1 banc

[alecsutzu]

Asta e misto de un scenariu de scurtmetraj!

[Paulp]

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!), deja era afara un politist, care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus:

"Poate ma mai slabesti un pic!". El a continuat sa scrie amenda, fara sa se uite la mine. Apoi, l-am facut "nazist". De data asta, s-a oprit, s-a uitat la mine si a inceput sa scrie o alta amenda, pentru cauciucuri uzate. Asa ca l-am facut "bou", la care el a scris o a treia amenda, pe langa cele doua deja agatate in parbriz.

Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat scria mai multe amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez.

Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

[pino2rock]

Marius Tuca ramane somer. Apoi il paraseste si nevasta. In final
proprietarul il arunca in strada. Fara nicio speranta, Tuca hotaraste
sa se sinucida. Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se arunca. In
cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7...
- Baga-mi-aaas picioarele-n ele de bretele!


- Taticule, boii se insoara?
- Mai ales boii..


- Mama, toti imi spun ca sunt foarte distrat. Chiar asa este?
- Baiete, tu locuiesti in casa de alaturi.

[dra]

am vazut ca e blocat acolo la cujetari se incadra asta
cujetarea de sfarsit de an !
" am pierdut averi in viata
am pierdut si bob din spic
dar cand p... ti se scoala
parca n-ai pierdut nimic"

[bmarianr]

cu scotieni ....


I - De ce nu isi cumpara scotienii frigidere ?
R - Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa se stinge becul !

Cum a aparut sirma de cupru?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...

Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta
moarta in pat langa el. Se sperie scotianul si da fuga pe scari la
servitoare:
"Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!"

- Cum recunosti casa unui scotian?
- Este singura care are hartie igienica la uscat.

Un scotian merge la un centru de inchiriat cai
- As dori sa inchiriez un cal.
- Desigur, alb, negru, roscat?
- Nu conteaza, zdravan sa fie, ca noi suntem 6.

- John ! Mergi si cere vecinului un ciocan.
- Tata, vecinul zice ca nu are ciocan. A avut unul de imprumut, dar l-a
restituit stapanului.
- Da-l dracului de zgarcit! Du-te-n casa si adu-l pe-al nostru!

Un scotian plecat in provincie ii scrie sotiei:
- Vezi, am uitat sa-ti spun, cand nu privesti la nimic sa scoti
ochelarii ca sa nu-i uzezi.

Sotia unui scotian, o femeie de o zgarcenie rara, se pomeneste cu sotul
ei venind acasa in fuga, fericit:
- Marry, am castigat la loterie 5000 de lire!
Femeia se intuneca la fata, apoi intreaba:
- Da? Si cat a costat biletul?

O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei. La un moment dat femeia
exclama:
- John, ai putea si tu sa ma duci odata la film!
- Dar draga mea, am mai fost!
- Da, dar intre timp au inventat sonorul!

Doi scotieni se intalnesc pe strada.
- Vrei sa dejunam impreuna?
- Cum sa nu! raspunde celalalt bucuros.
- Perfect, da telefon sotiei tale si spune-i sa puna un tacam in plus.

[dra]

se potriveste si la braneni !

[Cornel001]

Fwd: Fw: Fwd: DEMENTIAL- Compunere unui baiat de 9 ani despre Reproducere (da, am primit-o pa meil)

> > REPRODUCEREA
> >
> > "Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si
> simplu sa moara, trebuie sa
> > apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu
> dorm ci lucreaza cu inima,
> > penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe
> parintzii mei in camera de zi
> > cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a
> urlat, insa deocamdata nici
> > unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au
> exersat fiindca bunica e
> > deja destul de batrina. Am observat ca ei
> exerseaza cam de trei ori pe
> > saptamina, cred ca bunica va muri curind. In
> noptiera mamei am gasit niste
> > pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja
> pilula. Precis e si ea
> > bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei
> continua sa exerseze asa de
> > mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu
> mi-as dori un iepuras.
> > Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte.
> Florile si tufisurile si
> > pomii trebuie udati des si mama face dus in
> fiecare zi. Poate atunci creste
> > totul mai repede.
> > Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e
> bolnava, o face de data
> > asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu
> ne-a spus inca nimic.
> >
> > Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa
> mai intii prin vagin si e
> > foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin
> fund.

[dra]

tare de tot

[ALS]

Asta parca n-a fost inca...
O familie, mama tata si fiul la iarba verde. Tatal pescar, prinde pestisorul de aur. Evident, se ofera sa indeplineasca fiecaruia cate o dorinta, in schimbil libertatii.
Mama se gandeste: "sa-i cer 10.000, sa-i cer 20.000... Totusi e pestisorul de aur, am sa-i cer 30.000 de euroi"
Tatal se gandeste si el: "sa-i cer 1.000.000, sa-i cer 2.000.000... Am sa-i cer...5.000.000 de euroi.
Pesisorul ii pune sa-si spuna dorintele pe rand, intai fiul, apoi tata, apoi mama.
Fiul spune: "Pestisorule, eu as vrea un arici."
La care taica-su nervos: "Da-l in CENZURA ma-tii de arici! Puteai si tu sa ceri ceva ca lumea..."
Dar maica-sa spune repede: "Scoate ariciul!"

[dra]

mesaj de craciun !
vine iarna ce te faci?
cu ce p... mea te-mbraci ?
eu ma-mbrac cu ce-oi avea,
tu te-mbraci cu p... mea!
pentr-o haina de velura iti tunzi blana de pe p...
pentr-un fes din par de oaie iti tunzi blana de la c....
iar pentru ciorapi de lana imi faci l..a cu o mana.
la anu' si la multi ani !

[Moadib]

Serpoaica: - Vorbeste-mi urat, iubitule.
Sarpele: - Sula!
Serpoaica: - Da, assssssaaaaa. Acum zi cu P.
Sarpele: - Supa.

[Cosmin.]

Criminal ultimul

[dragos_ka]

Barbatii shofeaza, iar femeile ShoFeresc

[Moadib]

Trei ciori stau pe o creanga.
Prima zice"eu am o roata de cascaval"
A doua"eu am un disc cu Beatles"
A treia "eu nu am nimic"
A doua zi, prima cioara"mi-a disparut cascavalul"
A doua cioara"mi-a disparut discul cu Beatles"
A treia, scobindu-se cu o pana intre dinti, fredona"yesterday/all my trouble seems so far away....



Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p**a de freza ta..

[wanna]

Un doctor si sotia lui se cearta dimineata.
-Si daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa.
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
-Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
-Eram in pat.
-Si ce faceai in pat la ora asta?
-Ceream o a doua opinie.



Bula vine de la scoala:
-Tata am luat un 4 la matematica!
Pleosc, trosc. Tata il bate mar. A doua zi iar:
-Tata am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc. Tata iar il bate mar. A treia zi:
-Tata am luat un 10 la muzica!
Jap, pleosc, trosc. Tata iar il bate mar.
-Bine tata dar am luat un 10.
-Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat.

[catser]

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru
ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:- Bai, ungure,
uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in
testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!... Isi ia romanu
avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul
spune:- Acum e randul meu, romane!... La care, acesta raspunde
zambind:- Lasa, ba', ungure!... Ia tu ratza!...

[Paulp]

Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
-Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da... -Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul ramanului sa-i ceara ceva: -Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre? -Nu. -Are usi? -Nu. -Atunci umple-l cu apa!


LE: mai nou ar merge mai bine la bulgari

[gokey]

- ma , voi aveti ceva cu unguri ?!

[Paulp]

Nem tudom...

[KomandantuR]

Profesoara, la scoala:
- Copii, pentru maine aveti tema sa imi desenati un cantec.
- Pai cum doamna sa desenam un cantec ?
- Uite asa, imi desenati un cantec, vreau sa vad cat va duce capul !
A doua zi, la scoala:
- Cine si-a facut tema de ieri ?
Ionescu, cu mana pe sus.
- Ionescule, ia sa vedem plansa ta !
O coala albastra.
- Ce cantec ai aici ?
- "Un albastru iiinfiiinit..."
- Bravo !
Popescu si el cu mana pe sus.
- Popescule, ia sa vedem si plansa ta !
O casa, un deal, peisaj.
- Ce cantec ai aici ?
- "Sus in deal e-o caaasaaa..."
- Bravo !
Bula si el cu mana pe sus.
- Bula pe tine nu te intreb ca spui numai porcarii !
Nimeni altcineva.
Bula iar cu mana pe sus:
- Io doamna, io, io !
- Bine, fie, ce ai desenat ?
Bula vine cu plansa pe care era desenata o mare "scula" !
- Eram sigura ca vii cu porcarii, ce cantec e asta ?
- "Cine m-a facut pe minee, Tudorito leleee..."

[DanielArdelian2]

Fredrick Nietzsche

* Many are stubborn in pursuit of the path they have chosen, few in pursuit of the goal.


Mark Twain

* Be careful about reading health books. You may die of a misprint.
* I didn't attend the funeral, but I sent a nice letter saying that I approved of it.


Voltaire

* No snowflake in an avalanche ever feels responsible.


Plato

* One of the penalties for refusing to participate in politics is that you end up being governed by your inferiors.
* This City is what it is because our citizens are what they are.
* Courage is knowing what not to fear.
* The measure of a man is what he does with power.


Winston Churchill

* A lie gets halfway around the world before the truth has a chance to get its pants on.
* If you are going through hell, keep going.
* The best argument against democracy is a five-minute conversation with the average voter.
* It has been said that democracy is the worst form of government except all the others that have been tried.


George Carlin

* The real reason that we can't have the Ten Commandments in a courthouse: You cannot post "Thou shalt not steal," "Thou shalt not commit adultery," and "Thou shalt not lie" in a building full of lawyers, judges, and politicians. It creates a hostile work environment.
* The reason they call it the American Dream is because you have to be asleep to believe it.


Steve Martin

* First the doctor told me the good news: I was going to have a disease named after me.


Steven Colbert

* I've always been a big fan of beauty. Sure, you can't judge a book by its cover but who wants to have sex with a book?
* Now, I don't see color. People tell me I'm white and I believe them because police officers call me "sir".
* "There's nothing wrong with being gay. I have plenty of friends that are going to hell."
* Jesus forgives sinners, not criminals.


Jon Stewart

* We have it. The smoking gun. The evidence. The potential weapon of mass destruction we have been looking for as our pretext of invading Iraq. There's just one problem - it's in North Korea.
* I celebrated Thanksgiving in an old-fashioned way. I invited everyone in my neighborhood to my house, we had an enormous feast, and then I killed them and took their land.
* Here's how bizarre the war is that we're in in Iraq, and we should have known this right from the get-go: When we first went into Iraq, Germany didn't want to go. Germany. The Michael Jordan of war took a pass.


Bill Maher

* Everything that used to be a sin is now a disease.
* They're talking about banning cigarette smoking now in any place that's used by ten or more people in a week,
* which, I guess, means that Madonna can't even smoke in bed.


Jerry Seinfeld

* Men want the same thing from their underwear that they want from women: a little bit of support, and a little bit of freedom.
* Dogs are the leaders of the planet. If you see two life forms, one of them's making a poop, the other one's carrying it for him, who would you assume is in charge.
* There's very little advice in men's magazines, because men don't think there's a lot they don't know. Women do. Women want to learn. Men think, "I know what I'm doing, just show me somebody naked."
* Why do people give each other flowers? To celebrate various important occasions, they're killing living creatures? Why restrict it to plants? "Sweetheart, let's make up. Have this deceased squirrel."


Jay Leno

* Here's something to think about: How come you never see a headline like 'Psychic Wins Lottery'?
* The Supreme Court has ruled that they cannot have a nativity scene in Washington, D.C. This wasn't for any religious reasons. They couldn't find three wise men and a virgin.
* The New England Journal of Medicine reports that 9 out of 10 doctors agree that 1 out of 10 doctors is an idiot.


Rodney Dangerfield

* I'm at the age where I want two girls. In case I fall asleep they will have someone to talk to.
* A girl phoned me and said, "Come on over. There's nobody home." I went over. Nobody was home!
* Bisexuality immediately doubles your chances for a date on Saturday night.


Chris Rock

* Every town has the same two malls: the one white people go to and the one white people used to go to.
* If a woman tells you she's twenty and looks sixteen, she's twelve. If she tells you she's twenty-six and looks twenty-six, she's damn near fourty.
* "You know the world is going crazy when the best rapper is a white guy, the best golfer is a black guy, the tallest guy in the NBA is Chinese, the Swiss hold the America's Cup, France is accusing the U.S. of arrogance, Germany doesn't want to go to war, and the three most powerful men in America are named 'Bush', 'Dick', and 'Colon.' Need I say more?"

[dra]

$2aca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:

...

tare reteta ! dar vezi sa nu o patesti chiar tu !

[pino2rock]

Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
- Nu, dragă, zice omu', trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.


Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!



I-am dat lu' unu' 2.000 $ să-şi facă operaţie estetică şi acu' nu mai dau de el...


Din însemnările în agendă ale unui american care a participat într-o anumită zi la o vizită a unei uzine chimice din Rusia, în cadrul unei comisii de control a armelor chimice: "Azi am vizitat Uzina Chimică din Cerno... Nu am constatat ceva deosebit. Dupa vizită am facut o băută încît am simţit că, dacă mai beam o picatură, muream." În aceeaşi agendă, însemnările de a doua zi: "Mai bine muream ieri."


Un vînător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:
- Aveţi pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i găsim!

Cu ocazia gripei aviare rugam toti baietii sa arda toate pasaricile si fetele sunt rugate sa nu mai puna mana pe oua





Daca as fi pamant m-as ingopa cu tine. Daca as fi apa m-as ineca cu tine. Daca as fi aer m-as sufoca cu tine. Daca ai fi foc te-ai arde cu mine?





COINCIDENTE SINISTRE:
Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.

Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

[bmarianr]

**Ce gandeste fiecare:**

**Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi
compartiment, erau o doamna mai in varsta cu f****i****ica ei, langa
tanara fata statea un domn mai in varsta, in partea opusa stateau doi
tineri - un oltean si un ardelean... **

**Pe parcursul calatoriei, tanarul oltean ii face incontinuu complimente
fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut
prelung si o "carpitura" de palma... Dupa ce trenul iese din tunel
fiecare se gandea: **

**Doamna in varsta : "Tampitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute,
da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea l-a "pocnit"... **

**Domnul in varsta: "Tampitii astia de tineri au incercat sa o sarute pe
asta mica si au luat-o peste gura"... **

**Olteanu': "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a
crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una"... **

**Ardeleanu': "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata
zgomotul unui sarut si sa ii mai "ard" o palma olteanului asta, ca asa
ma inerveza mo****a****ca lui, de numa' numa'!..."**

[mirceamc]

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hirtie si striga :
- Sari !
Puricele sare.
Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hirtie si striga:
-Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"

Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

[pino2rock]

Un automobilist pe autostrada ia în masina o tipa bine. Normal ca tot drumul scapa mîna de pe schimbatorul de viteze pe picioarele tipei, asa ca abia intrat în Bucuresti, tipa, excitata la culme, îi spune:
- Vreau sa ma CENZURA!
- Ai putina rabdare, într-un sfert de ora ajungem la mine si o facem!
- Nu, eu acum vreau! Daca nu o facem acum pe loc, urlu, tip, sar din mers!
Bietul om, ce sa faca? Opreste masina, o salta pe cric, baga o patura sub masina si încep dezbaterile. Deodata se simte batut pe umar.
- Ce vrei, dom'le, nu vezi ca am treaba?
Bataia pe umar se repeta. Cînd se uita omul, un politist.
- Sa traiti, domnule politist!
- Domnule, spune politistul, ce faceti aici e treaba dv., dar e de datoria mea sa va anunt ca de un sfert de ora vi s-a furat masina...


Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia.
Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat
din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!

[Paulp]

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata.
-De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
-Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme.
Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!
-Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Era frumoasa?
-Nu stiu? Nu i-am gasit capul.

[KomandantuR]

O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui.
Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin timp apare paznicul in barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez .
-Daca o faceti va denunt pentru viol.
-Dar nici macar nu v-am atins!
-Nu, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!

Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca .

[ovibc]

si ca fiu misogin:
I:De ce se imbraca miresele mereu in alb?
R:Ca e culoarea standard la electrocasnice

[oxigenbog]

super stire!
http://www.times.ro/national/a-murit-vadim