1 banc

[DGAlexandru]

1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi.
4. In medie, eliberam la o singura ejaculare cam 2,25 ml in 5 secunde.
Deci, conform 1,2,3,4, latimea de banda organului sexual masculin are:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s

DAR

De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicaţie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelaşi set de informaţie (redundanţă uriaşă) cu speranţa că poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinaţie.
În plus, datorita organului sexual feminin, are şi o latenţă uriaşă, primeşti ACK-ul cam în 2 luni şi răspunsul la cererea ta se compune în 9 luni.
Si toate acestea doar daca ai nimerit portul care trebuie.

[Cornel001]

Discutie intre doi scotieni:
- Ai auzit ca echipa satului nostru a inceput din sa joace?
- Serios? Cum asa?
- Au gasit mingea care au pierdut-o in urma cu cinci ani…

[vali_0572]

DGAlexandru@ - ai uitat sa inmultesti cu 1024biti, dar bancul este bun. fara comentarii.

[andy]

Un admin rog sa stearga primele 2 posturi. Mersi si scuze

Suna Bula la pompieri:

Bula: Alo...pompierii?

Pompierul: Da, ce problema aveti?

Bula: Imi arde de joaca!

________________________________________________________

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : Mu'ie ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: M'uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA!!!
________________________________________________________

Reporter:
- De ce nu scade preţul la carburanţi proporţional cu evoluţia preţului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
- Nu putem scădea preţurile mai mult de atât. Şi asta din cauza nenorociţilor de la Apa Nova, care au mărit preţurile la apa pe care noi o punem în benzină.
________________________________________________________
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei.
In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
-Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!...

________________________________________________________

Seful ii spune angajatului:
-Faci totul atat de incet ! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet ! Faci vreun lucru repede ?
-Da, obosesc repede !
________________________________________________________

Leul cheama toate animalele si le spune:
- cei frumosi in in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
- Dar tu ce faci? Intreba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?
________________________________________________________
Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos...
________________________________________________________
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul, Mosule?" intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului..
________________________________________________________
Azi am incercat sa fac o retragere dintr-un bancomat, insa am primit mesajul "fonduri insuficiente".
Nu stiu daca se referea la ei sau la mine.
________________________________________________________

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori…
________________________________________________________
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atat de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca face!
________________________________________________________
1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, in engleza: ... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
2. Engleza pentru avansati: (advanced English) Traduceti in engleza: ... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum in engleza: ... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

[Paulp]

O blondă se angajează la compania de drumuri, şi în urma interviului e repartizată la „marcaje”. Îi dă şeful o găleată de vopsea şi o bidinea şi îi zice că are de trasat dunga discontinuă de pe mijlocul drumului. „Dar vezi că oamenii noştri vopsesc până la 2 km de drum într-o zi. Aşteptăm de la tine măcar 1 km, aşa, ca începătoare” îi mai zice şeful.
Seara, surpriză. „Am făcut 4 km !” se laudă ea. O verifică ceilalţi, adevărat. A doua zi, din nou la lucru, seara la raport: „Îmi pare rău şefu’, azi am făcut doar 2 km”. „Nu-i nimic, e bine şi aşa” acceptă şeful. A treia zi seara, blonda raportează doar 1 km. Şeful: „Dar bine, ce se întâmplă, în prima 4 km, a doua 2 km, azi doar 1 km. E oboseala?” Blonda: ”Nu şefu’, fac tot ce pot, nu stau o clipă, da’ găleata aia e din ce în ce mai departe!”

[Mihai L]

Dedicatie speciala utilizatorilor care folosesc limbajul de mirc:

Kpra coo 3 iezi


Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii.
1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:
- Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:

"3 yezi bulangii, fug akum la D&G,
Si va aduce mama voo okelari cu rama noua Ktarama de metal cat zabala de la cal, Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu "arici"
Un mobil de la Vertu, k sa tzi moara dooshmanu'"

- Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?
- Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:X

Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D&G..

Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea "D&G" la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tuning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante. Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.
Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:
- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.

Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:
- Ii iau glanda la bulangiu!
Il soona pe mobil si-i spune:
- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!
Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori.
Si a fugit la vila ei din Pipera.
Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?

Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:
".Ticalosul si mangositul! Ei las' ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea ma mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii in plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!"

Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.

Da, stimabililor. Asa sunau povestile odata ca niciodata. Cam cum e fragmentul ce l-a ucis pe lup. Iar pentru viitor au nesansa de a fi scrise cam ca inceputul povestii mele.

Sursa: de pe un blog romanesc

[Mihai L]

O idee originala sau cum banii virtuali deblocheaza economia reala
Duminică, 2 noiembrie 2008,
Un concept lansat zilele trecute de Primaria din Lausanne vine sa deblocheze in mod extrem de interesant, consumul. S-a pornit de la ideea ca in vreme de criza, banii de care dispun oamenii, sunt putini. Cu toate acestea, ei trebuie sa consume bunuri si servicii, pentru ca altfel economia se blocheaza, scrie Dan Popa pe blogul sau.
Conceptul lansat de elvetieni se numeste easyswap si aduce oarecum cu trocul, dar intr-o forma mult mai originala. Practic, schimbul de bunuri si/sau servicii, se masoara prin intermediul unei monede virtuale, denumita « swap », a carei paritate a fost stabilita la un franc elvetian.
Cum functioneaza? Presupunem ca vrei sa vinzi un obiect sau sa prestezi un serviciu (vrei sa vinzi ceva sau sa speli masina cuiva pentru 100 de swapi).
Intri pe siteul pus la dispozitie de autorii acestei idei si iti postezi oferta. Sau cererea, dupa caz. Daca un alt « swapper » este interesat, va intalniti , fixati pretul afacerii, iar la finalul tranzactiei ti se vireaza swapii in cont. Primaria ofera pentru inceput fiecaruia care se inscrie in acest « joc », 40 de swapi si pentru fiecare membru nou adus, alti 30 de swapi. Dar sa revin la schimb. Cu banii astfel obtinuti, iti cumperi un alt serviciu de care ai nevoie.
Angajezi de pilda o menajera care sa faca curat la tine acasa si care are nevoie de swapi pentru a-si cumpara la randul ei un frigider, de la un alt swapper. Si uite-asa, schimbul are loc, iar serviciile isi gasesc o piata fara intermediul banilor reali. Primaria din Lausanne intentioneaza sa extinda acest proiect in intreaga Elvetie si apoi si un lume. Nu ca e interesant?

Intrebari:
Da....super...si ai putea sa-ti plati si rata la banca cu acesti swapi???? : )
Cum se pun swapii la saltea? dar la ciorap?
Cum se pot smenui swapii?
Cum se da spaga in swapi?
Pot sa-i depun la fondul de pensii? Carduri se emit?
Cine are datorii la camatari, pot sa le dea swapi in contul datoriei?
Apropo, am auzit ca parlamentarii romani au cerut sa le fie platite toate primele, diurnele, salariile si pensiile in swapi. Asta e un lucru bun. :-)
Cum se lipeste un swap de fruntea lautarului?

[pino2rock]

"Nervos, loopul a mers la tuning..."

[Officer]

hai paaa te pooop kisses )))

[SliceofLife]

Nu radeti ca asa e!!!

[BoogY]

Asa greata imi provoaca limbajul asta de mi se taie toata pofta de a citi....

[Officer]

yo kred k e cute.. hihi pooop dulcik

[BoogY]

Yo kred k u vrei s ne certam,ia s t prezintzi diseara l academie ora 9!

