21 Noi 2007, 14:27
O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate... Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea: - Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice : - Stai, uite 2RON rest... pentru handicapati am reducere!
21 Noi 2007, 14:33
Pana si bancurile tre` sa le spunem in lei noi? Parca suna mai bine daca-l ziceai cu "douajdemii" 
21 Noi 2007, 14:37
21 Noi 2007, 15:03
lol
21 Noi 2007, 15:55
mai tare m`a distrat badd0gg!
22 Noi 2007, 17:22
Discoteca in padure....Toti se distreaza, danseaza...distractie...ce mai
de paza la poarta...iepurasul....tot el smecher pe acolo cu un banut in mana sta si fluiera.
Vin 2 lupi...tot ei batosi:
Iepurasul: Stati stati stati mah baieti mah..unde vreti voi sa plecati...care din voi e smecher?
Lupii: Noi, nu nu, nici unul
Iepurasul: Ia.... atunci 5 mii de fiecare.
Lupii tac si platesc nah..ce sa faca.
A doua seara la fel....iar discoteca....distractie tot bine....Iepurasul iar paznic la poarta cu banutul in mana si fluierand. Lupii cei 2 iar vin, tot vrand ei sa intre:
Iepurasul: Ia stati stati mah baieti ...unde vreti sa intrati ...care din voi e smecher?!?!
Lupii: Nu noi..nu niciunul
Iepurasul: Nah...atunci ia scoateti 5 mii de fiecare
Astia iar tac...inghit si intra ..dar planuiesc ei ceva pe seara urmatoare
Unul din lupi: Nah mah zi si tu...dasr noi suntem mai fraieri..doi lupi periculosi si ne pune la respect un prapadit de iepuras....ia sa ne luam noi niste lupi mai smecheri si sa-l rezolvam noi pe iepurasul ala...
Zis si facut...
A 3-a seara..iar discoteca distractie....Iepurasul la poarta ca de obicei cu banutul in mana...
Apar cei doi lupi....si cu inca 4 lupi mai smecheri in spate:
Iepurasul: Ia mah baieti mah stati putin...udne vreti sa intrati voi....care din voi e smecher???
Cei 4 lupi: NOI 4 !!!
Iepurasul: Ia ma URSULE astia 4 mai smecheri cate 10 mii ...restul cate 5 mii
La un colt de gard rotund se aude o impuscatura de cutit, mortul cade spanzurat. Concluzia? Nu da cu piatra in geam ca nu e bicicleta ta.
A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language. He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning, "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating. The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and shouts: "What the hell is wrong with you, idiot? I said I needed a handsaw!" The other guy says: "I knew that, I was just trying to tell you I'm coming."
e mai lung, da' merita citit, am ras 2zile
............................................................................
Georgescu mergea intr-o zi prin desert ... extrem de plictisitoare
activitate ... inevitabil I se face sete.
-Vai Doamne, ce ma fac, imi este foarte sete, nu am nici o sansa de supravietuire, ajuta-ma te rog, te rog,
te rog ... In culmea deznadejdii, ii apare in fata o tipa intr-un voal
foarte discret, care ii zice :
- Ce mai faci Georgescule, am impresia ca iti este cam sete, nu-i asa ?
- Evident, dar tu cine esti ?
- Eu sint Zina ta buna Georgescule, si pot sa-ti indeplinesc orice dorinta!
Total incurcat si nevenindu-i sa-si creada simturilor, Georgescu abia apuca
sa zica :
- Mi-e sete rau de tot !!!
Zina zice :
- Georgescu, daca tragi o basina si spulberi duna aceea de nisip din fata
ta, vei avea de baut ... cit si ce nici macar nu ai visat vreodata !
Incurcat, Georgescu se plinge ca nu este stapin pe propriile puteri, ca nu
stie cum sa faca chestia aceasta, ca nu poate ori ii este rusine un pic, si
incepe sa plinga ca va muri de sete .... Atunci zina il invata cum ca
trebuie sa fie increzator in prop iile puteri si apritudini, si cum ca doar
cu un pic de tehnica, este absolut imposibil sa nu reuseasca !!!
- Uite Georgescule, te asezi in patru labe, cu spatele la duna, te
concentrezi asupra tintei, nu-ti faci prea mari probleme ori complexe
referitor la mijloace si mai ales asupra rezultatelor, si .... o tragi !
Fara putere de comentariu, pregatit psihologic si increzator in
propriileforte, Geordescu se aseaza in patru labe, tropaie de doua ori pe
piciorul sting, de doua ori pe dreptul (inventia lui !) si ....cind se
intoarce ....ca dupa o furtuna de nisip, ved o masa sub o umbrela, plina cu
sampanie, whisky, sifon, ghiata, coca-cola, lapte, citronada, .... absolut
tot ce-ti poti imagina ! Si bea, si bea pina isi face plinul ...Sta un pic
si zice :
- Hei, zina buna, Zina buna, unde esti ?
