1 banc

[forbidden27]

Ramses al IIlea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si incepe sa dicteze:
- Eu, Ramses al IIlea...
Scribul incepe si el sa picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducatori...
Scribul noteaza.
- Si cel mai viteaz...
Scribul deseneaza si el.
- Si cel mai viril...
Scribul sta un moment nedumerit, apoi intreaba:
- Cum se scrie viril, cu doua p*** sau cu trei???

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?

Un englez, un american si un german stateau la bar, beau o bere si discutau cat de proaste sunt nevestele lor
Englezul spune: "Va spun, nevasta-mea este atat de proasta... Saptamana trecuta a fost la supermarket si a cumparat carne de 300$ pentru ca era la promotie si noi nici macar n-avem firgider s-o pastram.
Americanul incuvinteaza ca-i faza-i destul de groasa dar spune ca nevasta-sa e si mai si. "Doar in ultima saptamana, a fost la cumparaturi si a cheltuit 17000$ pe o mashina noua, si nici macar n-are carnet"
Germanul rade infundat si incuvinteaza ca aceste 2 femei ar trebui sa merga prin padure si sa se dea cu capul de fiecare copac. Totusi crede ca nevasta-sa este si mai proasta. "Ma ucide cand ma gandesc la asta" "Nevasta-mea tocmai dorea sa plece in Grecia. M-am uitat prin bagajul ei si avea vreo 100 de prezervative acolo. Si ea nici macar n-are pu*a"

Seful de sectie ii strange pe politisti la un loc si le spune: Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis,"Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta, intelegeti??!!! Unul din politisti: Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele, noi am zis ceva?

O blonda intra intr-o agentie pentru trimis mesaje rapide in strainatate.
- Buna ziua, as dori sa trimit un mesaj mamei mele in Filipine.
Tipul de la agentie: - Bineinteles, va rog sa achitati la casa 300 USD. Blonda: - Vai, nu am 300 de dolari la mine... As face orice ca sa trimit mesajul asta... Bineinteles, cand omul aude cuvantul "orice", ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana si-i spune blondei sa vina dupa el in spatele ghiseului. Tipul: - Inchide usa. Blonda inchide usa. Tipul: - Stai in genunchi. Blonda se aseaza in genunchi. Tipul: - Desfa-mi slitul. Blonda ii desface slitul. Tipul: - ... Scoate-o. Blonda baga mana si o scoate. Tipul: - Pai ce mai astepti? Da-i drumul.
Blonda (soptind dulce) duce obiectul la gura si spune:
-Aloo, mamaa ma auzi???

[forbidden27]

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic da un anunt la "mica
publicitate": "Strul mort".
Functionara ii spune :
- Oricum, se taxeaza minimum 4 cuvinte, deci mai puteti adauga ceva.
Itic se gindeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant"...

A zis Dumnezeu catre Adam: -Coboara jos in vale!
Si Adam a intrebat: -Ce e aia vale?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea.
Dupa care Dumnezeu a zis: -Inoata peste rau!
Si Adam a intrebat: -Ce e aia rau?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis: -Urca muntele!
Si Adam a intrebat: -Ce e aia munte?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis
-Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru!
Si Adam a intrebat: -Ce e aia pestera?
Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a
zis:
-In pestera gasesti o femeie.
Si Adam a intrebat: -Ce e aia femeie?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis:
-Vreau sa va inmultiti!
Si Adam a intrebat: -Cum se face?
Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in
vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ..unde a gasit
femeia.
Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos:
- Acu' ce mai e?!
Iar Adam intreaba timid:
- Ce-i aia migrena?
--------------------------------------

Consumul de alcool: simptom, cauza, solutie!

01. Simptom : Picioare reci si umede.
Cauza : Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect .
Solutie : Intoarce paharul; încearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus.

02. Simptom : Picioare calde si umede.
Cauza : Ei...asta e: te-ai scapat pe tine.
Solutie : Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.

03. Simptom : Tejgheaua e din email alb.
Cauza : ÃŽnca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie : Mai bine chemi ajutor.

04. Simptom : Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza : Tejgheaua e în spatele tau.
Solutie : ÃŽntoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.

05. Simptom : Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza : Probabil ai cazut pe spate.
Solutie : Ridica-te in picioare!

