30 Ian 2008, 19:02
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire: - Te vezi cu alta femeie, nu-i asa? - Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate. - Ce faci acolo ? - Tu ce crezi...? Iti numar coastele
30 Ian 2008, 20:51
- Cod:
$2
MARE ATENTIE SA NU FITI PACALITI :
31 Ian 2008, 12:27
Mare grija la Carrefour!
Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:
2 pustoaice bune, de 18-19 ani,se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj
si incep sa stearga parbrizul cu o carpa, in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.
E imposibil sa nu te uiti.
Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie in spate.
Pe drum incep sa faca sex una cu alta.
Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral.
In acest timp ce cealalta iti fura portofelul!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta,
miercuri, de doua ori joi, vineri si din nou ieri,
acum ma duc din nou ...
This message is intended only
Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:
2 pustoaice bune, de 18-19 ani,se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj
si incep sa stearga parbrizul cu o carpa, in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.
E imposibil sa nu te uiti.
Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie in spate.
Pe drum incep sa faca sex una cu alta.
Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral.
In acest timp ce cealalta iti fura portofelul!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta,
miercuri, de doua ori joi, vineri si din nou ieri,
acum ma duc din nou ...
This message is intended only
31 Ian 2008, 13:08
Re: MARE ATENTIE SA NU FITI PACALITI :
31 Ian 2008, 13:16
$1 scrie:$2are grija la Carrefour!
Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:
2 pustoaice bune, de 18-19 ani,se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj
si incep sa stearga parbrizul cu o carpa, in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.
E imposibil sa nu te uiti.
Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie in spate.
Pe drum incep sa faca sex una cu alta.
Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral.
In acest timp ce cealalta iti fura portofelul!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta,
miercuri, de doua ori joi, vineri si din nou ieri,
acum ma duc din nou ...
This message is intended only
citeam despre o faza d-asta prin Brazilia unde niste barbati au reclamat niste faze d-astea la politie ...dar doar pt a da de fete ca sa mai faca !
31 Ian 2008, 13:36
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru
ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si
incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca
cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb
cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are
si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o
gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe
pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic
si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce
altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se
apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai
isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de
metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas.
Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In
cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi
desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim
nevinovati!
ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si
incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca
cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb
cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are
si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o
gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe
pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic
si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce
altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se
apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai
isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de
metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas.
Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In
cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi
desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim
nevinovati!
31 Ian 2008, 14:01
Sotia unui tip naste o fetita
> - si spre mirarea lui fetita se naste negresa
> - ei fiind amandoi albi - suparat ii cere sotiei
> explicatii :
> aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin
> africa si mama
> ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o
> negresa sa suga -
> si de aceea a iesit acum copilul negru, sotul
> fericit ca a lamurit
> misterul si totul este ok - pleaca in vizita la
> parintii lui -
> acestia nerabdatori sa vada copilul cand il vad au
> un soc -
> sotul insa fericit le explica si lor explicatiile
> sotiei -
> la care mama lui ii spune : adevarul ca si eu cand
> ai fost tu mic
> nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca
> dar nu credeam
> ca o sa iesi asa bou !!!
>
>
> > 2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate
> una si se duc intr-o
> camera.
> Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
> A doua zi... Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata
> noaptea primul pitic
> a strigat intr-una "1..2..3..Si! ...
> 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost
> galagios:
> -Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost
> crispat, stateam langa
> ea in pat,
> era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici
> macar o erectie.
> -Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat...
>
>
> Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini?
> Raspuns : Incredere...
> - si spre mirarea lui fetita se naste negresa
> - ei fiind amandoi albi - suparat ii cere sotiei
> explicatii :
> aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin
> africa si mama
> ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o
> negresa sa suga -
> si de aceea a iesit acum copilul negru, sotul
> fericit ca a lamurit
> misterul si totul este ok - pleaca in vizita la
> parintii lui -
> acestia nerabdatori sa vada copilul cand il vad au
> un soc -
> sotul insa fericit le explica si lor explicatiile
> sotiei -
> la care mama lui ii spune : adevarul ca si eu cand
> ai fost tu mic
> nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca
> dar nu credeam
> ca o sa iesi asa bou !!!
