1 banc

[valiinves]

Formula 1 Breaking News:
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

[valiinves]

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, Optimistul vede lumina de la capatul lui, Realistul vede luminile trenului care vine, Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

[slobikop]

La scoala:
- Copii, ce ne da gaina?
- Gaina ne da oua.
- Ce ne da oaia?
- Oaia ne da lana.
- Ce ne da vaca.
- Vaca ne da teme pentru acasa

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!


O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea: - Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale?
Ea : - La urechi nu ti-e frig?

Un tanar se intoarce acasa suparat rau, dupa ce plecase sa ceara mana
prietenei sale.
Vazandu-l asa amarat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se
opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asa era????! Am gresit formularea... I-am spus: "Ai o fatza de-mi
sta ceasul!"

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"


Vine bula fericit de la inmormantarea lu soacra'sa, si cand da sa intre in casa pac o scandura de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?

[slobikop]

Un reporter realizeaza un reportaj despre rata homosexualitatii printre soldatii din unitatile militare.
Acesta intalneste un soldat pe care il intreaba:
-Nu te supara, la tine in unitate cati soldati homosexuali sunt?
-Domne',la noi in armata e un singur poponar.Si cu ala ne f...m toti,frate!

[valiinves]

Au fost odata 5 oameni care se numeau: CINEVA, ORICINE, NIMENI, TOTI si ALTUL. Intr-o zi cei 5 au fost confruntati cu o problema deosebit de importanta si de aceea s-au hotarat sa fie facuta de TOTI. Insa, cum TOTI era sigur ca CINEVA o va face, iar CINEVA se baza pe NIMENI, in final NIMENI nu a facut-o deoarece era evident ca ORICINE ar fi fost in stare sa o faca. Atunci CINEVA s-a suparat foarte tare caci era o treaba pentru TOTI. Insa TOTI i-a sugerat lui CINEVA sa-l oblige pe ALTUL sa faca ceea ce NIMENI nu a fost dispus sa faca, desi ORICINE ar fi putut. Concluzia: Treaba tebuie facuta intotdeauna de ALTUL! - oare de ce seamana atat de mult cu romanii?

[bmarianr]

Diferenta intre o femeie si o gaina:
- Gaina... sta linistita pe oua....

[smb]

REPRODUCEREA
Compunerea unui baiat de 9 ani despre Reproducere

"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa
apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu
inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in
camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa
deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat
fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de
trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am
gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis
e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze
asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un
iepuras.
Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si
pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste
totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data
asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.

Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e
foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.

EDUARD"

[aannyy]

Gramatica

I: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: Tu nu trebuia sa te fi nascut. "?
R: Prezervativ imperfect

[GeorgeFord]

In 2007, in intreaga lume, s-au cheltuit pentru implanturi mamare si pentru Viagra, de 5 ori mai multi bani decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer.

Se poate trage, deci, concluzia ca, peste 30 ani, vor exista foarte multe persoane cu tatze mari si cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc !!!!!!!!!!

[aannyy]

La judecatorie, inculpatul acuzat de viol.
Judecatorul: Spuneti-ne cum s-a intamplat!
Inculpatul: Eram in compartimentul uni tren cand a aparut o tipa trasnet. Atunci mi-a venit in minte ideea de a o .... dar CONSTIINTA mea, nu si nu.
J: Apoi?
I: S-a asezat chiar in fata mea. Gandul mi=-a revenit. dar CONSTIINTA mea, nu si nu.
J: Si?
I: Si-a pus picior peste picior. Parca tot mai mult doream s-o .... dar CONSTIINTA mea, nu si nu.
J: Ce s-a intamplat dupa?
I: I s-au vazut chiloteii. Si atunci...aproape ca nu mai rezistam dar dar CONSTIINTA mea, nu si nu.
J: Dar mai da-o dracu de Constiinta!
I: Vedeti domn Judecator, asa am gandit si eu: Da-o dracu de constiinta

[Paulp]

Va vorbeste capitanul Sinclair. Va urez bun venit la bordul avionului British Airways, cursa 602 New York - Londra. Acum zburam la o inaltime de 35.000 de picioare deasupra Atlanticului. Daca va uitati pe geam, veti observa ca ambele motoare sunt in flacari si ca a cazut aripa. Daca va uitati in jos spre Oceanul Atlantic, veti observa o barca mica de salvare din care va fac cu mana trei oameni. Unul dintre ei sunt eu, capitanul, ceilalti sunt copilotul si una dintre stewardese. Acesta este un mesaj inregistrat.

[shine]

$2) deci il stiai .. am zis sa se potriveasca ..oricum, omu' stia una si buna..masina e pe primul loc

tocmai de la o reprezentanta a sexului frumos sa vina asemenea banc? nu ma asteptam...sau exprima nemultumirea fata de comportamentul barbatilor?

[mirceamc]

Cele 7 minuni ale comunismului:

1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

[smb]

Niste moldoveni la jocurile olimpice.

Proba de caiac-canoe.Astia asezati aproape de garla.

Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : Mu*e ba!! Chizda matii!! etc..

Nici un raspuns.Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va f*tim ma!! Mu*e!! Etc..nici un raspuns.

Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga:Mu*e ma! Chizda ma-tii!!

Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a ma-tii ba!!

La care moldovenii exclama extaziati: Astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!