Si apare din nou Zina.
- Ce iti doresi Georgescule ! Sint Zina ta buna si sint la dispozitia ta !
Care-ti este dorinta ?
- Pai, Zina buna ... dupa atita bautura, mi s-a cam facut un pic foame ...=
=2E
- Simplu Georgescule, uite vezi tu duna aia de nisip ceva mai incolo ?
Spulber-o ! ... si nu vei regreta !!! Stii deja cum se face chestia asta, c=
e
naiba ai deja experienta nu ?!
- OK zice Georgescu, increzator in propriile-i puteri si aptitudini, stapi=
n
deja pe tehnica, .... se saeaza in patru labe, tropaie de cinci ori pe
stingul, de cinci ori pe dreptul, se concentreaza, ... si-i da drumul !!! S=
e
intoarce, si ... , in spatele unei perdele de nisip deranjat care tocmai se
asternea la locul lui ... vede o masa plina cu fazani, purcei de lapte cu
lamiie in gura, cotlete, perisoare, chiftele, McDonald?s, pizza, pasta si
multe multe altele !!!! Si mi se pune Georgescu pe mincat si baut pina
este gata sa plesneasca ! Isi aprinde un trabuc cubanez, si savurindu-l,
cheama Zina :
- Zina buna, Zina buna unde esti ? - Sint aici Georgescu, sint aici ! Care
este dorinta ta ? - Pai, ... cum sa spun Zina buna, ... am baut, am mincat,
=2E.... fumez, .... nu cumva stii pe cineva care ar vrea sa ... stii tu nu =
ar
vrea sa-si potoleasca un pic hormonii ?! .... ?
- Pai Georgescule, eu ce Kilul meu sint ?!, eu pot sa-ti indeplinesc
absolut orice dorinta, aceasta este menirea mea ! .... si Zina incepe sa-si
dea la o parte transparentele voaluri in ritmul unei muzici seducatoare,
amagitoare ....=20
Georgescu simte un ghionte intre coaste si aude din partea sa dreapta :
- Bine mai Georgescule, dormi in sedinta, asta nu-i mare lucru, dar dupa c=
e
te-ai bashit de doua ori acum vrei sa scoti si p*** la director ?...
)copiat si nu am avut chef sa corectey greselile....intelegeti voi cu tot cu ele!
de paza la poarta...iepurasul....tot el smecher pe acolo cu un banut in mana sta si fluiera.
Vin 2 lupi...tot ei batosi:
Iepurasul: Stati stati stati mah baieti mah..unde vreti voi sa plecati...care din voi e smecher?
Lupii: Noi, nu nu, nici unul
Iepurasul: Ia.... atunci 5 mii de fiecare.
Lupii tac si platesc nah..ce sa faca.
A doua seara la fel....iar discoteca....distractie tot bine....Iepurasul iar paznic la poarta cu banutul in mana si fluierand. Lupii cei 2 iar vin, tot vrand ei sa intre:
Iepurasul: Ia stati stati mah baieti ...unde vreti sa intrati ...care din voi e smecher?!?!
Lupii: Nu noi..nu niciunul
Iepurasul: Nah...atunci ia scoateti 5 mii de fiecare
Astia iar tac...inghit si intra ..dar planuiesc ei ceva pe seara urmatoare
Unul din lupi: Nah mah zi si tu...dasr noi suntem mai fraieri..doi lupi periculosi si ne pune la respect un prapadit de iepuras....ia sa ne luam noi niste lupi mai smecheri si sa-l rezolvam noi pe iepurasul ala...
Zis si facut...
A 3-a seara..iar discoteca distractie....Iepurasul la poarta ca de obicei cu banutul in mana...
Apar cei doi lupi....si cu inca 4 lupi mai smecheri in spate:
Iepurasul: Ia mah baieti mah stati putin...udne vreti sa intrati voi....care din voi e smecher???
Cei 4 lupi: NOI 4 !!!
Iepurasul: Ia ma URSULE astia 4 mai smecheri cate 10 mii ...restul cate 5 mii
La un colt de gard rotund se aude o impuscatura de cutit, mortul cade spanzurat. Concluzia? Nu da cu piatra in geam ca nu e bicicleta ta.
A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language. He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning, "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating. The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and shouts: "What the hell is wrong with you, idiot? I said I needed a handsaw!" The other guy says: "I knew that, I was just trying to tell you I'm coming."
e mai lung, da' merita citit, am ras 2zile
............................................................................
Georgescu mergea intr-o zi prin desert ... extrem de plictisitoare
activitate ... inevitabil I se face sete.
-Vai Doamne, ce ma fac, imi este foarte sete, nu am nici o sansa de supravietuire, ajuta-ma te rog, te rog,
te rog ... In culmea deznadejdii, ii apare in fata o tipa intr-un voal
foarte discret, care ii zice :
- Ce mai faci Georgescule, am impresia ca iti este cam sete, nu-i asa ?
