1 banc

[Tiry213]

Nu va mai agitati atat ca furnica n-are pul@ )

[ASZ]

Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!

[Titus]

$2u va mai agitati atat ca furnica n-are pul@ )

cum sa nu aiba ?

Intrebare :

Ce-i mai mica si mai mica
Decat putza de furnica ?



Raspuns :

Am sa-ti spun , sa nu te sperii ,
Este putza de bacterii .

Asta se poate spune si la o reuniune mai simandicoasa ... cred

[adispan]

geniala asta cu put@ bacteriei

[Paulp]

Un fermier vrea sa cumpere un taur pentru monta. Se duce, face un
imprumut la banca si achizitioneaza animalul. Peste o ssaptamana vine un
inspector de banca sa vada cum au fost investiti banii. Fermierul se
plange ca taurul nu a prestat deloc. Inspectorul ii recomanda sa cheme
un veterinar. Peste doua sapt. Alta inspectie. De data asta fermierul e
vesel nevoie mare.
- Donne, zice el, dupa ce l-a tratat veterinarul, taurul meu mi-a
luat toate vacile la rand, dupa care a rupt gardul si le-a facut si pe
cele ale vecinului. Si inca ar mai vrea.
- Dar ce i-a dat veterinarul? intreba inspectorul.
- Nu stiu, niste pastille, nu stiu cum se numeau, dar aveau gust
de menta, raspunde fermierul.

[xdocx]

Un homosexual ajunge, suprinzator, in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia: - Vezi ca ti s-au desfacut sireturile. Ingerul se apleaca, iar homosexualul il "executa" pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna. Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata. Contrariat, intreaba: - Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului? Dracul sef raspunde furios : - Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!

[badd0gg]

$2

$2u va mai agitati atat ca furnica n-are pul@ )

cum sa nu aiba ?

Intrebare :

Ce-i mai mica si mai mica
Decat putza de furnica ?



Raspuns :

Am sa-ti spun , sa nu te sperii ,
Este putza de bacterii .

Asta se poate spune si la o reuniune mai simandicoasa ... cred

Mai este un raspuns matematic doar pentru cunoscatori:
Un epsilon bine ales!

[Paulp]

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona. In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona): -Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand: -Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc? La care tatal, infuriat: -Ba da, fiule...pe ma-ta

[Wlaad]

Un tip se duce intr-un restaurant si o intreaba pe ospatarita:
- Ce imi recomandati astazi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de linga dv. a luat ultima portie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
In timp ce astepta cafeaua, il vede pe cel de linga el ca terminase de mincat, dar in fata lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Astfel ca il intreaba:
- Scuze, mai mincati portia aia?
- Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa infulece. Cind ajunge pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort in mijlocul mincarii. La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul inapoi in farfurie. Tipul de linga el zice:
- Da, tot numai pina acolo am ajuns si eu!

[Darth-Claudiu]

$2

$2

$2u va mai agitati atat ca furnica n-are pul@ )

cum sa nu aiba ?

Intrebare :

Ce-i mai mica si mai mica
Decat putza de furnica ?



Raspuns :

Am sa-ti spun , sa nu te sperii ,
Este putza de bacterii .

Asta se poate spune si la o reuniune mai simandicoasa ... cred

Mai este un raspuns matematic doar pentru cunoscatori:
Un epsilon bine ales!

Eu stiam varianta cu "un epsilon convenabil ales intre 0 si 1" - ca mi-a omorat multi neuroni Cenusa de la CSIE cu epsilonul ala )

[smb]

Peisaj bancar cu bunaciuni


de Julius Constantinescu

La sucursala unei banci din Bucuresti iti cad dintii inca din usa (daca nu-ti cad, nu-i problema, ca dupa ce iesi o sa-ti vina sa te dai cu capul de bordura pina-ti cad).
Cum intri, in fata ta se gasesc trei birouri, fiecare ocupat de cite o femeie superba. In dreapta e o blonda trecuta putin de 30 de ani, inalta si subtirica; poarta niste ochelari cu rame elegante, negre, genul "My first sex teacher". Biroul din mijloc e ocupat de o bruneta pe care-o poti incadra fara retineri oriunde, de la "Horny Brunette" sau "SecretaryX" pina la "Big Tits". In fine, in stinga sade o blonda tot sectiunea "Glasses", pe care trebuie sa ai imaginatie, nu gluma, ca sa ti-o poti inchipui fara port-jartier. Toate trei sint frumoase de intepenesti si niciuna n-are sub 1,75 (in tenisi). Si, ca si cum nu te-ai fi enervat destul, de undeva din spate iese din doua in doua minute, plimbind niste hirtii, o a patra bunaciune, care ar prinde lejer podiumul la "Miss Credit România".
Va dati seama ce misto ar fi daca si astia de la banca ar sti intotdeauna ce-ti doresti? Sa spunem, de pilda, ca iesi cu prietena ta la restaurant si, la un moment dat, gagica-ta se apuca sa-ti faca scandal: "Cind joaca Universitatea Craiova cu Dacia Mioveni stii fara sa clipesti! E asa greu sa tii minte o zi? Ziua noastra!". Ei, si daca astia de la banca ar sti intotdeauna ce-ti doresti, in momentul asta s-ar ridica, de la o masa alaturata, cele patru bunaciuni de la sucursala Mosilor, ar lua-o pe gagica-ta si-ar scoate-o afara in suturi, dupa care s-ar intoarce si te-ar lua cu ele acasa. Si sa mor daca m-ar mai interesa dobinda, ar putea s-o faca si 300%! Nu ma pricep io mare lucru la finante, da` macar nevoi personale, trebuie sa recunoasteti, stiu ce inseamna.

[Mihai L]

Spune banca repede!

[Wlaad]

La sucursala Credit Europe Bank de pe Mosilor (daca sunt mai multe, atunci la aia din capatul dinspre Obor), iti cad dintii inca din usa (daca nu-ti cad, nu-i problema, ca dupa ce iesi o sa-ti vina sa te dai cu capul de bordura pina-ti cad).

(...)

Asa am primit eu pe mail schita, de la cineva care lucreaza tot intr-o banca...

[xdocx]

Scufita Rosie se plimba prin padure si se intalneste cu Lupu. Zice Lupul:
-Scufita Rosie, hai sa ne jucam de-a ursuletii.
-Vai, ce frumos. Hai sa ne jucam. Cum e jocul asta?
-E simplu. Tu imi sugi p**a si eu mormai de placere

[verga_Cip]

Procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK. Rezultate:
1. Presedintele Ungariei:
When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Presedintele Bulgariei:
In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV.
3. Domnu’ Basescu:
Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei “YELLOW?”

[bmarianr]

Pe o insula uitata de lume gasesc cercetatorii jurnalul unui individ care facea parte dintr-un trib.Jurnalul arata cam asa. 5 ianuarie 1456- S-a pierdut oaia tribului 23 iulie 1456- Am gasit oaia tribului.De fericire ca am gasit-o am f***-o tot tribul. 18 august 1456 - Soacra sefului de trib s-a ratacit 12 septembrie 1456 - Am gasit-o pe soacra sefului de trib.De fericire ca am gasit-o am f***-o tot tribul. 20 decembrie 1456 - M-am ratacit de 2 saptamani si mi-e o frica de ma cac pe mine

[Paulp]

Telefon la macelarie:
- Alo, aveti capatana de porc?
- Da.
- Si picioare de porc?
- Si...
- Urat trebuie sa mai aratati!

[Paulp]

Din jurnalul de calatorie al unui turist american...

VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare,
dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.

[smb]

O blonda intra intr-un local, merge iute la barman si-i susoteste, timid, in ureche:
- Unde aveti toaletele?
Barmanul ii raspunde:
- Pe partea cealalta, va rog!
Blonda se deplaseaza putin si-i susoteste in cealalta ureche:
- Unde aveti toaletele?

