1 banc

[SliceofLife]

[Paulp]

Ion si Maria au plecat in padure sa caute ciuperci. Fiindca era multa lume in padure, au cules ciuperci.

[aannyy]

Crocodilul e mai mult lung sau mai mult verde?
E mai mult lung ca e lung si pe o parte si pe cealalta, pe cand verde e numai pe o parte.

[cata_nic]

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

[ASZ]

[Kugarth]

Intr-o zi, Bula il intreba pe taica-sau:
- Tata, care-i diferenta intre teoretic si practic ??
Tata lui Bula o cheama pe sotie:
- Femeie ... daca ar veni cineva si ti-ar oferi 100 de euro te-ai culca cu el ?
- Pai vezi tu ... stii ca avem nevoie de bani... da, m-as culca.
Merge la fiica-sa:
- Fata, daca ti-ar ofei cineva 100 de euro sa i-o sugi, ai accepta ?
- Da tata, ca am si eu nevoie de haine si n-am bani.
- Vezi fiule, teoretic avem 200 de euro, practic avem 2 curve
-----------------------------------------------------------------
Cum sa speli WC-ul cat mai eficient:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna în bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor în timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul în toaleta si inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua în seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stai cat de departe poti de toaleta si ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.

Cu respect,
Cainele
-----------------------------------------------------------------
Trei tipi: un roman un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Unguru' zice:
- Eu vreau ca toti ungurii sa fie in ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganu' zice:
- Eu vreau ca toti tiganii sa fie in india fericiti, bogati. Dispare. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da.
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un Cola Light
-----------------------------------------------------------------
Intra o raţă într-un bar, şi-l întreabă pe barman:
-Aveţi pâine?
-Nu.
-Aveţi pâine?
Barmanul, iritat, răspunde:
-Nu, mă, nu, nu avem!
-Aveţi pâine?
-Raţo, dacă mă mai întrebi odată dacă am pâine te iau de cioc şi te bat în cuie de bar!!
-Aveţi cuie?
-Nu...
-Aveţi pâine ?
-----------------------------------------------------------------
Un cioban calatorea cu trenul. In compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri.
Una din ele: -Durerea de masele este groaznica.
Alta zice: -Durerea la nastere este insuportabila.
-Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bâta în co@ie!, interveni ciobanul...

[ovibc]

11. E posibil sa schimbi pisoiul la anumite intervale...

asta ai uitat sa adaugi

[pino2rock]

Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA:
- Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam? Generalul ii raspunde:
- Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adica "ce se-ntampla?"). Cand se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia - si asa stiu tot! Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce intr-un cartier evreiesc din Brooklyn . Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta:
- Vus tutuh? Batranul, tot in soapta, ii raspunde:
- Umbla Bush prin Brooklyn ...

[mirceamc]

Albert Einstein moare si ajunge in Rai, unde afla ca inca nu i s-a pregatit camera in care va sta. Portarul ii spune ca va trebui sa astepte intr-un dormitor, pe care va trebui sa-l imparta cu mai multe persoane.
Einstein spune ca nu este nici o problema, asa ca este condus in camera provizorie. Aici Einstein este prezentat colegilor de camera.
- „El este primul tau coleg. Are un IQ de 180!"
- „Excelent. Vom discuta despre matematica", spune Albert.
- „Aceasta este cel de-al doilea coleg. Are un IQ de 150"
- „Perfect. Vom discuta despre fizica!", spune Albert.
- „Acesta este cel de-al treilea coleg. IQ-ul lui este 100".
- „Foarte bine. Putem vorbi despre piese de teatru!", spune Einstein. In acel moment o alta persoana vine si ii strange mana lui Einstein si ii zice:
- „Eu sunt ultimul coleg de camera. Imi pare rau, dar IQ-ul meu este de doar 80".
Einstein ii zambeste si ii spune:
- „Deci, cum crezi ca vor evolua dobanzile pe viitor?".

[isotech_ro]

Tragedie in Romania. 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele.
Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 100 de tone de medicamente, italienii trimit........ 50.000 de romani.

[Chipu]

Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$. Sf. Petre intreba: - De ce? Rusul a raspuns: - 2000 pentru materiale si 3000 manopera. Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat: - De ce? Italianul raspunde: - 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor d in lume. Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat: - Dar de ce asa mult? Romanul a raspuns: - 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul.

