1 banc

[Wlaad]

Erata la bancul de mai sus: Pentru iesirea rapida din criza, Ministerul educatiei introduce obligatoriu aritmetica pentru fete, indiferent de profil: trebuie sa faca 8-uri pe cate unu(l) de cel putin 3 ori pe zi in reprize de minim 50, ....oh,oh, cine vrea sa fie unu?!?

[adicristea]

[Daning]

RATC= regia autonoma de transport in comun? poate?

[ovibc]

de asta am inlocuit B cu C, sa fie ``regia autonoma de transport in comun``

[adicristea]

RATC e folosit pt C-ta, de aia am fost "pacalit". (Ca fapt divers, in Cluj e RATUC, deci din 5 litere, in Brasov e RATBv, in Ploiesti e RATPh; asta daca tot luam bancul la disecat ). Bancul mergea bine cu ceva gen "tot doua litere: TC - Transport in Comun".

[DGAlexandru]

Am primit pe YM si cu A U T O B U Z sau T R O L E U ... dar deja cred ca se incurca in litere .

[ovibc]

neah, asta depinde de facultate...La ASE de exemplu se spune ca bila va cadea in momentul in care va iesi prima virgina din facultate, si pana acum e tot pe pozitii

[mirceamc]

Organigramele din diferite tari:

[isotech_ro]

[verga_Cip]

Meci România - Rusia. Câstiga România. Se primeste o telegrama de la rusi: Ati câstigat! Stop. Felicitari! Stop. Petrol. Stop. Gaze. Stop.

[isotech_ro]

este stire, dar e un banc bun http://www.hotnews.ro/stiri-internation ... nciare.htm

[ovibc]

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei: - Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului

[Cornel001]

Dialog intre trei nebuni.
Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Ultimul: Sunteti amandoi nebuni? Nu am trimis pe nimeni!!!

[dragomir]

ion cu maria la masa,se ridica ion ii trage un pumn in gura lu'maria si o umple de sange.....
dupa vre-o juma de ora se ridica maria plina de sange si asa cu juma de gura il intraba pr ion:
auzi ioane,asta a fost in gluma sau a fost in serios.....?
o fost in serios marie....
no bine ioane ca sti ca nu-mi plac glumele proaste!!!

[Maskatu]

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de
la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care
nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl
anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani
lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW
şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000
primeşte maşina gratis.
Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei
200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta.
Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!"

[ionica1]

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

[dragomir]

Ion si Maria nu pot face copii,si se duc la preotul satului care ii sfatuieste sa mearga la Paris la o anumita biserica si sa aprinda o lumanare.
Zis si facut.
Peste sase ani,preotul satului se hotareste sa ii viziteze,ajunge la ei bate la usa,si ii raspunde o fetita de sase ani.
-Buna ziua,mama ta este acasa?
-Nu,este la maternitate sa il aduca pe lume pe al saselea fratior!
-Si tata este?
-Nu,sa dus la Paris sa stinga dracului lumanarea aia!!!!!!!!

[Chipu]

Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, il vede si
exclama terifiat:
"TU? Tu vrei sa intri aici?", la care Bin Laden, sec:
"Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii"

[isotech_ro]

Joaca romanii un meci de fotbal cu rusii si romanii castiga.
A doua zi romanii primesc o telegrama :

Ati fost buni STOP
Bravo voua STOP
Felicitari STOP
Petrol STOP
Gaze STOP

[ovibc]

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de
alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW
al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i
deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica
in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti,
isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina,
- Din cauza ta am bijuterii
- Din cauza ta am bani
- Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
- Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...

[Chipu]

Basescu in vizita la Putin, se ruga de el sa dea drumul la gaze; la
care Putin ii zice : „Bine mai Basescule, ti le dau mai ieftin, da'
pt. asta tre'sa m-i faci un oral!" Sta Basescu si se gandeste, si-i
spune : „ Pt. poporul meu am s-o fac, dar cu o conditie : tre' sa te
urci in picioare pe masa!!" Se urca Putin pe masa, ii face Traianica
al nostru ce i-a promis.... Foarte satisfacut, in timp ce se incheia
la pantaloni, il intraba : „Auzi mai Base, da' zi-mi si mie, de ce ai
vrut sa ma urc pe masa?!!". La care Basescu :
„ Poporul meu nu a fost niciodata ingenuncheat!!!!"

[dragomir]

Un vanator intra intr-un magazin cu articole de vanatoare,si il intraba pe vanzator:
-Buna ziua,pantaloni de camuflaj aveti?
-Avem,dar nu ii gasim!!!

[isotech_ro]

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sã prospere, a hotãrât sã dea printr-o "Lege Divina" fiecãrei natii câte douã virtuti. Astfel, El i-a facut :


- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fatã de legi;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rãbdãtori;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri etc.



Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care si nota:


- românii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni;

Dupã ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:


- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte douã virtuti, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depãsi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e! Ai dreptate! Atunci sã revenim cu o "Ordonantã". Pentru cã virtutile Dumnezeiesti, o datã acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez cã nimeni nu va putea avea mai mult de douã virtuti, din cele trei, în acelasi timp !

Si astfel, se explicã de ce românii care:


- sunt inteligenti si cinstiti, în nici un caz nu fac politicã;
- sunt cinstiti si fac politicã, categoric nu sunt inteligenti;
- sunt inteligenti si fac politicã, fãrã nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiti.




Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete, unde la restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu sexul sau. Ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei nuci normale ci trei nuci de cocos. Curiosi, se duc in cabina artistului si-l intreaba de unde aceasta schimbare. la care artistul raspunde cu nonsalanta:


- Pai, vedeti, odata cu varsta mi-a scazut vederea...








- Cum a fost bai in noaptea nuntii?

- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 5000 pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca, desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 2000 rest.





Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:

- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.

Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:

- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare, pretind si eu ca am multe de facut.


Un roman si un japonez se plimba. Romanul il intreaba pe japonez:


- Ma, tu, acolo in Japonia, cate ore lucrezi?
- Eu lucrez 8 ore. Da' tu?
- Pai si eu tot asa. Da' pt. cine lucrezi? intreaba romanul.
- Pai 2 ore pt. patron, 2 ore pt. mine, 2 ore pt. imparat si 2 ore pt. Japonia. Da' tu pt. cine lucrezi? intreaba japonezul.
- Pai 2 ore pt. patron, 2 ore pt. mine, imparat n-avem si ce treaba am eu cu Japonia!

Se intalneste un dirijor cu Dumnezeu...


Dirijorul: Doamne... ajuta-ma sa devin cel mai bun dirijor!
Dumnezeu il intreaba: Fiule, ti-ar placea sa fii dirijorul corului meu de ingeri si cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert sa scrie pt tine?
Dirijorul: Ar fi cel mai extraordinar lucru!!!...
Dumnezeu: Pregateste-te, maine la 10 ai prima repetitie.

In curtea unei ferma zootehnice se jucau un vitel si un pucelus. Vine mama vaca si spune:


- De cite ori ti-am spus sa nu te mai joci cu purcelusul?
- Dar de ce, mama ?
- Pentru ca tatal lui e un PORC.
- Dar mama, el este singurul meu prieten!
- O fi , dar nu te mai juca cu el !
- Dar de ce, mama ?
- Pentru ca mama lui e o SCROAFA !
- Bine, bine, mama dar si tu esti VACA!
- Da. Numai ca tatal tau e MEDIC VETERINAR !

O tipa vine la doctor:


- Dom' doctor am o mare problema... sotul meu nu ma poate satisface.
- Pai, stimata doamna, ii recomand sotului dumneavoastra "pilula albastra"...
- A luat ...nu are efect ...tot nu ma satisface.
- Atunci ...eu zic sa va gasiti un amant.
- Am ...dar degeaba ...nu sunt satisfacuta.
- Luati-va inca un amant!
- Mi-am luat ...am mai multi chiar ...tot nu sunt satisfacuta...
- Doamna, nu se poate ...eu zic ca sunteti bolnava.
- Exact! ...poate imi dati un certificat ceva ...ca sotul meu zice ca sunt curva!



Te-ai gandit vreodata ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative Nike: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
Prezerva tive Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: Care dureaza, dureaza, dureaza...
Prezervative Red Bull: Iti da aaaaaaaaripi.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
Prezervative Bona: Mai alb, mai stralucitor, mai curat.
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun din lume.
Prezervative Always Ultra: cu aripioare.
Prezervative Santal : gust si armonie intr-o singura cutie!

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:


- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!

[mirceamc]

Anunt "angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti. Ii aburim, ii amanam...".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
-cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri,ACUM DA-MI ODATA HARTIA AIA IGIENICA !!!!

[DanielArdelian2]

*Culmea limbii franceze*: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris.
*Culmea croitoriei*: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii. Sa intorci pe dos costumul lui Adam.
*Culmea sovaielii*: Sa ezit, sa nu ezit...
*Culmea cruzimii*: Sa-ti omori timpul.
*Culmea melancoliei*: Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul.
*Culmea inotului*: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
*Culmea unui cutit de bucatarie*: Sa taie pofta de mancare mesenilor
*Culmea lacomiei*: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
*Culmea orei exacte*: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
*Culmea justitiei*: Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca.
*Culmea tehnicii yoga*: Sa-ti tragi un cap in gura!
*Culmea prostiei*: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.
*Culmea fizicii*: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
*Culmea ceasului desteptator*: Sa sune ocupat...
*Culmea somnului:* Sa visezi ca dormi.
*Culmea mizeriei*: Sa aiba purecii paduchi.
*Culmea orbului*: Sa-si vada moartea cu ochii.
*Culmea agronomiei*: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...
*Culmea fitness-ului*: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras.
*Culmea pescuitului*: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat.
*Culmea zgarceniei*: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
*Culmea rasismului*: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite.
*Culmea timiditatii*: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...
*Culmea graviditatii politice*: Sa intrerupi o sarcina de partid...
*Culmea culmilor*: Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei.
*Culmea zborului*: Sa zbori pe cerul gurii.
*Culmea dresajului*: Sa imblanzesti fiare vechi.
*Culmea tupeului*: Sa te caci la o usa dupa care sa bati si sa ceri hirtie!
*Culmea culmii tupeului*: Sa mai bati o data si sa zici ca nu ti-a ajuns!
*Culmea linistii*: Sa fie asa de liniste in jur incat s-auzi cum te mananca-n cur
*Culmea cutremurelor:* sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul.
*Culmea suspansului*: iti spun maine !!