- Evident, dar tu cine esti ?
- Eu sint Zina ta buna Georgescule, si pot sa-ti indeplinesc orice dorinta!
Total incurcat si nevenindu-i sa-si creada simturilor, Georgescu abia apuca
sa zica :
- Mi-e sete rau de tot !!!
Zina zice :
- Georgescu, daca tragi o basina si spulberi duna aceea de nisip din fata
ta, vei avea de baut ... cit si ce nici macar nu ai visat vreodata !
Incurcat, Georgescu se plinge ca nu este stapin pe propriile puteri, ca nu
stie cum sa faca chestia aceasta, ca nu poate ori ii este rusine un pic, si
incepe sa plinga ca va muri de sete .... Atunci zina il invata cum ca
trebuie sa fie increzator in prop iile puteri si apritudini, si cum ca doar
cu un pic de tehnica, este absolut imposibil sa nu reuseasca !!!
- Uite Georgescule, te asezi in patru labe, cu spatele la duna, te
concentrezi asupra tintei, nu-ti faci prea mari probleme ori complexe
referitor la mijloace si mai ales asupra rezultatelor, si .... o tragi !
Fara putere de comentariu, pregatit psihologic si increzator in
propriileforte, Geordescu se aseaza in patru labe, tropaie de doua ori pe
piciorul sting, de doua ori pe dreptul (inventia lui !) si ....cind se
intoarce ....ca dupa o furtuna de nisip, ved o masa sub o umbrela, plina cu
sampanie, whisky, sifon, ghiata, coca-cola, lapte, citronada, .... absolut
tot ce-ti poti imagina ! Si bea, si bea pina isi face plinul ...Sta un pic
si zice :
- Hei, zina buna, Zina buna, unde esti ?
Si apare din nou Zina.
- Ce iti doresi Georgescule ! Sint Zina ta buna si sint la dispozitia ta !
Care-ti este dorinta ?
- Pai, Zina buna ... dupa atita bautura, mi s-a cam facut un pic foame ...=
=2E
- Simplu Georgescule, uite vezi tu duna aia de nisip ceva mai incolo ?
Spulber-o ! ... si nu vei regreta !!! Stii deja cum se face chestia asta, c=
e
naiba ai deja experienta nu ?!
- OK zice Georgescu, increzator in propriile-i puteri si aptitudini, stapi=
n
deja pe tehnica, .... se saeaza in patru labe, tropaie de cinci ori pe
stingul, de cinci ori pe dreptul, se concentreaza, ... si-i da drumul !!! S=
e
intoarce, si ... , in spatele unei perdele de nisip deranjat care tocmai se
asternea la locul lui ... vede o masa plina cu fazani, purcei de lapte cu
lamiie in gura, cotlete, perisoare, chiftele, McDonald?s, pizza, pasta si
multe multe altele !!!! Si mi se pune Georgescu pe mincat si baut pina
este gata sa plesneasca ! Isi aprinde un trabuc cubanez, si savurindu-l,
cheama Zina :
- Zina buna, Zina buna unde esti ? - Sint aici Georgescu, sint aici ! Care
este dorinta ta ? - Pai, ... cum sa spun Zina buna, ... am baut, am mincat,
=2E.... fumez, .... nu cumva stii pe cineva care ar vrea sa ... stii tu nu =
ar
vrea sa-si potoleasca un pic hormonii ?! .... ?
- Pai Georgescule, eu ce Kilul meu sint ?!, eu pot sa-ti indeplinesc
absolut orice dorinta, aceasta este menirea mea ! .... si Zina incepe sa-si
dea la o parte transparentele voaluri in ritmul unei muzici seducatoare,
amagitoare ....=20
Georgescu simte un ghionte intre coaste si aude din partea sa dreapta :
- Bine mai Georgescule, dormi in sedinta, asta nu-i mare lucru, dar dupa c=
e
te-ai bashit de doua ori acum vrei sa scoti si p*** la director ?...
)copiat si nu am avut chef sa corectey greselile....intelegeti voi cu tot cu ele!
22 Noi 2007, 17:50
Mesaju unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele, Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si noi!...
23 Noi 2007, 14:06
unu se duce la doctor, ramasese fara oo.
-domn doctor, am ramas fara oo, se poate face ceva? ca vreau sa am si eu copii.
-da, va vom face niste implanturi.
la operatie ii face implanturi, un cui de fier si unu de lemn. ...ma rog, pleaca asta multumit, ii multumeste doctorului, doctorul ii spune sa vina la control peste cativa ani, daca face copii. vine asta peste cativa ani foarte fericit si il intreaba doctorul.
-eh, domne si cum e? cum va simtiti?aveti copii?
- domn doctor, e foarte bine, ma simt excelent, am doi copii.
- pai si cum ii cheama pe copii?
