1 banc

[shine]

nu incepeti si voi, pls. cred ca am primit draciile alea, de cel putin 20 de ori pe mail azi si ieri.

[bibanu47]

Doi politisti in elicopter:
-Ba Vasile, ce p.... masii e aia care se invarte acolo sus?
-Nu stiu Ioane, ma gandeam si eu la asta.
Dupa un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia !
-Ce e, ma?
-Instalatia de aer conditionat.
-Pai, cum ti-ai dat seama?
-Ba, nu e mai mult de un minut de cand s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot.

[pino2rock]

Intr-o zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se
puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si
castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza
disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau
si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu,
miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si
taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul
Raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse
iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este
necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre
suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca
spuneam \"\"nu\"\" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine
Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus \"\"nu\"\", a treia oara mi-o aduceai
pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus \"\"da\"\", mi le faceai
cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa
hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu \"\"da\"\"
de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice.
INTOTDEAUNA\"

[rad-deva]

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” („looping”).

Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...

Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...


Acum aţi înţeles ce înseamnă “buclă”?

[KomandantuR]

Asta cu bucla, era o pagina mai in spate, undeva pe la mijlocul ei,...

[ovibc]

pai asa se face bucla

[ionut.tanase]

O tinara se duce la o intilnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa
o sfatuieste;
- Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa
te sarute baiatul,
iti da mamica voie sa te mingiie baiatul, iti da mamica voie sa-l mingii
si tu pe baiat,
numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE
MAMICA!
Pleaca tinara la intilnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o
asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surizatoare.
Ei. zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
- Pai cum sa fie, m-a pupat, m-a mingiiat, l-am mingiiat si eu, si la
sfirsit m-am pus EU peste el. SA MOARA MA-SA !!!!

[pino2rock]

Un barbat află ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa-i conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
- Atunci, daca tot lipsesti. am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu.
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia. Seara merge. unde credeti? Sa-si anunte si amanta.
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia? Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie.
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
- Ei, cum a fost? - Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii.
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
- Ce s-a intamplat, o cunosti?
- Nu. Doar mi s-a parut cunoscuta. dar nu! - Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini.
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile!
In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
- O cunosti? Barbatul neaga, bineinteles.
- Ei, sa stii ca asta a fost cea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!



Maritza - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maritza, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare.
Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
Si Maritza continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat duneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...

Si uite asa, Maritzei i s-a marit salariul...

[adicristea]

Un tip primeste ca imprumut, de la cel mai bun prieten, 10.000 de euro.
Emotionat si plin de lacrimi, il imbratiseaza, moment in care celalalt, surprins, il intreaba:
- Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie. Vorba aia: "prietenul la nevoie se cunoaste"
- Nu stiu, frate! Dar am sentimentul ca e ultima data cand ma mai vezi!!!

[smb]

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 minute il opreste pe dreapta o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat? Politista:
- 300 RON!Tipul:
- Bine, urca!

[smb]

Intr-un tren, un tip si-o tipa stateau fata-n fata. Tipa, misto tare, pulpe, sani, minijup, fara chilotei. Tipu' incerca din greu sa-si dezlipeasca privirea dintre picioarele ei... Fata observa si zice:
- Vad ca te uiti la pasarica mea. Iti place?!!! Tipu' se inroseste:
- Pai...eu...stiti... nu ...
- Lasa ca nu-i nici o problema, imi face placere... Ia zi, vrei sa-ti dea pasarica o bezea?
- Pai... Da!! Tipa se isi desface picioarele si pasarica, foarte natural, ii da tipului o bezea. Tipu' foarte incintat:
- Suuuuper fain!!!
- Da' stai sa vezi, vrei sa o fac sa clipeasca ?
- Sigur... Si pasarica clipeste de citeva ori... Tipu' incintat la culme: Wauuuu!!!
- Hai vino linga mine, zice ea. Vrei sa-ti bagi doua degete in pasarica?!! Tipu' zice uluit:
- Hai da-o naibii, sa nu-mi spui ca poate si sa fluiere !!!

