1 banc

[Cornel001]

Misto bancuri, majoritatea. Mai asteptam si altele..

[forbidden27]

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti!
- Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, il da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de cccat! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza , se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa f*t pisica!

[Paulp]

Draga Abe,

Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau
pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma
inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel
care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si
cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste
prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau intotdeauna treaz sa ma
uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine
jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din
ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat
telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se
enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o
verificam in acest mod. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect
cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau
sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai
bine. Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de
garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra
intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand
eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la
supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara
si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?

[ionica1]

Pierdut bricheta zona Giulesti 20 martie 2008 pentru informatzii va rog contactati-ma:suporter_rapid@giulesti.ro am nevoie urgent de bricheta ca urmeaza si meciul cu dinamo...rog seriozitate

[forbidden27]

Un italian in Bucuresti, agata o curva, o duce la el in apartament. Inaninte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema prin pasarica. Mirat, o intreaba: - Ma per che? Tipa: - Per alunecare. La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula. Tipa, mirata: - Ma per che? Italianu': - Per non derapare

Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale ?
- Par pubian !
- Si nu te deranjeaza cind te f...i?

10 motive pentru care te poti considera un ratat in Romania

1. Nu-ti plac hohotele de ras ale lui Gigi Becali televizate in
direct. Cand vorbeste Gigi pe post, restul e tacere. Romanii il asculta pe
Gigi vorbind despre fotbal, fisc, Coelho,
securisti-comunisti, ursi, oi, hahalere, zdrente. Gigi e in tot si in
toate. Noi suntem multi si prosti. Avantaj Gigi.

2. Nu esti la curent cu evolutia suvitei lui Basescu. Mai mult, ai
ratat privilegiul de a fi fost frizerul care i-a retezat-o. Degeaba iti
vine sa-ti smulgi parul de ciuda. Nu vei fi in stare niciodata sa pricepi
ca, uneori, soarta unei natiuni depinde de un fir de par.

3. Nu ai plecat niciodata "afara". Nu ai facut nici un Revelion in
Antalya sau Creta. Nu te-ai dus nici macar pana la Ruse sau Debretin.N-ai
nici macar un var de-al treilea plecat in Italia sau Spania. Hal de
european ce esti!

4. Nu ai vazut nici un episod din prima telenovela romaneasca, "Numai
iubirea". De parca asta n-ar fi de ajuns sa fii un nimeni, habar n-ai
cine e Papi si ce vrea el. Ai trandavit cu telecomanda in mana, fara sa
afli ca, peste noapte, s-au nascut primele vedete de telenovela
autohtona. Jalnic.

5. Nu ai trimis niciodata vreun SMS la nici o emisiune "interactiva"
unde puteai castiga o groaza de bani. Atunci, ce nevoie mai ai de
telefon mobil daca nu trimiti SMS-urile unde trebuie?

6. Nu ai cerut iertare nimanui la televizor, nu ai facut nici o
declaratie de dragoste, nu ti-ai inselat niciodata nevasta, nu ai facut nici
o surpriza nimanui, nu te-ai batut cu nimeni, nu stii ce vor fetele, nu
ai dat mana niciodata cu Mircea Radu. Nici macar nu stii ce numar de
inmatriculare are caravana dragostei. Pe ce lume traiesti, dom'le?!

7. Nu ai fost de vreo doi ani in Mall. Inca nu ai aflat ca acolo e
noua Mecca a teribilismului vestimentar, ca e "trendy" sa te foiesti
intolit pe scarile rulante, chiar daca nu cumperi nici macar un nasture?
Unde naiba te duci, la biblioteca?

8. Nu te-ai dus niciodata la un hair stilist. Tot la frizeria de
cartier te tunzi, ca un neica nimeni. Ba mai si lasi bacsis la plecare. Esti
atat de rudimentar!

9. Nu stii nici un refren din repertoriile lui Nicolae Guta, Florin
Salam sau Liviu Pustiul. N-ai fost niciodata "Suparat, Doamne, suparat".
Nu ai dusmani, nu ai femei, nu ai bani, nu ai masini, nu ai aur, nu ai
necazuri, nu ai oftica, nu ai dansatoare din buric pe masa din
bucatarie. Esti nasol, gagiule!

10. Nu ti-ai pus inca termopane, centrala termica, parchet melaminat,
aer conditionat, usa blindata, monitor LCD, televizor cu plasma,
jaccuzi. De ce nu locuiesti, dom'le, intr-o cutie de carton? Hai ca-ti dau
ambalajul de la Hummerul meu.

[forbidden27]

Gheorghe isi inmormanteaza soacra.Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorghe contrariat se uita spre cer:
-Ai si ajuns, scarba?!?!?!

