Re: 1 banc
04 Feb 2009, 18:20
Bula il intreaba pe tac'su:"Tata, care e diferenta intre barbat si femeie?"
"Bula , ce masura am eu la pantofi?"
"42"
"Dar maica-ta?"
"37"
"Vezi Bula, diferenta este intre picioare !"
"Bula , ce masura am eu la pantofi?"
"42"
"Dar maica-ta?"
"37"
"Vezi Bula, diferenta este intre picioare !"
Re: 1 banc
05 Feb 2009, 00:48
Micul Thomas ,cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi
Cosmarul unui tata
06 Feb 2009, 08:43
Cosmarul unui tata
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoarea si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul!
Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita!
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita.
Deocamdata castig 50$ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100$ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi, eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amandoi,
Fiica voastra, Maria
PS: Tata, am glumit.…..sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat
SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoarea si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul!
Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita!
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita.
Deocamdata castig 50$ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100$ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi, eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amandoi,
Fiica voastra, Maria
PS: Tata, am glumit.…..sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat
SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!
Re: 1 banc
06 Feb 2009, 09:04
noua formula de salut la telefon : "Salutare tie si ascultatorilor nostri!"
Re: 1 banc
06 Feb 2009, 09:37
Cu o ocazie oarecare, vizitind Anglia, George W. Bush a fost invitat la un ceai cu regina.
Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush jr o intreaba:
- La capatul unei asa frumoase cariere, stimata doamna, mi-ati putea raspunde la o intrebare?
- Desigur, spuse regina.
- Ei bine - cuteza Bush -, care credeti ca este esenta leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filozofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? insista presedintele.
- Foarte simplu, spuse regina ridicindu-se, permiteti-mi sa va arat. Imediat ea il suna pe Tony Blair, pune telefonul pe speakerphone si spune:
-Domnule prim-ministru, va rog raspundeti-mi la o intrebare: Mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele si nici sora dvs. Cine este el? Blair raspunde imediat:
- Sunt exact eu, ma'am.
-Corect - spune regina. Multumesc si la revedere, sir Blair.
Iar apoi, privindu-l pe Bush:
- Ati inteles, domnule presedinte?.
- Da, doamna! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie! spuse presedintele SUA.
Odata intors la Washington, Bush jr. se hotari sa-l puna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat. Convocat, senatorul vine.
- Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine - incepu Bush -, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele si nici sora ta. Cine este el?
Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si finalmente intreba pe sef daca i-ar putea da raspunsul dupa o usoara meditatie. Intors la Senat, el convoaca pe data cativa republicani, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie. Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
- Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau si nici sora-ta. Cine este el?
Powell raspunse pe data:
- E simplu, sunt eu.
Mult mai usurat, Helms fuge sageata inapoi la Casa Alba, trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval.
- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului, gandind probabil la ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea - englezii astia! -, cu o nemascata grimasa de dezgust pe fata, Bush ii raspunde:
- Oh, God! Gresit, cretinule! E Tony Blair!
Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush jr o intreaba:
- La capatul unei asa frumoase cariere, stimata doamna, mi-ati putea raspunde la o intrebare?
- Desigur, spuse regina.
- Ei bine - cuteza Bush -, care credeti ca este esenta leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filozofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? insista presedintele.
- Foarte simplu, spuse regina ridicindu-se, permiteti-mi sa va arat. Imediat ea il suna pe Tony Blair, pune telefonul pe speakerphone si spune:
-Domnule prim-ministru, va rog raspundeti-mi la o intrebare: Mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele si nici sora dvs. Cine este el? Blair raspunde imediat:
- Sunt exact eu, ma'am.
-Corect - spune regina. Multumesc si la revedere, sir Blair.
Iar apoi, privindu-l pe Bush:
- Ati inteles, domnule presedinte?.
- Da, doamna! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie! spuse presedintele SUA.
Odata intors la Washington, Bush jr. se hotari sa-l puna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat. Convocat, senatorul vine.
- Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine - incepu Bush -, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele si nici sora ta. Cine este el?
Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si finalmente intreba pe sef daca i-ar putea da raspunsul dupa o usoara meditatie. Intors la Senat, el convoaca pe data cativa republicani, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie. Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
- Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau si nici sora-ta. Cine este el?
Powell raspunse pe data:
- E simplu, sunt eu.
Mult mai usurat, Helms fuge sageata inapoi la Casa Alba, trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval.
- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului, gandind probabil la ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea - englezii astia! -, cu o nemascata grimasa de dezgust pe fata, Bush ii raspunde:
- Oh, God! Gresit, cretinule! E Tony Blair!
Re: 1 banc
07 Feb 2009, 00:05
Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hirtie. Barmanul curios il intreaba ce face acolo:
- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamina.
- Si?
- Si daca sint exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!
- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamina.
- Si?
- Si daca sint exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!
Re: 1 banc
07 Feb 2009, 20:28
Baniesc ca mai sunt si care au mai fost, dar credeti-ma ca nu aveam cum sa le sortez, ca nu mai stiu care unde le-am mai citit!
- Domnu? doctor, mi-e teama ca am probleme cu ochii.
- Ce va face sa credeti asta, domnule?
- Pai, de cand m-am insurat nu mai vad un ban in casa.
Directorul fabricii propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu o ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu: Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi. Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi. Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi. Gheorghe: Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc, pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Furnica alearga disperata prin padure...
La un moment dat se intalneste cu leul:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi?
