1 banc

[verga_Cip]

Pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei. Unul moldovean, unul vrancean si altul ungurean. Stateau ei rezemati in bite si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale... Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: - Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de exemplu, ei scriu Shakespeare si citesc "sheikspir".
Spune si baciul vrancean: - Aiurea, cea mai grea limba este franceza ! Ei scriu Baudelaire si citesc "bodler".
Baciul ungurean nu rabda si sare si el: - Cum pote la voi se vorbeste ase ? Voi ce fel de rumuni esti ? Cel mai greu limbe este rumuneste... In rumuneste se scrii Cabana "Valea Muresului", dar se citesti "keskemet domokos polvon"...

[dragomir]

un tip se imbata la petrecerea lu' sefu,si a doua zi discuta cu nevasta-sa:
ca de obicei te-ai imbatat turta,si te-ai facut de cac_t in fata sefului....
sa ma p_s pe el...
asta ai facut aseara si ai fost concediat.....
atunci sa ma f_t pe el...
lasa,ca asta am facut eu,maine te poti intoarce la munca.....

[smb]

Taranii dintr-un sat se plang primarului:
- D-le, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.
- Si...nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!

[valiinves]

Dumnezeu coboara pe Pamint sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani:

- Vreti sa fiti poporul ales?
- Vrem, mosule!
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Da-ne-o, mosule!
- Sa nu mai furati!
- Mersi, mosule, nu ne, intereseaza.
Se duce la italieni:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Vrem!
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Da-ne-o!
- Sa o lasati mai moale cu femeile.
- A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza.
Se duce la evrei:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Da!
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Cit costa?
- ?!?!. Pai nu costa nimic....
- Da-ne 10!

[Black Cat]

Intrebare: Care este asemanarea dintre Romania si o blonda "buna"?
Raspuns: In amandoua iti vine sa-ti bagi p***

[valiinves]

- Esti capabil sa pastrezi un secret ?
- Bineinteles, doar ma cunosti de atata timp !
- Ei bine, am nevoie de un imprumut.
- Ah, fii linistit. E ca si cand nu mi-ai fi spus nimic.

[verga_Cip]

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra lui, barbatului : - Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete ! Apoi se uita si la femeie : - Eh...Tu va trebui sa te machiezi putin...

[valiinves]

[Black Cat]

[adicristea]

Noaptea,inainte de examen.In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
- Da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm!
-...si noi invatam tuz mm.....


PS. Am evitat sa modific exprimarea pt ca altfel parca nu avea farmec .

PPS. Dar se pare ca filtrele forumului functioneaza .


Hai inca 1:

Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi să rupsă apa si am gemeni, ajuta-ma si pă mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, bă prinţişorule, ca nu ie greu, aştăpţi acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata.
Politistul isi da acordul.
Dă să iasa primul baiat, iese si intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai dreacu' prin spate ca in fata este gabori!

[valiinves]

[verga_Cip]

Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un
examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul
dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit
colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea
de a-l cunoaste.

Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm
(absoarbe caldura)?

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea
lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se
incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar. Insa unul
dintre studenti a scris urmatoarele:

In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in
timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in
Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa
presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in
Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele
religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii
spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.

Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum
oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem
estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor
si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste
exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca
legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in Iad sa ramana
constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul
sufletelor care intra.

Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra
sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat
de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.

2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra
sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o
sa inghete Iadul.

Asadar, care din ele este?

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de
facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine",
si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza
a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este
endoterm si ca a inghetat deja.

Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat,
rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai
Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinte divine -
lucru ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".

Acest student e singurul care a luat 10.


fabulos....

[Black Cat]

Super fain!