>
>
> > 2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate
> una si se duc intr-o
> camera.
> Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
> A doua zi... Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata
> noaptea primul pitic
> a strigat intr-una "1..2..3..Si! ...
> 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost
> galagios:
> -Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost
> crispat, stateam langa
> ea in pat,
> era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici
> macar o erectie.
> -Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat...
>
>
> Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini?
> Raspuns : Incredere...
01 Feb 2008, 14:04
Si ca sa imi respect statutul de porc ordinar si imputit, ia sa vedem :
Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!
----------------------------
- Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?
- Cand esti miliardar !!!!!!!!!
----------------------------
Un tip dezlega cuvinte incrucisate. Vine un amic, si primul il roaga sa-l ajute cu o definitie:
- Nu ma descurc la o incrucisare. Ajuta-ma te rog.
-Care este definitia?
-"Organ sexual feminin"
-Orizontal sau vertical?
-Orizontal
-Gura.
Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!
----------------------------
- Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?
- Cand esti miliardar !!!!!!!!!
----------------------------
Un tip dezlega cuvinte incrucisate. Vine un amic, si primul il roaga sa-l ajute cu o definitie:
- Nu ma descurc la o incrucisare. Ajuta-ma te rog.
-Care este definitia?
-"Organ sexual feminin"
-Orizontal sau vertical?
-Orizontal
-Gura.
01 Feb 2008, 14:21
1 banc auzit pe radio guerila
ce ii dai unei blonde care are de toate?
R: PENICILINA
ce ii dai unei blonde care are de toate?
R: PENICILINA
01 Feb 2008, 16:03
Regina Angliei viziteaza un spital in Australia. La etajul I , ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director: -- Ce e cu nesimtitul asta aici? - Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare. Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila. O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui alt pacient. - Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule Director? - Same disease, better insurance, my lady
01 Feb 2008, 20:03
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tarã fãrã sã-si spunã un cuvânt.
O discutie anterioarã se transformase în ceartã si nici unul dintre ei
nu voia sã se dea bãtut.
Trecând prin dreptul unui grajd cu mãgari, capre si porci, sotia întreba
sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, rãspunse barbatul, socri si cumnati!
O discutie anterioarã se transformase în ceartã si nici unul dintre ei
nu voia sã se dea bãtut.
Trecând prin dreptul unui grajd cu mãgari, capre si porci, sotia întreba
sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, rãspunse barbatul, socri si cumnati!
01 Feb 2008, 20:05
Intr-o celula trei detinuti. Cel mai solid spune: - Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea! Cel mijlociu spune: -Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea! Cel mai pirpiriu spune si el: -Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea. Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si tatuaje, care spune: - Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tita, veti suge pe rand ...
02 Feb 2008, 04:13
In razboiul din Kuweit un irakian si un kuweitian luptau crancen in transee. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera si evervat zice:
- P...a matii puscoci rusesc..
Kuweitianul, surpins, striga la asta:
- Bai, de unde stii romaneste ?
- Bai porc capitalist, eu studiat la Romania bei ! Da' tu di undi inteleji romanesti ?
- Pai si io studiat la Romania, inginerie la Bucuresci, bai prostule ! Da' tu ?
- Io facut medicin la Cluj tampitule !
Kuweitianul, enervat, incepe sa traga in nestire:
- Ia d'aici bai oagare !
O tipa superba care statea intr-un bar singura, timida, pentru ca avea un singur mare defect - ii putea gura ingrozitor, evita sa vorbesca din acest motiv, fiind foarte complexata, e agatata la un moment dat de un tip:
- Vrei sa bei cava ?
- Mmmda (cu gura inchisa)
Beau ei ceva, tipul o intreaba:
- Nu vrei sa dansam ?
- Mmmda..
Dintr-una in alta ajung la tip acasa, giugiuleli, mangaieri, tipa excitata de acum mai ca-si pierde controlul. Tipul ii sopteste:
- Hai s-o facem.....
Gagica:
- Daaah...........
Tipul. surprins:
- Te-ai basit....
Gagica, socata:
- Nuuu...
- Iar te-ai basit...
- P...a matii puscoci rusesc..
