1 banc

[Paulp]

Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeep-ul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta.

Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copiii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot, pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi.

Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm, televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum. Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa.
In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde: "Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? E... astazi nu am facut nimic!"

[Paulp]

Johnny dorea sa faca sex cu o colega din birou. Intr-o zi ,Johnny s-a dus la ea foarte rusinat si ia spus : “iti dau 100$ daca ma lasi sa te “ard” o data. Dar fata a zis NU!! Johnny a zis:”voi fi rapid.voi arunca banii pe jos, si cand te vei fi ridicat, eu voi fi deja gata.” Ea s-a gandit un pic si a zis ca trebuie sa isi consulte prietenul.. Astfel ca s-a dus sa il sune si sa ii povesteasca istorioara. Prietenul insa i-a spus. “Cere-i 200$ , tu ridici foarte repede banii , si el nu va avea timp nici macar sa isi dea jos pantalonii.” Astfel ca ea accepta propunerea.Trecuse jumate de ora, si prietenul fetei inca astepta un apel de la fata… In sfarsit dupa 45 de minute,prietenul suna sa vada ce s-a intamplat.. Ea raspunde,”Nenorocitul a folosit monede”

[Alen]

Accident rutier pe o straduta. Un politist cu un carnet in mana incearca sa isi noteze datele situatiei...Una bucata mana...pe carosabil....una bucata picior...pe carosabil...una bucata cap ...pe trotir..nu..pe trotor...nu...si ZBANG!!! ii da un sut...aaa...pe carosabil!

[Tiry213]

Vand abonament Connex cent + bonusuri.
200 min cu un cent in retea oricand, 30 minute gratuite. Cred ca am si niste sms-uri moca sau mms, dar nu stiu sigur. Tarif dupa cele 200minute 10 centi/minut oriunde.
Pret promotional 1400 euro.

L-am trecut la bancuri dar eu vorbesc serios

[Wlaad]

Suuuuper tareeee...

[aannyy]

Bula se duce cu maica-sa la cumparaturi. Cand se uita el prin magazin vede o trotineta si incepe:
- Mama, mama, vreau si eu o trotineta!! Mamaaaaaaa!!! (si se da cu fundu de pamant)
Maica-sa ca sa nu se faca de ras, neavand bani si pt. trotineta ii promite:
- Uite mama, daca stai cuminte si nu ma faci de ras, iti promit ca o sa ne jucam de-a ce vrei tu cand ajungem acasa.
Ajung acasa, bineinteles ca Bula vrea sa se joace de-a mama si de-a tata, deh, promisiunea-i promisiune.
Pleaca Bula la serviciu, vine acasa, o gaseste pe mama dezbracata pe canapea, ca deh, asa isi asteapta sotiile sotii.
Arunca bula geanta, arunca haina si ii zice:
- Auzi fa, curva dracu' Tie iti arde de prostii si copilu' nu are colo in casa trotineta!!!

[pino2rock]

Nu am gasit unde sa postez - sorry daca am gresit, dar e "de aflat"!


Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga:
- Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.

Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.

Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)

Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:

Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?

Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!

[catser]

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il
intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa zdreanta ce esti, asa merg eu !

[catser]

Pacea interioara :

Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara. In articol scria: 'Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput!'
Asa ca, azi dimineata, am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane . Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine! ........

[badd0gg]

Bula vine la prietenul lui cel mai bun:
- Moshule, am doua vesti proaste de tot.
- Ma Bula, naspa. Da' stii ce? Ca sa-mi fie mai usor, combina-le sa iasa una singura!
- Moshule, pe nevasta-ta ne-o f*te altul!

[adrian toma]

O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca.
Inainte sa iasa,o ia tasu deoparte si-i zice:
-Fata tatii,vezi ca seara-i lunga,o sa vina un baiat la tine si-o sa te
duca-n masina lui,dar el de fapt nu vrea sa te duca in masina lui, vrea
sa te duca pe camp....dar el de fapt nu vrea sa te duca pe camp,vrea sa
te duca sub un copac...si acolo sa se puna peste tine si sa o dezonoreze
pe mama ta,pe tatal tau,pe fratii si surorile tale!