O blonda cade de la etajul zece al unui bloc. In timp ce cade o prinde un barbat pe la etajul opt; aceasta il roaga:
-Te rog, tine-ma !
-Te f*** ?
-Nu.
-Atunci du-te! Si ii da drumul.
Pe la etajul cinci o prinde altul:
-Tine-ma te rog!
-Iei mu** ?
-Nu.
-Atunci du-te!
Pe la etajul trei o prinde altul.Aceasta disperata, incepe si-i spune!
-Ma f**, iau mu**, fac ce vrei tu! Tine-ma! Cand aude,acesta ii spune:
-Du-te dracu' de curva!

[mirceamc]

Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.
Studentele stau in randurile din fata. Studentii, in randurile din spate.
Profesorul:
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.
O studenta intreba:
- Domnule profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta?
Profesorul: - Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor:
- Spuneti-le asta si boilor din spate!
Dupa un moment de tacere, un student intreaba:
- Domnule profesor, de 18 ori cu aceeasi femela?
Profesorul:
- Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
- Spuneti-le asta si vacilor din fata!

Gheorghe catre Ion: Ioaneee, ti-a murit soacra !!
Ion: .....
Gheorghe: Ioane, tu n-auzi ma, ti-a murit soacra!!!
Ion: am auzit, ma Gheorghe, da' nu ma face sa rad ca am buzele crapate!


Un homosexual ajunge totusi in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
- Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleaca, iar homosexualul "il executa" pe la spate.
Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor
si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar
insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se
descurca dupa o luna.
Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot
Mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, intreaba:
- Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios :
- Incearca tu sa te apleci, sa pu i lemne pe foc!

Anul 2031. Tatal si fiul se plimba prin Lower Manhattan.
Fiul: Tata, ce sunt Gemenii ?
Tata: Sunt niste cladiri pe care le-au daramat arabii acu' 30 de ani.
Fiul(dupa un moment de gandire): Tata, ce sunt arabii

Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt împreuna într-o camera de hotel (erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt în crestere!
- Îmi pare rau, dar BURSA este închisa, raspunde ea!
Dupa vreo cîteva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Îmi pare rau, BURSA este închisa!
Si iar.. - Actiunile au atins nivelul maxim!
- Îmi pare rau, BURSA este închisa.
Dupa cîteva minute, dupa ce se mai gîndeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Îmi pare rau, am vîndut actiunile pe sub mana!!!

O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul, ii da niste pastille si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.


Bubulina si vecina vorbeau.
- Sa sti Bubulina aseara am facut sex cu barbatul meu si i-am pus mana pe CENZURA,le avea calde sti ce senzatie este sa incerci!
A doua zi Bubulina vine in vizita la vecina cu ochii vineti si batuta mar.
-Ce ai patit Bubulina?
-Pai sa vezi aseara in pat cu Bula i-am pus mana pe CENZURA!
-Si!
-Si! erau reci si...i-am spus de ce nu le are si el calde ca vecinu

O blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificând la sfârsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie.
A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decât 2 km. Se gândeste ca oricum asta e media si trece cu vederea.
Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!

Una misoginã
Sãptãmâna trecutã eram împreunã cu niºte amici. Discutam despre una despre alta, când unul dintre noi spune: "Hei! Am citit undeva cã ar fi hormoni feminini în bere!"
Având în vedere cã suntem dotaþi cu un oarecare spirit ºtiinþific, am decis sã verificãm. Foarte rapid am golit 20 de beri, în interesul ºtiinþei, bineînþeles!
Rezultatul acestei experienþe 'in vivo' a fost stupefiant.
Dupã cele 20 doze:
Toþi am prins ceva greutate în plus;
Vorbeam prea mult fãrã sã spunem nimic;
Am întâmpinat dificultãþi în a conduce corect;
Ne era imposibil sã efectuãm chiar cel mai simplu raþionament;
Refuzam cu încãpãþânare sã recunoaºtem cã nu avem dreptate, chiar dacã era evident;
Ca sa fie complet, mergeam la toaletã la fiecare 5 minute, ºi, în plus: împreunã!
Cred cã e inutil sã continuãm sã experimentãm acest subiect. E clar cã berea conþine hormoni feminini...