[Tiry213]

Prin romania, profesorii vroiau si ei sa experimenteze, mai mult partea cu sandra

[ford_mazda]

Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame

[ford_mazda]

Ce canta un palestinian, intr-un autobuz plin de israelieni?
Raspuns: - Toata lumea, toata lumea sare acum cu mine!!!


e prewa tare

Unei tziganci ii venise sa naska in intersectzie.....un politzai sa o ajute o incuraja "hai k potzi, impinge". Tziganca avea gemeni .scoate unu capu afara .... se uita intra la lok shi ii zice lu celalalt:"CENZURA hai prin spate k pe aici sunt gabori" )

[mirceamc]

O femeie FOARTE urita intra intr-un magazin de mina cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
-Sint gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate ca sa te fi f...t cineva de doua ori…..
==
In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
Sotul, mindru nevoie mare:
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- O nu, prostut mic... sa ma f.t stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...
==
De ce sta un grup de politisti în fata unei scoli ajutatoare?
E întîlnirea de zece ani.
==
Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? întreaba sotia.
- L-am cîstigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
==
In bere e putere.
In vin e sanatate.
In cognac e distinctie,
Iar in apa sint microbi...
==
O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.
==
Un tip iese de la cabinetul unui medic si incepe sa coboare scarile. Cum cobora el scarile isi duce mina la frunte si incepe sa murmure "Balanta, Scorpion, Fecioara."
Dupa inca 2 etaje, la fel - " Gemeni, Pesti, Varsator."
Tare nedumerit, urca inapoi scarile pina la cabinetul doctorului si suna la sonerie:
- Doctore, doctore, ma scuzati, dar nu am retinut exact.
- Cancer, domnule, Cancer !!!
==
Doua blonde intr-o oaza in Sahara inchiriaza o camila sa faca o excursie.
Se suie amandoua pe camila si ajung la alta oaza unde innopteaza.
Peste noapte camila fuge, asa ca fetele o iau la talpa in continuare, pana la urmatoarea oaza unde reclama disparitia camilei.
Ala de acolo le intreaba "Ceva semne particulare, ca sa identificam camila?"
Una din blonde, dupa un timp de gandire: "Are doua cocoase".
Cetateanu': "Stiti, hm.. la noi cam toate camilele au 2 cocoase"
Stau blondele si se mai strofoaca
"Aaa, stim, are 2 p.z.e!"
Cetateanu :
"Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva???"
Blonda:
"Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand: "Uite o camila cu doua p.z.e!'"
==
- Pai...Sant suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...
- Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!
==
Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

[adicristea]

$2n tip iese de la cabinetul unui medic si incepe sa coboare scarile. Cum cobora el scarile isi duce mina la frunte si incepe sa murmure "Balanta, Scorpion, Fecioara."
Dupa inca 2 etaje, la fel - " Gemeni, Pesti, Varsator."
Tare nedumerit, urca inapoi scarile pina la cabinetul doctorului si suna la sonerie:
- Doctore, doctore, ma scuzati, dar nu am retinut exact.
- Cancer, domnule, Cancer !!!

Sfat: daca tot copiati bancurile, incercati sa vedeti daca au si sens. Bancul de mai sus are noima NUMAI in limba engleza!

PS. mircea, nu e nimic personal, e o recomandare pe viitor pt toti .

[valiinves]

- Tariful nostru este urmatorul: douazeci de dolari pe noapte,
pat si micul dejun, sau cinci dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi fac singur patul.
- Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.

[badd0gg]

Doi pensionari stau de vorbă in parc. Unul dintre ei se destăinuie:
- De când am ieşit la pensie, n-am mai făcut sex.
Celălalt:
- Nici eu!
- Ştii ceva?!... Eu cred că aştia ne pun ceva in pensie.

[rolf.viktor]

Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde: -Da! -Dormi? -Bineinteles ca dorm! -...si noi invatam tutzi CENZURA !...

[valiinves]

Misto bancu.........da a mai fost.

[valiinves]

Un agent de asigurari se prezinta la o casa din Londra unde un baietel sedea pe treptele de la intrare.
- Mamica e acasa ? intreaba el pe copil.
- Da, raspunde baietelul.
- Agentul de asigurari bate la usa dar nu primeste nici un raspuns.
- Ziceai ca mamica este acasa, ii reproseaza agentul micutului.
- Zau ca-i acasa, dar noi nu locuim aici.