[KomandantuR]

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio.
Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

O femeie povesteste alteia:
- Acum o saptamana aud soneria si deschid. Un tanar corpolent ma intreaba daca sotul este acasa. Eu ii raspund ca nu. Atunci ma duce pe sus in dormitor si se culca cu mine. Si uite asa chestia asta se repeta in fiecare zi la aceeasi ora. Eu sunt nedumerita... pentru ca nu-mi dau seama: ce-o fi vrand de la barbatul meu?!

Vine unu la doctor si spune:
- Dom' doctor am o problema.
- Spune ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
- Bine domne dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: 'stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea si discutam problema'.
- Da domnle dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: 'stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema'.
Asa ca dom' doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?

[KomandantuR]

Femeile se impart in trei grupe:
- elastice
- supraelastice
- credincioase
Cele elastice se intind cat le tine patul.
Cele supraelastice se intind si prin alte paturi.
Cele credincioase se intind pana la Dumnezeu.

In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

Dumnezeu a creat prima data doi barbati.
Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si azi.

I: De ce e bine sa mearga soacra la vot?
R: Ca sa se obisnuiasca cu urna.

O familie de ardeleni la sapa: Ion, nevasta si soacra. O liniste totala; se apropie o furtuna. La un moment dat, trasneste aproape de ei. Ion: "Noo". Dupa cateva minute, trasneste si mai aproape. Ion: "Noo, noo". Dupa cateva minute, trasneste direct in soacra. Ion: "No, asa, vezi?".

[dragomir]

gheorghe trecea pe ulita satului,cand ajunge in dreptul portii lui ion,il vede pe acesta jucand tenis cu Federer,pe care il batea de ii sareau fulgii....
gheorghe isi ia inima in dinti si il intreaba pe ion..
auzi ioane cum de il bati asa de rau pe federer la tenis....?
e.....am prins pestisorul de aur si mi-am pus o dorinta...dar vezi ca nu aude prea bine...
se duce si gheorghe la pescuit si dupa vre-o 2 zile reuseste sa prinda si el pestisorul de aur,pe care il ameninta ca daca nu il face cel mai mare erou din toate timpurile o sa il prajeasca la tigaie...
pestisorul ii indeplineste dorinta lui gheorghe,iar dupa 2 zile gheorghe se duce la ion foarte revoltat
auzi ioane fitiar pestisoru'al draq,eu ii zic sa ma faca erou si el ma face bou.......la care ion, da ce ma' crezi ca eu iam zis sa fiu tare in ''tenis''....

[smb]

In mijlocul desertului, un om canta dumnezeieste din voara. Un leu se apropie, ii da tarcoale, cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el, miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp, vine un al patrulea leu, care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca, inapropiere, doi vulturi fac conversatie:
-Ti-am spus eu ca daca vine surdu', s-a terminat cu muzica...

[catalin1972]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.

Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...

Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."

Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.

Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"

"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."

"Vrei vorbe urate draga?"

"AUZI BA P*LA! BEA-TI IN P*LA MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"

si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

[Tiry213]

Un copil trimite scrisoare catre Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior!

Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mio pe mata!

[andrei.r]

De prin DEX adunate:

ABUZ= (Om) fara buze
APOI= apa mare
BIZAR=zar dublu
MACEL= mac mic
MICROSCOP= scop marunt
SOIOS= de soi
INVIORAT = Prevazut cu vioara
INFOCARE = transformare in foca
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

[alecsutzu]

super super super tare.....

[smb]

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...

[Darth-Claudiu]

Isi cumpara ursul masina, frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa vada
lumea ca si-a luat masina! La o cotitura...vulpea... facea autostopul .
Niste picioare pe vulpe...mama, mama! Cand o vede ursul, pune o frana de se
da cu capul de parbriz....dar o intreaba asa, in scarba:
- Ce vrei fa?
- Ursule nu fi jigodie... du-ma si pe mine pana la autostrada!
- Bine fa, urca-te!
Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la
autostrada, vulpea:
-Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dauchilotii jos?
Ursul se gandeste putin si zice:
- Da, fa, suta incoace! Si pleaca...
Acum, in timp ce conducea, se gandea ursul: "A dracu vulpe, ce credea, ca mi
se potrivesc chilotii ei ?!"

[mihai2k1]

Sper ca nu a mai fost postat acest link. Oricum, pe langa latura haioasa, este si ceva educativ.

http://funtasticus.com/20080324/adverti ... n-project/

[aannyy]

Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai.
Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc,
numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru si se
asaza in mijlocul lui.
Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles, il
vede pe Newton.
Ii spune: - Te-am vazut.
Tu esti Newton.
- Imi pare rau, dar nu sunt eu.
- Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton.
- Priveste mai atent. Ce vezi?
- Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru.
- Si ce inseamna Newton pe metru patrat?
- Pascal.
- Pai vezi, el e!

[aannyy]

Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza. La un moment
dat Bula se ridica revoltat din ultima banca:

- Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe si negre?

- Da Bula.

- Cu picioare lugi si cioc rosu?

- Da Bula.

- Du-te dom'le ca nu f**e tata asa ceva!!

[aannyy]

Un politist se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa
care mai perforeaza inca unul. Un calator il intreaba:

- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?

- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.

- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?

- Pai am abonament, ma baiatule!

[raszvan]

La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice: - Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa

[Black Cat]

Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala"