Discutii libere/forum

1 banc

ATENTIE: topicurile care nu isi au locul aici sunt sterse sau inchise fara avertizare, iar userii care continua sa greseasca risca suspendarea contului !

Moderator: Automatistul

Mesajde Tiry213 » 11 Ian 2008, 19:34

Imagine
Tiry213
1nsane Member
 
Mesaje: 2316
Membru din: 31 Iul 2007, 14:12

Mesajde smb » 11 Ian 2008, 22:13

- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii?!

Doi politisti intr-un elicopter.
-Bai, Vasile! Cei aia de sus?
-Nu stiu, la asta ma gandeam si eu.
Dupa un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia:
-Ce e?
-Instalatia de aer conditionat.
-Cum ti-ai dat seama?
-Numai de un minut s-a oprit si uite cum curg apele pe pilot.


Un tip si sotia lui se cearta de zor la micul dejun.
- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun la pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa. Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
- Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi? ii zicea ea.
- Eram in pat.
- Si ce faceai in pat la ora asta?!
- Ceream o a doua opinie...

Un tip vine acasa intr-o seara cu un mare buchet de flori pentru nevasta-sa.Aceasta spune:
- Cred ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate cu picioarele larg desfacute.Sotul ii raspunde:
- De ce? N-ai nici o vaza?!
Ford Focus Trend Style 1.6 16V 100CP 2007
Avatar utilizator
smb
Member
 
Mesaje: 275
Membru din: 23 Aug 2007, 11:16
Localitate: Bucuresti
Maşina: Fiesta Titanium 1.4 90CP 2009 Sea Grey/Honda Civic 5D Sport 2012 1.8 142CP Polished Metal Metallic

Mesajde Cornel001 » 12 Ian 2008, 02:27

"Arpad Paszkany le-a facut o surpriza clujenilor: l-a transferat pe Sixto Peralta! Gigi Becali le-a facut si el o surpriza stelistilor: si-a lasat mustata!"
Imagine
Mandru cetatean al republicii bananiere romania.
Silvio Berlusconi: Nu am nimic impotriva homosexualilor. Cu cat sunt mai multi in jurul meu, cu atat e concurenta mai mica.
Avatar utilizator
Cornel001
Membru Belit
 
Mesaje: 6779
Membru din: 16 Aug 2005, 16:40
Localitate: Bucuresti
Maşina: Focus2 sedan 1.6 100 28.12.2005
VIN: dealadecotnarisec

Mesajde bmarianr » 14 Ian 2008, 17:47

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să
facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem.
Adevărat că pînă acum a trăit la
un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl
acoperă şi îşi aşteaptă
soţul iubit. Soţul ajunge acasă,
intră în cameră, soţia ia bucata de
cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur
împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm...
curvă nouă. Salut, Gheorghe!
Fiesta ST - Atom Ant
http://www.clubul-auto.ro
Avatar utilizator
bmarianr
Member
 
Mesaje: 280
Membru din: 01 Mar 2007, 10:45
Localitate: Brasov
Maşina: Ford Fiesta ST 2007 2.0 150 CP

Mesajde Darth-Claudiu » 14 Ian 2008, 18:14

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Soata :
- Unde ai fost, Superman ?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman ?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman ?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman ?
- Pai, am fost la un bar de striptis, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urât si plicticos.Da' de ce îmi tot zici "Superman" ?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni !!!
FF1, 1.8 Zetec Ghia, Mazda 2 TE.
Regret nothing. Fear less.
Socialismul e carja capitalismului.
Buy Romanian! Save your job!
Avatar utilizator
Darth-Claudiu
1nsane Member
 
Mesaje: 1019
Membru din: 23 Iun 2007, 06:31
Localitate: Bucuresti
Maşina: FF1, 2002, berlina, ghia, argintie, Zetec 1.8l, 115CP

Mesajde Darth-Claudiu » 14 Ian 2008, 18:15

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
> - Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
> - Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
> - Da hainele astea de unde le ai?
> - Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
> - Da' totusi de unde ai atatia bani?
> Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
> Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
> Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
> - Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
FF1, 1.8 Zetec Ghia, Mazda 2 TE.
Regret nothing. Fear less.
Socialismul e carja capitalismului.
Buy Romanian! Save your job!
Avatar utilizator
Darth-Claudiu
1nsane Member
 
Mesaje: 1019
Membru din: 23 Iun 2007, 06:31
Localitate: Bucuresti
Maşina: FF1, 2002, berlina, ghia, argintie, Zetec 1.8l, 115CP

Mesajde Darth-Claudiu » 14 Ian 2008, 18:15

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.
FF1, 1.8 Zetec Ghia, Mazda 2 TE.
Regret nothing. Fear less.
Socialismul e carja capitalismului.
Buy Romanian! Save your job!
Avatar utilizator
Darth-Claudiu
1nsane Member
 
Mesaje: 1019
Membru din: 23 Iun 2007, 06:31
Localitate: Bucuresti
Maşina: FF1, 2002, berlina, ghia, argintie, Zetec 1.8l, 115CP

Mesajde bmarianr » 14 Ian 2008, 19:20

At a U2 concert in Ireland , Bono (the lead singer)
asks the audience for some quiet. Then he starts to
slowly clap his hands: once, twice. Holding the
audience in total silence, he says into the
microphone.... 'I want you to think about
something. Every time I clap my hands, a child in
Africa dies...' The silence is shattered by a
voice from the front of the audience who yells out:
'Then stop clapping, ya fooking asshole!'
Fiesta ST - Atom Ant
http://www.clubul-auto.ro
Avatar utilizator
bmarianr
Member
 
Mesaje: 280
Membru din: 01 Mar 2007, 10:45
Localitate: Brasov
Maşina: Ford Fiesta ST 2007 2.0 150 CP

Mesajde ghidioneanu » 14 Ian 2008, 22:08

Rugaciune mare pentru cei ce posteaza bancuri in engleza ! Vreau sa rad si eu ! Poate le traduceti in moldovinesti macar ! 8)
Bei mori , nu bei tot mori !
Asa ca bea destul , sa mori satul !
Avatar utilizator
ghidioneanu
Ford Freak
 
Mesaje: 144
Membru din: 10 Mar 2007, 19:37
Localitate: Iasi
Maşina: FF sedan 1,8 TDCI 2007

Mesajde chiar_el » 14 Ian 2008, 22:27

La multe bancuri daca le traduci, isi pierd savoarea
Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea
Nota: nu lasati cheia in portbagaj deoarece este necesara la deschidere. (instructiuni de utilizare Logan, pag 3.17)
Avatar utilizator
chiar_el
 
Mesaje: 983
Membru din: 06 Noi 2007, 19:17
Localitate: Timisoara
Maşina: Ford Focus
VIN: WF05XXGCC5GL85496

Mesajde Paulp » 15 Ian 2008, 00:34

Hai ma, ca asta mergea tradus.
Ghidionene, pe scurt: Bono a zis intr-un concert din Irlanda: liniste ba, si cind aia au tacut a inceput sa bata din palme, si a zis: la fiecare bataie din palme un copil din Africa moare; si atunci un destept din fata a zis: atunci nu mai bate ma din palme ;)

Dragut bancu, umor negru englezesc ;0
Focus 2002, break, Ghia, 1.8 TDDI, 90CP...
Fost focusar, allways focusar!
Avatar utilizator
Paulp
Petrol Head
 
Mesaje: 3176
Membru din: 05 Aug 2005, 17:16
Localitate: Iasi
Maşina: Fiat Linea, 2011, 1.4, Active

Mesajde verga_Cip » 15 Ian 2008, 12:45

Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs.. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare:
- Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!!
..La care ursul isi impreuneaza labele si zice:
-Doamne, binecuvanteaza aceasta masa..
Avatar utilizator
verga_Cip
1nsane Member
 
Mesaje: 12705
Membru din: 17 Apr 2006, 11:04
Localitate: Bacau
Maşina: Ford Focus Mk2 2.0 TDCi 100 kw 2005

Mesajde Paulp » 15 Ian 2008, 14:03

20 de misionari vindeau biblii. In fiecare zi, se duceau la depozit, luau fiecare cate 5-6 mergeau din usa in usa, le vindeau, a doua zi se intorceau la depozit sa mai ia; Doar unul dintre ei lua cate 100 pe zi. Ceilalti, intrigati (cum face asta de vinde atatea!?!?!) se hotarasc sa il intrebe care este tehnica lui. Acesta amabil, incepe sa le explice:
-P-p-pai m-m-ma duc la la la u-u-usa si si s-s-sun. C-c-cand m-m-mi se d-d-desc-deschide, i-i-intreb: C-c-cump-cumparati o o o b-b-biblie? Si Si Si a-aia r-r-rasp-raspund: n-n-nu. D-d-dar eu i-i-insist: V-v-vreti s-s-s-o c-c-cum-cum-cumparatii s-s-sau v-v-vreti sa sa v-v-v-o ci-ci-citesc?
Focus 2002, break, Ghia, 1.8 TDDI, 90CP...
Fost focusar, allways focusar!
Avatar utilizator
Paulp
Petrol Head
 
Mesaje: 3176
Membru din: 05 Aug 2005, 17:16
Localitate: Iasi
Maşina: Fiat Linea, 2011, 1.4, Active

Mesajde Moadib » 15 Ian 2008, 20:14

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament..
2000 Ford fOCUS HatchBack 1.6 zetec
Acolo unde toata lumea e nebuna, nimeni nu e nebun.......(Stanislaw Lem)
WFOAXXGCDAYD25352
Avatar utilizator
Moadib
Member
 
Mesaje: 379
Membru din: 27 Sep 2007, 18:19
Localitate: Bucuresti
Maşina: Ford Focus Mk3.5

Mesajde bmarianr » 16 Ian 2008, 12:01

Cica in Cluj in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht .. Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului. Taranul : "Tara de cacat.... , atentate de cacat ! "
Fiesta ST - Atom Ant
http://www.clubul-auto.ro
Avatar utilizator
bmarianr
Member
 
Mesaje: 280
Membru din: 01 Mar 2007, 10:45
Localitate: Brasov
Maşina: Ford Fiesta ST 2007 2.0 150 CP

Mesajde Paulp » 16 Ian 2008, 12:07

CUGETARI PROFUNDE

" Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost."
Barbara Bush

"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori."
Robert DeNiro

"Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex.
Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?"
Dustin Hoffman

"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face."
Anonim

"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu!"
Steve Martin

"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca.."
Billy Crystal

"Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge.
Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna."
Woody Allen

"Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'."
Jack Nicholson

"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie."
Sharon Stone

"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei.
Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner

"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru."
Oscar Wilde

"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata."
Robin Williams

"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele."
Woody Allen

"Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica."
Julio Iglesias

"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii." Woody Allen

"Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."
Woody Allen

"Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara sa te pricepi la ele."
Kevin Costner - Tin Cup

"Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea."
Rodney Dangerfield

"Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti."
Brigitte Bardot

"Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut bratele mai scurte."
George Carlin

"Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am cunoscut-o."
Walt Disney

"Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare.
Celelalte opt n-au importanta."
George Burns

"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."
George Burns

"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul."
Henry Kissinger

"Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul."
Zsa Zsa Gabor

"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin."
Brendan Francis

"De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa ?
Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!"
George Bernard Shaw

"In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate."
Marlene Dietrich

"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent.
Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul."
Cary Grant

"In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa."
Rod Stewart

"Munca de programator este ca si sexul.
O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii."
Michael Sinz

"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de ceea ce citeste."
Steve Jobs (fondator Apple Computers)
Focus 2002, break, Ghia, 1.8 TDDI, 90CP...
Fost focusar, allways focusar!
Avatar utilizator
Paulp
Petrol Head
 
Mesaje: 3176
Membru din: 05 Aug 2005, 17:16
Localitate: Iasi
Maşina: Fiat Linea, 2011, 1.4, Active

Mesajde Officer » 16 Ian 2008, 13:45

Se duce Maria la preot : - Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc. - Spunde fiica mea... - Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat. - Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta). - Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos. - Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca). - Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos. - Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos). - Da, da parinte si apoi am facut sex. - Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba). Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului: - Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro. - Vise fiica mea... vise...
Obsedat de ordine si disciplina.
Avatar utilizator
Officer
Elodia
 
Mesaje: 5942
Membru din: 21 Mai 2006, 14:38
Localitate: Ilfov
Maşina: Nu mai am ford :(

Mesajde bmarianr » 16 Ian 2008, 14:08

ROMANIA vs. FRANTA (in viitor)