06. Simptom : Gura îti e plina de chistoace.
Cauza : Ai cazut cu fata în scrumiera.
Solutie : Scoate-le afara si clateste-ti gura cu un pahar de gin tonic.

07. Simptom : Vederea tulbure.
Cauza : Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie : Mai cere o bere.

08. Simptom : Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza : Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie : ÃŽntreaba-i cel putin unde te duc...

09. Simptom : Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.
Cauza : Esti la WC, încercând sa vomiti.
Solutie : Baga-ti degetul pe gât...

10. Simptom : Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou ciudat.
Cauza : Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie : ÃŽnceteaza sa mai faci pe prostul...

11. Simptom : Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati în alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza : Esti într-o ambulanta.
Solutie : Nu misca. Posibila coma alcoolica!

12. Simptom : Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza : Ai gresit casa.
Solutie : ÃŽntreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...

13. Simptom : Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza : Esti întins pe spate si s-a facut deja zi.
Solutie : Ca sa-ti revii, bei o cafea si o "picatura" mica...!

[verga_Cip]

ceva dracutz:

- Ce este fusta?
- Fusta este o patura sociala care acopera un organ central, la care pot sa adere toti membrii cu conditia sa nu traseze sarcini.



Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutzii! Nuutziii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nuztii! Nuutziii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutzii! Nuutziii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutzii s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

[Darth-Claudiu]

Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
----------------------------------------------

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?
-----------------------------------------------

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!
----------------------------------------------------------

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru?
- Minuni...

[adicristea]

Nu stiam daca sa-l pun la bancuri sau la misogini, am ales aici pana la urma. Intr-o discutie cu o prietena care doreste sa isi ia carnet, ce-mi spune ea ca i-a zis un barbat:
amicaa: pai eu o sa iau masina sotului si ma gandesc sa fac casco pe numele lui;
amica: mi-a zis cineva ca femeile platesc mai mult ca prezinta factor de risc mai mare

Nu m-am putut abtine sa nu rad .

[verga_Cip]

Razi tu razi, dar sa stii ca acum ceva timp (nu mult) ALLIANZ tinea cont de femeie/barbat

[adicristea]

Mi se pare o prostie, desi in practica e adevarat. Dar asta inseamna discriminare si mi-e ca nu e tocmai legala .

[Alen]

$2azi tu razi, dar sa stii ca acum ceva timp (nu mult) ALLIANZ tinea cont de femeie/barbat

in ce sens ? ala care-l stim noi ?

[catalin1972]

$2i se pare o prostie, desi in practica e adevarat. Dar asta inseamna discriminare si mi-e ca nu e tocmai legala .

E tocmai invers ! Femeile platesc mai putin la asigurare !!!

[verga_Cip]

$2

$2i se pare o prostie, desi in practica e adevarat. Dar asta inseamna discriminare si mi-e ca nu e tocmai legala .

E tocmai invers ! Femeile platesc mai putin la asigurare !!!

CORECT

[Black Cat]

Asa este, feneile platesc asigurarea mai mica!
Pentru Opel-ul pe care l-am avut plateam asigurarea cu reducere ca-l inmatriculasem pe numele sotiei!

[alexandrusavu]

A black baby in heaven is getting his wings; he asks God: God now i’m an angel ??God : Nah nigga you’re a bat.

[luciusss]

Accident grav de circulatie !!!. Soferii : unul ranit grav, altul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***e in cur pe soferul ranit grav. La care il intreaba: - Ce faci dom'le, esti nebun? - Nu... doar ii acord primul ajutor! - Pai primul ajutor se acorda "gura la gura"... - Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat si.......! )))))


Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza..Dupa doua zile.... - Cine e? -Sunt Pavel! Iisus deschide usa . - Ce ai adus Pavele? - Hasis din Maroc! - Foarte bine! Intra. - Cine e? - Sunt Luca! Deschide usa Iisus.. -Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia ! - Foarte bine! - Cine e? - Matei sunt! - Ce-ai adus Matei? - Cocaina din Bolivia ! - Excelent fiule..! - Cine e? - Ioan! - Ce-ai adus Ioane? - Heroina din New York ! - Bravo!!! - Cine e? - Andrei! - Ce-ai adus Andrei? - LSD din Amsterdam ! - Excelent !!! Haide intra.. - Cine e? - Iuda sunt! Iisus deschide usa . - Ce-ai adus Iuda? - FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS!!!