[ALS]

Completare la "Dictionar Roman-Roman':

Şenilă - O perşoană în vârştă

[Kugarth]

În toiul nopţii, pe un tip îl apucă o durere cumplită la coiu' stîng. Caută înnebunit să ajungă la un medic şi vede pe o uşă o plăcuţă pe care scria Dr. Ionescu. Bate la uşă, apare un tip în cămaşă de noapte. Suferindul îi zice:
- Domnule doctor, vă rog ajutaţi-mă. Mă doare îngrozitor coiu' stâng.
- Dom'le, nu pot să te ajut. Eu sunt doctor în drept.
- Fir-aş al dracului, unde a ajuns şi specializarea asta…
-----------------------------------------------------------------
Un tip într-un bar stătea de juma' de zi şi bea pahar după pahar. La ora închiderii, barmanul îl întreabă de ce a băut toată ziua, la care ăsta răspunde că bea pentru primu' sex oral din viaţa lui.
- Ei, atunci, mai ţine un pahar din partea casei, zice barmanul.
- Mulţumesc, zice tipul, dacă nici după paharul ăsta nu-mi trece gustul din gură, cu nimic nu-mi mai trece!
-----------------------------------------------------------------
Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa ne sărutăm.
- Acum, dupa ce mi-ai dat m..e?!!
- Eu??!
-----------------------------------------------------------------
Cand m-am nascut am avut 2 variante: sa fiu baietel sau sa fiu fetita! Am ales-o pe prima fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 16!!!
-----------------------------------------------------------------
Sultanul îl trimite pe eunuc să-i aducă femeia blondă. Acesta aleargă, aduce femeia blondă, sultanul îl trimite să-i aducă femeia brunetă. Eunucul aleargă, aduce femeia brunetă, sultanul îl trimite să-i aduca femeia roşcată. Eunucul aleargă, aduce femeia roşcată, ... şi tot aşa mai departe. După un timp, eunucul moare!
Morala: nu fututul te omoară, ci alergatul după femei!
-----------------------------------------------------------------
Intra o tipa draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti prezervative foarte mari?
- Desigur, vreti sa cumparati?
- Nu, dar pot sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
-----------------------------------------------------------------
Şase perechi se duc la la munte la o cabană chitiţi să facă sex în grup de zile mari. Ajung ăştia, mîncare, băutură, se încing spiritele, închid lumina şi după 15 minute unul nervos începe sa ţipe:
- Aprindeţi bă dracu' lumina şi hai să ne organizăm că deja e a doua oară cînd iau m..e!
-----------------------------------------------------------------
Care este culmea tatuajului? Să-ţi tatuezi pe penis un penis şi mai mare!
-----------------------------------------------------------------
De ce nu fac martzienii petreceri?
Pentru ca n-are cine sa faca atmosfera!
-----------------------------------------------------------------
Care este culmea vitezei?
Sex oral cu un canibal...
-----------------------------------------------------------------
Culmea masturbarii: hands-free!
-----------------------------------------------------------------
Culmea frustrării sexuale: să te masturbezi şi să-ţi dai seama că nu eşti genul tău!
-----------------------------------------------------------------
Care e culmea prostiei?
Să sugi pul@ cu paiu'!
-----------------------------------------------------------------
Culmea Durerii:
Să-ţi dai cu tesla în co@ie până te doare mâna!!!
-----------------------------------------------------------------
Culmea răutăţii:
Sa sperii un struţ pe un drum asfaltat!
-----------------------------------------------------------------
Goriloiu' se plimba prin padure...
La baza unui copac vede un fund apetisant ... cand se apropie vede continuarea fundului: Leul!
Se framanta, se chinuie, in final ia decizia: "i-o trag repede si fug!"
Sare goriloiu direct pe el, i-o trage si fuge.
Se trezeste leul, rage de se cutremura padurea si goana dupa goriloi.
Obosit, goriloiu se ascunde dupa un copac, isi trage o sapca pe ochi si deschide un ziar.
Apare leul:
Leul : "Ai vazut un goriloi????"
Goriloiul : "Ala care ti-a tras-o pe la spate?"
Leul : "Aoooleuuu, scrie deja in ziar???"
-----------------------------------------------------------------
Un om avea un papagal care injura.
Intr-o zi exasperat, il inchide in camara.
Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului.
Il inchide in sifonier. Si mai rau.
Il inchide in congelator ... dupa un minut tace!
Deschide omul usa congelatorului.
Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur ca nu se vor mai repeta."
Omul sa cada pe spate ... nu-i venea sa creada!!!
Papagalul: "Apropos ... doar asa, de curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"
-----------------------------------------------------------------
Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet ciudat:
-Hasti, hasti, hasti!
-Ce faceti acolo? intreaba doctorul...
-Alung elefantii!
-Bine, dar aici nu e nici un elefant!
-Vedeti ce eficace am fost?
-----------------------------------------------------------------
Trei nebuni...
Primul:
-Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Al doilea:
-Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Ultimul:
-Sunteti nebuni amandoi! Nu am trimis pe nimeni!
-----------------------------------------------------------------
Care este pluralul de la sticla?
-Cioburi
-----------------------------------------------------------------
Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat in LA?
-Nu, pentru ca traieste!!!
-----------------------------------------------------------------
-Ce fac indienii cu pieile de cai ?
- Isi tin caii in ele!
-----------------------------------------------------------------
-Ce a nimal poate sari mai sus decat casa ?
-Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.
-----------------------------------------------------------------
Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!
-----------------------------------------------------------------
S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc….…. total 3.458 victime.
Ce face omu’ cand n-are voie sa bea!
-----------------------------------------------------------------
- Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got male!!!
-----------------------------------------------------------------
Vara, cald. Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste. Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirnind valuri.
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! ... il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu' ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin:
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu'!
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
- Ba Marine, da' ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?
-----------------------------------------------------------------
Trei studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se înteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti îl întreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi întrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârsit intra si cel "tamâie", sta înauntru o ora. Când iese, ceilalti îl întreaba:
- Cum a fost daca ai stat atâta?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el întreba...eu îmi faceam cruce. Eu raspundeam, el îsi facea cruce!
-----------------------------------------------------------------
Ce este sexul ?
-dupa medici e o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat!
-dupa avocati este o injustitie, pentru ca mereu e unul deasupra, altul dedesubt!
-dupa politicieni e democratie perfecta, pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt!
-dupa economisti e o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese!
-dupa matematicieni e ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima...