Pe strada, o politista blonda este rugata de un copil:
- Tanti politista, va rog frumos sa ma ajutatzi!... Nu pot deschide sticla asta cu suc...
Blonda ia sticla si ciocaneste energic in ea.
- Deschideti imediat!!!... Politia!!!...

Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului.

Ce este perfect rotund si din sticla?
Un cub de lemn.

O bila se rostogoleste pana la capat, acolo se rastoarna ...

[adicristea]

Povestiri cu talc

Povestea lupilor

O batrâna Cherokee îi spune nepotului sau despre o lupta care se da în ea. Este o batalie între 2 lupi.
Unul este rau: se înfurie, invidiaza, regreta, lacomeste, e arogant, gelos, orgolios, minte, îsi plânge de mila, se simte inferior, vinovat, e plin de mânie…
Celalalt e bun: e vesel, calm, iubitor, umil, binevoitor, generos, încrezator, optimist, plin de compasiune si credinta, recunoscator…
Nepotul se gândi pentru o clipa apoi întreba:
“si cine va câstiga aceasta batalie?”
Batrâna Cherokee i-a raspuns simplu:
“Cel pe care îl hranesc.”

Fluturele

Un baietel a gasit coconul unui fluture. L-a luat cu el si zilnic îl privea, poate, poate va surprinde momentul în care fluturasul va iesi la lumina zilei.
si iata ca ziua mult asteptata si-a facut aparitia. A stat baiatul nostru ore în sir pentru a privi cum fluturele încerca sa iasa printr-o gaura extrem de mica.
Dupa o vreme însa, fluturele nu a mai progresat deloc. Se pare ca a facut tot ce i-a stat în putinta pentru a iesi, dar nu a fost de ajuns. Baiatului i s-a facut mila si s-a decis sa îi vina în ajutor. A luat o foarfeca si a taiat partea care a mai ramas din cocon. Astfel fluturele a reusit sa iasa cu usurinta.
Dar corpul lui era umflat, iar aripile îi erau mici si scorojite. Baiatul a continuat sa priveasca nou nascutul fluturas asteptand ca în orice moment sa îsi ia zborul. Din pacate acest lucru nu s-a mai întamplat. Fluturele a fost nevoit sa îsi petreaca restul zilelor tarandu-se de ici colo, cu un corp umflat si aripi scorojite. Niciodata nu a fost în stare sa zboare.
Baiatul, în bunatatea si mila lui, nu a înteles ca acel chin de a trece prin gaurica mica a coconului îi era vital fluturelui. Era modalitatea prin care fluidul din corp era fortat sa ajunga în aripi pentru ca acestea sa fie pregatite pentru zbor imediat ce va reusi sa se elibereze din cocon.
Asemeni fluturelui, si noi trebuie de multe ori sa ne zbatem în viata pentru a ne castiga libertatea si a ne putea lua zborul. Oricat de greu pare a fi uneori, nu te lasa coplesit(a), focalizeaza-te pe ceva pozitiv, gaseste-ti un motiv pentru care sa te lupti în continuare si sa nu te dai batut(a).

