1 banc

[bricy]

http://anatolbasarab.blogspot.ro/2013/11/barbatii-gandesc-mult.html

[cj86sef]

Cum recunoşti ginerele la moldoveni?
R: E cel care are adidaşii cei mai noi. 
 
2. De ce îşi plimbă moldovenii copii cu roaba prin beci?
R: Ca să se obişnuiască cu metroul.
 
3. De ce fug moldovenii după salvare?
R: Ca să pupe crucea. 
 
4. O moldoveancă în gară:
- Cât costă un bilet la Vişeu?
- 20 de lei.
- Aoleu, mai bini fac în sacoşă. 
 
5. Vorbeau un moldovea şi un oltean.
Olteanul: La voi, morţii se îngroapă cu popă?
Moldoveanul: Nu. La noi popa rămâne afară. 
 
6. Doi moldoveni îndrăgostiţi stau pe o bancă, într-un parc.
- Mărie, vrei să-ţi arăt Ursa Mare?
- Măi, Ioane, aici, de faţă cu atâta lume?
 
7. Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment, un moldovean. Se apropiea de gara Oituz şi omul nostru deschide fereastra să vadă gara. 
Moldoveanul din spate: - Mărăşeşti!
Omul nostru: - Oituz!
Moldoveanul din nou: - Mărăşeşti!
Omul nostru: - Ba-i Oituz!
Moldoveanul nervos peste măsură: - Închide bă giamul că mă răşeşti!
 
8. Un moldovean pieton în Cluj se plimbă împreună cu un prieten, când trece pe lângă el o maşină şi-l stropeşte de sus până jos. Bineînţeles, şoferul demarează în trombă. 
Moldoveanul, supărat foc: - D-apăi la noi în Moldova nu se întâmplă aşa ceva. Dacă te stropeşte o maşină pe stradă, şoferul se dă jos, îşi cere scuze, te invită la el acasă, îţi usucă hainele, îţi dă ceva de băut...
Clujeanul: - Ţi s-a întâmplat ţie aşa ceva?
Moldoveanu: - Mie nu, nevesti-mii. 
 
9. Un moldovean merge cu gloaba la târg.
- Cum trage calul ăsta la căruţă, bade?
- Nu prea trage.
- Dar la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de călărit?
- N-aş crede. 
- Păi, atunci de ce l-ai adus să-l vinzi?
- Nu l-am adus să-l vând.
- Atunci, ce păcatele mele vrei să faci cu el?
- Vreau să-l fac de râs. 
 
10. Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri. Şi stăteau ei şi se gândeau cum să numească fabrica, la care unul zice:
- Hai să-i zâcem „pi buni“, câ am auzit câ italienii au o fabrică „pi reli“ şî tari bini li miergi!
 

[bricy]

Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...

Maria si Ion in pat.. Ion, intins pe tot patul, sforaia.
- Ioane, spuse Maria somnoroasa. Ioane, da-te pe jumatatea ta. Ioane… trezeste-te! Da-te pe jumatatea ta!
La care Ion:
- Jumatatea mea esti tu!

După stabilirea unei întâlniri:
- Ok. Dar cum am să te recunosc?
- Voi fi într-un pardesiu negru, blugi albaștri, înălțimea aproximativ 180, greutate 80 kg.
- Ok. Eu am să fiu într-o geacă neagră, cu un cântar și o ruletă în mână.

Jurnalul ei:
In seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat. Ne-am facut planuri sa luam cina la un restaurant mai dragut. Toata ziua am fost la cumparaturi cu prietenele mele si am crezut ca s-a suparat pentru ca am intarziat putin la intalnire insa el nu a comentat nimic. Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa mergem intr-un loc linistit sa vorbim. A fost de acord fara...... sa spuna insa prea multe. L-am intrebat ce este in neregula iar el a zis ”Nimic”. L-am intrebat daca este suparat din vina mea. Mi-a raspuns ca nu este suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si ca sa nu-mi fac griji. In drum spre casa i-am spus ca-l iubesc. A zambit usor si a continuat sa-si vada de condusul masinii. Nu-mi explic comportamentul asta si nu imi pot da seama de ce nu mi-a zis ”si eu te iubesc”. Cand am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut de tot, ca nu mai avem nimic in comun unul cu celalalt. Pur si simplu a stat si s-a uitat la televizor, in tacere. A continuat sa fie distant si absent. Intr-un final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul nostru, m-am dus la culcare. Dupa vreo 15 minute a aparut si el. In continuare l-am simtit distras si cu gandurile in alta parte. El a adormit, eu am plans. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convinsa ca el se gandeste la o alta. Viata mea e un dezastru.