Kuweitianul, surpins, striga la asta:
- Bai, de unde stii romaneste ?
- Bai porc capitalist, eu studiat la Romania bei ! Da' tu di undi inteleji romanesti ?
- Pai si io studiat la Romania, inginerie la Bucuresci, bai prostule ! Da' tu ?
- Io facut medicin la Cluj tampitule !
Kuweitianul, enervat, incepe sa traga in nestire:
- Ia d'aici bai oagare !
O tipa superba care statea intr-un bar singura, timida, pentru ca avea un singur mare defect - ii putea gura ingrozitor, evita sa vorbesca din acest motiv, fiind foarte complexata, e agatata la un moment dat de un tip:
- Vrei sa bei cava ?
- Mmmda (cu gura inchisa)
Beau ei ceva, tipul o intreaba:
- Nu vrei sa dansam ?
- Mmmda..
Dintr-una in alta ajung la tip acasa, giugiuleli, mangaieri, tipa excitata de acum mai ca-si pierde controlul. Tipul ii sopteste:
- Hai s-o facem.....
Gagica:
- Daaah...........
Tipul. surprins:
- Te-ai basit....
Gagica, socata:
- Nuuu...
- Iar te-ai basit...
02 Feb 2008, 07:13
Ce vrea un barbat sa auda de la o femeie....
>Gicule, ce faci acasa asa devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii?
>Ce sexy esti cand esti beat!
>Azi? Prefer sa vad cu tine un fotbal decat sa merg la cumparaturi.
>Stii ceva? Hai sa facem abonament la Playboy.
>Gicule, vrei sa facem sex in trei? Stii tu cu cine, Geta prietena mea cea sexy si cu sanii mari.
>Cocoselu lu' mama, stii ceva? Mama ta e mult mai simpatica decat mama mea...
>Hai sa mergem azi la plimbare, sa te uiti la poponete de femei tinere.
>Alo, Gicutule, eu sunt afara si spal masina.
>Sunt asa bucuroasa ca ai timp sa te duci la meciuri cu prietenii duminca. Ce pacat ca nu te duci si sambata.
>Scumpule, fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon. Vino repede sa vezi.
>Gicule, azi ma duc cu masina la reparat.
>Ce zici de asta, scumpule, sa luam un film bun la video, o lada de bere si o invit pe Geta la o tripleta?
>Scumpule, ma gandeam ca eu castig bine pentru amandoi. Ce-ar fi sa-ti dai demisia si sa fii acasa cat e ziulica de mare?
>Ghici la ce m-am inscris? La cursul de Yoga, ca sa pot in sfarsit sa-mi duc picioarele dupa cap.
>Stiu ca e mai stramt acolo, dar incearca, n-ai nimic de pierdut...
>Gicule, ce faci acasa asa devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii?
>Ce sexy esti cand esti beat!
>Azi? Prefer sa vad cu tine un fotbal decat sa merg la cumparaturi.
>Stii ceva? Hai sa facem abonament la Playboy.
>Gicule, vrei sa facem sex in trei? Stii tu cu cine, Geta prietena mea cea sexy si cu sanii mari.
>Cocoselu lu' mama, stii ceva? Mama ta e mult mai simpatica decat mama mea...
>Hai sa mergem azi la plimbare, sa te uiti la poponete de femei tinere.
>Alo, Gicutule, eu sunt afara si spal masina.
>Sunt asa bucuroasa ca ai timp sa te duci la meciuri cu prietenii duminca. Ce pacat ca nu te duci si sambata.
>Scumpule, fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon. Vino repede sa vezi.
>Gicule, azi ma duc cu masina la reparat.
>Ce zici de asta, scumpule, sa luam un film bun la video, o lada de bere si o invit pe Geta la o tripleta?
>Scumpule, ma gandeam ca eu castig bine pentru amandoi. Ce-ar fi sa-ti dai demisia si sa fii acasa cat e ziulica de mare?
>Ghici la ce m-am inscris? La cursul de Yoga, ca sa pot in sfarsit sa-mi duc picioarele dupa cap.
>Stiu ca e mai stramt acolo, dar incearca, n-ai nimic de pierdut...
