Discutii libere/forum
1 banc
Moderator: Automatistul
de smb » 11 Ian 2008, 22:13
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii?!
Doi politisti intr-un elicopter.
-Bai, Vasile! Cei aia de sus?
-Nu stiu, la asta ma gandeam si eu.
Dupa un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia:
-Ce e?
-Instalatia de aer conditionat.
-Cum ti-ai dat seama?
-Numai de un minut s-a oprit si uite cum curg apele pe pilot.
Un tip si sotia lui se cearta de zor la micul dejun.
- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun la pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa. Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
- Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi? ii zicea ea.
- Eram in pat.
- Si ce faceai in pat la ora asta?!
- Ceream o a doua opinie...
Un tip vine acasa intr-o seara cu un mare buchet de flori pentru nevasta-sa.Aceasta spune:
- Cred ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate cu picioarele larg desfacute.Sotul ii raspunde:
- De ce? N-ai nici o vaza?!
-

smb - Member
- Mesaje: 275
- Membru din: 23 Aug 2007, 11:16
- Localitate: Bucuresti
- Maşina: Fiesta Titanium 1.4 90CP 2009 Sea Grey/Honda Civic 5D Sport 2012 1.8 142CP Polished Metal Metallic
de Cornel001 » 12 Ian 2008, 02:27

Mandru cetatean al republicii bananiere romania.
Silvio Berlusconi: Nu am nimic impotriva homosexualilor. Cu cat sunt mai multi in jurul meu, cu atat e concurenta mai mica.
-

Cornel001 - Membru Belit
- Mesaje: 6779
- Membru din: 16 Aug 2005, 16:40
- Localitate: Bucuresti
- Maşina: Focus2 sedan 1.6 100 28.12.2005
- VIN: dealadecotnarisec
de bmarianr » 14 Ian 2008, 17:47
facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem.
Adevărat că pînă acum a trăit la
un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl
acoperă şi îşi aşteaptă
soţul iubit. Soţul ajunge acasă,
intră în cameră, soţia ia bucata de
cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur
împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm...
curvă nouă. Salut, Gheorghe!
-

bmarianr - Member
- Mesaje: 280
- Membru din: 01 Mar 2007, 10:45
- Localitate: Brasov
- Maşina: Ford Fiesta ST 2007 2.0 150 CP
de Darth-Claudiu » 14 Ian 2008, 18:14
Soata :
- Unde ai fost, Superman ?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman ?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman ?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman ?
- Pai, am fost la un bar de striptis, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urât si plicticos.Da' de ce îmi tot zici "Superman" ?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni !!!
Regret nothing. Fear less.
Socialismul e carja capitalismului.
Buy Romanian! Save your job!
-

Darth-Claudiu - 1nsane Member
- Mesaje: 1019
- Membru din: 23 Iun 2007, 06:31
- Localitate: Bucuresti
- Maşina: FF1, 2002, berlina, ghia, argintie, Zetec 1.8l, 115CP
de Darth-Claudiu » 14 Ian 2008, 18:15
> - Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
> - Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
> - Da hainele astea de unde le ai?
> - Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
> - Da' totusi de unde ai atatia bani?
> Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
> Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
> Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
> - Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
Regret nothing. Fear less.
Socialismul e carja capitalismului.
Buy Romanian! Save your job!
-

Darth-Claudiu - 1nsane Member
- Mesaje: 1019
- Membru din: 23 Iun 2007, 06:31
- Localitate: Bucuresti
- Maşina: FF1, 2002, berlina, ghia, argintie, Zetec 1.8l, 115CP
de Darth-Claudiu » 14 Ian 2008, 18:15
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.
Regret nothing. Fear less.
Socialismul e carja capitalismului.
Buy Romanian! Save your job!
-

Darth-Claudiu - 1nsane Member
- Mesaje: 1019
- Membru din: 23 Iun 2007, 06:31
- Localitate: Bucuresti
- Maşina: FF1, 2002, berlina, ghia, argintie, Zetec 1.8l, 115CP
de bmarianr » 14 Ian 2008, 19:20
asks the audience for some quiet. Then he starts to
slowly clap his hands: once, twice. Holding the
audience in total silence, he says into the
microphone.... 'I want you to think about
something. Every time I clap my hands, a child in
Africa dies...' The silence is shattered by a
voice from the front of the audience who yells out:
'Then stop clapping, ya fooking asshole!'
-

bmarianr - Member
- Mesaje: 280
- Membru din: 01 Mar 2007, 10:45
- Localitate: Brasov
- Maşina: Ford Fiesta ST 2007 2.0 150 CP
de ghidioneanu » 14 Ian 2008, 22:08
Asa ca bea destul , sa mori satul !
-

ghidioneanu - Ford Freak
- Mesaje: 144
- Membru din: 10 Mar 2007, 19:37
- Localitate: Iasi
- Maşina: FF sedan 1,8 TDCI 2007
de chiar_el » 14 Ian 2008, 22:27
Nota: nu lasati cheia in portbagaj deoarece este necesara la deschidere. (instructiuni de utilizare Logan, pag 3.17)
-

chiar_el - Membru al Asociaţiei ClubFord
- Mesaje: 983
- Membru din: 06 Noi 2007, 19:17
- Localitate: Timisoara
- Maşina: Ford Focus
- VIN: WF05XXGCC5GL85496
de Paulp » 15 Ian 2008, 00:34
Ghidionene, pe scurt: Bono a zis intr-un concert din Irlanda: liniste ba, si cind aia au tacut a inceput sa bata din palme, si a zis: la fiecare bataie din palme un copil din Africa moare; si atunci un destept din fata a zis: atunci nu mai bate ma din palme
Dragut bancu, umor negru englezesc ;0
Fost focusar, allways focusar!
-

Paulp - Petrol Head
- Mesaje: 3176
- Membru din: 05 Aug 2005, 17:16
- Localitate: Iasi
- Maşina: Fiat Linea, 2011, 1.4, Active
de verga_Cip » 15 Ian 2008, 12:45
- Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!!
..La care ursul isi impreuneaza labele si zice:
-Doamne, binecuvanteaza aceasta masa..
Fa parte din grupul CLUBFORD Bacau
http://forum.clubford.ro/viewtopic.php?f=15&t=1285
Ex: Ford Focus turnier 1.8 TDCi 85 kW 2003
-

verga_Cip - 1nsane Member
- Mesaje: 12705
- Membru din: 17 Apr 2006, 11:04
- Localitate: Bacau
- Maşina: Ford Focus Mk2 2.0 TDCi 100 kw 2005
de Paulp » 15 Ian 2008, 14:03
-P-p-pai m-m-ma duc la la la u-u-usa si si s-s-sun. C-c-cand m-m-mi se d-d-desc-deschide, i-i-intreb: C-c-cump-cumparati o o o b-b-biblie? Si Si Si a-aia r-r-rasp-raspund: n-n-nu. D-d-dar eu i-i-insist: V-v-vreti s-s-s-o c-c-cum-cum-cumparatii s-s-sau v-v-vreti sa sa v-v-v-o ci-ci-citesc?
Fost focusar, allways focusar!
-

Paulp - Petrol Head
- Mesaje: 3176
- Membru din: 05 Aug 2005, 17:16
- Localitate: Iasi
- Maşina: Fiat Linea, 2011, 1.4, Active
de Moadib » 15 Ian 2008, 20:14
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament..
Acolo unde toata lumea e nebuna, nimeni nu e nebun.......(Stanislaw Lem)
WFOAXXGCDAYD25352
-

Moadib - Member
- Mesaje: 379
- Membru din: 27 Sep 2007, 18:19
- Localitate: Bucuresti
- Maşina: Ford Focus Mk3.5
de bmarianr » 16 Ian 2008, 12:01
-

bmarianr - Member
- Mesaje: 280
- Membru din: 01 Mar 2007, 10:45
- Localitate: Brasov
- Maşina: Ford Fiesta ST 2007 2.0 150 CP
de Paulp » 16 Ian 2008, 12:07
" Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost."
Barbara Bush
"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori."
Robert DeNiro
"Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex.
Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?"
Dustin Hoffman
"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face."
Anonim
"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu!"
Steve Martin
"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca.."
Billy Crystal
"Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge.
Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna."
Woody Allen
"Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'."
Jack Nicholson
"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie."
Sharon Stone
"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei.
Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner
"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru."
Oscar Wilde
"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata."
Robin Williams
"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele."
Woody Allen
"Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica."
Julio Iglesias
"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii." Woody Allen
"Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."
Woody Allen
"Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara sa te pricepi la ele."
Kevin Costner - Tin Cup
"Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea."
Rodney Dangerfield
"Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti."
Brigitte Bardot
"Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut bratele mai scurte."
George Carlin
"Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am cunoscut-o."
Walt Disney
"Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare.
Celelalte opt n-au importanta."
George Burns
"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."
George Burns
"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul."
Henry Kissinger
"Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul."
Zsa Zsa Gabor
"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin."
Brendan Francis
"De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa ?
Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!"
George Bernard Shaw
"In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate."
Marlene Dietrich
"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent.
Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul."
Cary Grant
"In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa."
Rod Stewart
"Munca de programator este ca si sexul.
O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii."
Michael Sinz
"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de ceea ce citeste."
Steve Jobs (fondator Apple Computers)
Fost focusar, allways focusar!
-

Paulp - Petrol Head
- Mesaje: 3176
- Membru din: 05 Aug 2005, 17:16
- Localitate: Iasi
- Maşina: Fiat Linea, 2011, 1.4, Active
de Officer » 16 Ian 2008, 13:45
-

Officer - Elodia
- Mesaje: 5942
- Membru din: 21 Mai 2006, 14:38
- Localitate: Ilfov
- Maşina: Nu mai am ford :(
de bmarianr » 16 Ian 2008, 14:08
Min 3. Românii atacă dezlănţuit, dar ... vai, ce arbitraj părtinitor! ...
Corpodean opreşte meciul pentru un <înainte>.
Min. 4. Dorinel începe să are terenul.
Min. 6. Lobonţ se plictiseşte în poartă, dar mai schimbă o vorbă cu
stripteuzele care se mlădiază pe barele laterale.
Min8. Mutu trage toată echipa după el să o aşeze mai repede în zid. Şut
Henry, bară-bară, mingea traversează terenul şi ... este 1-0 pentru
România!
Ai noştri protestează că au rămas fără stripteuze, dar golul e validat.
Min. 9. Ogăraru ridică publicul în picioare, pentru că trebuie să ajungă la
scaunul lui.
Min. 11. Dorinel termină de arat terenul şi trece la însămânţat.
Min. 12. Bănel este la un pas să-şi treacă numele pe lista marcatorilor,
însă Lobonţ se opune.
Min. 13. Încurajat de prezenţa în tribune a scouterilor de la Dinamo Tirana
veniţi special să-l vadă, Chivu pleacă în atac, dar impresarii îi fac semn
să stea liniştit, că emisarii n-au portofelele la ei.
Min. 15. După o pasă greşită a lui Lobonţ, Piţurcă strigă la el: "De ce
joci
cu Ochiroşii?". Lobonţ îi răspunde: "Hai, bre, că n-am băut decât o
sticlă!".
Min 18. Chivu ii cere arbitrului sa opreasca meciul pentru ca l-a sunat
Giovanni pe mobil sa-i propuna un transfer la Unirea Urziceni
Min. 20 Corner Franta. Lobont boxeaza balonul si capul lui Chivu. Acesta
din
urma se supara ca i-a stricat freza. Lobont promite sa il impace la o
tigara
la pauza.
min 25 Dorinel culege roadele pamantului dupa ce a arat si a semanat!
Min 28. La colţul terenului, MM le face oferte francezilor veniţi să bată
cornere. Henry semnează pe loc cu Unirea Urziceni.
Min 33 Lobont cade pe ganduri si isi rupe mana
PAUZĂ. Piţurcă împarte ultimele sfaturi: "Lobonţ, stinge tigara. Chivu, nu
mai pufăi ca locomotiva. Bănel, acum poţi să tragi la poarta aia. Mutu,
poţi
să îţi faci tatuajele în timpul liber?
Rădoi, lasă geamurile că ne ia curentul. Ogarăru ... Ha ha, glumeam şi eu!
PAUZĂ. Alina Plugaru îşi începe tentativa de stabilire a unui record
mondial. Trece pauza. Românii ies de la cabine, francezii intră. La
revenirea pe gazon, Henry e de negăsit.
Min 62. Aut pentru România şi schimbare: iese Neşu, intră Alexandru
Piţurcă.
Acesta cere mingea de la Roşu. Roşu nu vrea să i-o dea. Piţurcă-junior
plânge: "Taaaaaaaaatiiiiiiii, zi-i la Roşu să-mi dea mingea!".
Min 68. Arbitrul cere întreruperea meciului din cauza unui obiect
strălucitor aflat în tribună.
Mititelu îşi dă jos ochelarii de soare şi partida se reia.
Min. 69. Intră Coman în locul lui Lobonţ. Copos strigă la Coman că îi
măreşte contractul de la o foaie A4 la o foaie A3.
Min. 88. Ganea ia mingea şi o aşază la punctul cu var. Din păcate, ia
galben
pentru henţ, întrucât nu se dictase niciun penalty.
Min. 90. Mutu, într-un moment de inspiraţie, îi pasează lui Ribery. Acesta
înscrie pe lângă Coman, care discuta cu Copos prelungirea contractului la 2
metri.
PENALTY-URI. Trage Henry. În zid. Dorinel se apropie de balon şi ... goool!
Din păcate, la poarta cealaltă. Bănel îl consolează. Giuly trage de patru
ori la rând în bară, iar vânzările la Coca-Cola se dublează. Piţi încearcă
să-l convingă pe Mutu să tragă, dar acesta îi spune că s-a lăsat. E nevoie
de un singur gol, unul singur. Chivu îşi ia inima în dinţi şi pune
mingea pe
punctul cu var. În tribună, impresarii au semnat deja precontracte cu 3
echipe din Sri Lanka, San Marino şi Togo. Chivu se îndreaptă spre balon,
dar
... se răzgândeşte. Piţi face o ultimă schimbare: se introduce în teren.
Nervos pentru că românii trag de timp, Coupet şutează cu sete, mingea îl
loveşte pe Piţi în ceafă şi intră în poartă. Goool!!! România e campioană
mondială!
DUPĂ MECI. Cornel Dinu face o scurtă analiză: "Băieţii au anihilat hiatusul
căscat între Dorinţa de serenade a francezilor şi sârba noastră din
străbuni, printr-o posesie regresivă în timp, care ne-a adus aminte de
urcările în atac ale regretatului Mişa Klein. Ar fi fost dezirabil să îl
vedem şi pe acest puşti Copil, ca să nu rămânem cu gustul amar al ratării
care ne caracterizează pe noi ca popor şi pe mine ca orator".
-

bmarianr - Member
- Mesaje: 280
- Membru din: 01 Mar 2007, 10:45
- Localitate: Brasov
- Maşina: Ford Fiesta ST 2007 2.0 150 CP
de KomandantuR » 16 Ian 2008, 14:30
-

KomandantuR - Membru al Asociaţiei ClubFord
- Mesaje: 3727
- Membru din: 14 Mai 2007, 14:24
- Localitate: Bucuresti
- Maşina: Ford Focus 2007, 1.6i 100 CP, Trend Collection
- VIN: WF05XXGCD57L20779
de Cosmin. » 16 Ian 2008, 15:34
Genial...
2015 Mondeo mk5, Christine mk2
-

Cosmin. - Gold Member
- Mesaje: 780
- Membru din: 03 Apr 2007, 12:48
- Localitate: UK
- Maşina: 2015 Ford Mondeo mkV Titanium X 2.0D 210PS [240BHP@Superchips Bluefin]
de Paulp » 17 Ian 2008, 13:35
- Bine, macar ai incercat...
--------------------------------------------------------------------------------
Sotia catre sot:
- Ai vazut? - asta-i tipul care m-a salvat de la inec...
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
--------------------------------------------------------------------------------
Ea: - Cum ai sa traiesti fara mine?
El: - Mai ieftin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, - nici macar copilul nu intelege de ce!
--------------------------------------------------------------------------------
Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fetisoara mea?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!
--------------------------------------------------------------------------------
- Doriti sa vedeti zambetul enigmatic al Monei Lisa, fara sa vizitati Louvre-ul?
- ...?!
- Intrebati-va sotia, pe ce v-a cheltuit salariul...
Fost focusar, allways focusar!
-

Paulp - Petrol Head
- Mesaje: 3176
- Membru din: 05 Aug 2005, 17:16
- Localitate: Iasi
- Maşina: Fiat Linea, 2011, 1.4, Active
de Paulp » 17 Ian 2008, 14:02
Fost focusar, allways focusar!
-

Paulp - Petrol Head
- Mesaje: 3176
- Membru din: 05 Aug 2005, 17:16
- Localitate: Iasi
- Maşina: Fiat Linea, 2011, 1.4, Active
de Paulp » 17 Ian 2008, 14:09
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
- Sotul raspunde: Stiu, da' cum eram indragostit la
vremea aceea, nu am observat!
Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale
de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori
femeia!
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale
Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa
casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
Insuratoarea seamana nitel cu mersul la restaurant:
comanzi un fel, pe urma vezi ce e in farfuria
vecinului si regreti ca nu ai luat ce a luat si el!
Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat,
se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce
poate sa insemne o chemare tandra ?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.
Fost focusar, allways focusar!
-

Paulp - Petrol Head
- Mesaje: 3176
- Membru din: 05 Aug 2005, 17:16
- Localitate: Iasi
- Maşina: Fiat Linea, 2011, 1.4, Active
de x_zoli » 17 Ian 2008, 21:06
- Cîţi ani ţi-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cîteva geamuri la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe un submarin...
-----------------------------------------------------------
Basescu se scoala dimineata la vila de la Scrovistea.
Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina: Maine vei muri!
Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine seful SRI:
- Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra.
- Zi-o pe ai proasta
- Au iesit probele de urina si urina e a lui Boc
- Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
- A iesit si proba grafologica; scrisul e a lui Tariceanu...
-

x_zoli - Incepator
- Mesaje: 98
- Membru din: 18 Sep 2007, 01:41
- Localitate: Brasov
- Maşina: FF2/Oct 2007/1.6L/100CP/Trend Collection/Moondust Silver
de Paulp » 18 Ian 2008, 12:29
Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...
Individul nici nu se misca.
Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc,
va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici o miscare.
Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia.
I se adreseaza si directorul: Domnule, va rog frumos,
eliberati celelalte doua locuri. Vazand ca nu obtine nici un raspuns,
directorul cheama un politist. Cum te numesti, cetatene?
Il ia tare politistul pe individ. Vasile, raspunde
cu vocea stinsa tipul. Aha, si de unde esti? De la balcon,
raspunde individul cu durere in glas.
Fost focusar, allways focusar!
-

Paulp - Petrol Head
- Mesaje: 3176
- Membru din: 05 Aug 2005, 17:16
- Localitate: Iasi
- Maşina: Fiat Linea, 2011, 1.4, Active
de Paulp » 18 Ian 2008, 12:30
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi
Fost focusar, allways focusar!
-

Paulp - Petrol Head
- Mesaje: 3176
- Membru din: 05 Aug 2005, 17:16
- Localitate: Iasi
- Maşina: Fiat Linea, 2011, 1.4, Active
de Moadib » 18 Ian 2008, 13:01
- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
- Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
- Apoi cum, nu opreste?
- Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
- Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
- Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
- Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!
Acolo unde toata lumea e nebuna, nimeni nu e nebun.......(Stanislaw Lem)
WFOAXXGCDAYD25352
-

Moadib - Member
- Mesaje: 379
- Membru din: 27 Sep 2007, 18:19
- Localitate: Bucuresti
- Maşina: Ford Focus Mk3.5
de adipit » 18 Ian 2008, 15:28
- adipit
- Member
- Mesaje: 487
- Membru din: 05 Mai 2007, 20:13
- Localitate: Pitesti/Bucuresti
- Maşina: Ford Focus 1.6 Tdci 109cp
de RoadTrain » 19 Ian 2008, 01:20
voce de muiere: - ai terminat?
voce de barbat: - ce, te-ai trezit?
-

RoadTrain - Member
- Mesaje: 331
- Membru din: 14 Ian 2007, 00:17
- Localitate: UK
- Maşina: Focus II 1,6 Ti-vct Titanium
Înapoi la Discutii libere/forum
Cine este conectat
Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 12 vizitatori
Cine este conectat
Cei mai mulţi utilizatori conectaţi au fost 2573 pe 30 Sep 2024, 17:07
Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 12 vizitatori


