1 banc

[Paulp]

La scoala, ora de biologie :
-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica :
-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
Ionel :
-Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si ,intra-adevar , dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
-Bravo Ionel, frumoasa povestire !
Bula :
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu' a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si la prins pe bunicu cu brancile!Bunicu (nu-l cunosteti pe bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana !) a prins-o si el in brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si futut-o !!!!
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vai Bula, interesant !!!! asa ceva chiar n-am auzit !!!!!!!!!!!! Si bunicul tau??
-E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica ?
-Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura !

[bibanu47]

Badea Gheorghe o viola pe Maria.
Maria: ajutoooor !!!
Gheorghe: taci fa, ca pot si singur.
_______________________________________________________________________________________________________

O tinara domnisoara de la televiziune o auzit ca la o stana este un cioban tare vrednic.
Si gata, si-o facut delegatie pe doua zile.I-o dat lu'Gheorghe telefon s-o astepte la gara.
Zis si facut. Gheorghe o asteapta la gara, si da-i catre stina. Nu trec 5 minute si Gheorghe arunca desagii, o trinteste pe domnuca la pamint si-o f**e. Apoi se ridica, ie desagii si da-i 'nainte. O mai lasa 5 minute, iar o prinde, iar o f**e. Si tot asa pina la stana, incit domnuca si trimite un fax la redactie ca pentru reportaj are nevoie de barem o saptamina ca sa se documenteze ca lumea. Cind se lasa seara, Gheorghe ii zice ca sa nu se supere, dar n-are decat un pat si-i musai sa doarma impreuna. Dar trece noaptea si Gheorghe sforaia, nici ca se intorcea pe alta parte. Dimineata, cind se scoala si Gheorghe, tipa il critica aspru:
-Pai bine mai, Gheorghe, ieri pe drum nu m-ai lasat nici sa suflu, iar azinoapte cind stam intr-un pat, nici nu m-ai bagat in seama?
-Auzi tu, pa mine p**a ma incurca la umblat, nu la dormit!

[DanielArdelian2]

Cica merge webmaster-ul cu trenu si aude <td> </td> <td> </td> <td> </td> <td> </td>

[Paulp]

si traduceree pentru medicinisti?

[Mihai L]

Ol' guugal':
Definition and Usage
The <td> tag defines a standard cell in an HTML table.

An HTML table has two kinds of cells:

Header cells - contains header information (created with the th element)
Standard cells - contains data (created with the td element)
etc, etc...

[Mihai L]

> - Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau
> capsunile?
> - Esti la piata?
> - Nu, la farmacie!

Every day a male co-worker walks up very close to a pretty
receptionist standing at the office coffee machine, inhales a big
breath of air and tells her that her hair smells nice.
After a week of this she can't stand it anymore and takes her
Complaint to the Personnel Department and states she wants to lay a
Sexual harassment grievance against him.
The Human Resources supervisor is puzzled by this decision and asks,
'What's sexually threatening about a co-worker telling you your hair
smells nice?'
'It's Keith, the dwarf!'

Un ciobanesc german se duce la posta si cere sa trimita o telegrama. In telegrama scria: woof woof wooof wooof woof.
Functionara o ia, se uita si ii spune: stiti, la acelasi pret mai aveti voie sa mai scrieti de 3 ori woof.
Cainele se uita la ea si raspunde: da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens…

[Darth-Claudiu]

Zboara in avion Vladimir Voronin, Zinaida Greceanii si Marian Lupu.
Deodata se strica motorul, avionul incepe sa piarda inaltime. Din pacate este numai o singura parasuta.
M. Lupu: - Propun sa organizam o votare secreta, cine castiga, acela va lua parasuta.
Zis si facut. Organizeaza votarea si castiga Voronin. Ia parasuta, le spune la toti "Adio" si sare din avion.
Z. Greceanii: - Asta este, democratia este democratie.
M. Lupu: - De acord, insa eu, numai un lucru nu pot intelege. Cum naiba a reusit sa ne intreaca cu 860 voturi?

[isotech_ro]

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.


Vadim Tudor este pe moarte.Cheama un popa si il roaga:
-Te rog parinte,fa-ma ungur de nationalitate!
-Cum?Ai inebunit?Tu care ii injura-i si ii scuipa-i pe unguri,vrei tocmai acum,cand esti pe moarte,sa te fac ungur?DE CE?
-Pei daca mor,macar sa moara unul de-al lor!

[isotech_ro]

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc

[ovibc]

Anunt la gradina zoologica: Va rugam nu speriati strutzul !! Podeaua este cimentata !!!

[mirceamc]

Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta asistent pentru medic ginecolog. O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului.
Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii !

[isotech_ro]

Discutie in familie:
-Tata,de cate feluri sunt sanii?,intreaba fiul.
-De 3 feluri,copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii,rotunzi si frumusei.Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele,atarna putin dar inca merg.Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
-De ce? intreaba fiul!
-Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
-Mama,dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica.
Aceasta,bucuroasa,ii spune:
-Sunt de 3 felurienisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul,penisul de la 35-40 de ani este ca o liana,flexibila dar inca de incredere,iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
-De ce? intreaba fiica
-Pai este mort de la radacina,iar globurile sunt doar de decor.

[bibanu47]

Ultimul banc de la OTV spus de Doru Iuga :
Care pasare zboara cel mai sus ?
Pasarica stevardeselor

[ionut.tanase]

Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic si tipa il intreaba in engleza:
- Do you want to fuck me, or do you want to succeed?
Sta asta ce sta pe ganduri (”bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n’o sa fiu bucuros..” isi zise in sinea lui, abia stapanindu’si erectia):
- I want to succeed! zice deodata tresarind
- Climb!! zice blonda
Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreaba in cor in engleza:
- Do you want to fuck us, or do you want to succeed?
Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n’avusese nici prilejul.. greu decide:
- I want to succeed!
- Climb!!! zic blondele in cor
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca’i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de negru, cu o jucarie de juma de metru care zice:
- Hi!!! I am Sid!!

[razvaldinho]

REGULI PENTRU TINERII PILOTI

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer .
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.

[ovibc]

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pâna când una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamânt, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intâmplator, este asistenta medicala. - Nu, multumesc, in câteva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mâinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da mâinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala. - Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mâna tot ma dor!

[shine]

Iata 50 de reguli pe care ar trebui sa le cunoasca bine orice barbat:

1. Nu uita ca berea contine hormoni feminini. Dupa ce bei, iei in greutate, incepi sa vorbesti prea mult si nu mai poti sa conduci.

2. E mai important sa ai o asigurare buna de sanatate decat o sanatate buna.

3. Niciodata sa nu privesti o femeie in ochi. Asta o face sa se simta egala cu tine.

4. Un barbat nu trebuie niciodata sa-si lase un prieten sa bea singur.

5. Cand aduci vorba de penisul tau, intotdeauna pune cel putin trei centimetri in plus.

6. Daca o femeie vine din bucatarie spre tine tipand, atunci scurteaza-i lantul.

7. Sa nu stai niciodata sub aceeasi umbrela cu un alt barbat.

8. Daca un amic de-al tau canta in masina, nu te alatura lui. E prea gay.

9. Spala un lucru numai daca miroase foarte urat.

10. Sub nicio forma sa nu mananci pizza cu furculita si cutitul.

11. Daca ea iti face reprosuri despre colacul toaletei, e cazul sa folosesti chiuveta.

12. Cu oricine te-ai pune, masina ta este cea mai tare.

13. Daca te uiti cu ea la televizor, las-o sa vorbeasca numai cand sunt reclame.

14. Exceptand desigur paharele de la fast-food-uri, nu ai voie sa bei ceva cu paiul.

15. Niciodata, dar niciodata, sa nu iei ceva de pe fata sau din parul altui barbat.

16. Sa nu-ti faci un tatuaj mai mare decat penisul tau.

17. Daca un prieten este depasit numeric sau prea beat ca sa lupte, trebuie sa intervii imediat in ajutorul lui.

18. Daca te afli la dus, nu iesi de acolo ca sa faci treaba mica.

19. Daca o femeie iti spune ca iubeste meciurile la TV, nu o lasa sa se uite cu tine decat daca iti demonstreaza ca are cunostinte solide in domeniu si e in stare sa bea cata bere bei si tu.

20. Niciun barbat nu ar trebui sa foloseasca o geanta troller. Ia-o pe sus!

21. Poti conduce masina ei, dar ea pe a ta, niciodata.

22. Cand iesi sa iei masa in oras, salata nu e o optiune buna pentru tine.

23. Daca o scuturi mai mult de doua ori, inseamna ca a inceput treaba.

24. Nu ai voie sa te uiti la patinaj artistic sau gimnastica masculina. Sa-ti intre bine in cap.

25. Sa nu te plangi de gustul unei beri gratuite. Nici daca este calda.

26. Barbatul face dus. Atat. Numai femeile se balacesc in cada.

27. Un barbat nu are nevoie de manichiura. Punct.

28. Clientul tau are intotdeauna dreptate, cat timp nu e femeie.

29. Nu purta o conversatie cat timp esti la pisoar.

30. Intr-un jacuzzi cu sase persoane, trebuie sa existe maxim trei barbati.

31. Nu ai nevoie de mai mult de trei perechi de incaltaminte.

32. Singurele lucruri roz pe care ai voie sa le indragesti sunt componentele unei femei si interiorul unei fripturi.

33. Nu lasa niciodata un alt barbat sa-ti stea in poala.

34. Sa spui DA mai mereu e un semn de slabiciune. Totusi, DA si NU sunt cele mai bune raspunsuri la orice intrebare.

35. Daca ai o umbrela la tine, nu o imparti cu un alt barbat. Accepta sub ea o femeie, dar acopera-te mai mult pe tine. Daca ea poarta un tricou alb, tine toata umbrela numai pentru tine.

36. Nu ai voie sa suni un prieten numai ca sa vorbesti chestii superficiale.

37. Nu ai nevoie de directii. Nici Columb nu a stiut incotro se indrepta.

38. Nu te duce niciodata la un centru Spa, decat daca trebuie sa-ti iei prietena de acolo.

39. Nu iti este ingaduit sa pierzi in fata unei femei la un joc video.

40. Trebuie sa inveti sa joci Poker. Orice fel de Poker.

41. Femeile nu stiu sa conduca. Punct.

42. Daca s-a consumat hartia igienica, du-te in alta baie.

43. Niciodata sa nu te bati dezbracat. Numai in inchisoare ai voie.

44. Daca un alt barbat are fermoarul de la pantaloni lasat, nu e treaba ta. Pur si simplu n-ai vazut nimic.

45. Daca dai cu masina peste o femeie, e clar vina ta. Nu trebuia sa conduci prin bucatarie.

46. Cand mananci o banana, nu te uita la nimeni. Si nu spune ca banana este foarte buna.

47. Tine-ti unealta acoperita. E spre binele tau.

48. Daca te mananca acolo jos, scarpina-te. Trebuie.

49. Sa nu plangi in fata mai multor oameni. Ai voie sa scapi o lacrima in fata unei femei si asta destul de rar. Ea va fi convinsa de sentimentele tale.

50. Femeile nu stiu sa conduca. Iar punct.

[Mihai L]

O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani..Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba...
Femeia ingrijorata ii zice:
- Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!!!!!

Soţ si soţie model la poarta Raiului.
Sf. Petru le repartizează un bungalow pe o plajă insorita, langa
o mare albastra, intr-o clima perfectă:
- Aveţi teren de golf şi tenis, piscina, şi daca vă e foame si n-aveti chef
sa gatiti, puteţi merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e
gratis.
Soţul catre soţie:
- Ai văzut?... Dacă nu erai tu cu tărâţele tale, cu antoxidantii şi fulgii
de ovaz şi fibrele vegetale... puteam ajunge aici inca de acum 10 ani!

[verga_Cip]

Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste: – Buna seara, domnule Popescu! Nevasta il intreaba: – De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine! – Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma! Vine chelnerul: – Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei? Sotia se face vanata: – Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place! – Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari. Scena se repeta cu tot personalul, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza: – Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand: – Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

[isotech_ro]

Merge tiganul în padure dupa lemne, îl vede padurarul si-l întreaba:
- Ce faci ma tigane cu lemnele alea?
Tiganul:
- Le duc sa manânce vaca.
Padurarul:
- Dar de când manânca vaca lemne?
- Daca le manânca, le manânca, daca nu le pui pe foc..

[ovibc]

Dupa un examen, profesorul saruta pe frunte elevul si ii spune:
-de acum poti sa te lauzi ca te-a pupat in fund un profesor, ca ce ai tu numai cap nu este....

[isotech_ro]

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!

[isotech_ro]

Dupa o aventura de doua luni, o tânara îl întreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Când o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil.. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata într-o delegatie!

[isotech_ro]

Doi pensionari stau de vorba în Cismigiu.
Primul spune:
- Eu de când am iesit la pensie, n-am mai facut sex.
Celalalt:
- Nici eu.
- Stii ceva? Eu cred ca astia ne pun ceva în pensie.

[DGAlexandru]

Intr - o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun.

"Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"

Sotia se duce repede si muta masina.

O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
"Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"

Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.

O saptamana mai tarziu:
"Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati....."
Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?"

Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
"Draga mea, de ce nu lasi tu masina in garaj, de data asta?"

[ratiu adrian]

Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el
sa raspunda. - Ia raspunde si tu Praleo! - Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto
haveti. - Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se
ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori: - Ba, astia cu inspectia, nu mai
soptiti minca-v-as, daca nu stiti!

[ratiu adrian]

Bula aflanduse la scoala a fost pus in ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma sa vina o inspectie si ii spuse:
PROFESOARA: Daca la inspectie spui o singura prostie te exmatriculez din scoala.
bula: bine doamna profesoara!
In sfarsit vine si inspectoarea si le pune o intrebare elevilor:
-Daca va aflati in padure si va fugareste un urs ce faceti?
Singurul care a ridicat mana a fost Bula
-Spune Bula tu ce faci?
-Fug
-Si daca ursu fuge si el?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Ma urc intr-un copac.
-Si daca se urca dupa tine?
-Urc mai sus.
-Si daca urca si el mai sus?
-Urc si mai sus.
-Si daca urca si el si mai sus.
-Ma urc in varf.
-Si daca se urca si el in varf?
La care Bula spune:
DA MAI DUTE IN P__A MEA CA TU TI CU URSU!

[adicristea]

Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon: -Alo ,da! Cine este?? -Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!

[isotech_ro]

Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul îl consulta si îl întreaba cu o voce grava:
- Fumati?
Dupa câteva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.

[Paulp]