De ce sa nu mai radem putin ?

[Cornel001]

nevasta stie ce vrei ?

[isotech_ro]

[sile1]

DG alexandru care a postat toate gagicile mele din istoria recenta la un loc

@ cornel ... te apuci de facut pe detectivu' privat ?

[BoogY]

Prietena ta stie de asta?

[Cornel001]

da naspa gagici mai ai
mai da-le de mancare
desi blondina aia mai scunda e chiar apetisanta
nu-mi faci cunostinta cu ea ?

[BoogY]

Cornel,te atrag grasutele?:))

[Cornel001]

pai de fapt nu e chiar grasuta, da pare mai bine proportionata asa , ai si tu ce carnita sa strangi

[silviupn69]

Balada Buzestilor

POEM SUPERISTERIC DIN VREMEA LUI SUPER MIHAI, SUPER VITEAZUL, CARE I-A-NVINS PE SUPERTURCI, CU SUPER-GLUE

Naratorman,
nareaza:

Oastea otomana,vrea sa intre-n tara.
Unii n-aveau viza si-au ramas pe-afara.
Printr-un vant napraznic, prin noroi, prin ploaie,
Se udara turcii pana si la ...coaste.

Iar Mihai Viteazu,sus la cetatuie
O chema pe Stanca,sa -i deie ...lectii.
Intra iute-un paznic, intra ca bascula
Si forteaza usa si ii vede ...fata.
Si-atunci voievodul, cum prinse de stire
Merse sa-si adune brava lui ostire:

-Parcalabe Voinea!
-ZZZZZZ!
-Scoli ca te pleznesc!
Unde sunt Buzestii?
-Stai sa ma gandesc:
Preda e la Bingo,Stroie e la meci,
Radu e beat manga, da la rate-n beci.

-Vino dar de graba,turcii-au atacat!
Hai de-aduna oastea,suntem in...rahat

Parcalabul Voinea fluiera din deste
Si de prin tufisuri oastea se iveste.
Mihai Voievodul iese din palat
Si priveste oastea foarte intristat.

-Spuneti voi la tata,dragii mei haiduci,
cum va trebuie plata,la cap sau la ...spate?
Jalnic mai arata biata mea ostire,
Lipsita de arme si de pregatire.
Ia-ute,ala-si sufla mucii in caciula
Vezi sa nu te-mpiedeci,c-o sa cazi in ...cap !

Vin de printre dealuri blestemati spahii
Ce-nsumau cu totii o suta de mii.
Iata si sultanul vine spumegand,
Pe-armasaru-i negru ce manca pamant.

Dupa ce mananca vreo zece hectare
Se ridica fiara in doua picioare.
Pe Voda,de frica, il trece-o ...sudoare.
-Dar ce faci,ghiaure,ne mai stai in cale ?!
Uga-gu-gu-ga-ga!
-Ba pe-a mamei tale!

-Ce crezi ca vei face cu valahii tai,
Ca ai doar trei sute!
-Trei sute,da' rai!
Uite,el e Preda,un brav cavaler,
Alalant e Nitu,omul meu de fier,

Alalant e Ghita!
-Ha,ha,ha,ha!
Alalant e Ghita!!
-Oooooo!
-A ucis pe ma-sa ca nu-i da halvita!

Cei din Atlantida ne-au amenintat
L-am trimis pe Stroie si i-a scufundat.
Acum vreo trei zile a fost in Vietnam
-Vietnam nu exista!
-Pai eu ce spuneam ?

Daca e cum spune inaltimea ta
Lasa-l sa se bata cu Mehmed aga.
Daca-nvinge-al vostru,fac stanga-mprejur
De nu,va luam banii si v-o dam la ...moaca.

Iata ca sultanul startul il daduse
Si incaierarea tocmai incepuse:
Turcul scoase drujba,pe semne uitase
Ca benzina inca nu se inventase.

Lupta era insa foarte plicticoasa.
Voda si sultanul se-aseaza la masa
Si o pun de-o tabla.Sus,pe-o colinuta
Turcii si romanii o pun de-o miuta.

-Spune,mai sultane,vii din Istambul
Care mai e pretul ? Vreau sa-mi iau un ghiul.
-Trimite-ti nevasta si-ti aduce-o suta
nu trebuie sa ceara,numai sa se ...plimbe.

Asta e secretul,draga fratioare
Noi luptam cu spada,ele din picioare
Si astfel prospera ambele popoare!

Dupa doua ceasuri,Stroie aparea
Si avea in mana capul lui aga.
-A invins al nostru! Ha,ha! Ce onoare!
Cum ai facut,Stroie?
-Am facut prinsoare:

Eu i-am zis ca-i homo,dansul a negat
Mi-am dat jos nadragii si n-a rezistat,
Si-a scos singur spada si s-a curatat!

Si atuncea ,Voda,foarte bucuros
Sare in picioare si striga falos:
-Pleaca dar,sultane,loc de tine nu e
Ca va taiem capul si va dam si ...palme

Du-te-n toata Asia,spune ca ghiauru
Nu te-a-nvins cu spada,te-a invins cu ...cusma!





Poem de dragoste ....................................modern

love you atat de tare
incat I believe ca mor
you are so incantatoare
oh my dear cat te ador.

When I go la brat cu tine
ma simt very magulit
caci are looking toti la mine
oh, I'm so, so fericit.

All ar fi atat de bine...
but you see, nu-i chiar asa
caci I tell ce simt nn mine
dar tu smile si smile nntr-una
And i think ca spun traznai.
Please don't face pe nebuna
si mai look nn ochii mei.

Understand?: I love you draga
cum the hell sa-ti mai vorbesc
you are totul pentru mine
and I want sa te-ntalnesc.

But is dificult, vezi bine
caci your mother e pe faza
si din five nn five minute
carefully te controleaza

Maybe sa ajung la tine
ca in Shakespeare, "Juliet"
I "Romeo" love pe tine
give me scara din boschet.

[wanna]

http://video.neogen.ro/user/rash/c0cumy ... vzl23gq1t/

[bil]

Super tare....

[adicristea]

Prima e "Vacanta Mare" in vremurile bune!

[isotech_ro]

[220ro]http://www.220.ro/reclama_la_dacia_berlina-126827.html[/220ro]

[isotech_ro]

[220ro]http://www.220.ro/Cum_se_fierbe_un_ou-127131.html[/220ro]

[isotech_ro]

[220ro]http://www.220.ro/Nu_vrea_sa_iasa_si_gata-127134.html[/220ro]

[isotech_ro]

" "

[KomandantuR]

[ALEKSS]

[answer]

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
- 4 care vor spune ca e doar vina LV-ului ca s-a ars becul
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-2 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-5 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect
-109 care spun ca forumul este despre Ford, nu despre becuri, si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila
pe forum
-16 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''Cautare''
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-43 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie offtopic,total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput... >-

[DGAlexandru]

[catser]

ha..ha...supertare filmuletul cu gaura neagra

[wanna]

http://video.neogen.ro/user/revenge_of_ ... fw11j6syg/

[Officer]

70 de poziţii sexuale (cu una mai mult decât în Libertatea)
Da dom’le, ca să vândă vrăjeli la prostovani, Liberatea scoate nişte broşuri cu poziţii sexuale. Am scris io acu ceva timp că trebuie să fii cretin să nu îţi vină intuitiv în sfeclă cum să faci secs. Ei bine, aparent n-am dreptate. Oamenii vor să citească despre cum e poziţia misionarului denumită în 8 feluri, în funcţie de cum ţine ea degetu’ mic de la picior, de parcă are asta vreun efect asupra sinergiei p^%ă-n pi%$ă. Ei bine, pe lângă faptul că poziţiile descrise de mine, spre diferenţă de ale lor sunt 100% ORIGINALE, mai sunt şi cu una mai multe, şi obscen de mai utile. Hai să începem.


1.Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în c&r până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din picioare şi ea din mâini.

De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie
Unde se poate practica: Şi în casă, da’ cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.


2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu ? Fii romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr. No să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: “Ce accident era să facem pisi!”

De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi.


3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava “pistolului” în c*r, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând “Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoţi decât dacă auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lăscărică!”

De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: În anus
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan


4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a “ce dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : “ Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.

De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.

No, vă ajung 4. Mai am 66. I’ll be back.



70 de poziţii sexuale: Episodul 2
Să continuăm galopul razant prin sfera pozițiilor supreme izvorâte din creierul meu dubios. Mai e până la 70, dar nu-i nimic. Am imaginație, și sunt sexpert. Deci încet și sigur ne îndreptăm spre o nouă Kama Sutra.

5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da cu patos așa, să sară zeamă, și te oprești brusc, cu o față mirată, zicând: "Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss" . No aici dânsa nici n-o să știe de ce să bulbuce ochii: Că ești însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metale i-a rămas ipotetic înțepenită în uter? Habar n-o să știe.

De ce e excitant: Simți un vagin șocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de șobolani
Unde se practică: Middle finger earth
Câte calorii se ard: Doar the one calorie

6: Minigolful semizeilor: Nu e poziție. Mai mult este etapa sexuală supremă. E faza la care ajungi când ești complet plictisit de sexul comun și vrei să faci ceva aproape imposibil. Mai exact, să-ți introduci un testicul în posteriorul cuiva. Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu contează. E aproape imposibil. E atât de aproape imposibil încât trebuie să fii un Dalai Lama al sexului să reuștești să-ți îndeși un CENZURA în c%$ul cuiva. O să întrebați: De ce ar vrea cineva să facă asta? De ce ar vrea cineva să urce pe Everest? EXACT.

De ce e excitant: Că e năucitor de greu. Fructul interzis.
Unde se practică: Lângă o trusă de prim ajutor
Câte calorii se ard: La băgat sau la scos?


7: Wrath of the Bitch King: Ai nevoie de :o cutie de margarină, o periuță de dinți cu vibrație, un nunceag (sau cum s-o scrie pe română) și ultimu' Expanșăn de la WoW. No, le arunci pe toate în afară de joc muierii dezbrăcate și zici "Descurcă-te făh, că io tre să ajung la nivelu' 80". Nah. Gumesc. E poziție ipotetică. Jucătorii de Warcraft nu au prietene.

De ce e excitant: OMG poți să ai personaj Death Knight
Unde se practica: Northrend
Câte calorii se ard: Multe, ca la orice dă dependență

8: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeți prima dată la o tipă acasă și ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în brațe cu ea, lingurind că nu vă cunoașteți destul de bine? Ei bine, da, toți am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic. data viitoare. acum mă mulțumesc cu o erecție molâie și cu atingerea accidentală a unui sân din laterală". Nu. Nu se face așa. Un mascul serios așteaptă ca tipa să adoarmă și îi face o l^&ă în ureche. Da. Ați auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat și îi slo^&%$ti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânța între ciocănel și nicovală.

De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare
Unde se practică: În tăcutul întuneric
Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

[adispan]

10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe:
- Toata lumea mainile sus acesta este un jaf ..
... In timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa, la care unul din penisuri se uita la cealalalt si zice:
- 'ai sa-mi bag penisul .... Robocop !!!

[Officer]

Coane, muta-ti postul la bancuri

[adispan]

pai si aici ce e? clubu de analiza a curentelor filosofice?

[Cornel001]

[isotech_ro]

[220ro]http://www.220.ro/wnCBc8eljO/Deko-Teo-Club-Phoenix-Constanta-Despre-Cacanari-Si-HI5.html[/220ro]

[Thalida]

[DGAlexandru]

[Maskatu]

asta e cel mai idiot desen sau film, ca e corcitura...... gizas. Nici desenele nu mai sunt ca pe vremea noastra