[isotech_ro]

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?

[dragomir]

EA: Iubitule,suntem casatoriti de peste 10 ani si vreau sa-ti spun ca daca am intoarce timpul stiu cu cine as vrea sa ma marit!
EL: Cu cine?
EA: Tot cu tine iubitule!
EL: Asta so crezi tu!!!!

[dragomir]

-Domnisoara,de cate ori zambiti imi vine sa va iau la mine.
-Vai domnule,sunteti seducator!
-Nu,sunt dentist!!!

[chiar_el]

Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor.
- Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
- Nuuuuu... l-am dezvatat.
- Cum ai reusit, da-mi si mie reteta.
- Pai... am luat o pisica dupa strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. El cand a ajuns acasa m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada a baut tot vinul si cand a gasit pisica...a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
-Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barbatu-sau mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica..
- Hai pisi-pisi... inca un strop...


Doi evrei au magazinele alimentare unul lîngă celălalt.
Într-o zi, apare la primul afişat că are zahăr de vînzare cu 30.000 lei/kg.
A doua zi, celălalt se înfurie şi pune un afiş pe care apare 28.000 lei/kg.
A treia zi, primul pune din nou un preţ mai bun: 26.000 lei/kg.
A patra zi, al doilea afişează un preţ de 24.000 lei/kg.
În sfîrşit, în a cincea zi primul se duce în prăvălia celui de-al doilea.
- Ia spune cum poţi să scazi preţul în aşa hal că vom da faliment amîndoi! Noi luăm zahărul cu 24.500!
- Eu nu cred că voi da faliment pentru că nici nu am zahăr de vînzare!


Incepe scoala. Elevii de clasa a IX-a pasesc emotionati pentru prima oara in curtea liceului.
Studiaza orarul unde descopera cu mirare si incantare o materie noua: EDUCATIE SEXUALA.
La prima ora, evident, NU LIPSESTE NIMENI.
Asteptau cu emotie sa vina profesorul.
Bai nenica si intra o profesoara...TRAZNET !
Baietii raman cu gura cascata.
Ce picioare, ce decolteu...ce fund...si ce...!
-Buna ziua dragi elevi...zice ea...
-Buna ziuaaaaaaaaaaaaa, raspund emotionati si deja excitati elevii.
-Ma numesc Manuela si sunt profesoara voastra de educatie sexuala. La ora noastra vom vorbi in principal despre DRAGOSTE.
Elevii tremurau deja...
Dupa cum poate stiti, dragostea este de mai multe feluri : dragostea dintre barbat si femeie, dragostea dintre femeie si femeie, dragostea dintre barbat si barbat si dragostea fata de patrie, PE CARE O VOM STUDIA INCEPAND DE AZI SI PANA LA SFARSITUL ANULUI!


Bula, in timpul tezei la romana este gasit pe hol de catre director :
- Bula, ce faci aici ? nu trebuia sa fi la ora ? parca aveati teza,din cate stiu eu,
- M-a dat afara tampita aia de profesoara
- Nu zau, si de ce ma rog ?
- Pai pentru ca nu m-am mai putut abtine si am dat o basina in clasa
- Bun, asta a fost masura ei, ca pedeapsa, dar de ce o faci tampita ?
- Pai cum nu e tampita,dom director, daca pe mine ma scoate afara la aer curat si pe ceilalti ii tine acolo in putoarea aia.

[chiar_el]

These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters that had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.


____________ _________ _________ _________ _____

ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
____________ _________ _________ _________ _____

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
____________ _________ _________ _________ ____

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
____________ _________ _________ _________ _____

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________ _________ _________ ______



ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?'
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
____________ _________ _________ _________ _____

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.



ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: He's twenty, much like your IQ.
____________ _________ _________ _________ ____

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
____________ _________ _________ _________ __

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Getting laid.
____________ _________ _________ _________ _____

ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
W ITNESS : Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
____________ _________ _________ _________ _____

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.

____________ _________ _________ _________ _____

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.
____________ _________ _________ _______

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney? WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
____________ _________ _________ ________

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.
____________ _________ _________ _________ __

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
____________ _________ _________ _________ __

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.
____________ _________ _________ _________ _____

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?
____________ _________ _________ ________

And the best for last:

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.