Povestea catelusului schiop

În vitrina unui magazin de animale era un afis: “Catelusi de vanzare”
Un baietel de 10 ani intra si intreaba care-i pretul unui catelus. Vanzatorul îi raspunde ca pretul este între 30 si 50$. Baietelul baga mana în buzunar, scoate cateva monezi. Numara 2.70 $ … si apoi întreaba: “Aa putea vedea catelusii?”
Vanzatorul zambeste. Fluiera, din magazin iese afara cateaua si în urma ei 5 catelusi frumosi. Al saselea catelus… ramase în urma si nu se apropia!
Baietelul întreaba: “De ce catelusul asta schioapata ?” Omul îi raspunse ca acesta s-a nascut cu o problema la picior si va schiopata toata viata! “Acesta-i catelusul pe care-l doresc”, a spus baietelul cu bucurie în glas. “Daca asta e dorinta ta, ti-l dau gratis!”
Copilul s-a suparat si a raspuns: “Nu-l vreau gratis, pretul lui e la fel ca si a celorlalti catei, îti voi da tot ce am la mine acum, si în fiecare luna îti voi plati 50 de centi, pana voi achita pretul lui intreg !”
“Esti sigur ca vrei acest catelus? Doar niciodata nu va putea fugi sau juca sau sari precum ceilalti!”
Baietelul s-a aplecat, si-a ridicat putin pantalonul si i-a aratat vanzatorului aparatul de fier ce-i sustinea piciorul stramb.
“Nici eu nu pot alerga, de aceea acest catelus are nevoie de cineva care sa-l înteleaga!”
Ochii vanzatorului s-au umplut de lacrimi cand i-a spus copilului: “Ma rog si sper ca fiecare catelus sa aibe pe cineva care sa-l iubeasca, asa cum tu îl vei iubi pe acest catelus!”

Morala:
În viata nu conteaza cine esti, conteaza ca cineva sa te pretuiasca si sa te iubeasca neconditionat! Un prieten adevarat este acela care soseste în timp ce ceilalti… dispar!

Pentru ca sunt aici

Un taran batran îsi lucra pamantul, pe o caldura dogoritoare.
Un tanar trecu pe langa el si îl întreba:
“Cati ani ai?”
“77, i-a raspuns batranul.
“Multi înainte. E o varsta venerabila. Dar de ce mai lucrezi înca pamantul?” îl întreba mirat tanarul.
“Pai, pentru ca sunt aici!”
“Si cum de lucrezi pe o caldura ca aceasta?”
“Pentru ca soarele e acolo!”

Morala: Într-adevar, cat suntem pe pamant trebuie sa facem ce avem de facut, si cele “musai” si cele de placere. Si daca tot suntem aici, haide sa punem suflet în ceea ce facem si sa renuntam sa ne mai vaitam atunci cand lucrurile nu sunt asa cum am prefera noi sa fie.

Magarul supravietuitor

Intr-o buna zi, magarul unui taran cazu intr-o fantana. Nefericitul animal se puse pe zbierat, ore intregi, in timp ce taranul cauta sa vada ce e de facut. Pana la urma, taranul hotari ca magarul si- asa era batran, iar ca fantana, oricum secata, tot trebuia sa fie acoperita odata si-odata. El a ajuns la concluzia ca nu mai merita osteneala de a-l scoate pe magar din adancul fantanei. Asa ca taranul isi chema vecinii, ca sa-i dea o mana de ajutor. Fiecare dintre ei apuca cate o lopata si incepu sa arunce de zor pamant inauntrul fantanei. Magarul pricepu de indata ce i se pregatea si se puse si mai abitir pe zbierat. Dar, spre mirarea tuturor, dupa citeva lopeti bune de pamant, magarul se potoli si tacu. Taranul privi in adincul fantanei si ramase uluit de ce vazu. Cu fiecare lopata de pamant, magarul cel batran facea ceva neasteptat: se scutura de pamant si pasea deasupra lui.. In curand, toata lumea fu martora cu surprindere cum magarul, ajuns pana la gura fantanei, sari peste ghizduri si iesi frematind...
Viata va arunca poate si peste tine cu pamint si cu tot felul de greutati...
Insa, secretul pentru a iesi din fantana este sa te scuturi de acest pamant si sa-l folosesti pentru a urca un pas mai sus. Fiecare din greutatile noastre este o ocazie pentru un pas inainte. Putem iesi din adancurile cele mai profunde daca nu ne dam batuti. Foloseste pamantul pe care ti-l arunca peste tine ca sa mergi inainte.

Vasul spart

O femeie batrâna din China avea doua vase mari, pe care le atârna de cele doua capete ale unui bat, si le cara pe dupa gât. Un vas era crapat, pe când celalalt era perfect si tot timpul aducea întreaga cantitate de apa. La sfârsitul lungului drum ce ducea de la izvor pana acasa, vasul crapat ajungea doar pe jumatate.
Timp de doi ani, asta se întâmpla zilnic: femeia aducea doar un vas si jumatate de apa. Bineînteles, vasul bun era mândru de realizarile sale. Dar bietului vas crapat îi era atât de rusine cu imperfectiunea sa, si se simtea atât de rau ca nu putea face decât jumatate din munca pentru care fusese menit!
Dupa 2 ani de asa zisa nereusita, dupa cum credea el, i-a vorbit într-o zi femeii lânga izvor: "Ma simt atât de rusinat, pentru ca aceasta crapatura face ca apa sa se scurga pe tot drumul pâna acasa!" Batrâna a zâmbit, "Ai observat ca pe partea ta a drumului sunt flori, insa pe cealalta nu?" "Asta pentru ca am stiut defectul tau si am plantat seminte de flori pe partea ta a potecii, si, in fiecare zi, în timp ce ne întoarcem, tu le uzi. De doi ani culeg aceste flori si decorez masa cu ele. Daca nu ai fi fost asa, n-ar mai exista aceste frumuseti care împrospateaza casa." Fiecare dintre noi avem defectul nostru unic. Însa crapaturile si defectele ne fac viata împreuna atât de interesanta si ne rasplatesc atât de mult! Trebuie sa luam fiecare persoana asa cum este si sa cautam ce este bun in ea.

Morala: Crapatura vasului nu înseamna sfârsitul, ci o provocare de a gasi in fiecare partile care-l pot pune in valoare!

Doi tarani

Un taran cam rau la suflet a gasit intr-o zi pe pasunea sa vaca vecinului. Manios, omul a luat animalul la bataie, dupa care l-a legat si l-a dus inapoi, spunandu-i vecinului sau:
- Daca mai gasesc o singura data vaca ta la mine-n gradina, sa stii ca o bat si mai rau, ai auzit ?
A doua zi, insa, vecinul cel dintai gasi si el, in batatura sa, doua oi ale celuilalt, ce se strecurasera printr-o spartura a gardului. S-a apucat omul si a reparat gardul, dupa care a luat frumos oile si le-a dus stapanului lor, celui crud, spunandu-i:
- Am gasit la mine-n curte doua dintre oile dumitale.. Le-am adapat si ti le-am adus acasa. Daca am sa le mai gasesc si alta data in curtea mea, sa stii ca am sa fac la fel: am sa le port de grija si am sa ti le aduc nevatamate.
- Iti multumesc - i-a raspuns taranul - puteai sa faci la fel ca mine, dar acum imi dau seama ca eu am gresit. Vei vedea ca a doua oara nu se va mai intampla!
Si, intr-adevar, taranul s-a tinut de cuvant.
Cand vrei sa-i arati cuiva ca a gresit, nu trebuie sa o faci cu rautate, ci cu blandete si rabdare si, atunci, cu siguranta, vei reusi.
"Invatatura din constrangere nu e facuta sa ramana, dar cea care patrunde in suflet prin dragoste si bunavointa, aceea ramane acolo pentru totdeauna."