Min 3. Românii atacă dezlănţuit, dar ... vai, ce arbitraj părtinitor! ...
Corpodean opreşte meciul pentru un <înainte>.
Min. 4. Dorinel începe să are terenul.
Min. 6. Lobonţ se plictiseşte în poartă, dar mai schimbă o vorbă cu
stripteuzele care se mlădiază pe barele laterale.
Min8. Mutu trage toată echipa după el să o aşeze mai repede în zid. Şut
Henry, bară-bară, mingea traversează terenul şi ... este 1-0 pentru
România!
Ai noştri protestează că au rămas fără stripteuze, dar golul e validat.
Min. 9. Ogăraru ridică publicul în picioare, pentru că trebuie să ajungă la
scaunul lui.
Min. 11. Dorinel termină de arat terenul şi trece la însămânţat.
Min. 12. Bănel este la un pas să-şi treacă numele pe lista marcatorilor,
însă Lobonţ se opune.
Min. 13. Încurajat de prezenţa în tribune a scouterilor de la Dinamo Tirana
veniţi special să-l vadă, Chivu pleacă în atac, dar impresarii îi fac semn
să stea liniştit, că emisarii n-au portofelele la ei.
Min. 15. După o pasă greşită a lui Lobonţ, Piţurcă strigă la el: "De ce
joci
cu Ochiroşii?". Lobonţ îi răspunde: "Hai, bre, că n-am băut decât o
sticlă!".
Min 18. Chivu ii cere arbitrului sa opreasca meciul pentru ca l-a sunat
Giovanni pe mobil sa-i propuna un transfer la Unirea Urziceni
Min. 20 Corner Franta. Lobont boxeaza balonul si capul lui Chivu. Acesta
din
urma se supara ca i-a stricat freza. Lobont promite sa il impace la o
tigara
la pauza.
min 25 Dorinel culege roadele pamantului dupa ce a arat si a semanat!
Min 28. La colţul terenului, MM le face oferte francezilor veniţi să bată
cornere. Henry semnează pe loc cu Unirea Urziceni.
Min 33 Lobont cade pe ganduri si isi rupe mana

PAUZĂ. Piţurcă împarte ultimele sfaturi: "Lobonţ, stinge tigara. Chivu, nu
mai pufăi ca locomotiva. Bănel, acum poţi să tragi la poarta aia. Mutu,
poţi
să îţi faci tatuajele în timpul liber?
Rădoi, lasă geamurile că ne ia curentul. Ogarăru ... Ha ha, glumeam şi eu!

PAUZĂ. Alina Plugaru îşi începe tentativa de stabilire a unui record
mondial. Trece pauza. Românii ies de la cabine, francezii intră. La
revenirea pe gazon, Henry e de negăsit.

Min 62. Aut pentru România şi schimbare: iese Neşu, intră Alexandru
Piţurcă.
Acesta cere mingea de la Roşu. Roşu nu vrea să i-o dea. Piţurcă-junior
plânge: "Taaaaaaaaatiiiiiiii, zi-i la Roşu să-mi dea mingea!".

Min 68. Arbitrul cere întreruperea meciului din cauza unui obiect
strălucitor aflat în tribună.
Mititelu îşi dă jos ochelarii de soare şi partida se reia.

Min. 69. Intră Coman în locul lui Lobonţ. Copos strigă la Coman că îi
măreşte contractul de la o foaie A4 la o foaie A3.

Min. 88. Ganea ia mingea şi o aşază la punctul cu var. Din păcate, ia
galben
pentru henţ, întrucât nu se dictase niciun penalty.

Min. 90. Mutu, într-un moment de inspiraţie, îi pasează lui Ribery. Acesta
înscrie pe lângă Coman, care discuta cu Copos prelungirea contractului la 2
metri.
PENALTY-URI. Trage Henry. În zid. Dorinel se apropie de balon şi ... goool!
Din păcate, la poarta cealaltă. Bănel îl consolează. Giuly trage de patru
ori la rând în bară, iar vânzările la Coca-Cola se dublează. Piţi încearcă
să-l convingă pe Mutu să tragă, dar acesta îi spune că s-a lăsat. E nevoie
de un singur gol, unul singur. Chivu îşi ia inima în dinţi şi pune
mingea pe
punctul cu var. În tribună, impresarii au semnat deja precontracte cu 3
echipe din Sri Lanka, San Marino şi Togo. Chivu se îndreaptă spre balon,
dar
... se răzgândeşte. Piţi face o ultimă schimbare: se introduce în teren.
Nervos pentru că românii trag de timp, Coupet şutează cu sete, mingea îl
loveşte pe Piţi în ceafă şi intră în poartă. Goool!!! România e campioană
mondială!
DUPĂ MECI. Cornel Dinu face o scurtă analiză: "Băieţii au anihilat hiatusul
căscat între Dorinţa de serenade a francezilor şi sârba noastră din
străbuni, printr-o posesie regresivă în timp, care ne-a adus aminte de
urcările în atac ale regretatului Mişa Klein. Ar fi fost dezirabil să îl
vedem şi pe acest puşti Copil, ca să nu rămânem cu gustul amar al ratării
care ne caracterizează pe noi ca popor şi pe mine ca orator".
Fiesta ST - Atom Ant
http://www.clubul-auto.ro
Avatar utilizator
bmarianr
Member
 
Mesaje: 280
Membru din: 01 Mar 2007, 10:45
Localitate: Brasov
Maşina: Ford Fiesta ST 2007 2.0 150 CP

Mesajde KomandantuR » 16 Ian 2008, 14:30

:lol: :lol: :lol:
"Beware the lollipop of mediocrity; lick it once and you'll suck forever." -Brian Wilson
Avatar utilizator
KomandantuR
 
Mesaje: 3727
Membru din: 14 Mai 2007, 14:24
Localitate: Bucuresti
Maşina: Ford Focus 2007, 1.6i 100 CP, Trend Collection
VIN: WF05XXGCD57L20779

Mesajde xdocx » 16 Ian 2008, 14:37

:lol: :shock: :lol:
FORD FIESTA 1.3i, 2005, HATCHBACK , 3 USI, Albastra (sau Deep Navy cum ii zic ei)! "Fieruta" pe numele ei!
Avatar utilizator
xdocx
1nsane Member
 
Mesaje: 1151
Membru din: 17 Sep 2007, 14:34
Localitate: Bucuresti
Maşina: Ford Fiesta 2004 1.3 60cp

Mesajde Cosmin. » 16 Ian 2008, 15:34

:lol: :lol: :lol:
Genial... :lol:
Guns make the news. Science doesn't.
2015 Mondeo mk5, Christine mk2
Avatar utilizator
Cosmin.
Gold Member
 
Mesaje: 780
Membru din: 03 Apr 2007, 12:48
Localitate: UK
Maşina: 2015 Ford Mondeo mkV Titanium X 2.0D 210PS [240BHP@Superchips Bluefin]

Mesajde Paulp » 17 Ian 2008, 13:35

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse:
- Bine, macar ai incercat...

--------------------------------------------------------------------------------

Sotia catre sot:
- Ai vazut? - asta-i tipul care m-a salvat de la inec...
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

--------------------------------------------------------------------------------

Ea: - Cum ai sa traiesti fara mine?
El: - Mai ieftin.

--------------------------------------------------------------------------------

- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, - nici macar copilul nu intelege de ce!

--------------------------------------------------------------------------------

Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fetisoara mea?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!

--------------------------------------------------------------------------------

- Doriti sa vedeti zambetul enigmatic al Monei Lisa, fara sa vizitati Louvre-ul?
- ...?!
- Intrebati-va sotia, pe ce v-a cheltuit salariul...
Focus 2002, break, Ghia, 1.8 TDDI, 90CP...
Fost focusar, allways focusar!
Avatar utilizator
Paulp
Petrol Head
 
Mesaje: 3176
Membru din: 05 Aug 2005, 17:16
Localitate: Iasi
Maşina: Fiat Linea, 2011, 1.4, Active

Mesajde Paulp » 17 Ian 2008, 14:02

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...
Focus 2002, break, Ghia, 1.8 TDDI, 90CP...
Fost focusar, allways focusar!
Avatar utilizator
Paulp
Petrol Head
 
Mesaje: 3176
Membru din: 05 Aug 2005, 17:16
Localitate: Iasi
Maşina: Fiat Linea, 2011, 1.4, Active

Mesajde Paulp » 17 Ian 2008, 14:09

In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
- Sotul raspunde: Stiu, da' cum eram indragostit la
vremea aceea, nu am observat!

Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale
de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori
femeia!

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale
Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa
casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

Insuratoarea seamana nitel cu mersul la restaurant:
comanzi un fel, pe urma vezi ce e in farfuria
vecinului si regreti ca nu ai luat ce a luat si el!

Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat,
se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce
poate sa insemne o chemare tandra ?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.
Focus 2002, break, Ghia, 1.8 TDDI, 90CP...
Fost focusar, allways focusar!
Avatar utilizator
Paulp
Petrol Head
 
Mesaje: 3176
Membru din: 05 Aug 2005, 17:16
Localitate: Iasi
Maşina: Fiat Linea, 2011, 1.4, Active

Mesajde x_zoli » 17 Ian 2008, 21:06

Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
- Cîţi ani ţi-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cîteva geamuri la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe un submarin...

-----------------------------------------------------------

Basescu se scoala dimineata la vila de la Scrovistea.
Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina: Maine vei muri!
Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine seful SRI:
- Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra.
- Zi-o pe ai proasta
- Au iesit probele de urina si urina e a lui Boc
- Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
- A iesit si proba grafologica; scrisul e a lui Tariceanu...
FF2 Sedan 2007/1.6/100CP/Trend Coll/Moondust Silver
Avatar utilizator
x_zoli
Incepator
 
Mesaje: 98
Membru din: 18 Sep 2007, 01:41
Localitate: Brasov
Maşina: FF2/Oct 2007/1.6L/100CP/Trend Collection/Moondust Silver

Mesajde Paulp » 18 Ian 2008, 12:29

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune.
Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...
Individul nici nu se misca.
Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc,
va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici o miscare.
Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia.
I se adreseaza si directorul: Domnule, va rog frumos,
eliberati celelalte doua locuri. Vazand ca nu obtine nici un raspuns,
directorul cheama un politist. Cum te numesti, cetatene?
Il ia tare politistul pe individ. Vasile, raspunde
cu vocea stinsa tipul. Aha, si de unde esti? De la balcon,
raspunde individul cu durere in glas.
Focus 2002, break, Ghia, 1.8 TDDI, 90CP...
Fost focusar, allways focusar!
Avatar utilizator
Paulp
Petrol Head
 
Mesaje: 3176
Membru din: 05 Aug 2005, 17:16
Localitate: Iasi
Maşina: Fiat Linea, 2011, 1.4, Active

Mesajde Paulp » 18 Ian 2008, 12:30

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi
Focus 2002, break, Ghia, 1.8 TDDI, 90CP...
Fost focusar, allways focusar!
Avatar utilizator
Paulp
Petrol Head
 
Mesaje: 3176
Membru din: 05 Aug 2005, 17:16
Localitate: Iasi
Maşina: Fiat Linea, 2011, 1.4, Active

Mesajde Moadib » 18 Ian 2008, 13:01

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
- Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
- Apoi cum, nu opreste?
- Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
- Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
- Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
- Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!
2000 Ford fOCUS HatchBack 1.6 zetec
Acolo unde toata lumea e nebuna, nimeni nu e nebun.......(Stanislaw Lem)
WFOAXXGCDAYD25352
Avatar utilizator
Moadib
Member
 
Mesaje: 379
Membru din: 27 Sep 2007, 18:19
Localitate: Bucuresti
Maşina: Ford Focus Mk3.5

Mesajde adipit » 18 Ian 2008, 15:28

In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cati-va pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie: - Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica....
adipit
Member
 
Mesaje: 487
Membru din: 05 Mai 2007, 20:13
Localitate: Pitesti/Bucuresti
Maşina: Ford Focus 1.6 Tdci 109cp

Mesajde RoadTrain » 19 Ian 2008, 01:20

sex dupa zece ani.............noapte........dormitor:
voce de muiere: - ai terminat?
voce de barbat: - ce, te-ai trezit?
"You can choose any colour, as long as its black" H. Ford
Avatar utilizator
RoadTrain
Member
 
Mesaje: 331
Membru din: 14 Ian 2007, 00:17
Localitate: UK
Maşina: Focus II 1,6 Ti-vct Titanium

AnteriorUrmătorul

Înapoi la Discutii libere/forum

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 12 vizitatori

Cine este conectat

În total sunt 12 utilizatori conectaţi :: 0 înregistraţi, 0 invizibili şi 12 vizitatori (date care se bazează pe utilizatorii activi în ultimele 5 minute)
Cei mai mulţi utilizatori conectaţi au fost 2573 pe 30 Sep 2024, 17:07

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 12 vizitatori

Zile de naştere

Nicio zi de naştere astăzi

Site Login