- robocop si pinochio.
scuze daca o porcos!
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
-Nu va suparati, pot sa intru ?
-Desigur!
-Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
-Bineinteles!
-Pot sa ma asez pe masa ?, tot cu teama
-Da, da !
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:"dar nu veniti sa va uitati la mine ?"
-Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare:"OOOAAAAUUUU!!!!"
-E chiar asa de grav dom' doctor?
-Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
A young man asks his granny: Have you seen my pills, the ones i left on the table? They were labeled "exxtasy"...Granny: Fuck the pills, man... Have you seen the dragon in the kitchen?
-domn doctor, am ramas fara oo, se poate face ceva? ca vreau sa am si eu copii.
-da, va vom face niste implanturi.
la operatie ii face implanturi, un cui de fier si unu de lemn. ...ma rog, pleaca asta multumit, ii multumeste doctorului, doctorul ii spune sa vina la control peste cativa ani, daca face copii. vine asta peste cativa ani foarte fericit si il intreaba doctorul.
-eh, domne si cum e? cum va simtiti?aveti copii?
- domn doctor, e foarte bine, ma simt excelent, am doi copii.
- pai si cum ii cheama pe copii?
- robocop si pinochio.
scuze daca o porcos!
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
-Nu va suparati, pot sa intru ?
-Desigur!
-Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
-Bineinteles!
-Pot sa ma asez pe masa ?, tot cu teama
-Da, da !
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:"dar nu veniti sa va uitati la mine ?"
-Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare:"OOOAAAAUUUU!!!!"
-E chiar asa de grav dom' doctor?
-Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
A young man asks his granny: Have you seen my pills, the ones i left on the table? They were labeled "exxtasy"...Granny: Fuck the pills, man... Have you seen the dragon in the kitchen?
23 Noi 2007, 16:12
Tatal secui catre junior in ziua nuntii:
- Apoi fiule, deseara dupa nunta sa nu iti faci neamul de ras!!!!!!!!
- Cum adica?
- PAi deseara, cand o treci pragul in brate, sparge ma usa cu piciorul sa vada fata ca secuiul e puternic!!
- Asa, si?
- Apoi cand ajungeti langa pat, tranteste-o si tu de pat ma, sa vada fata ca secuiul e hotarat!!
Zis si facut. A doua zi.....
- Na fiule, sper ca n-ai facut neamul secuiesc de ras!!
- Apoi am facut tot ce mi-ai zis tata, ba chiar mai mult!
- PAi cuma asa?
- Amspart usa cu piciorul sa vada fata ca secuiul e puternic!
- Bravo fiule!
- Am dat cu ea de pat de-o sarit in sus, sa vada fata ca secuiul e hotarat!
- Bravo fiule! Si ?
- Apoi am lasat-o pe pat, mi-am scos beleangarul si mi-am tras o L**A teapana,
sa vada fata ca secuiul e si autonom !!!
- Apoi fiule, deseara dupa nunta sa nu iti faci neamul de ras!!!!!!!!
- Cum adica?
- PAi deseara, cand o treci pragul in brate, sparge ma usa cu piciorul sa vada fata ca secuiul e puternic!!
- Asa, si?
- Apoi cand ajungeti langa pat, tranteste-o si tu de pat ma, sa vada fata ca secuiul e hotarat!!
Zis si facut. A doua zi.....
- Na fiule, sper ca n-ai facut neamul secuiesc de ras!!
- Apoi am facut tot ce mi-ai zis tata, ba chiar mai mult!
- PAi cuma asa?
- Amspart usa cu piciorul sa vada fata ca secuiul e puternic!
- Bravo fiule!
- Am dat cu ea de pat de-o sarit in sus, sa vada fata ca secuiul e hotarat!
- Bravo fiule! Si ?
- Apoi am lasat-o pe pat, mi-am scos beleangarul si mi-am tras o L**A teapana,
sa vada fata ca secuiul e si autonom !!!
23 Noi 2007, 17:00
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata…
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found….
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use… Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
A blind guy, a deaf guy, and an armless guy were in a cave. All of a sudden, a blind guy said he heard something, the deaf guy said he saw something, and the armless guy said "Let's kick his ass!"
"o familie de homosexuali ..aveau 2 fetitze..Gheorghe si Vasile"
Un nebun în pielea goala se uita în oglinda si odata zice:
-Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat!
Întrebări...
________________________________________
1. De ce "prescurtare" este un cuvănt aşa lung ?
2. De ce soldaţii Kamikaze purtau totuşi o cască ?
3. De ce se sterilizează acele cu care se fac injecţiile condamnaţilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvântului "sinonim" ?
5. De ce nu există mâncare pentru pisici, cu gust de şoarece ?
6. Dacă nimic nu se lipeşte de teflon, atunci cum e lipit teflonul de tigaie ?
7. De ce balerinele merg mereu pe vârfuri ? Nu ar fi mai simplu să angajeze balerine mai înalte ?
8. Vreau să îmi cumpăr un bumerang nou. Cum pot să scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non-stop au încuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelaşi material din care sunt făcute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoţi, dacă nu are fraţi sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Dacă Superman este aşa de deştept, de ce îşi ia chiloţii peste pantaloni ?
14. Când faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zâmbeşte ?
15. Când o maşină merge, aerul din interiorul pneului se învârte ?
16. Dacă o pisică pică întotdeauna în picioare iar o bucată de pâine cu unt cade mereu pe partea unsă, ce se va întâmpla dacă legăm o felie de pâine unsă cu unt de spatele unei pisici şi o aruncăm pe fereastră ?
17. Ce culoare are un cameleon când se uită într-o oglindă ?
Bunicule, cine a fost mai intai in Ardeal, romanii sau ungurii? - Nepoate, uite cum a fost... Cica odata, de mult, Attila, biciul lui Dumnezeu a venit din Mongolia si a ajuns in Ardeal... frumos, paduri, dealuri, dar nici tipenie de om. La un moment dat, vede un rau: era Muresul . Cum era o zi calduroasa, coboara de pe cal, se dezbraca si face o baie. Cand iese din apa, nu tu haine, nu tu cal, nu tu nimic. Ei, acu zi si tu cine a fost mai intai: romanii sau ungurii???
A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have dinner with her parents. Since this is such a big event, the girl tells him that after dinner, she would like to have sex with him for the first time. The boy is ecstatic, but he has never had sex before, so he takes a trip to the pharmacy to get some condoms. The pharmacist helps the boy for about half an hour. He tells the boy everything there is to know about condoms and sex. At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy a 3-pack, 10-pack or family pack. The boy insists on the family pack because he thinks he will be rather busy, it being his first time and all. That night, the boy shows up at the girls parents house and meets his girlfriend at the door. "Oh, I'm so excited for you to meet my parents! Come on in!" The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head. A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his head down 10 minutes pass, and still no movement from the boy. Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over and whispers to the boyfriend, "I had no idea you were this religious." The boy turns, and whispers back, "I had no idea your father was a pharmacist!"
A kindergarten class had a homework assignment to find out about something exciting and relate it to the class the next day. When the time came to present what they'd found, the first little boy walked up to the front of the class made a small white dot on the blackboard and sat back down. Puzzled, the teacher asked him just what it was.
"It's a period,'' said the little boy.
"Well, I can see that,'' she said, ''but what is so exciting about a period?''
''Damned if I know,'' said the little boy, ''but this morning my sister was missing one, Daddy had a heart attack, Mommy fainted, and the man next door shot himself."
e lung...dar merita citit....
Bill and Ned walk into a fast food joint one afternoon to get lunch. Bill orders and the cashier gives him his meal. Ned goes up to order and the cashier greets him with "Hello Ned! How are you? Hey everybody! Ned's here!" Everybody in the restaurant comes up and says hello to Ned. After everyone has greeted him, Bill and Ned sit down and begin to eat.
"Ned, you're pretty popular!" says Bill. "I'm the most popular man in the world," says Ned.
"Now Ned," says Bill, your pretty popular but you're not the most popular man in the world."
"Oh yeah," Ned replies "I'll bet you a thousand dollars that I'm friends with anybody you can name!"
"That so?" answers Bill, "How about the President of the United States?"
"Let's go!" says Ned.
The two fly to Washington and knock on the front door of the White House. The president answers, "Ned! How are you doing? I haven't seen you in ages!" The three go play a round of golf and then leave.
"That was luck!" says Bill, "Two thousand says your not friends with the Queen of England!"
"Let's go!" says Ned.
The two fly to Buckingham Palace and, sure enough, are greeted by the Queen. ''Hello Ned my boy! What have you been up to these days?" They enter the palace and have some tea and leave.
Frustrated, Bill says, "Double or nothing, you don't know the Pope!"
"Benny!" says Ned, "Let's go!"
When they get to the Vatican, Ned instructs Bill to wait outside and Ned will come out on the balcony with his arm around the Pope. After a while, a crowd gathers to hear the Pope speak. And as told by Ned, when the Pope came out, Ned's arm was wrapped around him. Ned looks down from the balcony and see's Bill passed out on the ground. He rushes down and wakes him up.
"Bill! Bill! Wake up!" Bill opens his eyes and says,
"Ned. You're the most popular man in the world."
"I told you that, Bill," says Ned, "but you didn't faint when I knew the President! You didn't faint when I knew the Queen!"
"Well I was shocked that you knew the Pope," says Bill. "But I just couldn't take it when the guy next to me tapped me on the shoulder and said "Who's that up there with Ned?"
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata…
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found….
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use… Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
A blind guy, a deaf guy, and an armless guy were in a cave. All of a sudden, a blind guy said he heard something, the deaf guy said he saw something, and the armless guy said "Let's kick his ass!"