04 Feb 2008, 16:09
Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste..
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste..
04 Feb 2008, 16:28
Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...
.........................................................................................................................................................................................................................................
La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
- Cat face 5*5?
- 24!
- Ba esti sigur ba?
- 26!
- Ba, mai gandeste-te!
- 27!
Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:
- Cat face 6*6?
- 30!
- Esti sigur?
- Da, 30!
- Chiar esti sigur?
- Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
- Cat face 9*9?
- 81!
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
- Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!
.............................................................................................................................................................................................
Seara , cind s-au dus la culcare I&M .
Ion: Marie , simt ca in seara ii clipa, sa facem si noi ceva (sex).
Maria: Ioane , nu pot ca mine is programata la doctor la ginecolog si am facut curat .
Dupa vre-o 15 minute:
Ion : Marie ,da la stomatolog ai programare miine ?
.............................................................................................................................................................................................
Ion si Maria-familie de mari gospodari ai satului.
Cum viata era tot mai grea se gandesc sa mai faca economii:
-Auzi,Marie,daca tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa tinem vaca!
-Daca,tu,Ioane,ai avea doua p..e n-ar mai trebui sa tinem sluga!
..............................................................................................................................................................................................
Papagalul se duce la vulpe acasa, bate la usa. Deschide vulpea:
- Vulpeo, hai sa ne fu---!
-Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte si finutza etc. Si ii inchide usa.
A doua zi papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe.
-Vulpitzo, hai sa ne fu---.
Vulpea iar il refuza.
La fel si ziua urmatoare. Pleaca ofticat papagalul si pe drum se intalneshte cu porcul.
-Unde te duci porcule
-Vreau s-o f-- pe vulpe.
-Degeaba, nu se lasa.
-Fii atent aici, zice porcul.
Bate la usa, iese vulpea...
-Hai sa ne fu---
-Bine. Intra porcul si o fu-- pe vulpe
MORALA: Degeaba esti papagal, ca sa fu-- o femeie trebuie sa fii porc.
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...
.........................................................................................................................................................................................................................................
La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
- Cat face 5*5?
- 24!
- Ba esti sigur ba?
- 26!
- Ba, mai gandeste-te!
- 27!
Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:
- Cat face 6*6?
- 30!
- Esti sigur?
- Da, 30!
- Chiar esti sigur?
- Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
- Cat face 9*9?
- 81!
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
- Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!
.............................................................................................................................................................................................
Seara , cind s-au dus la culcare I&M .
Ion: Marie , simt ca in seara ii clipa, sa facem si noi ceva (sex).
Maria: Ioane , nu pot ca mine is programata la doctor la ginecolog si am facut curat .
Dupa vre-o 15 minute:
Ion : Marie ,da la stomatolog ai programare miine ?
.............................................................................................................................................................................................
Ion si Maria-familie de mari gospodari ai satului.
Cum viata era tot mai grea se gandesc sa mai faca economii:
-Auzi,Marie,daca tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa tinem vaca!
-Daca,tu,Ioane,ai avea doua p..e n-ar mai trebui sa tinem sluga!
..............................................................................................................................................................................................
Papagalul se duce la vulpe acasa, bate la usa. Deschide vulpea:
- Vulpeo, hai sa ne fu---!
-Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte si finutza etc. Si ii inchide usa.
A doua zi papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe.
-Vulpitzo, hai sa ne fu---.
Vulpea iar il refuza.
La fel si ziua urmatoare. Pleaca ofticat papagalul si pe drum se intalneshte cu porcul.
-Unde te duci porcule
-Vreau s-o f-- pe vulpe.
-Degeaba, nu se lasa.
-Fii atent aici, zice porcul.
Bate la usa, iese vulpea...
-Hai sa ne fu---
-Bine. Intra porcul si o fu-- pe vulpe
MORALA: Degeaba esti papagal, ca sa fu-- o femeie trebuie sa fii porc.
04 Feb 2008, 16:37
Cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator, si cum veneau enoriasii la spovedanie, el le calcula frumos totul
Intr-o zi vine o tipa:
-Parinte, am preacurvit...