[cristian3000]

ajunge Scufita Rosie la bunica in padure, bunica era deja halita de catre lup, si acesta ii luase locul in pat sub plapuma. Scufita incepe:
- Bunica, de ce ai ochii atat de mari?
Lupul:
- Ca sa te vad mai bine!
Scufita:
- Bunica, de ce ai urechile atat de mari?
Lupul:
- Ca sa te aud mai bine!
Scufita:
- Bunica, de ce ai mainile atat de mari?
Lupul:
- Ca sa te imbratisez mai bine!
Scufita:
- Bunica, de ce ai ochii atat de rosii?
Lupul:
- De la sudură!

[ALEKSS]

[smb]

La tribunal:

-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?

-Nevasta-mea mi-a zis...

-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!

-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele,

daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

[ALS]

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!

Un curios se opreste in spatele unui pescar.
- Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
- Da, adineaori am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau

Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se vor mai intelege. Dupa inca o luna Sfantul Petru se intoarce, "am vesti bune, copii - puteti sa va casatoriti in rai" "bine, dar exista si posibilitatea divortului?" La care Sfantul Petru, "mai, lasati-ma in pace - trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?"

[Paulp]

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.

Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior. Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in CENZURA?". Si mi-a pus 2.

Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu CENZURA vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu CENZURA moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care CENZURA mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...

- Pai, ce CENZURA mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !

[Maskatu]

)

[Kugarth]

De-a lungul vietii, barbatii isi doresc sa aiba succes in toate. Ce inseamna pentru ei succesul:
La 2 ani, succesul este sa nu faca pe el.
La 3 ani succesul este sa aiba dinti.
La 12 ani, succesul este sa aiba o gasca de prieteni.
La 18 ani, succesul este sa aiba permis de conducere.
La 20 ani, succesul este sa fie bun la pat.
La 35 ani, succesul este sa castige bine.
La 50 ani, succesul este sa castige bine.
La 60 ani, succesul este sa fie bun la pat.
La 70 ani, succesul este sa aiba permis de conducere.
La 80 ani succesul este sa aiba dinti.
La 85 ani, succesul este sa nu faca pe el.
-----------------------------------------------------------------
Ce vrei şă te faci cînd vei fi mare?
- Medic sau pictor sau spălător de geamuri sau...
- N-ai un ideal precis?
- Ba da, vreau sâ văd femei goale!
-----------------------------------------------------------------
Un tip cu o maimuta pe umar intra intr-un bar. Comanda el ceva de baut iar maimuta sare pe tjghea, mananca toate alunele pe care le gaseste, sare pe mese, mananca toate alunele, sare pe masa de biliard, inghite bila 8, face scandal... Barmanul, incepe sa se agite dar proprietarul maimutei il linisteste si ii spune ca va plati toate pagubele. Dupa doua saptamani apare iar la bar tipul cu maimuta. El isi comanda ceva de baut iar maimuta sare iar pe mese ia cate o aluna, o baga in fund, o scoate si o mananca. Gaseste masline, le baga in fund, le scoate si le mananca. Barmanul oripilat intreaba "Ce are domne maimuta? Ca e scarbos ce face!!!". Proprietarul raspunde: "De cand cu bila 8, intai le incearca."
-----------------------------------------------------------------
La semafor, und orb cu câinele sau.
Deodata, câinele ridica piciorul si se p*sa pe pantalonul stapânului.
Asta baga mâna in buzunar, scoate un biscuit si-l întinde câinelui.
Un pieton care a prins faza: "No ca asa ceva n-am mai vazut... adica asta vi se p*sa pe pantaloni si dvs îi mai si dati ca recompensa un biscuit??!"
"Pai tre' sa stiu unde-i e botu', ca vreau sa-i trag un sut în cur"
-----------------------------------------------------------------
Un barbat isi cumpara un pachet de viagra. Papagalul lui, face ce face si le mananca pe toate. Omul ... ce sa faca cu papagalul ? Il baga in congelator sa se racoreasca si uita de el. Dupa cateva ore, isi aminteste de bietul papagal. Cand deschide usa de la congelator ... papagalul tot transpirat!
- Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri!?
- Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia inghetati!
-----------------------------------------------------------------
Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble. La care barmanul: -Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!
-----------------------------------------------------------------
Generatia Cernobal:
Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza.
Mama: Cum pul@ mea?
-----------------------------------------------------------------
Ion cu Maria in noaptea nuntii:
Maria catre Ion: Ioane, ce e aia? (cu ochii la pul@)
Ion: e...asta te face fericita si doar eu am asa ceva
Dupa cateva luni:
Maria: Ioane, azi la camp Vasile s-a dus dupa un tufis si a scos si el o chestie d-aia...deci are si el
Ion: pai cum este prieten cu mine si eu aveam 2, i-am dat si lui una.
Maria: ce prost est, de ce i-ai dat-o p-aia mai mare?
-----------------------------------------------------------------
Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:
- Ce avem astazi, lapte sau carne?
-----------------------------------------------------------------
Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei in dilema ,cum sa numeasca fabrica. Si zice unu:
- Hai sa-i zacim "pi buni" ca am auzat ca italienii au o fabrica "pi reli" si li mergi tari bini!
-----------------------------------------------------------------
Cite persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.
-----------------------------------------------------------------
Pacientul: domnule doctor, am o problema: uit tot, nu tin minte nimic.
Doctorul: de cand ?
Pacientul: de cand ce ?

[pino2rock]

Tocmai le-am primit prin e-mail, enjoy!

E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii lor.

Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"

*
Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia ?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"
*
Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"
*
Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff , va rog"
Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"
Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"
*
Un client respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.
*
Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butanul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"
*
Aceasta este o converstatie adevarata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Da, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursorul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arata ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti prea tampit pentru a avea un computer!!!!!"

[ALS]

Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tanara domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manance cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuandu-si lectura.
Terminand de mancat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hartie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta stramband din nas.
- Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va intreb.

[Maskatu]

Dictionar de mess...

RURAL
În prispă=online
Sunt la prashit=busy
Plecat la oraş=stepped out
Îmi bat nevasta=be right back
Ieşit la poartă=not at my desk
Mi-am luat mobil=on the phone
Sunt cu vicleshug=invisible to everyone
Doborât de băutură=offline

EMO
True (online)
Mananc si plang (busy)
On the roof (stepped out)
Cumpar lame (be right back)
Probez noile insigne (not at my desk)
Nu am chef sa vb cu nimeni (on the phone)
Wishful thinking (invisible to everyone)
Cadeeeee ! Emo down. (offline)


MOLDOVENESC
Cari dai ai o beri? (online)
Biau (busy)
Biau di rup la mat (stepped out)
Suntim la chioshc…sa biem (be right back)
Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)
Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)
Citesc eticheti/ Ma doari capu’ (invisible to everyone)
Coma alcoolica (offline)

POLITIENESC
Raportez (online)
Fac proces verbal (busy)
Trecut la rutiera (stepped out)
Il bat p-asta si vin (be right back)
Duc plicu acasa (not at my desk)
Scuze sefu’!Nu stiam. Gata, l-am iertat (on the phone)
La biblioteca (invisible to everyone)
Cazut la datorie (offline)

ECUMENIC

Spovediti-va! (online)
Bag matanii/ Trag clopotul (busy)
Dupa anafura sau inmormantare (stepped out)
Degust impartasania (be right back)
La nunti/botezuri/cumetrii (not at my desk)
Bat toaca, da buzzz! (on the phone)
Imbracat civil (invisible to everyone)
Sunt la mama dracu’ (offline)

[valiinves]

Doi "candidati" la functia de premier se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge geanta din mana unuia dntre ei şi o şterge. Celalalt se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă după el, cînd colegul, calm, îl opreşte. - Lasă, ma, şi noi am început de undeva!

Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut."? A: Prezervativ imperfect.

[Maskatu]

Cum sa-ti inseli sotia/prietena fara sa vrei
articol preluat de pe times.ro

Cercetatorii britanici au descoperit ca infidelitatea este o trasatura genetica a barbatilor. Atfel peste 96% dintre barbati nu se pot abtine sa nu-si insele jumatatea cel putin o data in viata. Totusi, noua, cercetatorilor de la Times.ro, ne place sa credem in prezumtia de nevinovatie, astfel, in randurile de mai jos vom incerca sa demonstram prin trei situatii distincte faptul ca uneori infidelitatea este rezultatul circumstantelor si nu a impulsurilor animalice.

Sciatica bat-o vina

Situatie plauzibila: De cand te stii ai avut probleme cu spatele, iar dupa ultima sesiune de pus gresie in baie, vechea ta prietena, sciatica, s-a intors in oras. Ajuns doar jumatate din barbatul care erai odata (dar pastrand pusca si cureaua lata) decizi ca trebuie sa pui capat suferintelor apeland la serviciile unui specialist. Esti pe punctul de a-ti suna medicul de familie pentru putina morfina, cand un coleg binevoitor iti recomanda masajul thailandez. Incantat de ideea unei reconfigurari a coloanei vertebrale te grabesti sa ajungi la cabinet. Fara a banui nimic te asezi sub prosop pe bancul de lucru cand brusc esti inconjurat de un grup de amazoane dezbracate, care in mod clar au ceva mai mult decat doar vertebre in gand.

Electrica sa ne traiasca

Situatie plauzibila: Tu si sotia/prietena ta duceti o viata de cuplu monotona, caracterizata prin uciderea perseverenta a pasiunii prin multe ore petrecute la serviciu pentru promovari fictive. In cele din urma hotarati sa salvati totul printr-o seara romantica petrecuta la lumina lumanarilor. Cuprins de generozitate hotarasti sa pleci mai devreme de la serviciu pentru a-ti surpinde jumatatea. Ajuns in scara blocului insa esti intampinat de bezna totala si de un lift care nu merge din cauza penei de curent. Hotarat sa nu lasi asta sa te opreasca, urci tiptil pe scari, deschizi usa fara sa faci cel mai mic zgomot si te descalti la timp pentru a auzi o voce soptita care te invita in dormitor. 3 ore de placere pura mai tarziu, curentul revine brusc si tapetul roz cu inimioare bleu parca te imbie sa reflecti de ce ultima oara cand l-ai vazut era bej.

Lucrurile nu sunt ceea ce par

Situatie plauzibila: Dupa luni intregi de rugaminti fierbinti la divinitatea pe care o venerezi, de obicei banul, esti in sfarsit singur acasa cu zece beri, o plasma de 107cm si un meci de fotbal. Sotia/prietena a plecat la maica-sa si urmeaza sa se intoarca peste o saptamana cu branza, muraturi si cel mai probabil barfe despre urata de sor-sa pe care niciun flacau normal la cap nu vrea s-o combine.

Pentru a face lucrurile si mai placute, toti cei de la serviciu cred ca esti in concediu medical cel putin o saptamana, pentru ca ai "gripa".

Relaxat si lipsit de inhibitii, constati cu stupoare, in timp ce-ti inspectai regatul, ca frigiderul tocmai cumparat de pe site-ul extrem de incredere, http://www.efrigideremoca.com.ro, nu ingheata, ci mai mult face cald. Bucuros totusi ca sarmalele sunt calde decizi sa suni un instalator.

Doar 6 ore mai tarziu instalatorul soseste si constati cu stupoare ca in locul grasului slinos si cu mustata la care te asteptai, din prag iti zambeste e o blonda de 20 de ani, 90-60-96, imbracata intr-o salopeta mulata de blugi, care iti spune ca repara frigidere si lifturi ca sa isi plateasca facultatea si sa isi intretina familia bolnava. Afisand o figura mai circumspecta decat un emoticon (/:)) te oferi sa ii faci fetei o cafea si o rogi politicos sa se uite un pic si la teava de scurgere. 5 beri si o intreaga poveste a vietii mai tarziu, constati ca frigiderul merge din nou, Gratiela e imbracata in piele si lanturi pe sub salopeta, iar camera se invarte dubios de repede. Contempland tot mai mult posibilitatea unei inscenari inainte de a lovi parchetul cu moalele capului, te trezesti dezbracat, legat cu catuse roz de un calorifer, asistand IMPOTRIVA VOINTEI TALE la un intreg show cu uleiuri vegetale si miscari lascive care nu poate inevitabil duce decat la verificarea tevii de scurgere!

In continuare legat de calorifer, insa mai imbibat cu ulei decat un cartof de la Mac, te trezesti a doua zi dimineata cu o mare durere de cap si un numar de telefon scris pe frunte. Lipsit de vreo modalitate de a contacta lumea exterioara, constati totusi ca Gratiela a avut amabilitatea de a lasa televizorul pornit pe Eurosport. De asemenea, sub calorifer gasesti o bere ratacita. Dupa un haos intreg, in sfarsit lucrurile par sa intre in normal, ceea ce e bine, avand in vedere ca mai ai doar 6 zile ca sa ticluiesti o poveste credibila. Succes!

[ALS]

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.
Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data .
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test.
Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina!.

[Tiry213]

Mai era o varianta cu sora, nevestei

[pino2rock]

Am primit si eu prin e-mail un articol semnat - se pare - de Mircea Dinescu, nu stiu cand/daca a aparut undeva, dar pentru ca se poarta astea mari (bancurile vi-l ofer ca atare:


Odată, la serviciu, am dat de o colegă nervoasă la toaletă. Iesise din cabină, îsi netezea fusta si bombănea: "Stii bancu-ăla cu Itic?". N-am stiut dacă vorbeste cu mine, asa că am mormăit incert, în asa fel încît, la o adică, să reiasă că eu de fapt cîntam. A continuat si m-a scăpat astfel de propria-mi mutră buimacă: "Cică se ruga Itic toată ziua la Dumnezeu: dă, Doamne, să cîstig la loterie! Ajută-mă, Doamne, să cîstig la loterie, hai, Doamne, zău, de ce nu mă ajuti si pe mine să cîstig la loterie?! La un moment dat, Dumnezeu, agasat de atîta văicăreală, se repede la el: mă, Itic, pe cuvînt că te-am auzit si m-am străduit din răsputeri, dar te rog frumos, ajută-mă si tu putin: joacă la loterie!"
Am hăhăit cu ea un pic, dar asteptam legătura dintre banc si motivul reuniunii noastre private. A continuat: "Asa si eu, dragă: tocmai am făcut acum un test de sarcină care, normal, mi-a iesit negativ. Am plîns ca proasta, cu fundul pe colac, fiindcă mă screm de vreo patru ani să rămîn gravidă si degeaba! După aia însă, brusc, mi-a bubuit mintea că de la ciclul trecut n-am mai făcut sex, de fapt! Că eu cu bărbată-miu nu ne întîlnim decît 8 minute pe zi, dimineata. Si, desi el n-are nevoie decît de patru minute pentru un act sexual, eu tocmai atunci nu pot, fiindcă îmi fac părul cu drotul, pantofii cu cremă si botul cu ruj."
Verifică-ti agenda, am putea să ne vedem azi la 1.45 să luăm lunch-ul si să facem un copil?
Mă uitam la ea cu ceva ce fusese pînă de curînd admiratie, dar deja nu mai eram sigură: femeie de carieră, obsedată de promovare, leafă, autoritate si performantă. Vorbea jumate-n engleză, jumate-n română, cum se poartă acum, era toată numai taioare, promousăn, targhet, ăuernes, marchet, pablic-rileisăns, plening, risărci, fidbec. Damă spirt, cu părul prins ca madam Ecaterina Andronescu-Abramburica, era deci colega-cea-fără-de cusur, carierista care se temea doar de bomba atomică si de bărbatii care cred că femeile sînt inferioare. Avea un sot manager, care-si făcea al doilea doctorat si chelise prematur din cauza studiului năpraznic si ambitiei de a fi sef. Aveau bani, lucrau în multinationale, umblau numai cu nara pe sus, trosnea mîndria-n ei. Dar n-aveau copii… Asta lipsea din tabloul perfect. Cînd au împlinit 30 de ani, au făcut consiliu de familie, cu părinti si cu socri, cu tot, si au decis să aibă un băiat si o fată, neapărat în ordinea asta. Cînd au împlinit 34, s-ar fi bucurat să aibă si-un pechinez, numai că progamul lor de lucru era deja un pact cu diavolul. Ea se scula la 7 si pleca la 7.42 cu Renault-ul, el se scula la 7.34 si pleca la 8.02, cu Volkswagen-ul. Seara, ea venea la 9.10, comanda pizza, îi lăsa si lui o felie rece, se culca, la 10.45 venea si el, mînca uscătura. Apoi se strecura în pat lîngă ea, dar n-o trezea niciodată pentru sex, fiindcă el trisa, seara nu făcea dus, nu mai avea timp. Făcea doar dimineata.
Ea văzuse-n filme cum femeile de carieră îsi făceau test de sarcină la WC-ul firmei, deoarece acasă nu mai aveau timp. Ceea ce uita ea de fiecare dată era că numai din ovulul ei nu se putea isca nici un făt, mai trebuia si ceva de le el, parcă. Dar el avea de învătat ca s-ajungă docent, ea avea de ajuns cea mai sefă si de cîstigat bani. Copiii nu apăreau, iar cuscrii făceau deja consilii numai între ei, hotărau ceva, însă rezolutia rămînea nerostită, telefonul tinerilor suna degeaba, iar la celulare nu răspundeau, erau în miting.
Pe ea, ovulatia o prindea numai în brainstormingul pentru campania de relansare a brandului. Iar el tot nu stia ce e aceea ovulatie, desi pe vremuri, cînd erau studenti si obisnuiau să mai si trăiască, ea îi desenase două ovare si niste puncte pe care le înghesuiau alte puncte, cu coadă.
Femeile s-au opintit cîteva secole să ajungă egale cu bărbatii, iar acum nu mai stiu cum să scape de acest groaznic privilegiu. Muncim ca niste tîmpite, îi multumim patronului că ne dă sansa extraordinară de a lucra si-n weekend, ca să ne afirmăm si să ne tinem de deadline. Sefii pleacă de vineri la prînz si-i mai vezi luni după-masă, cînd se desteaptă din mahmutreli de cinci stele.
Timp în care ai deosebita onoare de a le tine locul, că de-aia ai dat atît din coate si-ai făcut ulcer de cînd mănînci numai kebab în chiflă, la serviciu, ca să ajungi femeie de nădejde. Firma te-a răsplătit cu două dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tău personal.
Noaptea visezi color Acrobat Reader, Outlook si Power Point, cosmarul ti-e împicătit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie "urgent", "campanie", "scheme", "rapoarte". În somn, butonul Delete nu merge, nu scapi de pătrătici si te trezesti tipînd. Nu pentru că te înnebunesc folderele, ci pentru că e deja 7.30 si la 8 trebuie să fii la firmă si-ai dormit strîmb si-ti stă bretonul ca o bidinea.