"o familie de homosexuali ..aveau 2 fetitze..Gheorghe si Vasile"
Un nebun în pielea goala se uita în oglinda si odata zice:
-Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat!
Întrebări...
________________________________________
1. De ce "prescurtare" este un cuvănt aşa lung ?
2. De ce soldaţii Kamikaze purtau totuşi o cască ?
3. De ce se sterilizează acele cu care se fac injecţiile condamnaţilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvântului "sinonim" ?
5. De ce nu există mâncare pentru pisici, cu gust de şoarece ?
6. Dacă nimic nu se lipeşte de teflon, atunci cum e lipit teflonul de tigaie ?
7. De ce balerinele merg mereu pe vârfuri ? Nu ar fi mai simplu să angajeze balerine mai înalte ?
8. Vreau să îmi cumpăr un bumerang nou. Cum pot să scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non-stop au încuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelaşi material din care sunt făcute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoţi, dacă nu are fraţi sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Dacă Superman este aşa de deştept, de ce îşi ia chiloţii peste pantaloni ?
14. Când faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zâmbeşte ?
15. Când o maşină merge, aerul din interiorul pneului se învârte ?
16. Dacă o pisică pică întotdeauna în picioare iar o bucată de pâine cu unt cade mereu pe partea unsă, ce se va întâmpla dacă legăm o felie de pâine unsă cu unt de spatele unei pisici şi o aruncăm pe fereastră ?
17. Ce culoare are un cameleon când se uită într-o oglindă ?
Bunicule, cine a fost mai intai in Ardeal, romanii sau ungurii? - Nepoate, uite cum a fost... Cica odata, de mult, Attila, biciul lui Dumnezeu a venit din Mongolia si a ajuns in Ardeal... frumos, paduri, dealuri, dar nici tipenie de om. La un moment dat, vede un rau: era Muresul . Cum era o zi calduroasa, coboara de pe cal, se dezbraca si face o baie. Cand iese din apa, nu tu haine, nu tu cal, nu tu nimic. Ei, acu zi si tu cine a fost mai intai: romanii sau ungurii???
A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have dinner with her parents. Since this is such a big event, the girl tells him that after dinner, she would like to have sex with him for the first time. The boy is ecstatic, but he has never had sex before, so he takes a trip to the pharmacy to get some condoms. The pharmacist helps the boy for about half an hour. He tells the boy everything there is to know about condoms and sex. At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy a 3-pack, 10-pack or family pack. The boy insists on the family pack because he thinks he will be rather busy, it being his first time and all. That night, the boy shows up at the girls parents house and meets his girlfriend at the door. "Oh, I'm so excited for you to meet my parents! Come on in!" The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head. A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his head down 10 minutes pass, and still no movement from the boy. Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over and whispers to the boyfriend, "I had no idea you were this religious." The boy turns, and whispers back, "I had no idea your father was a pharmacist!"
A kindergarten class had a homework assignment to find out about something exciting and relate it to the class the next day. When the time came to present what they'd found, the first little boy walked up to the front of the class made a small white dot on the blackboard and sat back down. Puzzled, the teacher asked him just what it was.
"It's a period,'' said the little boy.
"Well, I can see that,'' she said, ''but what is so exciting about a period?''
''Damned if I know,'' said the little boy, ''but this morning my sister was missing one, Daddy had a heart attack, Mommy fainted, and the man next door shot himself."
e lung...dar merita citit....
Bill and Ned walk into a fast food joint one afternoon to get lunch. Bill orders and the cashier gives him his meal. Ned goes up to order and the cashier greets him with "Hello Ned! How are you? Hey everybody! Ned's here!" Everybody in the restaurant comes up and says hello to Ned. After everyone has greeted him, Bill and Ned sit down and begin to eat.
"Ned, you're pretty popular!" says Bill. "I'm the most popular man in the world," says Ned.
"Now Ned," says Bill, your pretty popular but you're not the most popular man in the world."
"Oh yeah," Ned replies "I'll bet you a thousand dollars that I'm friends with anybody you can name!"
"That so?" answers Bill, "How about the President of the United States?"
"Let's go!" says Ned.
The two fly to Washington and knock on the front door of the White House. The president answers, "Ned! How are you doing? I haven't seen you in ages!" The three go play a round of golf and then leave.
"That was luck!" says Bill, "Two thousand says your not friends with the Queen of England!"
"Let's go!" says Ned.
The two fly to Buckingham Palace and, sure enough, are greeted by the Queen. ''Hello Ned my boy! What have you been up to these days?" They enter the palace and have some tea and leave.
Frustrated, Bill says, "Double or nothing, you don't know the Pope!"
"Benny!" says Ned, "Let's go!"
When they get to the Vatican, Ned instructs Bill to wait outside and Ned will come out on the balcony with his arm around the Pope. After a while, a crowd gathers to hear the Pope speak. And as told by Ned, when the Pope came out, Ned's arm was wrapped around him. Ned looks down from the balcony and see's Bill passed out on the ground. He rushes down and wakes him up.