Popa calculeaza el acolo si-i zice
-20 de matanii si 3 zile post
Peste 3 zile iar
-Parinte iar am preacurvit
Asta calculeaza din nou:
-30 matanii si 5 zile post
Peste 5 zile:
-Parinte, iar am preacurvit
Popa calculeaza... si calculeaza... si se gandeshte... si zice:
-Mai du-te si ia o m..e, ca-mi da cu virgula......
---------------------------------------------------------
El: Stinge lumina !
Ea stinge lumina.
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca.
El: Ia-o in gura !
Ea: Asta nu !
El: Alta n-am!
---------------------------------------------------------
"CLINTON IL VIZITEAZA PE BORIS ELTIN IN RUSIA.
BORIS IL DUCE INTR-O CAMERA CU UN PUPITRU CU 2 BUTOANE:
UNUL ALASTRU SI UNUL ROSU SI II ZICE:CEL ALBASTRU ITI OFERA
TOT CE DORESTI:FEMEI,DROGURI ETC....DAR SA NU APESI NICIODATA
PE CEL ROSU!
APAS CLINTON PE CEL ALBASTRU SI SE DISTREAZA VREO SASE LUNI DAR SE
PLICTISESTE SI APASA APOI PE CEL ROSU.
DEODATA APAR 10 URIASI SI IL FAC ZOB.CLINTON REUSESTE SA FUGA
IN AMERICA.DUPA UN AN CLINTON IL INVITA SI EL PE ELTIN IN AMERICA.
IL BAGA INTR-O CAMERA CU UN ACELASI FEL DE PUPITRUSI II ZICE:
DACA APESI PE CEL ALBASTRU AI TOT CE ITI DORESTI:FEMEI,DROGURI,DISTRACTIE ETC..
DAR SA NU APESI NICIODATA PE CEL ROSU !
APASA PE CEL ALBASTRU DAR DUPA UN AN SE PLICTISESTE SI APASA SI EL PE CEL ROSU.
DAR NU SE INTAPLA NIMIC.IL CHEAMA PE CLINTON SI II ZICE:
-AICI NU SE INTAMPLA NIMIC,EU PLEC IN RUSIA.
CLINTON II RASPUNDE SEC:-CARE RUSIA?"
Intr-o zi vine o tipa:
-Parinte, am preacurvit...
Popa calculeaza el acolo si-i zice
-20 de matanii si 3 zile post
Peste 3 zile iar
-Parinte iar am preacurvit
Asta calculeaza din nou:
-30 matanii si 5 zile post
Peste 5 zile:
-Parinte, iar am preacurvit
Popa calculeaza... si calculeaza... si se gandeshte... si zice:
-Mai du-te si ia o m..e, ca-mi da cu virgula......
---------------------------------------------------------
El: Stinge lumina !
Ea stinge lumina.
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca.
El: Ia-o in gura !
Ea: Asta nu !
El: Alta n-am!
---------------------------------------------------------
"CLINTON IL VIZITEAZA PE BORIS ELTIN IN RUSIA.
BORIS IL DUCE INTR-O CAMERA CU UN PUPITRU CU 2 BUTOANE:
UNUL ALASTRU SI UNUL ROSU SI II ZICE:CEL ALBASTRU ITI OFERA
TOT CE DORESTI:FEMEI,DROGURI ETC....DAR SA NU APESI NICIODATA
PE CEL ROSU!
APAS CLINTON PE CEL ALBASTRU SI SE DISTREAZA VREO SASE LUNI DAR SE
PLICTISESTE SI APASA APOI PE CEL ROSU.
DEODATA APAR 10 URIASI SI IL FAC ZOB.CLINTON REUSESTE SA FUGA
IN AMERICA.DUPA UN AN CLINTON IL INVITA SI EL PE ELTIN IN AMERICA.
IL BAGA INTR-O CAMERA CU UN ACELASI FEL DE PUPITRUSI II ZICE:
DACA APESI PE CEL ALBASTRU AI TOT CE ITI DORESTI:FEMEI,DROGURI,DISTRACTIE ETC..
DAR SA NU APESI NICIODATA PE CEL ROSU !
APASA PE CEL ALBASTRU DAR DUPA UN AN SE PLICTISESTE SI APASA SI EL PE CEL ROSU.