[Paulp]

Io cred ca va ia mama lu dracu ala gol, daca va scalimbaiati cu mircisme de astea de trebuie sa-ti paralizezi juma de creier ca sa intelegi ce scrie

[GeorgeFord]

Un iepure alerga vesel prin padure, cind vede un cerb care fuma un trabuc. - Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii! - Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina. - Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine sa alergi. - Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai incolo il intilnesc pe lup cu seringa in mina. - Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii. - Da' mai duce-ti-va naibii, spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia ecstasy, noi incepem sa alergam

[GeorgeFord]

@Mihai L
Kpra coo 3 iezi
Am ras singur, cerdeau fetele mele c-am luat-o razna .
Multa rabdare a avut cel ce-a scris-o, si mai mare cei care au citit-o.

[Cornel001]

bey, faaaa, pey dk shtiam pune-am yo randurile alea aci k le shti-u mai demoooltt..... (cam de 1 sapt, am si comentat pe blogul sursa).
shi looam yo toata shmenuiala.... nooo shmekeru asta de Mihaaaiiii....
aaaaa shiiii pooooop doooolciiiikkkk....

edit : pus niste greseli elementare de gramatica ca sa arate mai autentic....

[aannyy]

> O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei
> spunand: "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'" Mama stupefiata merge in living si ii spune:
> "In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
> Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul.
> In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude
> spunand: "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."
> In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."

[mauru007]

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei. "Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea. "Nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el. Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. "Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie. "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul." Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala. "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot" "Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"

[Chipu]

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l
intreaba

-Bade cat cosesti pe zi.
-Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
-Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.

Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.

-Bade Gherghe uite ce m-am gandit.Daca punem inca o coasa orientata
invers se dubleaza productivitatea.

I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti,s-a
dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.

-Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate,agatata de curea o
grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.

Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.Cand il
vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge
din urma cu IMS-ul.

-Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
-Of,m-am linstit.Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p ***
ca sa pot cosi si noaptea.

[MStoica]

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de apa.

Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : M**e ba!! Ch**da matii!! etc..

Nici un raspuns.Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va f**im ma!! M**e!! Etc..nici un raspuns.

Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: M**e ma! C**zda ma-tii!!

Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a ma-tii ba!!

La care moldovenii extaziati: Astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!

[MStoica]

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie.
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

[forbidden27]

Intotdeauna auzim despre "regulile" stabilite de partea feminina. Iata si regulile vazute de barbati. Acestea sunt regulile noastre. Te rog sa observi ca...toate acestea sunt numerotate cu "1" CU UN SCOP!

1. Sanii sunt facuti sa te uiti la ei, ceeace si fac. Nu incerca sa schimbi asta.
1. Invata sa folosesti scaunul de la toaleta. Esti fata mare de acum. Daca este ridicat, coboara-l. Noua ne trebuie ridicat, voua coborat. Nu cred ca m-ai auzit plangandu-ma ca l-ai lasat coborat.
1. Sambata=sporturi. Este ca luna plina sau ca fluxul si refluxul. Asa trebuie sa ramana.
1. A cumpara NU este un sport. Si nu voi gandi asa niciodata.
1. A plange este santaj.
1. Cere doar ce doresti. Sa fim bine intelesi:
- Aluziile subtile nu functioneaza!
- Aluziile puternice nu functioneaza!
- Aluziile directe nu functioneaza!
- Spune-mi si GATA!
1. DA si NU sunt raspunsuri perfect acceptabile la orice intrebare.
1. Vino cu o problema numai daca doresti ajutor pentru rezolvare. Asta-i ceeace pot face. Simpatia este menirea prietenelor tale.
1. O durere de cap care dureaza de 7 luni este o problema. Mergi la doctor.
1. Orice am spus in urma cu 6 luni nu este acceptat intr-o cearta. De fapt, toate comentariile devin nule si neavenite dupa 7 zile.
1. Daca te gandesti ca esti grasa, probabil asa este. Nu mai intreba!
1. Daca ce am spus poate fi interpretat in doua moduri, din care unul s-ar putea sa te supere sau sa te enerveze, considera ca am gandit in celalat mod.
1. Poti sa ma rogi sa fac ceva, fie sa spui cum vrei sa fie facut.
-Nu ambele!
-Daca deja sti cum trebuie facut, mai bine fa-l tu!
1. Cand se poate, te rog sa-mi spui orice ai de spus in timpul pauzelor publicitare.
1. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicatii, deci nu am nici eu.
1. Toti barbatii vad doar in 16 culori, asa cum sunt setarile initiale in Windows.
-Piersica, de exemplu, este fruct, nu o culoare. Dovleacul este de asemenea un fruct.
-Habar nu am ce inseamna mauve.
1. Daca ma mananca, ma voi scarpina. Voi face asa intotdeauna.
1. Daca intreb ce este in neregula si raspunzi "nimic", voi actiona ca si cum nimic nu este in neregula. Stiu ca minti, dar nu vreau sa ne ciorovaim.
1. Daca pui o intrebare la care nu doresti raspuns, asteapta-te la un raspuns pe care nu ai fi vrut sa-l auzi.
1. Cand trebuie sa mergem undeva, absolut orice porti iti vine bine, pe bune.
1. Nu ma intreba ce parere am despre anumite lucruri decat daca esti pregatita sa discutam despre:
-Sex
-Sport
-Masini
1. Ai indeajuns de multe haine.
1. Ai prea multi pantofi.
1. Eu sunt in forma. Rotundul este o forma.
1. Iti multumesc pentru ca ai citit asta; da, stiu, o sa trebuiasca sa dorm pe canapea diseara, dar sti, barbatilor nu le pasa,este ca la camping.
Trimite-o la cati mai multi barbati, poti sa ii faci sa rada.
Trimite-o la cat mai multe femei, poti sa le faci educatie.