Scuză-mă, te las putin pe fir, că mă cere unul de nevastă...
Munca e bună numai cînd ti-aduce un franc cinstit în buzunar si, mai ales, îti dă si răgazul să-l cheltuiesti. Sistemul suedez prevede că trebuie să ametesti muncind cinci zile pe săptămînă si să ametesti în bar două zile pe săptămînă. Ăsta e raportul minim rezonabil.
Carierismul e plăsmuirea bolnavă a unor filme imbecile de la Hollywood, care insinuează că o femeie poate face orice, dacă vrea ea: ajunge imediat director executiv, naste trei pui vii pe care îi hrăneste cu lapte praf, sotul o iubeste lesinant, desi o vede cam sase ore pe săptămînă (sau poate tocmai de-aia), iar el, desi e neurochirurg, sef la Memorial Hospital, nu e stresat deloc, face mîncare la copii, spală vase si-o asteaptă pe ea cu masina la firmă, seara. Pardon, noaptea. Nu se stie cînd operează el pe creier si mai face si lectii cu aia micii, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri si de convins opt clienti să investească.
Femeile care au văzut-o pe Diane Keaton în "Baby Boom" se lasă drogate de gîndul inept al unui perpetuum mobile. Au senzatia că se poate orice. Că sotul, copilul, ciobănescul german si siameza asteaptă oricît, ei latră la unison de mîndrie că au o directoare în familie.
Cînd ambii soti muncesc deopotrivă, ajungi să le întelegi masochismul, pînă la urmă. Pericolul dospeste abia cînd femeia de carieră are acasă un inginer care scapă la 4.00 de la uzină, apoi vrea mîncare cu sos, maiouri cît de cît curate si putin sex. Muncind ca o disperată ca să nu cumva să fie promovată alta în locul ei, la o adică, femeia se înscrie deja la divortul part-time si facilitează hîrjoana extraconjugală a bărbatului constrîns de hormoni.
Cînd constati că fetita ta îi spune "mamă" soacră-tii (care nici nu te-a vrut de noră, fiindcă nu păreai gospodină si uite că stia ea ce stia) si bîzîie că pe bonă o iubeste cel mai mult de pe lume, e cam tîrziu să-ti dai demisia. Copilul nu întelege că tu crăpi muncind ca să aibă el garsonieră-n Bucuresti cînd termină liceul (dacă l-o termina, că tu n-ai timp să-i verifici lectiile). Copilul vrea să stai lîngă el, caldă, pufoasă, atentă, să simtă dragostea ca pe o pernă de plus. Dar tu, care-ai răspuns la celular si-n clipa cînd te cerea ăla de nevastă, si i-ai spus lui "da", acoperind o secundă telefonul cu palma, apoi te-ai scuzat din gene si ai continuat să vorbesti cu seful de sectie la telefon, nu prea întelegi cum vine chestia asta cu renuntatul la carieră de dragul familiei.
Mircea, fă-te că trăiesti!
Apropo, cînd ti-ai închis ultima dată telefonul, ca să vezi un film fără să te deranjeze nimeni? Nu e cazul, că pe vremea cînd ai văzut tu ultimul film încă nu se inventaseră telefoanele cu On si Off, erau numai fixe cu roată si fir cîrliontat. Vasăzică: ultimul film văzut a fost un documentar despre bursa din Tokyo, ultima carte citită a fost "Notiuni de introducere în cibernetică", ultima iesire în natură a fost pe ierbuta de la Romexpo, cînd ti-a venit delegatia din Danemarca, ultima dată cînd ai găsit alimentara deschisă în drum spre casă încă se găsea nechezol, la taclale cu prietenele stai numai prin mesaje pe robot si odată i-ai făcut uneia o confesiune prin fax, încă îi cumperi copilului haine cu două măsuri mai mici, fiindcă atît purta cînd te-ai angajat, ultima dată cînd ai fi vrut să faci sex aveai ciclu, iar ultima dată cînd ai făcut sex te-ai inhibat, fiindcă uitasesi să-i spui ceva contabilei.
Nu i-ai mai spus bărbatului din viata ta "te iubesc" de-o vesnicie, nici n-ai avea cum, ar suna ca dracu, ar trebui să i-o suieri în timp ce-ti tai pielita de la unghii, imediat după ce-l ameninti să nu cumva să uite să-ti cumpere tampoane cu aripioare si adeziv, că-ti vine sigur deseară sau mîine.
Am chiulit si-am să chiulesc cu voluptate de la muncă, întotdeauna. Chiuleste si tu, salvează-ti viata, femeie! Atît cît se poate. Ia bunul simt, în doze homeopatice. Să stii numai tu.
Cele mai frumoase petice de viată le-am căpătat fugind de răspundere. Cea mai bună bere pe care am băut-o în viata mea n-a fost la Praga, ca lumea bună, ci în Herăstrău, cînd o tăiasem de la sedinta de redactie, lăsînd vorbă că mi s-a spart teava de calorifer si m-au chemat vecinii să strîng apa. Mi-a rămas în cap (si mie, ca atîtor altora) gafa de la TVR, de la Revolutie, cînd habar n-aveau că intraseră deja în direct, si cineva i-a zis lui Dinescu: "Mircea, fă-te că lucrezi!". Si Mircea a ascultat. Si-a ajuns departe. Pînă cînd vom pricepe omeneste tîlcul acestui îndemn vital, vom continua să ne prefacem că trăim.

[DGAlexandru]

pino2rock asta e deja fabula, la cat de mare e

Careva care a avut note mari la limba romana sa puna osu la treaba si sa faca un rezumat

[ALS]