2 fete de 13 ani mergeau pe plaja. Se intalnesc cu un pedofil care ii spune uneia dintre ele: - Daca iti dau o ciocolata iti dai bluzita jos? - Da nene. Si se conformeaza. - Daca iti dau o cutie de bomboane iti dai si fustita jos? - Bine nene. Si din nou se conformeaza. - Daca iti dau si niste acadele iti dai si sutienul jos? - Da nene. La care cealalta,plictisita: hai sa mergem ca pana te f**e asta dai in diabet.


Cele 4 MINCIUNII fundamentale ale tineretului roman : ~1) da-mi 100 de mii pana maine~ ~2) de maine ma apuc sa invatz ~ ~3) dezbraca-te k nu iti fac nimic ~ ~4) Lasa-ma ca sunt virgina~

[DanielArdelian2]

5) Asta-i ultima bere din seara asta !

[Wlaad]

6) Ma las de fumat...

[DanielArdelian2]

Q: Why men walk more
and women talk more?
A: Coz men have three legs
and women have four lips!


Wives r Incoming Calls
Lovers r Outgoing Calls
Aunties r Tollfree Calls
Callgirls r Roaming Calls
Neighbour Girls r Missed Calls


A man stands nude in front
of a mirror n examins
himself n says: 2 inches more
& I'll be a king.
His wife sitting behind says:
2 inches less & you'll be
a queen.



Why do women wear flowered panties?
A: Cuz its their way of saying,
'In memory of those who were buried
here!


3 guys were introduced 2 a girl,
hi I'm Peter not a saint,
hi I'm Paul not a pope,
I'm john not a baptist,
the girl said hi
I'm mary not a virgin!


Wife asked her husband how
many women he had slept with.
Husband proudly replies, only
you darling, with others
I was awake!!!

[valiinves]

Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai daca voi nu beti bere, atunci nici eu!

La un examen oral proful aduce niste picioare de insecte.
- Identificati insectele!
- Haideti, dom'profesor, se revolta un elev, de unde p**a mea sa stiu eu insectele dupa craci?!
- Te pic daca nu-mi spui!
- N-aveti decat! si iese nervos din clasa. Profesorul isi da seama ca nu stia numele elevului si striga dupa el:
- Baiete, cum te numesti? Acesta scoate prin usa putin crapata un picior si zice triumfator:
- Ghici!

[wanna]

O pushtoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta linga scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate: - Draguta, o sa ai par pe gogosica… - Stiu, raspunde ea… si o sa-mi creasca si tate…!

[Darth-Claudiu]

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei.

Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :

- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?"

Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!

Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute...

La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."

Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...

- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?

- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ...

[DanielArdelian2]

Pe-un picior de plai
Unde habar n-ai
Iata vin cu tot
La aeroport
Jucatori - vedete
Cu cercei si plete,
Ghiuluri, celulare,
Si cu girofare

Se vor îmbarca
Cu toti vor pleca
Spre un campionat
De toti asteptat
Cam de vreo opt ani
Sperante si bani,
Ni s-a împlinit
Pohta ce-am pohtit

Ne-au aruncat sortii
ÃŽntr-o grupa a mortii,
Cu dârzi olandezi,
Cu cocosi francezi
Si italieni
Iuti si cam vicleni.

Cu toti am crezut
De la început,
Biata Miorita
Va fi chisalita,
Vom fi niste miei
ÃŽn groapa cu lei,
Cu toti ne gândeam
Si ne planuiam
De la început
Nu-i nimic pierdut,
Sa jucam frumos
Si spectaculos,
Orice gol marcat
Sau punct câstigat
Va fi pretuit
Si sarbatorit...

Umpluti de emotii,
Am înfruntat sortii
Jucând primul meci
C-o echipa - terci,
De cocosi francezi
Ce ai nostri iezi
De se-nvârtosau,
Sigur o bateau.

Dar am remizat
C-un zero barat
Într-un meci închis
De mare plictis...

Apoi a urmat,
Meciul asteptat,
Mare tevatura
Cu echipa azura,
Ce fusese încinsa,
Umilita, învinsa,
De niste batavi
Aprigi rau si bravi.