[valiinves]

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea: - Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit? - He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!! Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate. Iar il intreaba, iar raspunde: - He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!! Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala: - Si cum ziceai tataie ca ai facut? - Am tinut motorul mergand! La care doctorul: - Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!

Ursul, lupul si măgarul la cârcima din pădure: - O sticlă de votca! ceru ursul. - O sticlă?! se mirară ceilalti doi. - Da, măi băieti! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare! - O sticlă de votcă! ceru si lupul. - O sticlă?! se mirară ceilalti doi. - Da, măi băieti! Am o treabă cu o lupoaică si vreau si eu să fiu tare! - O cinzeacă de votcă! ceru si măgarul. - Numai o cincizeacă?! se mirară ceilalti doi. - Măi baieti, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii...

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta. - Gheorghe, ce faci, ma? - Iote, imi repar masina de spalat.

[TNT]

In compartimentul unui tren de pe ruta Mangalia - Oradea, un domn respectabil citea ziarul.In gara din Constanta urca in acelasi compartiment si o doamna tanara si voluptoasa cu un sugar in brate. Ajungand in Brasov tanara trebuie sa alapteze dar sugarul incepe sa planga,sa intoarca gura, nu vroia nicicum. Tanara : "-Vezi ca daca nu papi dau lu' nenea" . Domnul se uita pe deasupra ochelarilor. Sugarul incepe sa suga in cele din urma. Trenul ajunge in Sibiu, tanara trebuie sa alapteze din nou si din nou incepe circul . Tanara "-Vezi ca daca nu papi dau lu' nenea" . Domnul se uita pe deasupra ochelarilor.Sugarul incepe sa suga in cele din urma.Trenul ajunge la Cluj, tanara trebuie sa alapteze din nou si din nou micutul refuza. "-Vezi ca daca nu papi dau lu' nenea" . Domnul: "-Va rog hotarati-va oadata ca eu trebuia sa cobor la Brasov!"

[zvony]

Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat: “Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i se va taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta.”

[KomandantuR]

Un politist sta luni in intersectie. Apare un Opel rosu, opreste, soferul striga la el "Impotentule!!!": si dispare. Politistul n-are timp sa ia numarul, asa ca pleaca acasa ofticat. Marti, aceeasi intersectie, acelasi politist. Apare Opelul rosu, opreste, soferul striga la politist: "Impotentule!!!" si dispare. Asta iar n-apuca sa ia numarul si pleaca acasa si mai ofticat. Ii povesteste nevesti-si ce s-a intamplat si luni si marti, iar asta-l consoleaza spunandu-i ca-s o gramada de nebuni in lume, n-are rost sa puna la inima toate rautatile. Miercuri, in intersectie, apare Opelul rosu, opreste, soferul striga la politist: "Paraciosule!!!"

[radulucian]

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!


Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."


Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...


Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.


Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.


Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur


Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!


Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute sotia cu o strangere de mana.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
- Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani decasnicie iti mai arde de orgii?


- Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.


Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- As...E investigatie!



Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...


Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
- De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
- Primul sot al nevestei mele...

Secretara noua
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.


BINE
Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura.

CINCI MINUTE.
Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". Totusi, "cinci minute"chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.

NIMIC
Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de obicei cu "bine".

DA-I DRUMUL
Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!

OFTAT ADANC
De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic".

FOARTE BINE.
Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat.
"Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale.

CUM VREI
Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului!".

MULTUMESC
O femeie iti spune "multumesc". Nu-ti mai pune intrebari. Doar raspunde "cu placere".

--

Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze.
Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.

Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde
trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...

De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat...

[smb]

Porcusorul isteric o intalni pe zana cea buna. Aceasta
si spuse:
- Porcusorule, pentru ca m-ai vazut o sa iti indeplinesc trei
dorinte.
- Rupe-ti o mana!
Zana isi rupse o mana.
- Mai rupe-ti o mana.
Zana isi mai rupse o mana.
- Fa-mi o laba!

[valiinves]

Doi politisti discuta: - De ce îti pui copilul sa doarma pe dulap? - Pentru ca a cazut din pat si nu am auzit.

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe & Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba: - Ce vrei? - As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare... - Nu avem! Si i se tranteste usa in nas. Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba: - Ce vrei? - N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

Un tip la farmacie: - Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate... - Negru? Dar de ce tocmai negru? - Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si ma duc sa-i prezint condoleante sotiei...

Un tanar scotian suna la HOT LINE : -Buna iubitule, spune tipa. -Buna scumpo, raspunde el. La care tipa spune : -As face orice pentru tine! Da' el raspunde: -Bine, atunci inchide si suna-ma tu!

Doi politisti in elicopter: -Ba, Vasile, ce e aia care se invirte acolo sus? -Nu stiu Ioane, ma gindeam si eu la asta. Dupa un timp: -Vasile, m-am prins ce-i aia! -Ce e, ma? -Instalatia de aer conditionat. -Pai, cum ti-ai dat seama? -Ba, nu e mai mult de un minut de cind s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot.

Intr-o frizerie. Frizerul, dupa ce l-a taiat de doua ori pe client... .. incearca sa infiripeze o conversatie: - Ati mai fost la noi mai inainte? - Nu, mina mi-am pierdut-o la razboi.

O blonda isi suna iubitul si-i spune: "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep" Tipul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?" Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru" Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice: "In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie." Apoi ii ia miinile si-i spune: "In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza!!!... "ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".

Soacra, pe patul de moarte catre ginere: - Sa repari pendula aia de pe perete... - O repar mama soacra, dumneata concentreaza- te acolo.......

Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria: -Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot ! Opreste Ion se da jos o pupa pe Maria ...si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria: -Ioane ,opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!... Ion: -Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul. -Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute maria incepe: -Ah Ioaneee, ah, operste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot! Ion enervat: -Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza....

Se intilnesc doua prietene: - Buna, draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat... Ia spune, cum este? - Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului... - Vai, ce romantic! Si? - Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot. - Atita distanta! Dar nu ti-e greu? - Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pina ies din sac...

[KomandantuR]

Un batranel se uita la penisul lui si zice: -Bine mai nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?!

[valiinves]

[slobikop]

Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.”

Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.

In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea: “Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!”






Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:

- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:

- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot deci sa merg acasa?




Profesorul, la examen, isi intreaba studentii:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiul!

[valiinves]

Marfa

[ALS]

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum.
Spre disperarea mea, la iesirea din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h.
Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati incontinuu.
M-am intors in casa.
M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta.

[valiinves]

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash !
Romanul spune si el:
- We have John Iliescu, no wonder, no hope, and no cash!



- Ce zice un politist cand cade in canal?
- Ce bine ca , canalul asta n-are capac ca altfel imi cadea capacul in cap!
- Si ce zice cand iese si mai trece inca o data pe acolo si cade din nou?
- Vai, bine ca am iesit ca altfel cadeam peste mine!

un tip catre o tipa:
-ce zici,pt 1 milion de euro te culci cu mine?
tipa:
-hmmm....stii,eu nu prea fac de-astea,dar totusi pt 1 milion de euro accept sa ma culc cu tine.
tipul:
-dar pt 1 euro,te culci cu mine?
tipa nervoasa:
-bai nesimtitule,tu crezi ca sint o curva?
tipul zimbitor:
-acest lucru il stabilisem deja,acum incercam doar sa negociez pretul...

O gagică la judecata de apoi e întrebată de Dumnezeu:
- Ai păcătuit?
-Nu.
-Ai băut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, adă o pereche de aripi.
-Ohh... mă faceţi înger? -Nu. Te facem gâscă.

[valiinves]

Copii spun lucruri ... frumoase

De ce circula singele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani).

La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)

Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

De ce sa pun potcoave la cai?
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)

Ce inseamna cuvantul "modern"?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)

Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem?
Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai "miau". (10 ani)

Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)

Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)

Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)

Ce este zambetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)
A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)

La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.

Ce este acela un minister?
Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)
Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)

Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)

Din ce se face sapunul?
Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)

De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza?
Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani)
Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)

De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani)

[ionica1]

De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod



Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Marian Voicu. - Si vreti sa gasim pagubasul? - Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!

[valiinves]

Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa, deschide si spune:

- Aaa, iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mina. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit. Pe scari isi zice: Si frumoasa si desteapta!
Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: Si urita si cu tupeu!

[Black Cat]

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."

[Black Cat]

Nevasta unui senator merge la un control ginecologic... Dupa ce o examineaza, medicul o intreaba:
- Nu va suparati, de cati ani ati spus ca sunteti maritata?
- De 10 ani, doctore!
- Pai, atunci, nu mai inteleg nimic!... Sunteti maritata de 10 ani si sunteti tot virgina!...
- Ei, doctore, stiti si dumneavoastra cum sunt senatorii!... Promisiuni, promisiuni si ... numai promisiuni!...
...................................................................................................
Vine un tip varza de beat acasa si cand se trezeste fi-su ii aduce micul dejun la pat. Asta, contrariat, intreaba:
- auzi ma, aseara nu am venit varza, am spart usa si am borat pe pereti?
- ba da
- si nu am urlat la voi, am dat muzica la maxim si i-am spart bibelourile maica-tii?
- ba da
- pai si ce e cu micul dejun?
- e de la mama pentru ca aseara cand a vrut sa te dezbrace i-ai zis: "ma scuzati, doamna, eu sunt casatorit"
.......................................................................................................
Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
-Ce aveti in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina...
.......................................................................................................
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza 1 -Intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza 2 -Intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a 3 a - Intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa iti dai pantaloni jos!!!!!!!
.......................................................................................................
Leul iese dimineaţa nervos din casă şi dă cu ochii de vulpe: „Cine e regele animalelor?“. „Tu, tu, tu eşti, Măria- Ta“, zice vulpea înfricoşată. Se întâlneşte cu lupul şi scena se repetă. Într-o poiană dă peste elefant, care mânca liniştit nişte iarbă: - Ia zi, mă, umflatule, cine e regele animalelor? Elefantul îl prinde cu trompa după cap, îl izbeşte de vreo trei copaci şi-l lasă lat în mijlocul drumului. După vreo jumătate de oră, leul se ridică anevoie de jos: „Ei, dacă nu ştii, nu ştii şi gata, nu trebuie să devii violent!“.
.......................................................................................................
Intrebare: Ce naţionalitate aveau Adam ai Eva?
Raspuns: Erau români: nu aveau ce imbrăca, nu aveau casă şi credeau totuşi că traiesc in Paradis

