1 banc

[adicristea]

Citeste cu voce tare ce zice fiecare dintre baieti. Cheia e in rimă.

[KomandantuR]

Sfat evreiesc:
Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te, totusi, dupa el.
-------------------------------------------------------

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.
________________________________________________

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea
_____________________________________________

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.
__________________________________________

Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...
_____________________________________________________

Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? intreba invatatoarea
-Pai,in Zahara.
-Bine Alinuta, da acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic? ...
____________________________________________________

Culmea manelistilor :
Sa conduci o mashina fara numar...fara numar... fara numar... ...
___________________________________________________

Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai nu am... murit!
- Pai... nu am ajuns!
------------ --------- --------- ---
Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc!
------------ --------- --------- ---
Intrebare:
- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns:
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
------------ --------- --------- ---
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste "rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva... se numeste "schizofrenie"?

[Paulp]

Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar. Se uita la barman, barmanu la el.

- Un rom zice tiganu.

- Te-am vazut, du-te dracu.

[adicristea]

Cum iubitele/sotiile noastre isi doresc de 14 februarie sa le ducem intr-un loc unde nu au mai fost niciodata, iata o idee AICI.

[Paulp]

- Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?

[Officer]

Asta imi aduce aminte de bacul ala:

Clinetul: Aveti vopsea de oua?
Vanzatorul: Cochetule!!!!

[Paulp]

- Am inventat un computer aproape uman!- se lauda un savant unui coleg.
- Vrei sa spui ca gandeste singur?!?
- Nu, dar de cate ori face o eroare, o pune in seama altui computer!...

[catalin1972]

Radio Erevan


Intrebare la Radio erevan:Se poate lua SIDA de pe WC?
Raspuns: Da, daca va asezati inainte de a se ridica cel dinainte

Intrebare: Este adevarat ca se poate lua SIDA de la un cui ruginit?
Raspuns: Probabil, dar in mod sigur sunt metode mai placute !

Intrebare : Se poate face dragoste cu fereastra deschisa ?
Raspuns : Da , dar cu o femeie e mult mai placut !

[badd0gg]

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite.
Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.
In acea zi am ajuns mai devreme la munca si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan.
Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate.

[Tiry213]

Citeam pe alta pagina, de acceea a aparut tocmai aici raspunsul.
Pentru intrebarea lui cornel
Urma sa zica ceva cu Fuck ca sa rimeze.

[O'neill]

I: De ce caraie cioara in zbor?
R: Schimba vitezele!

[Paulp]

Un om sparge o Banca si ia cativa ostatici.

Intreaba agresiv pe primul retinut: Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?

Ostatecul raspunde: Da!?

Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.

Al doilea ostatec raspunde: Eu nu te-am vazut ...dar te-a vazut nevasta mea.

[DanielArdelian2]

Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tinar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfirsitul unei slujbe, spune:
- Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urite!
Toata lumea ingheata.
- Cineva dintre voi a raspindit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului, ceea ce nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe rindul din fata si zice:
- Parinte, nu stiu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decit ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!

[KomandantuR]

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows

[zamolxes]

'I'm Joe, I'm here to pick up Flo to take her to the show. Is she ready to go?''

"No."

The third beau came to the door and said to the farmer. ''Hello, my name is Chuck, <extra> I'm here to pick up X for a f__k...</extra>''

[Cornel001]

Aha, nu ma prinsesem ca de fapt nu fusese lasat sa-si termine poezioara. Bietu de el.

[zaboss]

Disorder in the American Courts Re-Visited


These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.

ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.

____________________________________________________________________



ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WIT NESS : Gucci sweats and Reeboks.
______________________________________



ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
_____________________________________


ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
______________________________________

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
_____________________________________

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________


ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty-one.
________________________________________

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shittin' me?
______________________________________

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh.... I was gettin' laid!
______________________________________

ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Are you shittin' me? Your Honour, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
______________________________________

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it?
______________________________________

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Guess.
_____________________________________

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.
ATTORNEY: Would you like to rephrase that?
______________________________________

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
______________________________________

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!
____________________________________________

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh....are you qualified to ask that question?
______________________________________

And the best for last:
______________________________________

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

[cal]

$2sta imi aduce aminte de bacul ala:

Clinetul: Aveti vopsea de oua?
Vanzatorul: Cochetule!!!!

Asta imi aduce aminte de bacul ala:
-Care-i cea mai buna vopsea de oua?
-Rujul de buze...

[smb]

Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat m**e !?
- Cine, eu ???!!!

[KomandantuR]

O prostituata merge la un doctor de chirurgie plastica si il roaga sa ii mai faca o gaura in fund. Doctorul mirat si foarte intrigat o intreaba: - Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt. - Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid si eu o noua locatie....


Doi stirbi faceau sex. Ea (super-excitata): Mufca-ma de fife!!! El: Cu fe, cu fe ?!?


Ancuta (8 ani) vine acasa, afisand un zambet larg si satisfacut, si-i spune mamei: "Azi, Nicusor mi-a aratat cocoselul lui!" Inainte ca mama sa incepe sa se ingrijoreze, Ancuta continua neintrerupta: "Mi-a amintit de... o aluna!" Usurata, maica-sa o intreaba cu detasare: "Chiar asa mica era?" Dar Ancuta, incantata de descoperirea ei, ii replica mamei: "Nuuu...Sarata."


O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp. Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir... La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su. Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice: - Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...

[Paulp]

Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana si se intalneste cu lupul
-Ce ai acolo, ursule?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le omor astazi.
-Vai! Sunt si eu pe lista?
-Da!
-Vai, ursule lasa-ma sa mai imi vad o data copiii si dupa aceea ma poti omori !
-Bine, hai!
Se duc, vede lupul ce are de vazut,apoi il omoara ursul.
Dupa un timp,se intalneste cu vulpea.
-Ursule,ce ai acolo?
-Lista cu.....
-Da!
-Ursule, nu ma ucide, lasa-ma sa imi mai vad o data copiii!
-Bine.
Se duc, vede vulpea ce are de vazut si pe urma o omoara Ursul.
Mai tarziu, se intalneste ursul cu Iepurele:
-Ursule,ursule! ce ai acolo?
-Lista cu animalele..
-Si eu sunt pe acolo?
-Pai, da!
-Aoleu!
-Si nu poti sa ma stergi de pe lista?
- ...Ba da!

[Paulp]

Cica din call center:



Clienta: Nu imi pot verifica e-mail-ul si este vina dvoastra. Asa nu se mai poate!

Operator: Ce problema aveti?

Clienta: Nu intru in casuta de mail

Operator: Ati incercat atat pe web cat si cu un client de mail?

Clienta: Da, bineinteles! Intelegeti-ma, sunt extrem de frustrata! Abia a fost instalat cablul si nu ma pot folosi de serviciile pentru care platesc!

Operator: Cu ce parola va conectati dumneavoastra?

Clienta: Nu va pot spune acest lucru! E confidential!

Operator: Va rog sa asteptati un moment!

[…pauza de cautat in loguri pentru a vedea parola …]

Operator: Stimata doamna, dumneavoastra incercati sa va conectati cu parola “crocodil” da?

Clienta (oarecum incurcata): Mdaa…

Operator: Nu este aceasta parola dumneavoastra. In contract ati solicitat parola “aligator”

Client (surprinsa): Pai si nu e acelasi lucru?

[smb]

Curaj vs. Tupeu :

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
"Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
"Nu te enerva, tu urmezi!"

[Wlaad]

Vechi da' bun:

Ursu' iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de f....
Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde.
Ursu', furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde da peste arici.
Ariciu', ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursu' - intorcandu'l pe toate partile - "unde'i pi....ma?!?! Unde ai tu ma, pzda...?!"
Dupa cateva momente de panica, ariciu', cu vocea gatuita de frica, zice "nenea.. io n'am pzda...!.."
Ursu', continuand sa'l rasuceasca febril - "Pe unde vorbesti ma?!?!"

[xdocx]

bun asta cu ursu'

[Paulp]

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
- Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa, ii spuse aceasta amantului.
Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune:
- Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici, si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
- Aici nu este!
Se uita in baie:
- Aici nu este!
Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
- Aici nu este!

[Alen]

@wlaad :prea tare ala cu ursu'
am ras de sa cad de pe scaun...

[Alen]

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !

[Alen]

Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice:"Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decit o trompa de la un pui de elefant."
Zis si facut.
Vine omul la control peste o luna.Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita.La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit:"Domnu doctor am o mica problema.O crescut acuma de-o tirii dupa mine.Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund."

[Alen]

Unul se duce la doctor:
-Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
-Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
-Doctore, s-a albastrit si celalalt!!!
-Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
-Doctoreeee, s-a albastrit si p.....!!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi?


Barbatul:Nevasta, nu ai chef de sex?
Nevasta:Nu pot ca maine merg la ginecolog,
B: (dupa 5 minute)Da la dentist te duci??