- Pai, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!
Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun il intreaba pe celalalt:
- Tu de ce duci butoiul ala in spate?
- Pai mai beau cate un gat de apa cand imi este sete. Dar tu de ce tarai usa aia de masina in spate?
- Pai cand imi este cald, mai deschid fereastra.
Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane, zi-mi si mie o vorba calda,
ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, sa te arda focul!
In plina iarna, in apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
- In acest caz, aprindem lumanarea...
Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle...
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel.
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram....
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?".
Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?
Dupa o seara petrecuta la amanta, un barbat ametit bine de alcool isi face curaj si o suna pe nevasta lui ca sa se scuze ca nu va ajunge acasa:
- Draga mea, am o sedinta prelungita in noaptea asta, raman sa dorm la ea!
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
- Ce ne facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Si daca explodeaza una pe drum?
- Spunem ca am gasit doar doua...
Bula, la frizeria unitatii, sta langa un ofiter, voia sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Ofiterul e intrebat de frizer:
- Sa va dau cu gel si apa de par?
- Nu, nu in niciun caz, ca iar o sa creada sotia mea ca am fost la bordel!
La care Bula:
- Mie puteti sa-mi dati si cu gel si cu apa, prietena mea nu stie cum miroase in bordel...!
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana, iar un neamt il descopera. Neamtul striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo?
- E cineva acolo?
- Mai bine ma duc in padurice...
- Mai bine ma duc in padurice...
- Mai bine arunc o grenada...
- Mai bine te duci in padurice!
Anunt matrimonial:
"Caut sotie."
Mii de raspunsuri:
"Alege-o pe-a mea!"
Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dvs., va rog!
- Dom?le, esti nebun? Pai, eu cum o sa ma mai numesc dupa aia??!!
Tatal vine de la cresa cu copilul si mama isi pune mainile in cap:
- Asta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!...
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"!
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara!
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul furios il cearta:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenei mele?
- Scuze, zice el, nu stiam ca e randul ei, hac!
Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde: - Astazi este randul meu sa fiu fericit!
In sala de judecata, paratul exclama disperat:
- Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat!, spune inculpatul disperat.
- Imi pare rau, dar am terminat audierea martorilor...
In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: "Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi". Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege". Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!". Cel mai in varsta subaltern: "Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!". Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: "Cred ca sunt gay..."
Caporalul e cam miop de felul lui:
- Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
- Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
- Alinuta, fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo jumatate de ora, tatal intra in baie si o vede pe Alinuta tinandu-l de urechi pe fratiorul ei si tragandu-l prin apa.
- Alinuta, pune mana si freaca-l si tu!
- Ce, ai innebunit, vrei sa ma oparesc?
Ion se duce la un doctor, prieten de-al lui, si se plange ca e racit si ca tuseste intruna. Pentru a-l "face bine", doctorul ii prescrie un medicament contra constipatiei. Dupa doua zile il intreaba:
- Ioane, mai tusesti?
- Da?, ce, mai am curaj?
- Soldat Bula, in timpul ultimului atac, in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului!
- E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci ca
sa-mi iau un avant mai mare!
Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam...
In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie, el intreaba:
- Domnule, ti-ai facut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
- Atunci cheama-ti imediat un notar si rudele cele mai apropiate.
- Asta inseamna ca o sa mor curand?
- Nu, asta nu! Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie...
Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva. Ea il cearta si ii spune pe un ton rastit si aproape plangand:
- Trebuie sa avem putin respect pentru sotul meu! In seara asta, te rog... incet si trist!
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
Un tata ingrijorat isi asteapa fiul acasa. Intr-un tarziu soseste si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora asta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar, asaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez...
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...
Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.
Primul, nestiind codul, intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame...
Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti!
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!
Un tanar care de-abia si-a cumparat o masina merge la un service auto fiindca i se pare ca ceva este in neregula.
- Cat ma costa reparatia masinii?
- Ce problema are?
- N-am cea mai vaga idee, spune el.
- 850 de lei si 50 de bani!
Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu?!
Un tip se duce la o prostituata la care nu mai fusese pana atunci. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Te-am pacalit! Ti-am dat bani falsi!
La care femeia raspunde:
- Tu sa fii sanatos...
Doi sateni gasesc o bomba si incep sa o taie. La un moment dat vine un al treilea, ii priveste, se gandeste un timp si intreaba:
- Ma, da? daca explodeaza?
- Apai, nu-i bai, ca mai avem una...
La piscina, supraveghetorul urla
disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Copilul, foarte mirat si rusinat:
- Da? toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima data m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica, la strand, s-au luat niste tipi de mine numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie.
- Pai, cum il purtai?
- In mana...
Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
- Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul.
- Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
- Cum? I-ai legat mainile?
- Nu, i-am ascuns placa dentara...
La tribunal:
Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia dezbracata pe pat, geamul deschis si vad pe unul in chiloti alergand, iau noptiera si arunc dupa el".
Sotia: "Era cald, m-am dezbracat si vad cum intra dobitocul asta, ia noptiera si o arunca pe geam".
Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad o noptiera zburand spre mine".
Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera...".
Doua fete la discoteca, una danseaza cu un tip aratos. Dupa un timp, il intreaba:
- De ce esti asa palid, nu mergi la soare?
- Acum am iesit din inchisoare. Mi-am omorat nevasta si i-am aruncat capul in rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena ei:
- Inchipuie-ti, draga, nu e insurat!
La examen, un student ia un bilet - nu stie, ia altul, iarasi nu stie, asa se intampla si cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva...
O doamna, martor la tribunal, este intrebata de judecator:
- Ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere a femeii, judecatorul o avertizeaza:
- Daca nu ne spuneti dumneavoastra, voi lasa juriul sa ghiceasca...
Avocatul:
- Aceasta boala va afecteaza memoria?
- Da!
- In ce mod va afecteaza memoria?
- Am uitat!
- Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?
Un barbat si sotia lui stateau linistiti la televizor. La un moment dat, el o intreaba:
- Pun pariu ca nu poti sa-mi spui ceva care sa ma intristeze si sa ma bucure in acelasi timp!
- Dintre prietenii tai, tu faci cel mai bine dragoste! a replicat ea.
- Domnu? doctor, mi-e teama ca am probleme cu ochii.
- Ce va face sa credeti asta, domnule?
- Pai, de cand m-am insurat nu mai vad un ban in casa.
Directorul fabricii propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu o ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu: Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi. Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi. Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi. Gheorghe: Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc, pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Furnica alearga disperata prin padure...
La un moment dat se intalneste cu leul:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi?
- Pai, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!
Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun il intreaba pe celalalt:
- Tu de ce duci butoiul ala in spate?
- Pai mai beau cate un gat de apa cand imi este sete. Dar tu de ce tarai usa aia de masina in spate?
- Pai cand imi este cald, mai deschid fereastra.
Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane, zi-mi si mie o vorba calda,
ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, sa te arda focul!
In plina iarna, in apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
- In acest caz, aprindem lumanarea...
Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle...
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel.
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram....
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?".
Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?
Dupa o seara petrecuta la amanta, un barbat ametit bine de alcool isi face curaj si o suna pe nevasta lui ca sa se scuze ca nu va ajunge acasa:
- Draga mea, am o sedinta prelungita in noaptea asta, raman sa dorm la ea!
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
- Ce ne facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Si daca explodeaza una pe drum?
- Spunem ca am gasit doar doua...
Bula, la frizeria unitatii, sta langa un ofiter, voia sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Ofiterul e intrebat de frizer:
- Sa va dau cu gel si apa de par?
- Nu, nu in niciun caz, ca iar o sa creada sotia mea ca am fost la bordel!
La care Bula:
- Mie puteti sa-mi dati si cu gel si cu apa, prietena mea nu stie cum miroase in bordel...!
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana, iar un neamt il descopera. Neamtul striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo?
- E cineva acolo?
- Mai bine ma duc in padurice...
- Mai bine ma duc in padurice...
- Mai bine arunc o grenada...
- Mai bine te duci in padurice!
Anunt matrimonial:
"Caut sotie."
Mii de raspunsuri:
"Alege-o pe-a mea!"
Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dvs., va rog!
- Dom?le, esti nebun? Pai, eu cum o sa ma mai numesc dupa aia??!!
Tatal vine de la cresa cu copilul si mama isi pune mainile in cap:
- Asta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!...
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"!
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara!
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul furios il cearta:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenei mele?
- Scuze, zice el, nu stiam ca e randul ei, hac!
Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde: - Astazi este randul meu sa fiu fericit!
In sala de judecata, paratul exclama disperat:
- Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat!, spune inculpatul disperat.
- Imi pare rau, dar am terminat audierea martorilor...
In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: "Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi". Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege". Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!". Cel mai in varsta subaltern: "Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!". Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: "Cred ca sunt gay..."
Caporalul e cam miop de felul lui:
- Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
- Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
- Alinuta, fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo jumatate de ora, tatal intra in baie si o vede pe Alinuta tinandu-l de urechi pe fratiorul ei si tragandu-l prin apa.
- Alinuta, pune mana si freaca-l si tu!
- Ce, ai innebunit, vrei sa ma oparesc?
Ion se duce la un doctor, prieten de-al lui, si se plange ca e racit si ca tuseste intruna. Pentru a-l "face bine", doctorul ii prescrie un medicament contra constipatiei. Dupa doua zile il intreaba:
- Ioane, mai tusesti?
- Da?, ce, mai am curaj?
- Soldat Bula, in timpul ultimului atac, in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului!
- E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci ca
sa-mi iau un avant mai mare!
Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam...
In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie, el intreaba:
- Domnule, ti-ai facut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
- Atunci cheama-ti imediat un notar si rudele cele mai apropiate.
- Asta inseamna ca o sa mor curand?
- Nu, asta nu! Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie...
Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva. Ea il cearta si ii spune pe un ton rastit si aproape plangand:
- Trebuie sa avem putin respect pentru sotul meu! In seara asta, te rog... incet si trist!
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
Un tata ingrijorat isi asteapa fiul acasa. Intr-un tarziu soseste si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora asta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar, asaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez...
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...
Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.
Primul, nestiind codul, intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame...
Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti!
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!
Un tanar care de-abia si-a cumparat o masina merge la un service auto fiindca i se pare ca ceva este in neregula.
- Cat ma costa reparatia masinii?
- Ce problema are?
- N-am cea mai vaga idee, spune el.
- 850 de lei si 50 de bani!
Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu?!
Un tip se duce la o prostituata la care nu mai fusese pana atunci. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Te-am pacalit! Ti-am dat bani falsi!
La care femeia raspunde:
- Tu sa fii sanatos...
Doi sateni gasesc o bomba si incep sa o taie. La un moment dat vine un al treilea, ii priveste, se gandeste un timp si intreaba:
- Ma, da? daca explodeaza?
- Apai, nu-i bai, ca mai avem una...
La piscina, supraveghetorul urla
disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Copilul, foarte mirat si rusinat:
- Da? toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima data m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica, la strand, s-au luat niste tipi de mine numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie.
- Pai, cum il purtai?
- In mana...
Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
- Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul.
- Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
- Cum? I-ai legat mainile?
- Nu, i-am ascuns placa dentara...
La tribunal:
Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia dezbracata pe pat, geamul deschis si vad pe unul in chiloti alergand, iau noptiera si arunc dupa el".
Sotia: "Era cald, m-am dezbracat si vad cum intra dobitocul asta, ia noptiera si o arunca pe geam".
Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad o noptiera zburand spre mine".
Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera...".
Doua fete la discoteca, una danseaza cu un tip aratos. Dupa un timp, il intreaba:
- De ce esti asa palid, nu mergi la soare?
- Acum am iesit din inchisoare. Mi-am omorat nevasta si i-am aruncat capul in rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena ei:
- Inchipuie-ti, draga, nu e insurat!
La examen, un student ia un bilet - nu stie, ia altul, iarasi nu stie, asa se intampla si cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva...
O doamna, martor la tribunal, este intrebata de judecator:
- Ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere a femeii, judecatorul o avertizeaza:
- Daca nu ne spuneti dumneavoastra, voi lasa juriul sa ghiceasca...
Avocatul:
- Aceasta boala va afecteaza memoria?
- Da!
- In ce mod va afecteaza memoria?
- Am uitat!
- Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?
Un barbat si sotia lui stateau linistiti la televizor. La un moment dat, el o intreaba:
- Pun pariu ca nu poti sa-mi spui ceva care sa ma intristeze si sa ma bucure in acelasi timp!
- Dintre prietenii tai, tu faci cel mai bine dragoste! a replicat ea.
Ultima oară modificat de verga_Cip pe 07 Feb 2009, 20:54, modificat 1 dată în total.
Motiv: edit text
Motiv: edit text
Re: 1 banc
09 Feb 2009, 08:30
$1 scrie:$2.
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
.
Frate-meu , a fost legitimat in Copou de un politist care , atunci cind a vazut notele de 7 sau 8 din carnetul de student, a zis :"Cam mici note ai baiatu' , nu prea iti place scoala "...
Re: 1 banc
09 Feb 2009, 10:58
Preotu satului moare. La inmormantare Ion o intreaba pe Marie: “vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? ” Ea explodeaza in lacrimi: ” asa imi spunea mereu si el”...
Re: 1 banc
09 Feb 2009, 13:20
O celula umana (o vulv si permato zoid) contine 75 MB informatie genetica,
deci un spermatozoid contine 37,5 MB.
Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In
medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci -
logic - latimea de banda a p*lii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500
000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.
Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci
broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!)
cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are
si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si
raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e
doar spam!
Asa se explica de ce zice lumea ca: "Imi merge Net-ul ca o p**a!"
Discutie in familie:
- Tata,de cate feluri sunt sanii?,intreaba fiul.
- De 3 feluri,copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
- De ce? intreaba fiul!
- Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
- Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
- Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
- De ce? intreaba fiica.
- Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.
intrebari fara raspuns:
Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste in forma de litere?
- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
- De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs,iar cornurile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate 8 bucati?
- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe ‘START’?
- De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci?
- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
- Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele in intregime din acest material?
- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste ‘terminal’?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia ‘INTERZIS A CALCA IARBA’ in mijlocul peluzei?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
deci un spermatozoid contine 37,5 MB.
Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In
medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci -
logic - latimea de banda a p*lii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500
000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.
Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci
broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!)
cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are
si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si
raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e
doar spam!
Asa se explica de ce zice lumea ca: "Imi merge Net-ul ca o p**a!"
Discutie in familie:
- Tata,de cate feluri sunt sanii?,intreaba fiul.
- De 3 feluri,copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
- De ce? intreaba fiul!
- Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
- Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
- Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
- De ce? intreaba fiica.
- Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.
intrebari fara raspuns:
Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste in forma de litere?
- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
- De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs,iar cornurile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate 8 bucati?
- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe ‘START’?
- De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci?
- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
- Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele in intregime din acest material?
- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste ‘terminal’?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia ‘INTERZIS A CALCA IARBA’ in mijlocul peluzei?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
Re: 1 banc
09 Feb 2009, 20:50
Stiu un bar in Oradea care nu are incuietori. 
Re: 1 banc
10 Feb 2009, 10:29
Doi cowboy vorbeau:
- Am cea mai rapida mâna din Vestul Salbatic!
- Eu am o prietena....
- Am cea mai rapida mâna din Vestul Salbatic!
- Eu am o prietena....
Re: 1 banc
10 Feb 2009, 10:59
Doi bebeluşi la creşă: - Tu ce eşti, băiat sau fată? - Băiat. - Dar de unde ştii? - Dacă iese infirmiera îţi arăt. Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica: - Uite, am şosetuţe albastre.
Re: 1 banc
11 Feb 2009, 20:51
Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri... acum ma duc din nou.
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri... acum ma duc din nou.
Re: 1 banc
11 Feb 2009, 21:18
Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plinge psihiatrului:
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietorul de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru.
Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gafaie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietorul de castraveti?
- A fost concediata si ea!
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietorul de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru.
Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gafaie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietorul de castraveti?