Fata intzelese si pleca...
A doua zi,tatal ei o ia deoparte si o intreaba:
- Deci, cum a mers?
Fata:
- Pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un
anumit camp...sub un anumit copac...
Tatal:
- Si?????????? ?
Fata:
- Si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL
SI I-AM DEZONORAT-O EU PE MASA SI PE TASU'

[Mihai L]

- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726...

Soacra, pe patul de moarte, catre ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete...
- O repar mama soacra, o repar, dumneata concentreaza-te acolo...

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara ...
- Ce lux, nene ?
- Bai, si buda era de aur !!!
- Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sar'mana, doamna !
- Buna ziua !
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga ?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a c@c@t in trombon ...

[KomandantuR]

FEMEILE isi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se depileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot cutaneea, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un sex anal spun ca le doare...

[smb]

Două babe discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba!

[xdocx]

Un terorist arab ii scrie sefului:
"Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu'!
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; fara problem
control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba
noua;
dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat,
intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Asta zalmonel bun pentru bomba biologica.
Jefu', ingergat plan bomba cu bum-bum! ...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia,
fara
apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine.
Astia
romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut
delevizor
aparat zbor MIG prabusit singur, altu roman stricat singur
gladire,
adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la
ei....
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la
bomba,
iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la
parter. Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!
Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba
noastra!!!
Cu respect,
Ali

[Wlaad]

In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.

-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.

Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.

Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor.

Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.

-Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer. -Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

[Paulp]

Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu, la practica. Le arata, intr-o rezerva, un barbat cu privirile ratacite : - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut se casatoreasca l-a refuzat. Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o..

[smb]

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1 N-au nevasta
2 Au nevasta

Un cetatean opreste un taxi:
- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai dom'ne, nu ma lua la misto!.
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri".


La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

La Auschwitzun rus, un polonez si un american sint inchisi in camera de gazare. Dau nemtii drumul la gaz, dupa jumatate de ora deschid usasi ramin stupefiatzi, cei trei stateau pe jos si jucau poker.
Soldatul neamt:
- Cum de n-ati murit ???
Rusul:
- Eu am lucrat toata viata la furnale si gazul asta e nimic fata de ce inghiteam la servici.
Polonezul:
- Eu am lucrat toata viata in mina de carbune si gazul asta e nimic fata de ce respiri in subteran.
Americanul:
- Eu sint narcoman .... si hotaraste-te, ori inauntru ori afara, dar inchide usaaia odata ca iese gazul!

[Paulp]

Nea Vasile se duce el la Bucuresti la un control de rutina. Scapand repede de doctor, se hotaraste sa piarda timpul ramas pana la plecarea trenului in cimitirul Bellu. Si cum se plimba el asa si radea de se prapadea, cade intr-o groapa pregatita cuiva... Omul incepe sa tipe speriat, sa il ajute cineva sa iasa... Se lasa seara si omul tot in groapa e... Un ceteatean in stare de ebrietate scurta drumul spre casa prin cimitir. Nea Vasile, auzind miscare, se hotaraste sa strige cat poate de tare, ca trecatorul sa il auda si sa il scoata din groapa adanca.- Ajutor!!! Ajutor!!! Mi-e frig, ajutati-ma, va rog! La care betivul, incepand sa arunce cu piciorul pamant de pe marginea gropii: - Pai normal ca ti-e frig, daca te-ai dezvelit...

[mircea george]

Intrebare: ce face o femeie dupa ce a facut sex; Raspuns: incurca!

[xdocx]

O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste. Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul: - E proaspat pestele, maica ? - Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ? - ... eee maica, pai de miscat si eu ma misc...

[Paulp]

Ion si Maria ies de la medic.
- Tu, Marie, zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise, bumbii astia i-oi be, da', cu dopurile astea ce-om face?
- Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doftor.
- Nu te duce ca s-a supara. Maria se duce si iese repede.
- O zas sa ti le bagi in fund!
- Vezi, t-am zas ca s-a supara...

[Paulp]

O blonda disperata sa-si cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Dar peste tot, preturile erau exorbitant de mari. Obosita, de zamagita si frustata, mai face o incercare la un ultim magazin.
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia ? intreaba ea vanzatorul
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.

-OOOFFF, pai la banii astia ma duc imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac pantofi gratis !!!
-N-aveti decat domnisoara, ii raspunde vanzatorul batjocoritor.

Zis si facut, blonda noastra isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda noastra cea viteza cu un puscoci in mana. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i decultz

[umarian]

$2mpusc un crocodil si-mi fac pantofi gratis !!!

Misto bancul, pacat ca e o discrepanta aici ...

[Paulp]

Judetul Dolj si-a declarat independenta 19/02/2008 - 06:50


Autoritatile de la Craiova au transmis astazi la ora 8:00 Parlamentului declaratia prin care oltenii isi declara unilateral independenta.

Printr-o miscare total neasteptata, oltenii separatisti din Dolj, inspirati de precedentul kosovar, si-au declarat independenta, cu sprijinul tacit al Chinei, Burkinei Fasso, Guyanei Franceze si Tarii Bascilor, desi din Tara Bascilor inca nu au primit confirmarea in scris, faxul bascilor fiind defect.

Prefectul a fost capturat si sodomizat

Reprezentantul Guvernului in teritoriu a fost capturat de fortele separatiste, aplicandui-se o bataie rupta din rai sau din filmele cu Van Damme, precum si alte rele tratamente, tipice Sodomei, dar mai ales Gomorei.

Circa 4000 de olteni au invadat astazi strazile noii capitale, Craiova , scandand sloganuri diverse, printre care: "Arunca-mi, ba, dimigeana aia!" Ia prazul, neamuleeeeee", "Hai Craiova!", Jos Guvernul" si "Unde fusasi tu, Americo, pana acum?!"

Emblemele statului sunt cel putin ciudate

Drapelul noului stat, Oltenia, este tricolor, cu doua prazuri incrucisate, simbolizand lupta pentru independenta a oltenilor, precum si puterea economica a acestora.

Imnul va fi celebrul cantec "Spune, spune, hot batran", deosebit de popular printre hotii de cai in perioada dintre cele doua razboaie.

Sediul Imprimeriei Nationale din Craiova este deja in mainile fortelor separatiste, care au inceput deja sa tipareasca noua moneda, denumita sugestiv "Francul". Valoarea nominala a unui Franc este de un Euro. Cu toate acestea, prin satele din Dolj se zvoneste deja ca "A murit Francul".

UDMR sustine ca e un fapt normal

"Valorile nationale ale minoritatii oltenesti au dus astazi la indeplinirea dezideratului de veacuri in regiunea Tinutul Oltenesc. Somam autoritatile de la Bucuresti sa recunoasca de urgenta noul stat, care beneficiaza deja de o ampla recunoastere internationala", a precizat pentru times.ro Marko Polo Bela.

UE ar cam fi de acord

Comisia Europeana a fost informata despre demersul separatist al oltenilor, membrii acesteia declarand: "E ceva de semnat? Dati-le incoace, sa le semnam si astora. De unde sunt? Din Balcani? Dati la semnat, ca ne prinde noaptea aici printre hartoage!" dupa care au plecat la masa, lasand Romania in aer.

Vadim Tudor e contrariat

"Recunosc ca e o miscare neasteptata a oltenilor, care mi-au transmis deja ca Doljul a fost epurat de unguri de peste 100 de ani si ca ma vor de urgenta la Craiova la carma tarii. Voi vedea in continuare ce parere au si generalii mei si voi lua o decizie. Mi s-a adus la cunostinta ca exista mari stocuri de medicamente in Craiova , deci e cu atat mai tentant!"

