1 banc

[Cornel001]

tot de pe mess :

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion: -Ioane fugi ca vine ursu! Vanatorii panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un c.o.i. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt c.o.i. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune: -Auzi ba Ioane, tinteste'n gatu matii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne f**a...!!!!!!!!!!

ps nu mai cenzurati ca stricati farmecu

[wanna]

Ion la coasa; apare un OZN si se deschide o trapa. Iese o bila, bing-bing-bing, sare langa Ion. Ion se uita la bila, bila scoate un gat. In varful gatului un cap se uita la Ion. Ion se uita la bila. Bila mai scoate un gat. In varful gatului un cap se uita la Ion. Ion se uita la bila. Bila mai scoate un gat. In varful gatului un cap se uita la Ion. Ion se uita la bila. Bila mai scoate un gat. In varful gatului un cap se uita la Ion. Ion se uita la bila. Bila mai scoate un gat. Bila isi retrage fiecare cap pe rand, bang-bang-bang sare in OZN, se inchide trapa -vjjjjjj - si ozeneu se ridica si pleaca.... Ion spune meditativ, rezemat in coasa: "tu-tzi gatzii ma-tii!"

[GeorgeFord]

scurt si la obiect!!!!!!!

[dragomir]

La scoala:-Copiii,sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii.
-Ce ar insemna ca sunt eu?
-Bula: ministru de finante!!!

[dragomir]

Cum face o bomba aruncata de americani in irak?
BUUUUUSSSSSHHHHH!!!

[valiinves]

Cum se joaca toti copiii din ziua de azi "de-a v-ati ascunselea"?
Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista.

[mariuscociorva]

http://www.cancan.ro/2008-07-15/Petrom- ... pompa.html
Articolul asta cred ca e un banc bun
Stimabilul necunoscator uita de traseul pana la rezervor. Eu am reusit sa pun in matiz(rezervor de 35l) 44l de benzina. In conditiile in care am mers pe rosu 20 km( in carte zice ca te atentioneaza cu 35 km ianinte... dar la matiz se aprinde treptat becul) si am pus chiar pana in buza rezervorului

[valiinves]

Ma si ce conducte are matizul ala de intra o galeata de benzina pe ele???
Or fi din teava de canalizare!

Si hai ca o dam in off topic!

[wanna]

acum sincer, nu m-ar mira sa fie decalibrate pompele astora de la petrom

[verga_Cip]

Decalibrate cu 9 litri?? Hai mai oana, ca traim in Romania.

[Mihai L]

[gokey]

din pacare " decalibrarea " pompelor nu este un BANC este o realitate

[cretzzone]

o posibila explicatie ar fi rezerva rezervorului ... la golfuri stiu ca exista ... si exista cu siguranta si la altele ... dupa un drum sebes-zalau acul era inca pe maxim (asta dupa ce persoana care mi-a facut plinul m-a intrebat daca sa umple si rezerva - prin actionarea unei supape se mai deschide un mic "rezervor" (unii zic ca de fapt e un fel de vas de expansiune ... si ca nu ar trebui niciodata umplut) ...

[verga_Cip]

[catser]

hai sa revenim la bancuri :

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:

- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.

Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.

- Cat trebuie sa achit?

- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

[catser]

In China nu exista notiunea "si-a inselat" (nevasta), exista "si-a confundat"...

[gokey]

fiul catre tata , a doua zi dupa noaptea nuntii : -
- tata eu divortez !
- ai innebunit ! asa repede , ce s-a intamplat ?
-nu conteaza , eu divortez
- mai fiule , mie poti sa-mi spui , sunt tatal tau, care este problema ?
- tata , sotia mea este virgina !
dupa un timp de gandire spune tatal :
- intradevar fiule ai dreptate ! ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua !!

[catser]

Istoria umanitatii (pe scurt)

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa, cu garnitura de boabe verzi fierte, mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei, apoi o casa din lemn si piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana miros urat. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - femeia suspina) si, intr-un final, hainele de matase (care par a fi multumitoare ? femeia tace). Mai tarziu, barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta, cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca, pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta, nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand...


Peste ani... (...)

Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitie pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru.

Femeia ar avea asaaaaa... un fel de chef de a scrie ceva, care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie, care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si? Pentru a nu stiu cata oara in istorie, femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.



Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.


Alta morala: Daca nu erau femeile, am fi trait si acum in copac.

[dragomir]

Bula la scoala,iar invatatoarea il intraba:
-Bula,numeste o insecta
-Albina
-Hai Bula,mai spune una.
-Pai...albina...
-Nu,asta ai mai spus-o,zi una din capul tau
-Paduchele?

[catser]

Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si
s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.
Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios: "Ia toti
banii
si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!"
Socat, minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la
cazino.
La intrare, vocea interioara ii spune: "Mergi la ruleta!"
In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta.
Vocea interioara ii sopteste: "Mizeaza totul pe 12!"
Zis si facut.
Bila se invarte, se invarte... Pica pe 33.
Vocea interioara: "Vai, sa-mi bag p***!!!!!! Scuze!"