"Bill! Bill! Wake up!" Bill opens his eyes and says,
"Ned. You're the most popular man in the world."
"I told you that, Bill," says Ned, "but you didn't faint when I knew the President! You didn't faint when I knew the Queen!"
"Well I was shocked that you knew the Pope," says Bill. "But I just couldn't take it when the guy next to me tapped me on the shoulder and said "Who's that up there with Ned?"
Comentariu literar
23 Noi 2007, 19:32
„Trei luni de senzaţii” de Florin Peşte
Comentariu literar
Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.
Ce miracol şi ce vrajă
Stau cu gagica/gagiul pe plajă
Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.
În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren.
Am chef de distractie
3 luni de senzatie
Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în “3 luni de senzaţie”. Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.
Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.
Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.
A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.
Dau o cheie la mertan Si am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina
„Merţan”-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei „plinul de benzină” nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.
Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o „blondină” - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă.
Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea
Hiperbola “blondină prototip” descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita – “prototip” – autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.
Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.
Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta
Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului
Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plïmbare
Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului “noaptea” din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.
Comentariu literar
Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.
Ce miracol şi ce vrajă
Stau cu gagica/gagiul pe plajă
Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.
În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren.
Am chef de distractie
3 luni de senzatie
Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în “3 luni de senzaţie”. Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.
Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.
Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.
A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.
Dau o cheie la mertan Si am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina
„Merţan”-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei „plinul de benzină” nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.
Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o „blondină” - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă.
Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea
Hiperbola “blondină prototip” descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita – “prototip” – autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.
Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.
Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta
Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului
Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plïmbare
Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului “noaptea” din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.
23 Noi 2007, 20:19
"Bancul" asta nu era postat de dl. DaniArdelian la topicul "Maneaua"?
Nu ca spun, dar vreau sa zic...
Nu ca spun, dar vreau sa zic...
23 Noi 2007, 22:26
Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea
27 Noi 2007, 16:15
Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest
timp painea.
Normal , castigator e declarat romanul.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane
timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane
timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el:
" Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f#$i pe cel care munceste nu poti sa manaci o paine."
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest
timp painea.
Normal , castigator e declarat romanul.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane
timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane
timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el:
" Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f#$i pe cel care munceste nu poti sa manaci o paine."
Ultima oară modificat de badd0gg pe 27 Noi 2007, 17:30, modificat 1 dată în total.
27 Noi 2007, 16:22
In sfarsit, romanul spune si el:
" Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f**i pe cel care munceste nu poti sa mananci o paine."
Tare, Tare de tot ..!!!!
" Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f**i pe cel care munceste nu poti sa mananci o paine."
Tare, Tare de tot ..!!!!
Ultima oară modificat de fasconal pe 27 Noi 2007, 17:26, modificat 1 dată în total.
27 Noi 2007, 17:16
Domnilor va aduc aminte ca incercam sa ne autocenzuram limbajul pe care unele persoane l-ar putea percepe ca fiind obscen.
27 Noi 2007, 17:40
am editat.. e ok acum?! se poate observa ca inainte de ultima fraza totul a fost cenzurat (ex: "sa manance o paine si sa rezolve o femeie") insa daca incerci sa cenzurezi ultima fraza deja nu povestirea nu mai are intelesul dorit.. si pana la urma mesajul nu cred ca era unul vulgar.. in fine.. ma pot abtine sa spun bancuri..
27 Noi 2007, 17:40
Sare un tip cu parasuta. Cand ajunge la altitudinea potrivita trage el de inel si... sufletu', parasuta nu se deschide!
Ingrozit, trage repede si de inelul de siguranta... acelasi rezultat!
Si cum cadea el asa, la un moment dat il vede pe unu' care venea de jos in sus
Cum il vede, striga la el disperat:
- Domnu', domnu', nu stiti cum pot sa deschid si eu parasuta?
- Nu stiu domne, nu ma pricep, eu sunt de la un centru de butelii
Ingrozit, trage repede si de inelul de siguranta... acelasi rezultat!
Si cum cadea el asa, la un moment dat il vede pe unu' care venea de jos in sus
Cum il vede, striga la el disperat:
- Domnu', domnu', nu stiti cum pot sa deschid si eu parasuta?
- Nu stiu domne, nu ma pricep, eu sunt de la un centru de butelii
27 Noi 2007, 18:01
Ce inseamna cu adevarat sa ai curaj?
Curajul e atunci cand barbatul , mort de beat, se intoarce noaptea la ora 4 la sotia lui care il asteapta pe hol cu o matura, si are curajul sa ii spuna:
Draga, faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?
Curajul e atunci cand barbatul , mort de beat, se intoarce noaptea la ora 4 la sotia lui care il asteapta pe hol cu o matura, si are curajul sa ii spuna:
Draga, faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?