Jurnalul lui: Motocicleta nu mai porneste. Nu stiu ce mortii ma-sii are…

[bricy]

Ce regres! După Ponta şi Oprea, oameni serioşi, cu doctorate, ne-am ales cu un premier care şi-a abandonat doctoratul în Franța din lipsă de timp. I-a fost lene să copieze şi el o lucrare.
E ruşinos, ar trebui trimis imediat să-şi complecteze studiile.

O mama vine pentru o zi in vizita la fiul sau, Andrei. El locuieste intr-un alt oras, alaturi de o tanara, Maria. In timpul cinei, mama observa cat de frumoasa este colega de apartament a fiului sau. De foarte mult timp ea banuia ca intre cei doi ar exista ceva mai mult decat o relatie, insa niciodata nu pusese intrebari despre acest subiect.
Cat timp au stat acolo, cei doi tineri s-au purtat normal, ca niste adevarati colegi care impart un apartament. Chiar si asa, mamei i se parea ceva ciudat, insa nu voia sa para suspicioasa.
Imediat ce au ramas singuri, Andrei i-a zis mamei sale:“Stiu la ce te gandesti, dar te asigur ca Maria este doar colega mea de apartament. Suntem foarte buni prieteni, nimic mai mult.”
La o saptamana de la vizita mamei, Maria s-a dus la Andrei, spunandu-i: “Stiu ca nu este frumos sa spun asta, dar de cand a venit mama ta in vizita ne lipseste farfuria de argint. Era pusa deasupra tuturor ca piesa decorativa. Nu crezi ca a luat-o ea, nu?”
Andrei i-a raspuns :”Nu, nu cred. Ca sa fim siguri, ii voi da un mesaj sa o intreb.”
Tanarul si-a luat telefonul si a inceput sa scrie: “Draga mama, nu spun ca ai luat farfuria de argint cand ai venit la mine in vizita, nu spun nici ca n-ai luat farfuria de argint… dar acea farfurie imi lipseste de cand tu ai fost la mine. Te iubesc, Andrei”
Imediat veni raspunsul mamei: “Dragul meu, nu spun ca te culci cu Maria si nu spun nici ca nu te culci cu Maria. Insa, daca ea ar fi dormit IN PATUL EI, ar fi gasit farfuria de argint pusa sub perna. Cu dragoste, mama."

[Ionut M.]

Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutul dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda.
Tipu’ zice:
– Un hamburger, cartofi si o cola. Apoi intreaba strutul:
– Tu ce vrei?
– La fel! zice strutul.

In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
– Poftiti, face 28,45
Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutul revin la aceeasi carciuma.

Tipu zice:
– Un hamburger, cartofi si o cola.
Strutu’:
– La fel.

Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:
– Ca de obicei?
– Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.
– Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutul.

In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
– Poftiti, face 72,38.

Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-n totdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapani curiozitatea.
– Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotand-o din buzunar fara macar sa va uitati ?
– Pai, zice tipul, acum citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cand am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.

Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mana in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
– Dar e fantastic! zise chelnerita, cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atat de bogat cat vei dori pentru tot restul zilelor!
– E adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
– Super tare! Auziti, da’ care-i treaba cu strutul?
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung si zice:

– A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curul mare, cu cracii lungi si care sa fie de-acord cu tot ce spun, dar… duhul n-a inteles aluzia…

[bricy]

http://www.cunoastelumea.ro/banc-cu-politicieni-bun-de-tot/

[Automatistul]

Discutie intre doi soti:
-Barbate, nu mai bea atata rachiu ca o sa-ti faca rau!
-Auzi nevasta,bunica mea a trait 100 de ani si avea toti dintii-n gura iar mama la fel!
-Din cauza rachiului??
-Nuuu,din cauza ca si-au vazut de treaba lor...