- Mamiii, e adevarat ca toti ingerii zboaraaa ?
- Da, draga mea, toti ingerii zboara.
- Si dadaca mea cand zboara? Tati ii spune mereu "ingerasu' meu"...
- Mâine dimineata o sa zboare, mami... mâine dimineata!

Trece Scufita Rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i spune:
- Scufito, tu ai o broscuta, eu am o cheita. Hai sa-ti deschid broscuta cu cheita mea.
De acord.
Mai tarziu Scufita Rosie se duce la vrajitoare.
- Ce faci scufito?
- Bine, vrajitoareo. Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o cheita, eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui.
- Lua-l-ar DRACU' de lup. Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa suflu in ea...

[catalin1972]

Banc antirasist


Un baietel negru vine acasa de la scoala. E in clasa a patra.

-"Tata, tata trebuie sa iti spun ceva! Dintre toti baietii de a patra, am pu*a cea mai mare! Asta din cauza ca sunt negru, nu-i asa?"

- "Nu tata. Din cauza ca esti bou. Trebuia sa fii in a zecea deja."

[ALS]

Intr-un autobuz in SUA pasagerii negri se certau cu albii, dorind sa stea si ei pe locurile din fata. Enervat, intervine soferul:
-Pentru mine nu sunteti nici albi, nici negri! Toti sunteti albastri! Asa ca va asezati cum spun eu, ca sa putem pleca: cei colorati albastru inchis in spate, cei cu albastru deschis in fata!

[bibanu47]

UN politist vede un copilas jucandu-se in nisip :
- Ce faci tu aici mai copilas ?
- Ce sa fac, un politist nene !
- Si cum il faci tu pe nenea politistu ?
- Pai.. . putina apa, putin nisip si putie fecale !!
Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil.
A doua zi il vede iar :
- Ce faci tu aici ?
- Un politist !
- Si cum il faci ?
- Putina apa, putin nisip si putine fecale !!
Iar il rupe politistu pe copchil si se intalnesc a treia zi
- Ce faci tu aici ?
- Un pompier nene !!
- Si cum il faci ?
Putina apa si putin nisip !!
- Si fecale nu pui ?
Nu, ca iese politist !!!

[ferrari]

@bibanu 47 vechi dar fffffffoaaarte bun si adevarat

[bibanu47]

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu'! ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?!

[cristi_k1]

Sotul cu sotia la gradina zoologica. Ajung la cusca gorilei.
Gorila o vede pe tipa si se loveste in piept cu pumnii.

Sotul: Ia fa-i un pic niste ochi dulci sa vedem ce face.

Sotia clipeste senzual din ochi...gorila se apropie si se pinde de gratiile custii.

Sotul: Scoate-ti un pic in evidenta decolteu'....se pare ca te place.

Ea se conformteaza si isi aranjeaza sanii in fata gorilei. Gorila incepe sa miste gratiile custii devenind tot mai agitata.

Sotul: Ia ridica-ti un pic fusta sa il inebunim de tot.

Sotia isi ridica fusta si gorila o ia razna....mai sa rupa gratiile.
La care sotul deschide cusca gorilei si o inpinge pe sotie inauntru. Ei...acuma sa ii explici tu al el ca te doare capul ca nu ai chef.....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Doi tipi intr-un salon de spital stateau in ghips din cap pana in picioare.

Il intreaba primul. Auzi....ce ai patit de ai ajuns in halul asta??

Pai...am avut o dacie ce am modificat-o cativa ani buni si acum cateva zile am terminat-o. Arata superb motor v8 600 de cai transmisie cu 6 viteze...prindea suta in 3 secunde. Si am iesit la un test drive cu ea. Aveam 280 la ora si la un moment dat am depasit un mertzan ce mergea cu vreo 180. M-am uitat in oglinda retrovizoare si nu am mai observat ca vine o curba si am intrat direct in sant. Dar tu?

Pai....eu acum cateva zile am primit o masina noua de serviciu si m-am hotarat sa ies si eu la un test drive cu ea. Cum mergeam cu 180 pe drum la un moment dat trece o dacie vajaind pe langa mine si raman mut de uimire.

Ei si? Ce legatura are cu halul in care ai ajuns tu?

Pai credeam ca stau pe loc....si m-am coborat din masina.....

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

SI un banc rasist:

La meciurile de fotbal din orasul X asa se obisnuia ca albii sa stea in tribune mai sus ca si nergi.
Un tip vine cu cativa prieteni pentru prima oara la un meci. La un moment dat scot toti seminte si incep sa rontaie pe ele aruncand cojile jos pe negri.
Hei dar nu e nici o problema ca aruncam cu coji de semnite jos? Nu se supara nimeni?
Fi serios! asa e obiceiul aici. Noi albii mancam semninte si le aruncam jos pe negrii.
Mai trece ceva timp...toti scot sticle si doze de suc...beau cat beau din ele si le arunca in cap la negri.
Chiar nu e nici o problema? Nu vreau sa fie scandal...
Stai linistit nu e nici o problema sunt obisnuiti.
Dupa inca ceva timp pe tipul nostru il scapa la WC. Unde e cel mai apropiat WC?
Stai linistit ca nu trebuie sa te duci la nici un WC....pur si simplu te ridici in picioare, desfaci slitul si iti dai drumul. Nu e absolut nici o problema!
Se conformeaza tipul...se ridica in picioare si isi da drumul.
Dupa jumate de minut se aude o voce nervoasa de jos.
AUZI BAI!!! MAI PLIMBA JETU' ALA!!!!

[cristi_k1]

Un nebun alearga o femeie pe strada.
El dupa ea, ea fuge, el si mai tare dupa ea, ea fuge si mai tare... si tot asa, pana cand femeia se impiedica si cade:
-Femeie, esti vie? o intreaba nebunul.
Ea, cu o ultima rasuflare, raspunde:
-Da...
-Si de ce nu faci struguri?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Iisus cu apostolii la cina cea de taina .Printre ei si Bula
I : dragii mei..
B: doamne , doamne!!
I : taci ma Bula nu vezi ca am treaba? drag..
B: doamneee doamnee!
I : Bula te rog frumos, am ceva important de spus.Asadar,dragii me..
B : doamne, doamne!!
I : oof , da ma Bula ce vrei ?
B : pot sa-ti spun Cristi?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tip si o tipa in tren aveau si ei chef dar tot compartimentu era plin...asa ca se gandesc sa se aseze tipa in bratele lui.
Se ridica tipa "Doamna..trenu asta merge la Constanta?!" "Da merge" vine raspunsul...
Tipa ii multumeste si se aseaza in bratele iubitului.Incet catre el.."A intrat ma?""N-a intrat".
Sta tipa ce sta....iar se ridica..."Domna..dar sigur merge la Constanta?!" "Da draga..".
Se tranteste asta iar la iubitul ei in brate..."A intrat ma?" "N-a intrat".
Deja ofticata tipa iar se ridica.."Doamna unde ati zis k merge trenu?!" "La Constanta" vine raspunsul iritat al doamnei.
Se tranteste iar tipa.."A intrat ma?!""DAA!".
Fericita incepe sa topaie...."Mergem la Constanta!! mergem la Constanta!!