27 Noi 2007, 18:09
$1 scrie:$2e inseamna cu adevarat sa ai curaj?
Curajul e atunci cand barbatul , mort de beat, se intoarce noaptea la ora 4 la sotia lui care il asteapta pe hol cu o matura, si are curajul sa ii spuna:
Draga, faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?
HA HA Ha . Cat de tare e.
28 Noi 2007, 00:20
$1 scrie:$2e inseamna cu adevarat sa ai curaj?
Curajul e atunci cand barbatul , mort de beat, se intoarce noaptea la ora 4 la sotia lui care il asteapta pe hol cu o matura, si are curajul sa ii spuna:
Draga, faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?
super tare =))
28 Noi 2007, 00:53
$1 scrie:$2omnilor va aduc aminte ca incercam sa ne autocenzuram limbajul pe care unele persoane l-ar putea percepe ca fiind obscen.
ma dezamagesti.
PS hai la curve
28 Noi 2007, 02:27
Chiar am facut un bot care cenzureaza : Vorbiti in CENZURA mea frumos ca sunt CENZURA de fata!
28 Noi 2007, 02:38
stai sa verificam : ************************** !
editare ulterioara: nu merge botul.
editare ulterioara: nu merge botul.
28 Noi 2007, 02:47
Cornele daca erai avocat intelegeai ce am scris
Am zis "unele persoane ar putea percepe" - eu nu ma incadrez acolo, dar sunt sigur ca sunt destui care tin la decenta limbajului pe acest forum. Observa te rog si folosirea conditional-optativului.
Am zis "unele persoane ar putea percepe" - eu nu ma incadrez acolo, dar sunt sigur ca sunt destui care tin la decenta limbajului pe acest forum. Observa te rog si folosirea conditional-optativului.
28 Noi 2007, 02:55
Cum CENZURA mea sa nu mearga in CENZURA ma-sii?! (scuzati limbajul, era doar de proba 
)
Acum daca vii cu injuraturi de acasa, zic si eu ca nu merge
Poate il invat sa cenzureze si Cornel001
)
Acum daca vii cu injuraturi de acasa, zic si eu ca nu merge
Poate il invat sa cenzureze si Cornel001
28 Noi 2007, 04:13
Lasa ma, ca nu s-a plans nimeni, si daca se plange, la inscriere pe forum punem si noi bifa d-aia ca la sit-uri xxx "sunt de acord si nu ma deranjeaza continut obscen etc...", da lasa ca il ducem la CENZURAT sa-l invete alea cuvinte porcoase sa vezi p-orma ce posteaza p-aici.
edit: uite-l ba ca merge.
edit: uite-l ba ca merge.
28 Noi 2007, 13:25
mă oameni, da cenzura asta e chiar culmea, mai rău decît la comunişti: ia uitaţi-vă la semnătura mea.... acolo trebuia să apară f u t u r a (fără spaţii, evident)....
jos cenzura!!!
jos cenzura!!!
28 Noi 2007, 13:31
I : cum se cheama o femeie lasata insarcinata de seful ei?
R : bosumflata
R : bosumflata
28 Noi 2007, 13:33
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.
Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu: -Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie. -Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui... -Tu esti patronul? -Nu, dar... Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi... -Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot: -Da, sigur, sigur. Tipa: -Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC !!!
incercati sa vi-l imaginati pe asta...
Un tinar merge la un superchef unde se imbata muci. Se trezeste dimineata acasa batut, rupt, si isi intreaba tatal daca stie cumva ce s-a intimplat, iar tatal ii raspunde: - ai venit dimineata beat, nu am spus nimic - ai spart usa, nu am spus nimic, se intimpla - ai facut-o pe mama ta curva, na, erai beat, se intimpla - m-ai facut poponar, nu am spus nimic doar erai beat ... ei dar cind te-ai cacat pe masa din bucatarie, ai bagat 3 scobitori in el si ai spus "asta e ariciul meu si de azi sta cu noi!" a fost prea de tot.
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.
Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu: -Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie. -Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui... -Tu esti patronul? -Nu, dar... Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi... -Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot: -Da, sigur, sigur. Tipa: -Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC !!!
incercati sa vi-l imaginati pe asta...
Un tinar merge la un superchef unde se imbata muci. Se trezeste dimineata acasa batut, rupt, si isi intreaba tatal daca stie cumva ce s-a intimplat, iar tatal ii raspunde: - ai venit dimineata beat, nu am spus nimic - ai spart usa, nu am spus nimic, se intimpla - ai facut-o pe mama ta curva, na, erai beat, se intimpla - m-ai facut poponar, nu am spus nimic doar erai beat ... ei dar cind te-ai cacat pe masa din bucatarie, ai bagat 3 scobitori in el si ai spus "asta e ariciul meu si de azi sta cu noi!" a fost prea de tot.