Dumnezeu din cer
Si c-un tusier
Mult ne-au ajutat,
Gol le-au anulat,
Si-un italian
Putin cam plavan,
S-a cam bâlbâit,
Direct l-a servit
Pe al nostru Mutu,
Care a dat cu sutu'
Le-a bagat-o în plasa
Si mortul în casa.

Dar nu a tinut
Decât un minut,
Ca ne-au egalat
Dintr-un gol ciudat,
Caci un brav fundas
Zis Gabi Tamas,
Da pe lânga minge
Si meciul se-ncinge.

Nenea flueras
Cu capul golas,
Ne face cadou
Ca la anul nou,
Un pinalti mare
De calificare,
Numa' gol sa dai,
Ca noroc tot ai...

Intra iar în scena,
Vedeta eterna
Tot Mutu suteaza
Si normal, rateaza!
ÃŽn toata splendoarea
Si calificarea...

Acum olandezii
Au batut francezii,
Facând cu ei bors
Zeama de cocos.

Bietii nostri iezi
Spun la olandezi
S-o lase mai moale,
Capul nu-i mai doare
Sunt calificati
Si-ar fi câstigati,
Meciul lor sa-l dea,
Atunci ar scapa
De italieni
Care sunt vicleni,
Sarmanii francezi
Vad doar stele verzi,
Sunt împrastiati,
Descalificati.

ÃŽn al treilea joc,
Nu mai era loc
Sa se speculeze,
Sa se parieze,
Miorita laie
Iese la bataie,
Ca e favorita
De lume iubita,
Temutii batavi
Nu mai sunt chiar bravi,
Vor sa se conserve
Au bagat rezerve,
Sunt buni de batut
De la început.

Joaca relaxat,
Rateaza distrat,
Ai nostri stresati
Cad ca secerati,
Cu fundul pe jos
Si joaca fricos.

Dica parca doarme,
Mutu are toane,
Contra are treaba
Tot cade prin iarba,
Banel tot alearga
Mingea s-o culeaga,
Si face marcaj
La kilometraj,
Iar bietul Piturca
E satul de turca,
Schimba disperat
Dar s-a terminat!

Meciul s-a sfârsit,
Rau ne-au umilit,
Jucând cu rezerve
Iar noi cu conserve.

Vor veni în tara ,
Pentru a câta oara?
Spunând raspicat:
IARASI AM RATAT!

[gokey]

mai Dane , da mare poet mai esti !!

[DanielArdelian2]

Hai Romania !!!

[adicristea]

Cine a facut poezia?? Fooooarte tare!!

[valiinves]

Tare balada. Ar trebui publicata si data si la ProTv.

[silviupn69]

Pacat ca e publicata la sectiunea "1banc", caci nu e, e aievea
Bravo Dane, sa-ti traiasca filonul de poet ori daca nu e a ta , bravooooo culegatorului

[dragomir]

Antidot la viagra: Cocolino....o face moale si pufoasa..

Prea penala balada...mult prea tare
Respect pt autor !

[valiinves]

Vorbe de duh:

Fiţi amabili cu copiii voştri pentru că ei vă vor alege ospiciul.

Unii oameni iubesc aşa de mult femeile lor încât, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.

Se spune ca viteza ucide. Imaginează-ţi că medicina are două viteze.

Dacă într-o zi te simţi inutil şi deprimat, consolează-te cu gândul că odată ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toţi.

Viitorul tău depinde de visele tale. În consecinţă nu pierde timpul, du-te şi te culcă.

Bărbaţii ar spune mai puţine minciuni dacă femeile ar pune mai puţine întrebari.

Dragostea este ca gripa. Se ia în stradă şi se vindecă în pat.

Modelele mini sunt cadouri întotdeauna apreciate. Excepţie în sex-shopuri.

Dacă femeia ar fi bună, şi Dumnezeu ar avea una.

[bravetoy]

precizati sursa...
am auzit-o si la radio 21 alaltaieri.

[ionica1]

De ce nu au dat gol romanii cu Olanda: Fragment din discutie:
Piturca: -Trage Mutule!!
Mutu: -Nu ca m-am lasat!!