DAR NU SE INTAPLA NIMIC.IL CHEAMA PE CLINTON SI II ZICE:
-AICI NU SE INTAMPLA NIMIC,EU PLEC IN RUSIA.
CLINTON II RASPUNDE SEC:-CARE RUSIA?"
04 Feb 2008, 16:47
In fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului. Taranul : " Tara de cacat , atentate de cacat !
------------------------------------------
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
-De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
-Aia de la pompe funebre?!
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului. Taranul : " Tara de cacat , atentate de cacat !
------------------------------------------
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
-De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
-Aia de la pompe funebre?!
04 Feb 2008, 17:12
Stii ca esti dependent de Internet atunci cand:
- Intorci capul intr-o parte ca sa zambesti.
- Cand cineva te intreaba cati ani , ii raspunzi ca ai 3.x .
- Cainele tau are propria pagina de Internet.
- In Word , dupa fiecare punct , pui "com".
- Iti dai seama ca nu e nici un zgomot in casa si nu stii unde sunt copiii.
- Factura de la Romtelecom iti vine acasa intr-o cutie de frigidere .
----------------------------------------------------------------------
1.Care este diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara.
2.Care este diferenta dintre o femeie si un tantar?
Pe tantar nu trebuie sa-l mangai pe cap cand te suge.
3.Care este asemanarea dintre o femeie si o tornada?
Amandoua la inceput sunt calde si umede iar cand pleaca iti i-au casa si masina...
----------------------------------------------------------------------------------
Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice, si comanda o friptura de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage in carapace.
- Bagati-i degetul in fund!, ii sugereaza P. Roman.
Zis si facut, bucatarul ii baga degetul in fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
- Da' de unde stiti dv. chestia asta, d-le Petre Roman?
- Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata!
- Intorci capul intr-o parte ca sa zambesti.
- Cand cineva te intreaba cati ani , ii raspunzi ca ai 3.x .
- Cainele tau are propria pagina de Internet.
- In Word , dupa fiecare punct , pui "com".
- Iti dai seama ca nu e nici un zgomot in casa si nu stii unde sunt copiii.
- Factura de la Romtelecom iti vine acasa intr-o cutie de frigidere .
----------------------------------------------------------------------
1.Care este diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara.
2.Care este diferenta dintre o femeie si un tantar?
Pe tantar nu trebuie sa-l mangai pe cap cand te suge.
3.Care este asemanarea dintre o femeie si o tornada?
Amandoua la inceput sunt calde si umede iar cand pleaca iti i-au casa si masina...
----------------------------------------------------------------------------------
Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice, si comanda o friptura de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage in carapace.
- Bagati-i degetul in fund!, ii sugereaza P. Roman.
Zis si facut, bucatarul ii baga degetul in fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
- Da' de unde stiti dv. chestia asta, d-le Petre Roman?
- Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata!
04 Feb 2008, 18:07
i facuse D-zeu pe Adam si pe Eva. Si dupa ce ii termina vede ca Adam avea p--- da' nu avea gaura unde sa o bage. Se hotaraste el sa ii faca Evei o gaura si o cheama pe barza. Barza da cu ciocul si incepe sa curga sange. De atunci femeile au gaura si barza ciocul rosu.Cand vede D-zeu ca nu se mai oprea sangerarea cheama maimuta care sterge sangele cu fundul. De atunci maimuta are fundul rosu si femeia par la p----. In final incearca D-zeu sa ii cupleze si vede ca P--- nu intra in gaura. Cheama stiuca si aceasta intra in gaura si o largeste. Si de aici dragii mei nu se mai stie ori p----miroase a stiuca ori stiuca miroase a p----
04 Feb 2008, 20:18
Doi manelisti stau de vorba:
- Ce e alea sah?
- E alea care le scoti din cutie cand jucam table.
- Ce e alea sah?
- E alea care le scoti din cutie cand jucam table.
04 Feb 2008, 20:19
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dolar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba
invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ei ii mai da doua ciocane, isi ia
apartament
- Euro, Dolar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba
invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ei ii mai da doua ciocane, isi ia
apartament
05 Feb 2008, 13:37
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p**a!