Hartia aurie de impachetat

Povestea spune ca a fost odata un om, care si-a pedepsit fetita in varsta de 5 ani, pentru ca a risipit o hartie aurie de impachetat, foarte scumpa. Omul statea rau cu banii si a devenit si mai suparat cand a vazut ca fetita a folosit hartia respectiva ca sa decoreze o cutie si sa o puna sub bradul de Craciun.
Cu toate acestea, fetita a adus tatalui ei cadoul in dimineata urmatoare spunindu-i: "Acesta este pentru tine, taticule".
Tatal a fost rusinat de reactia lui furioasa de cu o zi in urma, dar supararea lui se arata din nou cand vazu ca, de fapt, cutia era goala.
El i-a spus pe un ton raspicat: "Nu stiai, domnisoara, ca atunci caind dai un cadou cuiva, trebuie sa pui ceva in el?"
Fetita s-a uitat in sus spre tatal sau, cu lacrimi in ochi, si a zis:
"Taticule, cutia nu este goala. Am suflat in ea atatea saruturi pana cand s-a umplut."
Tatal a ramas perplex. In genunchi, si-a imbratisat fetita rugand-o sa-l ierte pentru supararea lui fara rost.
La scurt timp dupa aceasta, micuta a murit intr-un accident si se spune ca tatal ei a tinut acea cutie aurie langa patul sau tot restul vietii.
Si, de cite ori se simtea descurajat, sau avea de infruntat situatii dificile, deschidea cutia si lua un sarut imaginar care-i dadea putere.

Fiecare dintre noi primim o cutie aurie cu dragoste neconditionata si saruturi de la copiii nostri, de la familie, de la prieteni. Nu putem avea altceva mai pretios decat asta.

Soaptele sufletului

Era odata un rege care avea 4 neveste.
Cel mai mult o iubea pe cea de-a patra sotie, pe care o imbraca cu straie
din cele mai scumpe si o trata cu cele mai fine delicatese. Ii dadea tot ce era mai bun.
De asemenea o iubea si pe cea de-a treia sotie si ea era cea cu care se
mandrea cel mai mult in fata regatelor vecine. Totusi, regele traia cu teama ca aceasta sotie il va lasa intr-o zi pentru un altul.
Regele o iubea si pe cea de-a doua sotie. Ea era confidenta lui si era
intotdeauna draguta, intelegatoare si rabdatoare cu el. De cate ori regele avea o problema, putea avea incredere in ea ca il va ajuta sa treaca peste momentele grele.
Prima sotie a regelui era foarte loiala si isi adusese o mare contributie in mentinerea regatului. Totusi, regele nu o iubea pe prima sotie. Desi ea il iubea cu adevarat, el de abia o observa!
Intr-o zi, regele simti ca sfarsitul ii este aproape. Se gandi la viata lui plina si isi spuse: "Acum am 4 sotii cu mine, dar cand voi muri, voi fi singur."
O intreba pe cea de-a patra nevasta: "Te-am iubit cel mai mult, ti-am daruit cele mai frumose haine si ti-am aratat cea mai mare grija. Acum, eu am sa mor, vrei sa vii cu mine si sa-mi tii companie?"
"Nici vorba!" replica cea de-a patra sotie, si pleca fara un alt cuvant.
Raspunsul ei strapunse inima regelui ca un cutit.
Regele o intreba si pe cea de-a treia sotie: "Te-am iubit toata viata mea.
Acum ca mor, vrei sa vii cu mine si sa-mi tii companie?"
"Nu!" veni raspunsul celei de-a treia sotii. "Viata e prea buna! Cand vei muri, ma voi recasatori!"
Inima regelui se stranse de durere.
Apoi o intreba si pe cea de-a doua sotie: "Intotdeauna am gasit la tine intelegere si ajutor si mereu ai fost acolo pentru mine. Cand voi muri, vrei sa vii cu mine si sa-mi tii companie?"
"Imi pare rau, nu te pot ajuta de data aceasta!" replica cea de-a doua sotie. "Te pot doar inmormanta si veni la mormantul tau."
Regele fu devastat si de acest raspuns.
Apoi se auzi o voce: "Eu te voi urma oriunde vei merge!" Regele se uita imprejur si vazu ca cea care rostise aceste cuvinte era prima sotie. Era atat de slaba, pentru ca suferise mult din cauza foamei si a neglijarii sale.
Adanc indurerat, regele spuse: "Trebuia sa fi avut mult mai multa grija de tine cand am avut ocazia!"
In realitate, noi toti avem 4 sotii in viata noastra:
Cea de-a patra sotie este TRUPUL nostru. Indiferent cat timp si efort
investim in a-l face sa arate bine, el ne va lasa cand murim.
Cea de-a treia sotie este AVEREA noastra. Cand murim, merge la altii.
Cea de-a doua sotie este FAMILIA SI PRIETENII. Indiferent cat de apropiati
ne-au fost in timpul vietii, ei nu pot decat sa vina la mormantul nostru dupa ce nu mai suntem.
Prima sotie este SUFLETUL nostru. Adesea este neglijat in goana dupa averi,
bunastare si putere sau in goana dupa iluzii desarte, uitand ca iubirea curata si sincera iti face viata frumoasa si spiritul sa traiasca si dupa. Si totusi, SUFLETUL este singurul care ne va urma oriunde vom merge.

