1 banc

[dragomir]

O voce agitata suna la politie:
-Va rog sa ma ajutati!Mi-au furatLastunul din fata casei,si au lkasat numai husa!!
-Sunteti sigur?Ati scuturat bine husa?!?!

[Paulp]

Sotul iese din baie proaspat aranjat si se baga in pat langa sotie.
- Vai ce ma doare capul, spune sotia.
Sotul nu zice nimic, se ridica, se duce inapoi in baie si revine dupa 3 minute:
- OK, acum mi-am uns penisul cu aspirina si tu decizi sub ce forma il iei: ca tableta sau ca supozitor?

[pino2rock]

- Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul "
Dacia Logan "?
- Orarul autobuzelor.


Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA...
O pauza lunga...
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???

[pino2rock]

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de
toleranta.Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama
pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in
fiecare pat.Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de
diferenta.N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de
mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele
camere si " indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta !
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era
vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
- Pai..., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,
atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si
mi-a mai luat cu ea si proteza !!!

[Chipu]

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:

- Unde ai stat pana la ora aceasta?

- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.

- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.

- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez

[VIPER]

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ...

[mirceamc]

Stimati angajati,

Va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul resurse umane 2 ml. de sange si 2 g . fecale, deoarece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.

[ionica1]

cica cei de la Dacia se gandesc la un nou model...cel de criza...modelul se va numi Dacia SHOMERO...

[KomandantuR]

Mic tratat de ...

KomandantuR edit:

Sunt de acord ca bancurile isi pierd savoarea daca inlocuim anumite cuvinte. Nu sunt mai catolic decat Papa. Dar undeva trebuie sa tragem o linie. Iar "tratatul" era sub aceasta linie.

Cu stima.

[pino2rock]

da, sunt de acord, probabil pentru un forum era cam "deocheat", pentru o discutie la o bere - "or something' - poate nu.
oricum, dupa ce "tratatul" asta se va fi invechit, nu ar fi o surpriza prea mare sa-l vedem "dezbatut" intr-un stand-up comedy!


inteleg si respect pozitia moderatorului vis-a-vis de postul meu precedent.

am, insa, ceva in schimb:

intră pe http://www.paginiaurii.ro şi la "ce căutaţi" scrie "pe cineva muncind", apoi apasă "caută" şi citeşte rezultatul!

cu respect

[Sexyrat]

http://www.paginiaurii.ro/cauta/Timisoa ... vatza.html
Asta era un banc intre colegi.

[ionut.tanase]

http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=494301

[ALS]

Datorita crizei economice mondiale,
Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati;
Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati;
Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati;
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.

Datorita crizei economice, Guvernul Romaniei a anuntat ca va asigura slujbe pentru toti somerii din tara.
Slujbele vor fi oficiate de preoti, protopopi, mitropoliti.

[mirceamc]

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica'tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru.
A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul
30 febr 2008

[KomandantuR]

Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda:
- Loviti-i cu un bat!
Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
- Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!
Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:
- Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul putin iritat:
- Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon!
- Credeti ca asta ajuta?
- Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!...

[KLauSEL]

NU stiu daca a mai pus cineva scrisoarea asta..imi cer scuze daca mai e inca o data...Oricum e criminala.

Scrisoarea unui terorist in Romania
>
>
>
> Zalutam cu rezbekt, Jefu.
>
> Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control
> la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea
bomba,
> dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate
Ahmed,
> batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba,
> consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital,
doctor
> roman durut la cur, noi luat cur fok.
>
> Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat
antrax,
> deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
> Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara
apa
> la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind bate.
>
> Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia
> romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu
azotat
> mare efect aveam...
>
> Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor,
> aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat
> singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef
mare
> la ei...
>
> Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
> azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la
> Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !
>
> Jefu, ma indorg acasa!
> Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

[dragomir]

foarte tare....

[aannyy]

Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plinge psihiatrului:
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietorul de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gafiie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietorul de castraveti?
- A fost concediata si ea!

[KomandantuR]

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange

Un bărbat merge la psihiatru:
- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?

