De ce sa nu mai radem putin ?

Membru din: 25 Feb 2008, 20:44

Subject: Message from the Queen

To the citizens of the United States of America
from Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II
In light of your failure in recent years to nominate competent candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. (You should look up 'revocation' in the Oxford English Dictionary.)
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except Kansas , which she does not fancy).
Your new Prime Minister, Gordon Brown, will appoint a Governor for America without the need for further elections.
Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.
To aid in the transition to a British Crown dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
-----------------------
1. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour,'favour,' 'labour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix '-ize' will be replaced by the suffix '-'ise.'Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up 'vocabulary').
------------------------
2. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as ''like' and 'you know' is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as U.S .English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take into account the reinstated letter 'u'' and the elimination of '-ize.'
-------------------
3. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.
-----------------
4.You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not quite ready to be independent. Guns should only be used for shooting grouse. If you can't sort things out without suing someone or speaking to a therapist, then you're not ready to shoot grouse.
----------------------
5. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. Although a permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.
----------------------
6. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left side with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
--------------------
7. The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) of roughly $10/US gallon. Get used to it.
-------------------
8. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.
-------------------
9. The cold, tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all.. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. South African beer is also acceptable, as they are pound for pound the greatest sporting nation on earth and it can only be due to the beer. They are also part of the British Commonwealth - see what it did for them. American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat's Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.
---------------------
10. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie Macdowell attempt English dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.
---------------------
11. You will cease playing American football. There is only one kind of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies).
---------------------
12. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America . Since only 2.1% of you are aware there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the South Africans first to take the sting out of their deliveries.
--------------------
13. You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.
-----------------
14. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).
---------------
15. Daily Tea Time begins promptly at 4 p.m. with proper cups, with saucers, and never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; plus strawberries (with cream) when in season.

God Save the Queen!

Membru din: 19 Feb 2007, 18:11

mihai79:

Membru din: 14 Feb 2008, 12:42

Flying Tarantula - http://www.break.com/index/excellent-fl ... prank.html
Elevator Scare Prank - http://www.break.com/index/elevator_scare_prank.html
Really Funny Maze Scare - http://www.break.com/index/maze_scare_bad.html
Train Horn Scare Prank - http://www.break.com/index/train_horn_scare_prank.html

Membru din: 25 Feb 2008, 10:53

"jeep" sovietic

http://www.ize.hu/click.php?id=9706&url ... 3Fp%3D2130

Membru din: 03 Sep 2008, 22:17

Ionut:

asta-i cam de risu' plinsu'

[220ro]http://www.220.ro/Cine_se_scoala_de_dimineata_departe_impinge-122690.html[/220ro]

Cum va fi apogeul crizei
Acestea sunt ştirile zilei de 1 aprilie 2009, când efectele crizei financiare mondiale vor fi maxime.

În Europa, lucrurile merg rău. Moneda euro s-a depreciat atât de mult, încât a depăşit un nou prag psihiatric, ajungând la paritate cu cea din Botswana. Criza financiară loveşte toate băncile, până şi pe cele de spermă, care nu-şi mai reînnoiesc abonamentele la revistele pentru adulţi. Şomajul a crescut atât de mult, încât nu se mai fac angajări decât la birourile pentru şomaj.

Nicolas Sarkozy reuşeşte cu greu echilibrarea balanţei bugetare a Franţei, fiind nevoit să scoată la licitaţie jumătate din garderoba Carlei Bruni. În Marea Britanie, Regina încearcă menţinerea economiei pe linia de plutire prin acordarea titlului de ?Sir? contra cost şi astfel Roman Abramovici devine primul ?Cup? din istorie. În Italia, Ferrari anunţă lansarea unei autoutilitare, care va putea atinge 60 de kilometri pe oră.

Există însă şi veşti bune. China a aprobat împrumutul solicitat de Banca Centrală Europeană, în schimbul susţinerii de către UE a candidaturii oraşului Beijing la organizarea următoarelor zece ediţii ale Olimpiadei, cele două părţi convenind ca preşedintele Mao să apară pe bancnota de 1.000.000 de euro.

În SUA, efectele crizei sunt atât de profunde, încât preşedintele nou-ales e nevoit să-şi ia o a doua slujbă. Oferta de subînchiriere a Casei Albe, publicată în Wall Street Journal, a rămas fără ecou, deoarece nici Bill Gates nu mai îndeplineşte noile condiţii de creditare. La câteva zile după ce ?Dow? s-a despărţit de ?Jones?, făcându-şi indice separat, Bursa din New York s-a redeschis pentru prima oară pe plus după o pauză de şase luni, graţie unui grup numeros de turişti japonezi care au plătit cash biletele de intrare.

Prezent în emisiunea lui Larry King de la CNN, Osama bin Laden se arată dezamăgit de faptul că nimeni nu-l mai caută, nici măcar pe Google, deoarece preţul pus pe capul lui a scăzut la 25 de cenţi, plătibili în rate.

În România, ANL introduce sistemul ?buy back?, prin care persoanei care îşi cedează locuinţa pentru că nu mai poate plăti întreţinerea i se achită prima rată la cumpărarea unui kil de cartofi. ProTV lansează concursul ?Girez pentru tine?.

Într-o perioadă în care până şi Lufthansa a luat măsura de a porni motoarele avioanelor numai la decolare, TAROM surprinde pe toată lumea anunţând că va organiza un zbor pe Lună, cu un avion pilotat de Florea Geică. Mircea Geoană aplaudă ideea unei lansări româneşti în spaţiul cosmic, însă compania aeriană corectează apoi greşeala din comunicat, precizând că era vorba de ?un zbor pe lună?.

În urma grevei directorilor de bănci, premierul Tăriceanu le aprobă acestora o creştere salarială de 50 la sută. Seara, Renault anunţă reluarea lucrului la uzina din Piteşti, unde va intra în fabricaţie noul model popular ?Dacia 2009?, într-un singur exemplar.

Efectele crizei în sportÎn fotbalul românesc, criza financiară se anunţă atît de dură, încît LPF a hotărît ca învingătoarele să fie stabilite prin dat cu banul: cine va da mai bine cu banul va cîştiga. Deaconu nu va mai preda observatorului de meci brichetele, ci le va folosi.

George Copos va anunţa noile prime la victorie ale rapidiştilor. Pentru meciul cu ultima clasată, Gloria Buzău, acestea vor fi zero, urmînd ca la celelalte partide, în funcţie de valoarea adversarilor, ele să fie dublate sau chiar triplate.

În celelalte sporturi, materialele de concurs se vor scumpi mult, fapt ce va reclama economii severe. De pildă, la haltere se vor pune jumătate dintre greutăţi, iar bara va fi ridicată cu o singură mînă. Doi atleţi vor sări concomitent cu aceeaşi prăjină. La sărituri în apă, bazinul va fi umplut după posibilităţi, în timp ce sportivii vor primi paraşute.

Urmează şi drastice reduceri de personal. În Formula 1, piloţii vor schimba roţile şi vor alimenta singuri. Copiii de mingi vor dispărea din tenis, iar partidele se vor întrerupe pînă cînd arbitrii şi publicul vor reuşi să găsească mingea. Pentru a limita cheltuielile de logistică şi transport, Turul Franţei va străbate anul acesta numai Principatul Monaco. Din cauza devalorizării, denumirea de Euro 2012 se va schimba în Yen 2012 şi boxerii îşi vor scrie pe spatele gol numele băncilor la care au credite.

La posturile de sport nu veţi mai auzi "îl avem la telefon pe", ci "vorbim pe mess cu ", şi numai chat-ul se va afla pe ecran. Pentru a creşte audienţa în timpul curselor de F1, conducerea TVR a anunţat că Michi Alexandrescu va asigura traducerea pentru persoanele cu deficienţe de auz, în colţul din dreapta jos al ecranului.