Si Oltul e in fierbere

Cazanele de tuica fierb de azi dimineata la capacitate maxima si in Judetul Olt, ai carui locuitori sustin ca Doljul le-a furat statul si emblema nationala, ceea ce va duce posibil la un razboi intra-etnic. Ar mai fi, evident, si problema zaibarului, care nu poate fi transata decat printr-o confruntare armata.

Ramanem in continuare cu ochii pe situatie, asteptand si comunicatul oficial al Guvernului, care probabil nu va recunoaste independenta noului stat.

[Paulp]

si ca orice stat independent, va avea institutii democratice, birocratie... documente, precum cel de mai jos:

Cerere de stabilire resedinta in municipiul Caracal
(Formular tip RV/2000- Decebal si Traian)

1. Numele: ________________ (ultimul)

2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica
(Bifati paranteza corespunzatoare)

3. Virsta: ____

4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul

5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul

6. Ocupatia: (_) Gradinar (_) Posesor cazan tuica (_) Vinator (_)Fara ocupatie

7. Numele sotiei: __________________________

8. Gradul de rudenie cu sotia :
(_) Sora (_) Frate (_) Matusa (_) Var/vara (_) Fiica vitrega

9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___

10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________
(Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)

11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori )

12. Sunteti (_)proprietar la, sau luai cu (_)chirie gradina de zarzavat?
(Bifati paranteza care se potriveste)
___ Numarul de tigani care va sunt vecini
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate

13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai pe pungi

14. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova

15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194________
__Cu antena
__Fara antena

16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu;

17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?

18. Cat de des faceti baie: (_) Saptaminal (_) Lunar (_) Nu este cazul


19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari:
________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR
------------PNT-CD

20. Culoarea ochilor:
(_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul

21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal"

22. Cat de departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru (_) Cativa kilometri (_) nu stiu

23. Cum va incalziti iarna? (_) foc de lemne (_) gaze (_) cu cateaua (_) nu este cazul

24. Cum va procurati apa de baut? (_) din casa (_) o iau de la pompa (_) nu folosesc

25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica
___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa

26. Cate undite aveti, si unde le tineti: ____ in masina ____ in dormitor ____in baie
____ la bucatarie ____ in garaj

[pino2rock]

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?" "Cand am avut diaree"

Intr-un magazin cu papagali, o domnisoara interesata: - cat costa acesta? - 500 euro! - dar acesta? - 300 euro! Neputandu-si permite asemenea preturi, il intreaba pe vanzator: - dar mai ieftini nu aveti? - ba da, la 1 euro, dar e vai mama lui si injura. - ok, il iau pe acela, spuse domnisoara. Ajunge acasa si da la o parte panza de pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure si sa ii spuna ce casa de c-c-t are si ce mizerie e. Fata revoltata pune panza la loc si uita de papagal vreo cateva saptamani. Aducandu-si aminte de el si gandindu-se ca nu cumva biata pasare sa fii murit, ridica usor-usor panza, la care papagalul se uita la ea si exclama: - Te mananca in c-r, vad !!!


Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2
cuvinte: Dalas si Campari .

Vasilik : Eu ma uit la Dalas si beau Campari....

Foarte bine spune profa....

Mihaitza: Cand am fost in Dalas am baut Campari...

Foarte bine spune profa...

Bula: CAM PARI nef...ta DA LAS ca te prind eu !!!!

[costica]

Bai nu radeti de caracaleni ca o luara si ei pe urma fratilor doljeni.

Caracalenii, stravechi popor balcanic, nu s-au recunoscut niciodata ca fiind români, adica urmasi ai dacilor si ai romanilor, fiind un fapt istoric cunoscut ca la Caracal nu s-a rasturnat nici un car cu romani care sa se amestece cu populatia indigena daca. Conform legendei, eroul intemeietor al acestui oras a fost un car cu prosti, pe care Caracalul il cinsteste la fel cum Roma ii cinsteste pe Romulus si Remus, iar America pe parintii pelerini de pe Mayflower. Datorita faptului ca cetatenii Caracalului au cautat mereu sa se ridice la inaltimea ilustrilor lor inaintasi, orasul a beneficiat, din cele mai vechi timpuri, de o larga autonomie culturala, recunoscuta ca atare in intreaga lume civilizata. Cu timpul, Caracalul a devenit un brand cultural consacrat, asemeni altor citadele ale culturii din intreaga lume, precum Oxford, Cambridge sau Heidelberg.

De-a lungul secolelor, poporul caracalean a dus o lupta dirza impotriva ocupantului român, care, nu de putine ori, nu s-a sfiit sa recurga la mijloace dintre cele mai barbare pentru a-l supune. Astfel, in mod diabolic, mii de profesori, doctori sau ingineri trimisi de la Bucuresti au incercat sa dinamiteze cu perfidie identitatea culturala a municipiului Caracal. Copii nevinovati au fost azvirliti fara mila in clasa I, in timpul sceleratului dictator român Nicolae Ceausescu perioada detentiei ajungind la 10 ani. S-au construit biblioteci, librarii si cinematografe, adevarate uzine ale mortii, ba chiar si un teatru (se pare ca locuitorii Caracalului erau introdusi in sala sub pretextul ca vor face dus, dupa care plasatorii zavorau usile si dadeau drumul la teatrul ucigas). S-au ridicat blocuri dupa niste proiecte arhitecturale ciudate, prevazute cu usi la intrare si cu scari pentru accesul la etaj - totul, pentru a-i umili, pentru a-i perverti, pentru a le distruge identitatea nationala si a-i face, intr-un final, una cu restul de 6 miliarde de locuitori ai planetei.

Spre cinstea lor, insa, caracalenii n-au pactizat niciodata cu agresorul român si au continuat sa-si pastreze neintinate traditiile mostenite de generatii. Au construit o inchisoare pe strada Libertatii si un cimitir pe strada Invierii, au ridicat un bloc in jurul macaralei si au pus in gara un ceas unic in lume, care are pe jumatate din cadran cifre romane, iar pe cealalta jumatate cifre arabe (ceas aflat, se pare, pe lista monumentelor UNESCO). Mai mult, acest popor mic, dar viteaz, a fost capabil sa exporte revolutie culturala in toata zona Balcanilor, cel mai cunoscut revolutionar cultural caracalean fiind Dan Diaconescu. Plecat in tinerete cu trenul la Bucuresti impreuna cu un tovaras de arme cu bretele, acest Che Guevara al Caracalului si-a stabilit cartierul general intr-o garsoniera de pe Magheru, de unde lupta si astazi impotriva imperialismului cultural reprezentat de “Parte de carte”, “Teleenciclopedia” sau “De vorba cu Mario Vargas Llosa”. Din toate aceste motive, noi, un grup de simpatizanti ai valorilor caracalene, cerem autoritatilor de la Bucuresti sa inceteze orice presiune culturala indreptata impotriva Orasului celor 7 minuni si sa-i confere, fara intirziere, statutul de regiune autonoma. Pentru ca orasul Caracal nu apartine României, ci intregii lumi.


Text scris de Julius Constantinescu in ziarul 7 plus.

[mirceamc]

Cei care au scris articolul sunt insuficient informati:
In fata primariei este o statuie reprezentand un soldat ce trage cu pusca... in primarie.
Dar ma rog asta poate spune ca ei sunt vizionari - cati dintre noi nu ar vrea sa fie precum soldatul - cu pusca in mana in fata primariei?

[Paulp]

merg doi betivi prin padure.unu' zice:
-ma, cate luni is pe cer?
-is trei,mei....
-ma tu nu vezi ca-s doua?
-hai mai bine sa-l intrebam pe omu' asta..
-bunule om, cate luni is pe cer?
-de pe care rand.....?