- A fost concediata si ea!
Cum functioneaza o companie
11 Feb 2009, 21:20
(din pacate este destul de adevarat, important este sa identificam jucatorii )
Lista:
Patronul. De obicei, un tip care a furat ceva de la stat. Copos,
Becali, Voiculescu au corespondenţi la un nivel mai mic peste tot în
România. A făcut chestia asta şi a avut noroc să fie printre primii.
Acum are succes şi bani şi angajeaza un director executiv să îi
conducă businessul.
Directorul. A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva
care poate ajuta afacerea. Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la
Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă. Că
nu are experienţă în management sau nu întelege businessul sunt
detalii nesemnificative. Toată lumea îl urăşte, pentru ca nu ştie să
se comporte cu oamenii. Angajează oameni la fel de nepricepuţi ca el.
Cumpără un server de 200 milioane, dar se zgârceşte să plătească 200 EURO
pentru cineva care să îl pună pe picioare. Îşi cumpără o maşină mare
şi o zgârie în parcarea firmei, parcare trasată tot de el pe
principiul "lasă bă că avem loc". Îşi ia rolul foarte în serios,
modifică bugetele departamentelor şi mută oamenii de colo. Închide uşa
biroului când urlă patronul la el. Îşi cumpăra computer
ultra-perfomant şi refuză cererile de achiziţii pentru harduri,
tastatusi şi mauşi pentru computerele angajaţilor. Preferă să
plătească 300 EURO rata la maşina angajatului + benzină decât să îi
mărească salariul cu 200 EURO. După doi ani, când a învăţat businessul
bine, concediază angajaţii care au fost martori la chifelele sale şi
angajează juniori uşor impresionabili. Consideră că e de datoria lui
să aibă o amantă, indiferent dacă soţia e urâtă sau frumoasă.
Echipa de vânzări. Se cred cei mai mari şi mai tari din firmă şi la
orice răspund cu "dacă nu aducem noi comenzi, firma moare". Cel puţin
jumătate din ei se văd mai inteligenţi decât directorul şi ar vrea să
îi ia locul, dar nu au curajul necesar să îl conteste pe faţă, aşa că
se mulţumesc să îl sape pe la berile cu colegii de suferinţă. De multe
ori nu ştiu ce vând, încurcă comenzile, trimit specificaţiile aiurea
şi apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost şi că ei nu pot face
vânzări în condiţiile astea. Consideră că e de datoria lor să plece
din firmă cu toate informaţiile posibile, pentru că, şi aici citez,
"sunt clienţii mei".
Contabilele. Sunt nişte doamne nefutute de ani de zile. Şi asta
înseamnă că orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îţi
trebuie adeverinţa? Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi. Tu nu ştii
că am treabă? Chiar dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au
foarte mult de muncă, pentru că solitaire nu se joacă singur. Odată
trecute de 40, ori sunt foarte blazate şi nervoase, ori se distrează
de rup barurile.
Fetele de la Marketing/PR. Au făcut cel puţin o facultate si au vise
mari. Declară în orice împrejurare, chiar şi neîntrebate, că anii '50
au fost cei mai grozavi dpdv al publicităţii şi îşi doresc să lucreze
într-o agenţie de advertising, unde să mute munţii cu ideile lor, de
obicei creţe. Fac front comun cu CENZURA de la vânzări şi se plâng
în grup când ies seara în oraş pe diverse teme. Îşi sincronizează
ciclul şi au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le
bagă în seamă, pentru că e plictisit de sclifoselile lor. Vacanţe în
străinătate şi poză cu manelistul în background pe calculator şi
telefon, obligatoriu!
ITiul. Orice ar face, trebuie să îţi dea de înţeles că eşti cel mai
prost din firmă. De aceea el are parola de administrator, pentru că tu
eşti un netrebnic care nu ştie nimic şi nu merită să se afle în
prezenţa lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joacă un joc
online sau se plânge pe forumuri de geeks că este muncit ca un sclav.
Abia aşteaptă să îl întrebe directorul ce poate face să oprească
scurgerea de informaţii din firmă ca să poată instala radmin şi să se
distreze.
Magazionerul. Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dată când ai
treaba cu el. Dacă îndrăzneşti să îi sugerezi să se grăbeasca, îţi
răbufneşte în nas că el e şef peste magazie şi îţi dă ce vrea şi dacă
are el chef. Tremură în faţa directorilor şi se dă cocoş în faţa
şoferilor şi a femeii de serviciu.
Şoferii. Ei urăsc pe toata lumea, în mod egal şi din principiu. Scopul
lor în viaţă e să îşi ia telefoane şi să se plângă că trebuie să
muncească în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de făcut şi
serviciul îi cam încurca. Cel puţin unul visează să ajungă la vânzări
sau să conducă firmă, pentru că el ştie ce e în neregulă, şi le
împărtăşeşte asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe
benzina şi pe maşina firmei. Aşteaptă ca fata de la vânzări pe care o
plimbă atâta prin oras să îl invite la ea într-o seară, pentru că,
nu-i aşa, o serveşte mereu şi îşi rupe din timpul lui important pentru
ea.
Femeia de serviciu. Ea e supărată că trebuie să facă curat şi cafele.
Nu înţelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau
de ce trebuie ea să ştie când nu mai e hârtie la baie. Le urăşte pe
curvele de la vânzări şi de la marketing, dar se dă bine pe lângă ele
pentru că are o fata care are nevoie de serviciu.
Secretara. Scopul ei în viaţă e să se aboneze cu mailul office@firma
la siteurile de bancuri şi de porcărele. Nu ştie niciodată nimic. Nu
are chef să se ducă la director în birou, nu are chef să îi facă
legătura cu furnizorul X. Visează să ajungă la vânzări sau la
marketing, pe care le consideră joburi mai uşoare decât ceea ce face
ea, şi când ajunge se poartă mizerabil cu secretara.
Muncitorii. Ăştia sunt urâţi de toata lumea şi toate se sparg în capul
lor. Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac in dorul lelii, de
teamă să nu fie concediaţi, pentru că au rate şi copii. Urăsc şoferii
pentru că stau toata ziua în maşină în timp ce ei muncesc, pe curvele
de la vânzări, pentru că stau toată ziua pe scaun şi au salariu mai
mare, pe director că nu angajează mai mulţi oameni, ca să poată dormi
şi ei la serviciu câteva ore. Nu pleacă din firmă decât daţi afară şi
le e lene să gâdească un pic.
Amantele. Sunt prezente peste tot, în funcţie de ale lui sunt. Amanta
magazionerului e femeie de serviciu, amanta şoferului e secretară,
amanta şefului e la marketing, amanta lui zoso e la piar...Şe ştiu care
sunt în firmă şi sunt urâte de toată lumea, deşi toţi se poartă frumos
cu ele. Visul lor e să se integreze cât mai bine în colectiv, să aibă
impresia că şi ele contribuie cu ceva, în speranţa ca vor fi invitate
la ieşiri în club de colegele de departament. În momentele post-coitum
varsă amantului tot ce ştiu şi sugerează cine ar trebui dat afară. E
singura care zâmbeşte sau are o mimă inocentă atunci când directorul
ţipă la toată lumea.
Postludiu
Lucram la Hell Advertising. Vine un gog, director mare, la o companie
cu logo pe verde firmă de telecom, acum are nume nou. Comandase câteva
sute de tricouri pentru o promoţie, tricouri cu inscripţia firmei.
Băi, tricourile alea de damă sunt făcute cu curul, am spus să fie
inscripţia pe piet, sus. La unele e pe sfârc, la altele e bine. De ce
nu le-aţi făcut pe toate la fel? Tipa de la vânzări îşi înghite
cuvintele. Tov. Gogu, aşa se fac standard, nu sunt după capul meu. Cum
adică? Adica aşa se fac! Nu înţeleg. Bine. O pun pe tipă să ia tricoul
pe ea. Vedeti, pentru că nu are sâni, logoul vine mai jos. O chem pe
secretară, o tipa cu nişte sâni imenşi. Ia tricoul ăsta pe tine!
Vedeţi, logoul vine nasol, pentru că...dotările diferă de la femeie la
femeie. Mda.
A doua. Ofertăm nişte ceasuri de firmă, cu ocazia sărbătorilor. Ne
vine comanda înapoi, printre care şi 3 ceasuri Longines de vreo
2-3.000 EURO. Personalizate. Fata de la vânzări trimite mail înapoi, că nu
se pot personaliza. Dar vai, de ce? Pentru că nu se poate, nu avem
cum. Îl sună pe director. Bă, tu cine CENZURA mea ai impresia că îţi
desface ceasuri de doua mii de euro să îţi scrie pe ele firma ta? Cine
garantează pentru lucrarea aia? Eşti prost? Da, dar ştiţi, noi le vrem
neapărat personalizate. Pe curea nu se poate? Ia logoul firmei tale şi
pune-l pe cureaua ceasului tău şi vezi cum arată. Plimbă-te aşa vreo
două zile pe la întâlniri şi vezi ce zice lumea! Nu, nu a comandat
nici un ceas.
)Lista:
Patronul. De obicei, un tip care a furat ceva de la stat. Copos,
Becali, Voiculescu au corespondenţi la un nivel mai mic peste tot în
România. A făcut chestia asta şi a avut noroc să fie printre primii.
Acum are succes şi bani şi angajeaza un director executiv să îi
conducă businessul.
Directorul. A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva
care poate ajuta afacerea. Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la
Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă. Că
nu are experienţă în management sau nu întelege businessul sunt
detalii nesemnificative. Toată lumea îl urăşte, pentru ca nu ştie să
se comporte cu oamenii. Angajează oameni la fel de nepricepuţi ca el.
Cumpără un server de 200 milioane, dar se zgârceşte să plătească 200 EURO
pentru cineva care să îl pună pe picioare. Îşi cumpără o maşină mare
şi o zgârie în parcarea firmei, parcare trasată tot de el pe
principiul "lasă bă că avem loc". Îşi ia rolul foarte în serios,
modifică bugetele departamentelor şi mută oamenii de colo. Închide uşa
biroului când urlă patronul la el. Îşi cumpăra computer
ultra-perfomant şi refuză cererile de achiziţii pentru harduri,
tastatusi şi mauşi pentru computerele angajaţilor. Preferă să
plătească 300 EURO rata la maşina angajatului + benzină decât să îi
mărească salariul cu 200 EURO. După doi ani, când a învăţat businessul
bine, concediază angajaţii care au fost martori la chifelele sale şi
angajează juniori uşor impresionabili. Consideră că e de datoria lui
să aibă o amantă, indiferent dacă soţia e urâtă sau frumoasă.
Echipa de vânzări. Se cred cei mai mari şi mai tari din firmă şi la
orice răspund cu "dacă nu aducem noi comenzi, firma moare". Cel puţin
jumătate din ei se văd mai inteligenţi decât directorul şi ar vrea să
îi ia locul, dar nu au curajul necesar să îl conteste pe faţă, aşa că
se mulţumesc să îl sape pe la berile cu colegii de suferinţă. De multe
ori nu ştiu ce vând, încurcă comenzile, trimit specificaţiile aiurea
şi apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost şi că ei nu pot face
vânzări în condiţiile astea. Consideră că e de datoria lor să plece
din firmă cu toate informaţiile posibile, pentru că, şi aici citez,
"sunt clienţii mei".
Contabilele. Sunt nişte doamne nefutute de ani de zile. Şi asta
înseamnă că orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îţi
trebuie adeverinţa? Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi. Tu nu ştii
că am treabă? Chiar dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au
foarte mult de muncă, pentru că solitaire nu se joacă singur. Odată
trecute de 40, ori sunt foarte blazate şi nervoase, ori se distrează
de rup barurile.
Fetele de la Marketing/PR. Au făcut cel puţin o facultate si au vise
mari. Declară în orice împrejurare, chiar şi neîntrebate, că anii '50
au fost cei mai grozavi dpdv al publicităţii şi îşi doresc să lucreze
într-o agenţie de advertising, unde să mute munţii cu ideile lor, de
obicei creţe. Fac front comun cu CENZURA de la vânzări şi se plâng
în grup când ies seara în oraş pe diverse teme. Îşi sincronizează
ciclul şi au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le
bagă în seamă, pentru că e plictisit de sclifoselile lor. Vacanţe în
străinătate şi poză cu manelistul în background pe calculator şi
telefon, obligatoriu!
ITiul. Orice ar face, trebuie să îţi dea de înţeles că eşti cel mai
prost din firmă. De aceea el are parola de administrator, pentru că tu
eşti un netrebnic care nu ştie nimic şi nu merită să se afle în
prezenţa lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joacă un joc
online sau se plânge pe forumuri de geeks că este muncit ca un sclav.
Abia aşteaptă să îl întrebe directorul ce poate face să oprească
scurgerea de informaţii din firmă ca să poată instala radmin şi să se
distreze.
Magazionerul. Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dată când ai
treaba cu el. Dacă îndrăzneşti să îi sugerezi să se grăbeasca, îţi
răbufneşte în nas că el e şef peste magazie şi îţi dă ce vrea şi dacă
are el chef. Tremură în faţa directorilor şi se dă cocoş în faţa
şoferilor şi a femeii de serviciu.
Şoferii. Ei urăsc pe toata lumea, în mod egal şi din principiu. Scopul
lor în viaţă e să îşi ia telefoane şi să se plângă că trebuie să
muncească în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de făcut şi
serviciul îi cam încurca. Cel puţin unul visează să ajungă la vânzări
sau să conducă firmă, pentru că el ştie ce e în neregulă, şi le
împărtăşeşte asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe
benzina şi pe maşina firmei. Aşteaptă ca fata de la vânzări pe care o
plimbă atâta prin oras să îl invite la ea într-o seară, pentru că,
nu-i aşa, o serveşte mereu şi îşi rupe din timpul lui important pentru
ea.
Femeia de serviciu. Ea e supărată că trebuie să facă curat şi cafele.
Nu înţelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau
de ce trebuie ea să ştie când nu mai e hârtie la baie. Le urăşte pe
curvele de la vânzări şi de la marketing, dar se dă bine pe lângă ele
pentru că are o fata care are nevoie de serviciu.
Secretara. Scopul ei în viaţă e să se aboneze cu mailul office@firma
la siteurile de bancuri şi de porcărele. Nu ştie niciodată nimic. Nu
are chef să se ducă la director în birou, nu are chef să îi facă
legătura cu furnizorul X. Visează să ajungă la vânzări sau la
marketing, pe care le consideră joburi mai uşoare decât ceea ce face
ea, şi când ajunge se poartă mizerabil cu secretara.
Muncitorii. Ăştia sunt urâţi de toata lumea şi toate se sparg în capul
lor. Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac in dorul lelii, de
teamă să nu fie concediaţi, pentru că au rate şi copii. Urăsc şoferii
pentru că stau toata ziua în maşină în timp ce ei muncesc, pe curvele
de la vânzări, pentru că stau toată ziua pe scaun şi au salariu mai
mare, pe director că nu angajează mai mulţi oameni, ca să poată dormi
şi ei la serviciu câteva ore. Nu pleacă din firmă decât daţi afară şi
le e lene să gâdească un pic.
Amantele. Sunt prezente peste tot, în funcţie de ale lui sunt. Amanta
magazionerului e femeie de serviciu, amanta şoferului e secretară,
amanta şefului e la marketing, amanta lui zoso e la piar...Şe ştiu care
sunt în firmă şi sunt urâte de toată lumea, deşi toţi se poartă frumos
cu ele. Visul lor e să se integreze cât mai bine în colectiv, să aibă
impresia că şi ele contribuie cu ceva, în speranţa ca vor fi invitate
la ieşiri în club de colegele de departament. În momentele post-coitum
varsă amantului tot ce ştiu şi sugerează cine ar trebui dat afară. E
singura care zâmbeşte sau are o mimă inocentă atunci când directorul
ţipă la toată lumea.