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p**a!
05 Feb 2008, 16:29
Atitudine negativa:
Soacra îi cumpara ginerelui 2 cravate. A doua zi, ca sa-i faca soacrei placere,
când s-a dus pe la ea, si-a pus una din cele 2 cravate.
Reactia a fost:
-Da' pe cealalta de ce n-o porti? Ce, nu-ti place?
Soacra îi cumpara ginerelui 2 cravate. A doua zi, ca sa-i faca soacrei placere,
când s-a dus pe la ea, si-a pus una din cele 2 cravate.
Reactia a fost:
-Da' pe cealalta de ce n-o porti? Ce, nu-ti place?
05 Feb 2008, 16:31
Un elefant si o furnica isi petrec o noapte intreaga in desfatarile trupului. A doua zi, elefantul moare. Furnica: "Bai sa fie... o noapte de placere, si acu' tre' sa-mi petrec tot restul vietii sapand...
05 Feb 2008, 17:11
Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea.
Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
- Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spune:
- Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat,
care-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
- Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana ..
Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
- Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spune:
- Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat,
care-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
- Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana ..
05 Feb 2008, 17:47
Moise, Isus si un barbos mic joaca golf.
Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea în mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra în lac, apele se despart si îsi joaca mingea.
E rîndul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot în mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit, merge pe apa si îsi joaca mingea.
Micul barbos îsi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat în viata lui golf proiecteaza mingea într-un copac, de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogol este într-un sant care se varsa în lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm înghite mingea.Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si îl ia în gheare, pleaca cu el zburînd pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact în gaura.
Moise se întoarce spre Isus si-i zice acru:
- Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu tac-tu.
Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun invecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter. Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Dupa ce a fost tuns ofiterul e intrebat de frizer:
- Sa va dau cu gel si apa de par?
- Nu, nu in nici un caz, daca miros asa se gandeste nevasta-mea ca am fost iarasi in bordel!
La care Bula:
- La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par, prietena mea nu stie cum miroase in bordel...!
Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea în mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra în lac, apele se despart si îsi joaca mingea.
E rîndul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot în mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit, merge pe apa si îsi joaca mingea.
Micul barbos îsi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat în viata lui golf proiecteaza mingea într-un copac, de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogol este într-un sant care se varsa în lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm înghite mingea.Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si îl ia în gheare, pleaca cu el zburînd pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact în gaura.
Moise se întoarce spre Isus si-i zice acru:
- Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu tac-tu.
Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun invecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter. Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Dupa ce a fost tuns ofiterul e intrebat de frizer:
- Sa va dau cu gel si apa de par?
- Nu, nu in nici un caz, daca miros asa se gandeste nevasta-mea ca am fost iarasi in bordel!
La care Bula:
- La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par, prietena mea nu stie cum miroase in bordel...!
05 Feb 2008, 18:45
Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie, cand prin fata casei trece greierele cu chitara.
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci?
- Bine uite ma duc in parc trag o cantare cu prieteni si o bere.
La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza .
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ?
- Bine sti cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert.
- Greierasule am si eu o rugaminte la tine.
- Zi furnicuto orice.
- La Paris daca te intalnesti cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag pu*a in fabula lui !!!
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci?
- Bine uite ma duc in parc trag o cantare cu prieteni si o bere.
La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza .
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ?
- Bine sti cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert.
- Greierasule am si eu o rugaminte la tine.
- Zi furnicuto orice.
- La Paris daca te intalnesti cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag pu*a in fabula lui !!!
05 Feb 2008, 19:12
$1 scrie:$2urnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie, cand prin fata casei trece greierele cu chitara.
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci?
- Bine uite ma duc in parc trag o cantare cu prieteni si o bere.
La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza .
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ?
- Bine sti cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert.
- Greierasule am si eu o rugaminte la tine.
- Zi furnicuto orice.
- La Paris daca te intalnesti cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag pu*a in fabula lui !!!
la Paris , cel mai bine ii zicea lui La Fontaine chestia aia ...
05 Feb 2008, 19:18
@catalin1972 cel mai bine ii zicea lu` Topirceanu "sa-si bage pu|@ in fabula lui La Fontaine" 