1 banc

[Paulp]

[costyn_man]

[sxn67]

[Ecstaz]

[Mihai L]

3 barbati povestesc

Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit
nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu
namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita,
zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!

Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte
in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat,
apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu
pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit

Al treilea: Bah, nu stiu. Mie imi place sa-mi f** singur nevasta

[Cif]

Formular de constatare defectiune calculator

1. Descrieti problema:
__________________________________________

2. Acum, descrieti-o amanuntit:
__________________________________________

3. Speculati pe larg despre cauza problemei:
__________________________________________

__________________________________________

4. Gravitatea problemei:
A. Minora__
B. Minora__
C. Minora__
D. Triviala__

5. Natura problemei:
A. Blocat__
B. Blocat__
C. Blocat__
D. Blocat__

6. Calculatorul este in priza? Da__ Nu__

7. Este pornit? Da__ Nu__

8. Ati incercat sa rezolvati singur problema? Da__ Nu__

9. Ati facut mai rau de cat era? Da__

10. Ati citit instructiunile? Da__ Nu__

11. Sunteti sigur ca ati citit instructiunile? Da__ Nu__

12. Sunteti absolut sigur ca ati citit instructiunile? Nu__

13. Credeti ca le-ati inteles? Da__ Nu__

14. Daca `Da' atunci de ce nu puteti rezolva singur problema?
_________________

15. Ce inaltime aveti? Aveti peste linia asta? __________________

16. Ce ati facut cu calculatorul in momentul in care a aparut problema?
______________________________________________________

17. Daca ‘Nimic’ atunci explicati de ce era pornit.
________________________________________________________________

18. Sunteti sigur ca nu va imaginati ca aveti o problema? Da__ Nu__

19. Cum va face aceasta problema sa va simtiti? ____________________________

20. Povestiti-mi despre copilaria dvs. ___________________________________

21. Aveti martori la aceasta problema? Da__ Nu__

22. Puteti face altceva mai util in loc sa ma calcati pe nervi? Da__

[Cif]

Dacia Logan
Dacia Logan - Caracteristici tehnice
- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km:
pana la serviciu - 18 s,
pana la socri - 28 s,
pana la alimentara - 16 s,
pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s,
cu nevasta la volan - 96 h,
pana la tara - 17 s
de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s,
cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s,
la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0:
pe sosea uscata - 240m,
sosea uda - 340m,
piatra cubica umeda - 500 m,
sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14 l/h pe timp de ploaie, 20 l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.
Optionale:
- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.

[Mihai L]

Care este culmea puterii de convingere?

Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea!

[Cif]

O zi obisnuita de lucru
Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Ford, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Ford.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
Te culci.

[Cif]

Fat Frumos si calculatoarele de aur...


Demult , tare demult, pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale, sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center, traia intr-o tara ca oricare alta un imparat poreclit de supusii sai Imparatul Verde (IV), ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem.
Imparatul avea, dupa cum se obisnuieste in povesti, un fiu, botezat la nastere Fat Frumos (FF) din motive deloc evidente.

Intr-o buna zi, IV il chema in sala tronului pe FF si ii zise pe un ton condescendent:
- Fiule, eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la playboy.com si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau, pt ca nu vreau sa pier fara nepoti, m-ai inteles?
- Dar tata...
- Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. Game over! Pus in fata inevitabilitatii, FF se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie mare, feciorul nu era catusi de putin prost, ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sange inside", stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului, intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. Si chiar asa se intampla.
Calul era slab de I se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, naparlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de mama lui. Imaginea generala era completata fireste, de o atitudine vadit sinucigasa.
- Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea, ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de Asociatia Animalelor Muribunde).
- Nu-ti fa griji, replica dur FF, ma pricep la overclocking! La auzul acestor vorbe magice, calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si FF se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu.
In cele din urma, calul deschise ochii si zise cu voiciune:
- I know kung fu!
- Show me some, zise FF. [Matrix, anyone? ]

Sari calul in aer, se dadu de 3 ori peste cap, tasni pe usa grajdului si odata ajuns in curte batu măr pe slujitorii care se ocupau pasnic cu plantarea de Viagra si "cânepă". Preventiv...
Se intoarse la FF si il intreba:
- Ei , si acum incotro, FF?
- Mergem la Ileana Cosanzeana (IC), zise acesta hotarat.
IC era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe "pIRC" (IRC varianta cu porumbei) si care statea sufficient de aproape de castel incat nu exista log in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual cu catapulta.
Odata ajunsi la ea, FF constata cu uimire ca IC nu era de gasit. O caută in casă, in gradina, in poiana, ea nicaieri. Obosit, se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. Se trezi insa brusc cand un porumbel in picaj il lovi sec in tâmplă.
- "Incoming message", anuntă tardiv calul, stând sprijinit de pom cu o scobitoare in dinti.
- Neică, o fură Zmeul pe IC, iti zic, o fură, balmaji sfarsit porumbelul, si spuse că să te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o să pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi pana la ea, mânca-ti-as ochii tai de tractorist!

Si acestea fiind zise, porumbelul îsi dadu duhul. FF sari in picioare, se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului.
- Cu ce va pot ajuta?, le iesi acesta in intampinare serviabil.
- Avem nevoie de arme, multe arme! - Nici o problema, replica impasibil fierarul. Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB...
- Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt FF.
- Am un buzdugan cu support pt memory stick, care se duce, loveste si se intoarce, dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de ce a plecat si se duce... si se tot duce...
- Dar sabia si scutul ala din colt, alea ce au?
- Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acuma ca sunt vechi si tocite, e timpul sa devina open-source. Sunt gratis, dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza.
- Ce bine, o sa imi incerc norocul cu ele!

Zis si facut. Lua FF scutul si sabia, incaleca si porni spre sălasul zmeului. Mersera ei din zi pana in seara, si până ajunseră se facu un frig crunt, intuneric, si un vânt rece îi facu sa tremure din toate incheieturile.
Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatră neagră al zmeului. FF se îndreptă de spate si răcnii cât îl tineau bojocii:
- Am venit , zmeuleeeee, si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei, care îi afisa disperată pe toata lungimea sabiei "Illegal Operation...".
Brusc, usa se deschise, izbindu-l pe FF in plină meclă, in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in module woodows" si se facu bucati.
- FF, ai venit?! Stiam eu...

Verde si mătăhălos, zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care scria: "Swords don't kill people. I do...". In spatele lui, IC isi privea cu speranta salvatorul.
- Zmeule, am venit dupa IC, rosti hotarat FF. Ce răspuns alegi ?
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viatza si pe moarte
c) Vadim Tudor
d) castigi o excursie de vis in Bermude.
-Ãăăăă....ăăăă...... de! mormăi vexat zmeul.
- Esti sigur? Poti sa intrebi publicul, sa suni un prieten sau sa alegi intre ultimele două.
- Nu, nu... de, sunt sigur ca e raspunsul corect.
- OK. Ileana, hai s-o uschim!

Si plecară călare pe cal, si avură o nunta de vis care dură 7 zile si 7 nopti. La sfârsitul celei de-a 7 nopti, un racnet inuman strabatu peretii camerei nuptiale.
- Ingerasuleeee, poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!, scrâsni din dinti FF.
- Ãăăăă, o nimica toata... o centura de castitate cu optocuplori, cu cheie pe 4096 de biti si codare euristică alternativă. Te pricepi la hacking, sper...

[Paulp]

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
Vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, zambeste si-i raspunde:
- Cochetuleee!!!!!!!!

[mmmadina]

[GeorgeFord]

[SGABRIEL]

[zvony]

[oxigenbog]

[adispan]

[adispan]

Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde: – Da... bine draga, cu niste prieteni... ce spui?...o blana?... 2,000 de dolari?... dar nu-i cam mult?... a! e naturala... bine cumpar-o. Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna telefonul din nou. Raspunde. – Da... nu ti-am zis? Cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20,000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele... full-options... bine, cumpar-o. Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou telefonul. Raspunde. – Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500,000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... dar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa. Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice: – Al cui e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze!

Patru ‘calculatoristi’ se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am ‘pus-o’ in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?

[adispan]

La usa unei blonde a carui sot plecase in delegatie suna un tip; deschide blonda:
- cine esti?
- pai gunoieru blocului, stiti ...
- tu esti soferu masinii de gunoi?
-nu
se lasa bonda in genunghi si ii trage un sex oral puternic; asta pleaca clatininduse si se duce la depou unde povesteste tot; a doua zi, alt coleg se duce si suna
- cine esti?
- pai tot gunoieru ... coleg cu cel de ieri ...
- esti soferu'?
- nu!
in genunchi, super sex oral
pleaca si asta la depou, povesteste tot ... soferu zice "ba ma duc si io maine, ca daca asta intreaba de mine ..."; zis si facut, a doua zi suna la usa
- sarumana
- tot gunoier?
-da!!
- tu esti soferu?
-DA!!!
- stai nitel; pleaca blonda in casa, asta se gindea mama-mama ce sex furibund o sa faca; se intoarce blonda
- poftim 50,000 lei!!
- pai, sarumana ... da colegii care au fost ... sex oral ... i-ati intrebat de sofer, ios soferu ... primesc 50,000 lei???
- asa mia zis barbatemiu inainte sa plece in delegatie: "draga, daca vin gunoierii, sa ii dai la sofer 50,000 ... iar la restu' ... muie!!"

[Maximilian]

:icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:

[adispan]

"My name is Carmen," she told him.
"That's a beautiful name, he said. "Did your mother give it to you?"
"No," she replied. "I gave it to myself. It reflects the things I like most in my life - cars and men."
They continued to talk and finally she asked "What's your name?"
"Beerfuck," he replied.

[gigi]

[verga_Cip]

[Cif]

neste blonde blocate in lift strigau: "ajutoooor, ajutoooor". una din ele zice: "hai sa strigam simultan". "simultaaaaan, simultaaaaan..."

[zvony]

[Zanga]

[Paulp]

[adispan]

[mihai2k1]

[adispan]