[mirceamc]

13. Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!
==
14. Se intalnesc doi viermi. Unul:
- Ma, unde e tac'tu?
- A plecat la pescuit
==
15. In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea: Asteptati un copil?
-Nu doamna, asa sunt eu, gras...
==
16. Sotul tau mai alearga dupa femei?
Da, dar de cand s-a pensionat, numai la vale...
==
17. In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
==
18. Intrebare: Care este organul sexual al unui elefant?
Raspuns: Piciorul
Explicatie: Daca te-a calcat, te-a f...t!!!
==
19. Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.
Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios:
"Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!"
Socat, minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino.
La intrare, vocea interioara ii spune:
"Mergi la ruleta!" In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta.
Vocea interioara ii sopteste:
"Mizeaza totul pe 12!" Zis si facut.
Bila se invarte, se invarte... Pica pe 33.
Vocea interioara: "Vai, sa-mi bag p__a!!!!!! Scuze!"
==
21. Se-ntalnesc doi prieteni pe strada.
- Domne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu in parc si o gacica vindea baloane si-n loc sa-i zic "doamna ce baloane frumoase aveti" i-am zis "doamna ce balcoane frumoase aveti".
- Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie: eram cu nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic "draga da-mi si mie untul" i-am zis: fa, f***-ti g**a m**ii, de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit!
==
22. Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului. Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat. La care doctorul raspunde:
- Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun.
==
23. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.
==
24. Vorbeau un american, un francez si un roman cum afla ei daca ii insala nevestele:
Francezul zice :
-Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic orice nume, ce ai facut ? si ea imi povesteste !
Americanul zice:
-Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i ai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Romanul zice:
-Eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care......"

[bmarianr]

O tipa vine la doctor disperata.
Tipa se plange "Doctore, doctore, mi-a crescut par pe sanii. Ce ma fac!?"
La care doctoru intreaba "Cat de lung a crescut?"
Tipa raspunde calm "-De aici pana la p**a! Da' asta-i alta poveste."

[mirceamc]

Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu…

********************************************************************

- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!

********************************************************************

Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3? - 9.
- Cat fac 6 x 6? - 36.
- Cat fac 9 x 9? - 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!

*************************************************************************

Intra parintii intr-o zi in camera fiului lor si gasesc pe pat un vraf de reviste sado-maso.
Dupa vreo 5 minute de tacere, tatal spune:
"Eu zic... sa nu-l batem! "

*************************************************************************

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta."

Omul sa cada pe spate... nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropos... doar asa, de curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"

*************************************************************************

[Paulp]

O tanara are probleme ginecologice si merge la doctor. Dupa consultatie medicul ii da un unguent: Dr; Mergeti acasa va spalati in prealabil si apoi va ungeti. Tanara: Daca n-am prealabil pot sa ma spal in lighean?

[pino2rock]

De pe o stanca inalta cad jos doi alpinisti - un optimist si un pesimist.
Pesimistul: - Eu cad !
Optimistul: - Eu zbor !


Doi alpinisti sus pe munte. Unul aluneca in
crapatura unui ghetar cu capul in jos. Celalalt se apleaca pe gura crapaturii dupa el si striga:
-Te-ai ranit?
-Nuuuu! aude el
-Cum asa?
-Sunt inca in cadereeeeeee!...


Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
-Nu donez nimic!...


Osama Bin Laden isi deschide o companie de transport aerian! Mesajul de intampinare:'Osama Bin
Laden Air Lines va ureaza drum BUM!!!!



Vine un tip cu un copil la doctor: - Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii mai bine.
Doctorul: - Cred ca ochii trebuie sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.

[aannyy]

Dimineata, in drum spre serviciu. Un evreu vede in statia de tramvai
un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga.
Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din
dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in
zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine
vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa,
care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu,
si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc),
directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie

[slobikop]

Un tip se duce la magazin si cere un pachet de tigari.Vanzatorul ii da pachetul pe care scria "Tutunul poate cauza impotenta." La care barbatul exclama: "Dati'mi unul cu cancer va rog".