[Officer]

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul:
“ - Floareo,ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!"

[Chipu]

Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara. In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul...

[aannyy]

Foarte probabil sa fie un caz real.. poate mai multe

El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
> > Ea: Nu.
> > El: Ok.
> > Ea: ... sau poate...
> > El: Ei, ce anume?
> > Ea: Nu stiu.
> > El: Nu stii daca vrei ceva?
> > Ea: Nu.
> > El: Ti-e foame?
> > Ea: Nu stiu, poate putin.
> > El: Ce inseamna poate putin?
> > Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
> > El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
> > Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
> > El: Deci iti comand si tie una.
> > Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau...
> > El: Atunci n-o mananci.
> > Ea: Asta ar fi risipa...
> > El: Atunci o mananci maine .
> > Ea: Si daca mainenu am pofta de pizza?
> > El: Pizza poti sa mananci oricand.
> > Ea: Eu nu.
> > El: Atunci alege altceva.
> > Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
> > El: Deci pizza.
> > Ea: Nu.
> > El: Deci nimic.
> > Ea: Ba da.
> > El: Cred ca innebunesc.
> > Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva...
> > El: Cum crezi.
> > Ea: Dar ia pizza cu sunca.
> > El: Dar nu-mi place sunca.
> > Ea: Mie da.
> > El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva...
> > Ea: Pai asa si faci.
> > El: Si atunci de ce cu sunca?
> > Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta...
> > El: Si?
> > Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
> > El: Cum adica tu?
> > Ea: De ce nu?
> > El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in
> > cazul in care eventual o sa ti se faca foame???
> > Ea: Exact.
> > El: Si eu ce-o sa mananc?
> > Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame...
> >
> > COMENTARIU:
> > Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor in stare
> > emotionala, acceptand circumstanta de legitima aparare.

[aannyy]

Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba:
- Ce doriti?
- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe
care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
- Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi da sa plece;
vanzatoarea striga dupa el:
- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
- Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut
p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

[aannyy]

> Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
> - Tata eu divortez!
> - Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
> - Nu conteaza eu divortez!
> - Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
> - Tata, sotia mea este virgina!
> Dupa un timp de gandire spune tatal:
> - Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

[aannyy]

Doua prietene stateau de vorba.
> -Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
> -Da.
> -Si ce mutra avea?
> -Statea in usa ca prostul!...

[catalin1972]