[ionut.tanase]

Eu il stiam altfel:

Ionescu si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si
s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.
Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios:
"Ionescule, ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!"
Socat, minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino.
La intrare, vocea interioara ii spune:
"Mergi la ruleta Ionescule!"
In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta.
Vocea interioara ii sopteste:
"Mizeaza totul pe 12 Ionescule, da' totul!!"
Zis si facut.
Bila se invarte, se invarte... Pica pe 33.
Vocea interioara:
"Ai avut ghinion Ionescule!"

[bmarianr]

Un tip şi o tipă pe o banca in parc.
Tipul o sărută duios pe buze.
Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii....

[ionica1]

mda....

[ionica1]

Tipurile de salarii din Romania:

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile

[valiinves]

Studentul isi cere voie sa iasa de la ore.
- Domn' profesor am febra!
Dupa prelegeri, profesorul se intoarce acasa si-l vede pe student cu o domnita splendida. Profesorul il cheama pe student si ii zice:
- Draga, cu o astfel de febra ar trebui sa stai in pat.

[ionica1]

Profilul general al labarului manelist

Nume: VIO de la DEVA, BALAMUC, KIKI Pushtiu – etc.
Varsta: 18 – 30 de ani
Adresa: Ghencea, Ferentari – ahhh pardon DOROBANTI
Loc de munca: Italia, Spania
Inaltime: 1.70 metri
Circumferinta: 2,5 metri
Greutate: 110 KG (fara lanturi)
Par: CHEL
Masina preferata: Q7, Passat, Touareg, X5, Cayenne pe gaz
Culoare: ALB – sa fie contrastul puternic intre fata si masina
Benzina sau Dizal: GAZ FRATE
Viteza maxima: fara numar, fara numar, fara numar
Numar inmatriculare: WSN evident
Spalatoria preferata: in spatele blocului
Banda preferata: Linia de tramvai
Tatuaje: De PUTA MADRE, AMERICAN GIGOLO, OUT LAW
Haine: Mulate pe burta – de preferat bluze albe cu shtrasuri multe
Prietena: Pitzipoanca.org
Muzica: MANELE
Mancare: Shaorma

[DGAlexandru]

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare...
Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu
jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
- Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese
treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el da' cu mai putin sapun, se sterge cu mai
putina hartie si le zice:
- Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea
depaseste 90%
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini.
Ceilalti stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini?
- Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini!

[tomcatmouse]

Eu si sotia mea suntem impotriva folosirii bataii pentru educarea
copilului.
- Si noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decat atunci cand suntem in
legitima aparare

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea
strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp,
sotia
lui a stat zilnic langa patul lui.La cateva zile dupa ce si-a revenit,
isi
cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am
trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea
a
dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi
de
mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea
mea
s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot
comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc; Una dintre ele ii
explica: - Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni ss
terminam.
- Si? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria "de la 2 la 4 ani !

Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.
- Da' cu ce te ocupi d-ta?
- Ee!! Eu cresc ga-ga-ini!
- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
- Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi, pi pi!
Si
vin cinci mii de ga-gaini. . Seara iar: pi, pi, pi mananca. Apoi, le zic
sa
plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te
culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i zic:
Du-du-te-n pi-pi-pi... Si vin cinci mii de gaini...

[tomcatmouse]

Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot. La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
-poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
-exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
-poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.

O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit.
La primul etaj, anunt la intrare:
Acesti barbati au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 2 lea etaj, anuntul la intrare zice:
Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 3 lea etaj, anuntul la intrare zice:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi.
"Wow " zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.
Al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice.
"Incredibil" exclama femeia. "Cu greu reusesc sa rezist!" Dar, urca din nou La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici.
Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj...
Al 6 lea etaj: ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj, aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie...Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.
Etajele de la al 3 lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!!?

[ripperu]

Fugea Corut prin padure fugarit de potera.
La un moment dat vede o maicutza care culegea ciuperci si o roaga:
- Maica, te rog lasa-ma sa ma ascund de astia sub fusta ta mare ca daca ma prind ma ucid.
Il lasa maica, vine potera, o intreaba daca l-a vazut pe bandit,asta zice ca nu...pleaca garda.

Dupa ce se linistesc apele iese Corut de sum fusta femeii,ii multumeste pentru binele facut dar ii zice:
- Maica, acolo jos cat am stat..nu am rezistat tentatiei si ti-am sarutat genunchiul stang.
- Nu-i nimic zice maica, Domnul iarta.
- Maica da ti-am sarutat si genunchiul drept acolo jos cat am stat..stii, nu am rezistat tentatiei...
- Domnu iarta, zice femeia din nou.
- Maica, dar daca te sarutam si acolo mai sus...stii unde...intre picioare...ce se intampla? intreaba banditul...
La care maicutza zice:
- Ma pupai in P*LA ca eu sunt Pintea Haiducul sub acoperire!!! =