1 banc

[pino2rock]

In 2007, in intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare si pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer. Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tatze mari si cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc!!!




Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica.
Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai… cam zece minute, cred…


Un tip se duce la “Vrei sa fii miliardar” si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a.) 10 cm b.) 15 cm c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?

[Tiry213]

$2Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica.
Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai… cam zece minute, cred…

Daca e in timpul tezei se zice cat e T1 la tine
Daca era dupa teza se zicea cat fu T! la tine

[Mariustom]

$2@mirceamc ai fost prin caracal? soldatul are de fapt o grenada in mana si este in fata casei armatei, a fost indreptat inspre cladire dar de cativa ani l-au intors cu spatele..
cat despre ceas.. de fapt are cifre romane in totalitate, insa la cifra 4 este trecut IIII in loc de IV si da este un ceas de colectie, mai sunt cateva in lume.. pe vremea cand s-a facut asa era scrierea..
restul informatiilor au fost adevarate, nu mai sunt de actualitate.. dar se vede ca au surse de informatii f bune cei de la 7 plus.. oricum am vazut multe poze pe net chipurile din caracal care contineau un tramvai si in caracal nu exista asa ceva..
cei din caracal au intr-adevar farmecul lor.. au mai avut si o brutarie pe strada foamei, le-a luat foc cladirea de la pompieri (asta e din auzite) si multe altele..

Ţinând minte discuţia asta, despre ceasul din gara Caracal şi trecând prin zonă, n-am scăpat ocazia de a face poză.

Şi doresc să confirm că acelaşi model l-am văzut şi în Piatra-Olt şi în Drăgăşani, în gări

[KomandantuR]

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina. Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu mai ai nici o scuza!

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.

Un barbat la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma!
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat...
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu....

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 50 de bani cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 50 de bani, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
- Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
- Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 1leu!

Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!

- Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?

Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!

Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga, ai dreptate... acum ar fi trebuit sa fim tinere!

Ce face o broasca la biblioteca? Sta in usa.

Ce spune o blonda copilului ei neastamparat ?
- Mi-am luat-o de la gura ca sa te fac si acum asta-i rasplata ?

[Cornel001]

"Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi. "

Incearca matale daca ai curaj

[Paulp]

Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...

[Krupy]

De ce taifun-urile au nume de femei?! Pentru ca vin umede, teribile, fierbinti si pleaca cu masini, case....

[Mihai L]

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie "Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
Ah, da-mi-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
" Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara.
Trimite mai mult sos!!!!!"

[valiinves]

Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire si se aseaza pe scaun langa taicasu cu ochiul vanat: - Ce ai patit, fiule? - Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur! - Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu, "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"? - Aaa, asa era, eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul"

[Moadib]

Bunicul , cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar...
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si i-am dat la buci pana dimineatza...


Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!

[Serenity7]

sorry dc s-a mai scris, dar se potriveste pt forum :

Draga Abbe,

Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau
pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma
inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel
care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si
cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste
prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau intotdeauna treaz sa ma
uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine
jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din
ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat
telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se
enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o
verificam in acest mod. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect
cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau
sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai
bine. Am hotarat sa parchez masina mea focus aproape de
garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra
intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand
eram culcat dupa focus-ul meu, am observat ca prin invelisul de la
scutul motorului focus-lui meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara
si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?

[toxicristi]

Elegant ai schimbat cu Focus

[Serenity7]

deci il stiai .. am zis sa se potriveasca ..oricum, omu' stia una si buna..masina e pe primul loc

[toxicristi]

Nu il stiam , dar merci ca ni l-ai dat cu dedicatie

[Serenity7]

cu placere, cu placere!

[Cornel001]

$2) deci il stiai .. am zis sa se potriveasca ..oricum, omu' stia una si buna..masina e pe primul loc

Sau vazuse ca amantu era Abbe

[Serenity7]

si si-a facut el strategie, cum sa-l anuntze ca a aflat, nu? .. prea complicat

[Serenity7]

NOU!!! Super Promotie!!! Razuieste vopseaua de pe 3 Ford-uri si poti castiga 1000 de injuraturi de mama, 100 de amenintari cu bataia si 10 ani de parnaie sau marele premiu, excursie de 5 stele la reanimare!!!

