De ce sa nu mai radem putin ?

[KomandantuR]

[KomandantuR]

[stdanm]

[dra]

[Tiry213]

[Tiry213]

Cum adaug mai multe poze in acelasi msg ?

[junkystar]

[Maximilian]

[junkystar]

[alpe]

[Tiry213]

[ghidioneanu]

Apropo de fumatori :

-Care e diferenta intre un mort care a fumat si unul care nu a fumat ?

- Cel care nu a fumat e mai sanatos !

[dra]

[DanielArdelian2]

Dilema...

[badd0gg]

http://youtube.com/watch?v=3qFmIxIMpOc

[radur]

Filmuletul cu Dacia este mai mult de plins

[Officer]

Dear Tech Support,



Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a

distinct slow down in overall system performance , particularly in the

flower and jewelry applications, which operated flawlessly under Boyfriend


5.0.



In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as

Romance 9.5 and Personal Attention 6.5 and then installed undesirable

programs such as NFL 5.0, NBA 3.0, and Golf Clubs 4.1.




Conversation 8.0 no longer runs, and House cleaning 2.6 simply crashes the

system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no

avail.




What can I do?



Signed,

Desperate





ANSWER :





Dear Desperate:



First keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband


1.0 is an Operating System.



Please enter the command: "I Thought You Loved Me.exe" and try to download

Tears 6.2 and don't forget to install the Guilt 3.0 update.




If that application works as designed, Husband 1.0 should then automatically

run the applications Jewelry 2.0 and Flowers 3.5.





But remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to


default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer 6.1.



Beer 6.1 is a very bad program that will download the Snoring Loudly Beta.

Whatever you do, DO NOT install Mother-in-law 1.0 (it runs a virus in the


background that will eventually seize control of all your system resources).





Also, do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program. These are

unsupported applications and will crash Husband 1.0.




In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory

and cannot learn new applications quickly. You might consider buying

additional




Software to improve memory and performance. We recommend Food 3.0 and Hot

Lingerie 7.7.



Good Luck,

Tech Support

[catalin1972]

jacuzzi...

[gigi]

http://www.youtube.com/watch?v=8OQfGtJn ... re=related

am ras cu lacrimi!!

[stdanm]

http://www.academiaderas.ro/2-manelari-batuti

[Officer]

http://www.youtube.com/watch?v=LbvP7dT3 ... chives/193

[gigi]

Calendaristic, astazi incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.

Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pina si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare “Lacul Lebedelor”. Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: “Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor”.

Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus “texte de calitate”) decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).

Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.

[mihai2k1]

No comment:

http://www.gigel.org/cocalarul/cocalar- ... ml?id=9860

[octav_m]

http://glumbert.com/wii/view.php?name=weddingfirstdance

[dra]

[wanna]

[wanna]

Cum recunosti o antilopa blonda!
http://www.trilulilu.ro/crissutza/e522ef816c9fdc

http://www.trilulilu.ro/curcu/0058929cf1c61f

soarece lenes
http://www.trilulilu.ro/VisUrat/37eba3f9b95cff

[papi]

http://www.trilulilu.ro/curcu/3ec489ea8bf8c8

[catalin1972]

Reclame la carti ! ( desi nu prea is de ris... )

[badd0gg]

Judetul Dolj si-a declarat independenta
Autoritatile de la Craiova au transmis astazi la ora 8:00 Parlamentului declaratia prin care oltenii isi declara unilateral independenta.

Printr-o miscare total neasteptata, oltenii separatisti din Dolj, inspirati de precedentul kosovar, si-au declarat independenta, cu sprijinul tacit al Chinei, Burkinei Fasso, Guyanei Franceze si Tarii Bascilor, desi din Tara Bascilor inca nu au primit confirmarea in scris, faxul bascilor fiind defect.

Prefectul a fost capturat si sodomizat

Reprezentantul Guvernului in teritoriu a fost capturat de fortele separatiste, aplicandui-se o bataie rupta din rai sau din filmele cu Van Damme, precum si alte rele tratamente, tipice Sodomei, dar mai ales Gomorei.

Circa 4000 de olteni au invadat astazi strazile noii capitale, Craiova, scandand sloganuri diverse, printre care: "Arunca-mi, ba, dimigeana aia!" Ia prazul, neamuleeeeee", "Hai Craiova!", Jos Guvernul" si "Unde fusasi tu, Americo, pana acum?!"

Emblemele statului sunt cel putin ciudate

Drapelul noului stat, Oltenia, este tricolor, cu doua prazuri incrucisate, simbolizand lupta pentru independenta a oltenilor, precum si puterea economica a acestora.

Imnul va fi celebrul cantec "Spune, spune, hot batran", deosebit de popular printre hotii de cai in perioada dintre cele doua razboaie.

Sediul Imprimeriei Nationale din Craiova este deja in mainile fortelor separatiste, care au inceput deja sa tipareasca noua moneda, denumita sugestiv "Francul". Valoarea nominala a unui Franc este de un Euro. Cu toate acestea, prin satele din Dolj se zvoneste deja ca "A murit Francul".

UDMR sustine ca e un fapt normal

"Valorile nationale ale minoritatii oltenesti au dus astazi la indeplinirea dezideratului de veacuri in regiunea Tinutul Oltenesc. Somam autoritatile de la Bucuresti sa recunoasca de urgenta noul stat, care beneficiaza deja de o ampla recunoastere internationala", a precizat pentru times.ro Marko Polo Bela.

UE ar cam fi de acord

Comisia Europeana a fost informata despre demersul separatist al oltenilor, membrii acesteia declarand: "E ceva de semnat? Dati-le incoace, sa le semnam si astora. De unde sunt? Din Balcani? Dati la semnat, ca ne prinde noaptea aici printre hartoage!" dupa care au plecat la masa, lasand Romania in aer.

Vadim Tudor e contrariat

"Recunosc ca e o miscare neasteptata a oltenilor, care mi-au transmis deja ca Doljul a fost epurat de unguri de peste 100 de ani si ca ma vor de urgenta la Craiova la carma tarii. Voi vedea in continuare ce parere au si generalii mei si voi lua o decizie. Mi s-a adus la cunostinta ca exista mari stocuri de medicamente in Craiova, deci e cu atat mai tentant!"

Si Oltul e in fierbere

Cazanele de tuica fierb de azi dimineata la capacitate maxima si in Judetul Olt, ai carui locuitori sustin ca Doljul le-a furat statul si emblema nationala, ceea ce va duce posibil la un razboi intra-etnic. Ar mai fi, evident, si problema zaibarului, care nu poate fi transata decat printr-o confruntare armata.

Ramanem in continuare cu ochii pe situatie, asteptand si comunicatul oficial al Guvernului, care probabil nu va recunoaste independenta noului stat.