Un bărbat la volanul unei maşini. e noapte, el e foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l trezeşte unul:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Acesta nervos răspunde:
- E 4 jumate! Se bagă iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Şi mai nervos răspunde:
- E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: "NU ŞTIU CÂT E CEASUL" şi o lipeşte pe maşina. Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.
- Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.
- E 5 şi 10!

[dragomir]

Chelner,mancarea este foarte proasta!! Unde este patronul?
Sa dus sa manance la restaurantul de peste drum!!!

[pino2rock]

Vine un rus la Louvre la muzeu se opreste in fata la Mona Lisa si ii spune la directorul muzeului :
- Domnule cat costa asta?
- Nu se poate domnule nu ii de vanzare, raspunde directorul
- Domnule am intrebat cat costa, insista rusul
Directorul ca sa scape de el: 400 milioane de euro
- Ia 400 milioane si da-l jos, zise rusul
Directorul il da jos si vrea sa il dea la care rusul:
- Acuma da-l jos din rama
- Cum sa il dau domnule jos din rama, e patrimoniu international nu pot, se mira directorul.
- Ti-am dat 400 de miloane pe el, il dai jos din rama, se ratoi rusul.
Directorul se exectuta
- Acuma scrie pe el La multi ani Yura!
- Cum sa scriu domnule pe el ca il distrug, se tangui directorul.
- Ti-am dat 400 de milioane pe el scrii ce am zis!
Directorul ia un marker si scrie la multi ani Yura dupa care rusul scoate telefonul si spune:
- Serghei , io am gasit felicitarea tu cumperi cadoul …

[dragomir]

-De ce nu ai interevenit,daca ai vazut ca isi bate sotia?
-Am vrut,domnule politist,dar am constatat ca se descurca si singur!!!

[Paulp]

O bruneta, o roscata si o blonda se ratacesc in savana. merg ele ce merg si apare leul fugind spre ele.
Bruneta, mai isteata, ia un pumn de pamant, il arunca in ochi leului, asta se intoarce si pleaca.
Mai merg ele ce mai merg prin savana si iar vine leul spre ele.
Roscata ia repede un pumn de pamant si il arunca leului in ochi, leul se intoarce si pleaca.
Iar mai merg ele ce mai merg si iar vine leul in fuga.
Bruneta si roscata vad un copac si se suie repede in el.
Blonda statea si se uita la leu cum venea spre ea.
Bruneta si roscata: - Urca tu repede in copac ca te mananca leul!
Blonda: - Da' ce tu, eu i-am dat cu pamant in ochi?

[ionica1]

Doua prietene blonde stau de vorba la birou..
- Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur.
Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da.
A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare...
- Ei, cum te mai simti?
- Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta ...

[dragomir]

O doamna se intoarce din concediu,de la mare,iar sotul o intreaba:
-E,cum te-ai diustrat?
-Acolo femeile ori impletesc ori fac sex
-Si tu ce ai facut?
-Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele.....

[DGAlexandru]

Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei..
- Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati mai?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-acilea?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate.. sute, mii..
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?

[Paulp]

Sotul vine acasa foarte tarziu si, ca sa nu-l certe sotia, se hotareste sa-i traga o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor,
se baga sub plapuma si trece la treaba... Dupa ce rezolva problema, da sa mearga la un dus si ramane perplex cand o vede pe sotia iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici?!?... striga el.
- Nu mai striga, ca o trezesti pe mama!...

[16xri]

banc de sezon:

Bula il intreaba pe tac`su:
-Tata care-i diferenta intre prosperitate si criza?
-Pai fiule....prosperitate inseamna mercedes,sampanie,amanta....iar criza inseamna metrou,sifon,mata....

[adispan]

motiv de retur marfa la carrefour

[catalin1972]

$2otiv de retur marfa la carrefour

A mai fost , da e simpatica !Oricum , trebuie sa-i primeasca marfa inapoi pina nu ii da si in judecata pt pumnii pe care si i-a primit de la barba-su' ...