[nick2k]

Un american, un japonez si un roman discuta despre tehnologie. Americanul spune:
- Sa vedeti cat de departe s-a ajuns la noi din punct de vedere tehnologic: am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca ...

Japonezul spune:
- Ei, asta nu-i mare lucru... Noi am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal...

Romanul spune

- Fleacuri, baieti!!! La noi s-au apucat 10 muncitori la ora 8 dimineata sa puna fundatia la o fabrica de alcool... Ei bine, la ora 10 erau beti toti!

[dragomir]

o tipa bine se duce la doctor cu o prblema mai aparte,intra in cabinet,si rusinata ii spune doctorului:
P. Dle doctor,stiti am o musca in piz..a
D. domnisoara asta este foarte grav,este o singura solutie,trebuie sa va dezbracati si o sa va f.t pana moare musca
P. vai domnule doctor dar imi este rusine....altcumva nu se poate?
D. nu domnisoara
zis si facut,se dezbraca si o ia doctorul fa fu..t,dupa o juma de ora pleaca domnisoara satisfacuta ca nu mai are o musca in piz..a
dupa o saptamana aceiasi problema cu domnisoara ii intrase o musca in piz.a...
vine la acelasi doctor urmraza acelasi tratament,pleaca iar fericita ca nu mai are o musca in piz.a
dupa inca o saptamana vine iar la doctor cu aceiasi problema,dar doctorul care o tratase era in concediu iar in locul lui era un doctor mai batran...
spuneti domnisoara ce problema aveti?
pai stiti....am o musca in piz.a....nici o problema domnisara,dezbracati-va si asesati-va capra.....
domnisoara in gandul ei..si batran si pervers..se dezbraca se asaza capra,se dezbraca si doctorulsi se pune fund in fund cu dominisara...si stau asa vre-o 2 ore
domnisoara:domnule doctor mai dureaza mult?
doctorul:taci dracu din gura nu stii ca mustele trag la cac.t!!!!!

[Titus]

Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa
intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care
o intreaba:
-Si ce faci tu aici...singurica?

[papi]

Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea, în faţa lui îi spune: - Am venit după viaţa ta! Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa: - Viaţa mea! Pe tine te caută!

[valiinves]

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.
Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a pătit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Si cine se află în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadă...

[valiinves]

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l
care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice

[valiinves]

Bancuri cu arabi

Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
- Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?

Care e melodia preferata a lui Ben Laden?
- "Oops i did it again"!

Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.

Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina."
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed"
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine"

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se întîlneste cu presedintele Bush. Îsi strîng mîinile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o întrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, dacã pot sã vã ajut o sã o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uitã la filmul asta, Star Trek, si acolo sînt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodatã arabi.
La care presedintele Bush rîde, se apleacã la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece în viitor...

Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pui pariu ca merge?

[valiinves]

Din jurnalul de calatorie al unui turist american...

VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare,
dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat... si bere cu nume american Budvaiser

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York , imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main .

[valiinves]

Autentice anunturi romanesti:

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand".

In diverse localuri si pravalii "Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana".

Servim cu frisca clientela bine batuta.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!

Confectionam costume de dama la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux!

Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

[Black Cat]

[pino2rock]

Un francez stilat, elegant, la costum iese dintr-un supermarket impingand un cos plin ochi de marfuri si mancaruri de toate felurile: sampanie, somon,caviar, mezeluri, etc. In momentul in care se apropie de portbagajul Jaguarului sau, observa un tip rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura. Francezul:

- Domnule, dar ce faceti aici?

- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.

- Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa.

- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii...

- Dar bineinteles! Veniti cu familia dumneavoastra!

- Chiar ca sunteti dragut! Numai ca din copii unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...

- Va rog, aduceti-i pe toti!

- Sigur nu va deranjeaza?! Pentru ca mai sunt surorile si cumnatzii mei, suntem destul de multi.

- V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa, daca sunteti multi cu atat mai bine - in 3 ore terminati!

[valiinves]

Pat ortopedic pt barbati: