fac un pipi mic, timp in care dau si o basina, pentru ca stie oricine, pipi fara basina e ca nunta fara lautari.

Cobor in fata blocului. Dumnezeule, ce straluceste! Visiniul asta ii confera o forta interioara greu de imaginat. Ah, stai, crima! Are un fir de praf pe oglinda! Oare o fi atins-o nenorocitul ala cu rahatul ala de X7 de alaturi? Aia e masina? Bleah. In fine, sa ii ridicam stergatoarele, drept avertisment, ca sa stie cum sa se comporte de-acum incolo. Plus de asta, eu stau in cartier de 30 de ani, vine puta bleaga asta sa parcheze LANGA MINE??

Plec in forta de pe loc, sa stie lumea ca Elvis has left the building. De asta cauciucurile sunt de cauciuc, sa poti sa le schimbi. Dau drumul la muzica, am ultimul album Copilul de Aur. Dau la maxim si deschid usor geamul, sa auda si fraierii cum traieste baietii adevarati. Ajung la intersectia de la bulevard. Intru cu tupeu. Baaaa nesimtitule, de ce nu dai prioritate?

Ajung la semafor. Sa mor io daca inteleg de ce stau astia. Ce daca e rosu, ba quaie, daca nu e nimeni, treci, nu incurci pe ceilalti! Claxonam putin, de control. Ce claxon misto are bolidul. Uh, o placere sa il asculti. Hai ca mai sunt 10 secunde si se face verde. Ia sa mai dau un claxon, sa il pregatesc pe fraierul din fata, sa stie ca trebuie sa plece la fix. Pai ce pana mea, daca nu demarezi cu scrasnet de roti, de ce ti-ai mai luat masina??

La munca iar aglomeratie in fata. Bulangii astia mi-au ocupat locul de parcare, las ca le las eu o urma de cheie, sa stie cu cine au de-aface. Adica de ce sa nu am voie sa parchez pe colt, pe trecerea de pietoni?? Pai tu stii cat am dat eu pe masina asta? Aici ramane, sa moara ce-am mai scump de nu va sparg.

Trebuie sa plec la Constanta . Ah, o sa intru pe autostrada. Vis… vantul vajaind in tetiere, Adrian cantand in boxe, bolidul fasaindu-si rotile pe asfaltul incins. Uite pe bulache asta, cum merge pe banda a 2 a si are doar 130. Flasuri, clar, sa-si mute troaca de A8, trece un Logan baaa!! Ia uite, acelereaza! Stai ba, ca te fac, pai noi aici ce avem, masina sau caruta?! 130, 140, 150 m#ie fraiere, te-am ars! I-am dat blana!
Hm, ia uite, asta mai avea o viteza! Las’ ca o calcam si noi, ca bestia mea visinie poate si mai mult. Ma, dar ce tremura asa? Cam bataie volanul! Dar nu ma las!

Comunicatul Politiei Rutiere:
La iesirea de pe autostrada Bucuresti-Constanta, in dreptul localitatii Cernavoda, conducatorul unui Logan visiniu a pierdut controlul volanului si s-a infipt intr-un copac. Datorita faptului ca airbagul nu a functionat, inca suntem in cautarea capului soferului. Producatorul de la Mioveni sustine ca probabil airbagul nu s-a deschis pentru ca nu a fost lovitura suficient de puternica.