[Officer]

Pai astea sunt bancuri? Eu am intrat aici sa mai rad un pic si citesc povesti triste?

[Paulp]

Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete, in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o pata urata, care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav prin toate incaperile
apartamentului. In cele din urma, ii spune:
-Va rog sa veniti acum si in dormitor, sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in ficare dimineata cand se trezeste...La care mesterul:
-Multumesc frumos, doamna, dar, daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica...

[Paulp]

- Care este nevasta ideala?
- O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama.

- Care este asemanarea intre o femeie si un uragan?
- La venire, in ambele cazuri este cald si umed iar la plecare, in
ambele cazuri ramai fara casa si masina

- Cum sa faci ca sa te casatoresti cu o femeie tanara, frumoasa, bogata
si inteligenta?
- Te casatoresti de 4 ori.

- De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
- Ca sa-i dea un pic de timp, sa-si dea seama cum este in paradis.

[Cornel001]

$2ai astea sunt bancuri? Eu am intrat aici sa mai rad un pic si citesc povesti triste?

E nou, inca nu s-a dumirit unde se afla.

[Paulp]

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incearca sa-i convinga sa cumpere pozele:

- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografi i spunand: ‘Uite-o pe Oana - acum e avocat’ sau ‘Uite-l pe Mihai - acum e doctor’!

Din clasa se aude o voce:

- Uite-o pe diriga - acum e moarta!

[adicristea]

$2ai astea sunt bancuri? Eu am intrat aici sa mai rad un pic si citesc povesti triste?

Imi cer scuze .

[badd0gg]

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul .
-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice ,nu reuseste !
Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic .
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ?
- Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea !
Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.
-Tu ce dreaq faci acolo ma ?
-Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina !

[DanielArdelian2]

Jokes with a challenge (atentie la cuvinte!) :-)

Two ducks go on their honeymoon and stay in a hotel. As they are about to make love, the male duck says, ''Oh, we haven't got any condoms. I'll ring down to room service.'' He calls and asks for some condoms.

The woman says, ''OK sir, would you like to put them on your bill?''

''No,'' he says, ''I'll suffocate!''

***

A farmer had 3 beautiful daughters who were getting ready to go out on dates. The first beau came to the door and said, ''I'm Eddie, I'm here to pick up Betty. We're going for spaghetti, is she ready?''

"No," the farmer said.

The second beau came to the door and said, ''I'm Joe, I'm here to pick up Flo to take her to the show. Is she ready to go?''

"No."

The third beau came to the door and said to the farmer. ''Hello, my name is Chuck.''

The farmer shot Chuck.

[Paulp]

Micuţul John intră în
dormitorul tatălui său, exact când acesta se pregătea să-şi pună un
prezervativ. Surprins, tatăl încearcă să-şi ascundă erecţia
aplecându-se şi făcându-se că se uită după ceva sub pat.
- Ce faci, tăticule? întreabă Johnny
- Errr… am văzut un şobolan sub pat.
- Şi ce-ai de gând să-i faci, vrei să-l f*ţi?

[Cornel001]

N-am inteles faza cu , Chuck. Imi 'traduce' cineva ?