Postludiu
Lucram la Hell Advertising. Vine un gog, director mare, la o companie
cu logo pe verde firmă de telecom, acum are nume nou. Comandase câteva
sute de tricouri pentru o promoţie, tricouri cu inscripţia firmei.
Băi, tricourile alea de damă sunt făcute cu curul, am spus să fie
inscripţia pe piet, sus. La unele e pe sfârc, la altele e bine. De ce
nu le-aţi făcut pe toate la fel? Tipa de la vânzări îşi înghite
cuvintele. Tov. Gogu, aşa se fac standard, nu sunt după capul meu. Cum
adică? Adica aşa se fac! Nu înţeleg. Bine. O pun pe tipă să ia tricoul
pe ea. Vedeti, pentru că nu are sâni, logoul vine mai jos. O chem pe
secretară, o tipa cu nişte sâni imenşi. Ia tricoul ăsta pe tine!
Vedeţi, logoul vine nasol, pentru că...dotările diferă de la femeie la
femeie. Mda.
A doua. Ofertăm nişte ceasuri de firmă, cu ocazia sărbătorilor. Ne
vine comanda înapoi, printre care şi 3 ceasuri Longines de vreo
2-3.000 EURO. Personalizate. Fata de la vânzări trimite mail înapoi, că nu
se pot personaliza. Dar vai, de ce? Pentru că nu se poate, nu avem
cum. Îl sună pe director. Bă, tu cine CENZURA mea ai impresia că îţi
desface ceasuri de doua mii de euro să îţi scrie pe ele firma ta? Cine
garantează pentru lucrarea aia? Eşti prost? Da, dar ştiţi, noi le vrem
neapărat personalizate. Pe curea nu se poate? Ia logoul firmei tale şi
pune-l pe cureaua ceasului tău şi vezi cum arată. Plimbă-te aşa vreo
două zile pe la întâlniri şi vezi ce zice lumea! Nu, nu a comandat
nici un ceas.
Re: 1 banc
11 Feb 2009, 21:54
$1 scrie:$2r fi fost frumos să dai şi sursa, că nu e folclor.
Eu am primit textul pe mail asa cum este... Sursa in cazul de fata ar fi un amic?
Re: 1 banc
11 Feb 2009, 22:06
Cica noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul: "daca nu lingi, zbori!"
Re: 1 banc
12 Feb 2009, 22:40
Mai nou am 3 recycle bin-uri pe desktop.... unul pentru sticla, unul pentru plastic si unul pentru hartie
Re: 1 banc
12 Feb 2009, 23:09
O baba e violata de 8 insi.
La politie, ofiterul de serviciu ii zice: stai linistia mamaie ca-i aducem noi pe toti
La care baba zice: maica, numai pe al doilea si al saselea ii vreau...
La politie, ofiterul de serviciu ii zice: stai linistia mamaie ca-i aducem noi pe toti
La care baba zice: maica, numai pe al doilea si al saselea ii vreau...
Re: 1 banc
13 Feb 2009, 10:46
nu e banc, cica e caz real, dar cred ca aici ii e locul.
CEA MAI BUNA POVESTIRE A ANULUI
Charlotte , Carolina de Nord
Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.
In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de „mici focuri".
Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.
Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.
(Citeste mai departe)
Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin „neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi „foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.
Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in „incendiu".
ACUM URMEAZA FAZA TARE
Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$
Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul „Recent Criminal Lawyers Award Contest" (traduceti voi, ca eu am tradus restul)
ONLY IN AMERICA , NO WONDER THIRD WORLD COUNTRIES THINK THEY ARE NUTS
CEA MAI BUNA POVESTIRE A ANULUI
Charlotte , Carolina de Nord
Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.
In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de „mici focuri".
Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.
Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.
(Citeste mai departe)
Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin „neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi „foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.
Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in „incendiu".
ACUM URMEAZA FAZA TARE
Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$
Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul „Recent Criminal Lawyers Award Contest" (traduceti voi, ca eu am tradus restul)
ONLY IN AMERICA , NO WONDER THIRD WORLD COUNTRIES THINK THEY ARE NUTS
Re: 1 banc
13 Feb 2009, 14:56
Foarte tare,dar ma indoiesc ca este caz real Dar si daca este adevarat....
Re: 1 banc
13 Feb 2009, 18:02
Nici eu nu cred ca e real. Pai baiatul a fost indeajuns de destept sa se gandeasca la asta, dar atat de prost incat sa spuna ca le-a fumat?
Re: 1 banc
14 Feb 2009, 10:49
a-ti auzit de pozitia de a face sex 71 ?
adica69 + 2 martori
adica69 + 2 martori
Re: 1 banc
14 Feb 2009, 10:55
n-am
Ultima oară modificat de KomandantuR pe 14 Feb 2009, 11:56, modificat 1 dată în total.
Motiv: Adi, nu cumva vroiai sa scrii "nam"?
Motiv: Adi, nu cumva vroiai sa scrii "nam"?
Re: 1 banc
14 Feb 2009, 11:58
Ultima modificare de KomandantuR ,14 Feb 2009, 11:56, modificat 1 dată în total.
Adi, nu cumva vroiai sa scrii "nam"?
Asta da, banc!
Adi, nu cumva vroiai sa scrii "nam"?
Asta da, banc!
Re: 1 banc
14 Feb 2009, 23:28
nuuu, am vrut sa scriu "na-m"
Re: 1 banc
15 Feb 2009, 00:52
Na-i ?
Re: 1 banc
15 Feb 2009, 00:53
care e problema voastra daca el na-re?