[marius_tsr]

Auzit la radio: Se intoarce sotia de la service cu masina. Cum e draga, ai rezolvat? Da, totul este in regula, a trebuit doar sa schimbe lichidul de semnalizare :-)

[marius_tsr]

Aparatele electronice functioneaza pe baza de fum. In momentul in care a iesit fumul din ele, nu mai merg.

[bricy]

Trei prienteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual
-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica:
-Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde...

[bricy]

Două prietene şi vecine :
− Vai dragă, dar ai avut azi noapte multe orgasme, te-am invidiat. Ce metodă ai folosit ?
− Vai tu, a venit Mirciulică al meu, cu o nouă metodă, este mortală.
− Spune-mi repede şi mie, cum e ?
− M-a pus pe masa din bucătărie şi el în piciore, eu fiind cu cracii după umărul lui . Este perfect, nemaipomenit.
− Am să încerc şi eu.
A doua zi, a doua o întreabă pe prima vecină.
− Cum nu a fost bine? Am auzit urletele lui Gicu al tău.
− Ba da dragă.... a fost foarte bine.... până când Gicu şi-a prins coa*ele în sertarul de la masă.

Un turist japonez aterizeaza pe aeroportul Otopeni. Ia un taxi din fata aeroportului si se indreapta spre Bucuresti. Cand ies pe DN 1, o motocicleta ii depaseste in mare viteza.
- Moto Kawasaki, foarte rapida. Made in Japan ! ii spune el soferului.
Merg in continuare, peste cateva minute o masina trece ca o furtuna pe langa ei.
- Auto ! Toyota, foarte rapida. Made in Japan ! spune japonezul din nou mandru.
Ajung la Inter:
- 120 euro, ii cere soferul.
- O-la-la! Foarte scump!!!
Soferul ii raspunde:
- Masina de taxat, foarte rapida. Made in Japan !

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti."

[bricy]

Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, asteapta ultima pacienta la ora 19, care nu se prezinta.
Asteapta pana spre 19:30 dupa care se resemneaza, si considerand ziua de lucru terminata isi toarna un whisky si se destinde intr-un fotoliu. Cand, suna la usa si apare pacienta gafaind:
- Scuzati-ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala.
- Prea tarziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic baut, lasam pentru data viitoare. Dar daca tot ati venit, va ofer un paharel.
Si cum degustau ei whisky-ul discutand, sa aude usa de la intrare.
- Aoleu, nevasta-mea, zice doctorul. Repede, dati-va jos chilotii si desfaceti picioarele ...!!!

[marius_tsr]

Care este sfarsitul oricarei natii?
S-a întâmplat In Suedia
Un profesor de economie de la un colegiu a declarat că nu a picat vreodată pe cineva la examen, dar a picat odată o grupă întreagă.
Acea clasă a insistat că socialismul este funcţional şi că nimeni nu ar trebui să fie sărac şi nimeni bogat, toata lumea EGALĂ!
Profesorul le-a spus, “OK, vom face în grupa aceasta un experiment asupra socialismului.
Se va face media tuturor notelor, şi fiecare va primi aceeaşi notă, astfel încât nici unul nu va pica şi nici unul nu va primi nota 10.”
După primul test, notele au fost adunate şi împărţite la numărul de studenţi, şi toţi au primit nota 8.
Studenţii care au studiat intens au fost supăraţi, dar cei care au învăţat mai puţin au fost bucuroşi peste măsură.
Cum cel de-al doilea test se apropia, studenţii care studiaseră puţin au învăţat şi mai puţin, iar cei care studiaseră mai intens şi-au spus că şi ei vor o “pomană”, aşa încât şi ei au studiat mai puţin.Media celui de-al doilea test a fost 6! Când a fost dat al treilea test, media notelor a fost 4 .Spre marea surpriză a tuturor studenţilor, toţi au picat.
Nu putea fi o explicaţie mai simplă.
Profesorul le-a spus că socialismul va pica în final deoarece, atunci când jumătate din populaţie va vedea că poate să nu muncească, pentru că cealaltă jumătate va avea grijă de ea, şi când jumătatea care a muncit realizează că nu are sens să mai muncească, pentru că alţii sunt beneficiarii muncii lor, atunci, acesta este sfârşitul oricărei naţiuni.

[marius_tsr]

Caz real, mi l-a povestit un coleg despre cineva mai in varsta. Merge omul la hotel la receptie si zice : dati-mi va rog un pat cu doua camere .