[link2]

...asta o fi explicatia...... de ce nu se ridica geamul soferului la o singura apasare...!!!


O gagica la ocazie face cu mana la autostop in plin camp. Opreste un tip cu un Ferari rosu, lasa geamul jos . Ea bucuroasa de ocazia care s-a ivit, baga capu pe geam sa discute cu soferul. Acesta ii prinde capu in geam, coboara si o violeaza.
Il vede un cioban si zice el oftind: - Off o masina nu oi cumpara, dar o usa cu geam tot imi iau!!

[danim]

Intr-un cazino intra o blonda, se orienteaza spre masa ruletei si spune ca vrea sa puna la bataie, pentru o runda de joc, 20.000 de dolari. Numai ca, pentru a avea noroc, trebuie sa se dezbrace complet. Crupierii isi impart coate dar accepta. Se da drumul la joc. La final, cand bila se opreste, blonda incepe sa sara in sus de bucurie ca a castigat aduna banii de pe masa si dispare. Cei 2 crupieri se uita unul la altul si unul intreaba: Pana la urma ce numar a fost? Colegul lui ii raspunde: Nu stiu, credeam ca te uiti tu!
MORALA: Fiti atenti, nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii ... tot barbati!
Fara suparare pentru misogini!

[ionica1]

o blonda se plimba cu o coala de hartie prin intersectie si politistul o intreaba Ce faci in mijlocul strazii?
blonda: Conduc un A4

Trei blonde intra intr-un bar.Sunt fericite,danseaza si canta.Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma,le intreaba ce sarbatoresc.Una dintre ele ii explica:
-Tocmai am terminat de facut un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
-Si?intreba barmanul
-Pe cutie scria 2-4 ani.

clasificari de caka


1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...

2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...

3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...

5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de \"cacat Torpedo\"...

6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de \"înotatorul\". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...

7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...

9.Cacatul \"bloc de ciment\": Ma este denumit si cacatul \"Doamne-Dumnezeule!\". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.

10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de \"cacat elefant\". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si \"cacatul pluta\" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.

11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.

[valiinves]

CUGETARI cica:
" atunci cind ai nevoie sa descui o usa , cu miinile
ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va
afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai
eliberat-o ".
( Legea Degeabasuni)

" singura data cind poarta se inchide singura e atunci
cind ai lasat cheile pe dinauntru ".
( Legea tuipastelemasiidecheie )

" cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile
nasul...".
(Legea Nasuvreauntura )

" cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e
pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...".
( Legea imitragpalme)

" daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din
jurul tau sint disperati...e pentru ca nu ai priceput
pe deplin gravitatea problemei".
( Legea incan-apicatfisa )

" problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele
doar se transforma!".
( Legea astanueviata)

" vei ajunge fugind la telefon exact ca sa auzi cum
cineva inchide receptorul".
( Legea ghicicineafost )

" mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite
la televizor....dar mereu la aceasi ora".
( Legea isibatjocdenoi )

" Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste
direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra
haina curata!"
( Legea numaiflescai)

" orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind o
baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul!".
( Legea cinedracusuna)

" orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria
de la intrare!".
(Legea nicisamacacinlinistenupot)

" viteza vintului creste direct proportional cu pretul
coafurii recent facute!".
(Legea chelulnuseagita)

" daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu
ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si
vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel
obiect!".
( Legea sa-mibagpiciorul)

" Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te
vada, dar cind intirzii doar 5 minute... vor fi toti
deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor
clatina din cap!"
( Legea n-amaripilapicioare)

" nu lua viata prea serios, la urma urmei oricum nu
scapi viu din ea!".

[adicristea]

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta
pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa
si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de
vinatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:- Trei cafele?....
- Nu, raspunde betivanul. Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta.Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

[Black Cat]