[cristi_k1]

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor
inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort
si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram
toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si
spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu
l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru,
Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna
nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil
n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa
sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui.
Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de
veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare
o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa
sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13
oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un
politist.

Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e
trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta,
toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu
stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca.
A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa
mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la
masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim
ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene.
Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a
mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de
acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa
cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,
Al vostru Alexandru

[cristi_k1]

Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa: daca pica "marca" mergem la terasa, daca pica "banul" mergem la meci iar daca pica pe muchie ne apucam sa invatam...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Semnele de la tastatura s-au gîndit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe ‘punct’. Punctul îsi ia inima în dinti si pleaca la petrecere.La poarta, bodygarzi ‘escape’ si ‘delete’:- Cine esti tu?- Eu sînt steluta, dar m-am dat cu gel...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un doctor către un pacient...
-Am două veşti: una buna alta proastă...Cu care sa încep?
-Cu cea proastă!
-Ţi-am făcut analizele...îmi pare rău dar trebuie să-ţi amputăm piciorul!
-Şi cea bună?
-A intrat fiul meu la facultate...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spermatozoizii erau în goana lor dupa ovul când deodată strigă unul:
-Trădare băieţi! Am fost daţi în gât!

[valiinves]

Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga): In finala echipele S.U.A , Franta , Romania. Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva. Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva. Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba : - Sefu , luam si prizele?

[bibanu47]

De cate feluri sunt femeile?
Raspuns:
Mame,doamne si mama Doamne ce mai curve.

[valiinves]

O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai
sai. Un tip o intreaba:
-Sunt gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce
ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori...


Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din
banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea
prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi...
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici
"favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi
nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?


Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă.
Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune
pe balcon.
Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva...
Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude: - Guiţ, guiţ,
guiţ!
Soţul zice: - A, un purceluş... e bine!
Loveşte şi al doilea sac şi aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un viţeluş...
Loveşte al treilea sac şi nimic.
Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac
cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat:
- Tâmpitule dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!


Dupa 25 de ani de casatorie , intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
" - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina,
dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 "
alb-negru, dar in fiecare noapte adromeam alaturi de o blonda sexy de 25
de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare un TV color cu
plasma. Dar adorm acum cu o femeie de 50 de ani . Draga mea, cred ca am o
problema ! "
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus :
" - Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca
tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o
canapea !"


Un tip si o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele. Cand se intoarce sa
apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga, barbatul atinge cu
cotul, absolut intimplator, sanii femeii. Ca sa-si ceara scuze, dar sa nu
fie penibil, tipul zice:
- Doamna, daca si inima dvs. este atat de mare, precum sanii, sunt sigur
ca ma veti ierta!
- Domnule, daca si penisul dvs. este la fel de mare precum cotul, eu stau
la camera 214.

[isotech_ro]

Intr - o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul
micului dejun.

"Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea
de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece
cu plugurile de zapada"

Sotia se duce repede si muta masina.

O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
"Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea
de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata
trece cu plugurile de zapada"

Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
"Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati....."
Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez
masina?"

Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt
insurati cu blonde, spune:
"De ce nu lasi tu masina in garaj, de data asta?"

[Darth-Claudiu]

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am u n chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou! J

[Cornel001]

asteptam niste bancuri noi si care n-au mai fost scrise de 10 ori, ca in ultimu timp astea predomina...
sa nu zic de cateva care mai degraba iti provoaca plansul.
se duce de rapa subiectu' asta.

[Maximilian]

[Darth-Claudiu]

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic: - Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica! Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse: - Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur

-De ce pun oltenii pâinea în supă?
-Ca să nu deschidă gura de două ori

Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute
pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
-Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii
desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca
dracu’!

[pino2rock]

Dragii mei compatrioti Romani, eu nu mai emigrez din Romania.
Varul meu Nelu - femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in
Romania ) a gasit, stergand folderele de praf, un studiu care ma pune
pe ganduri.
Din surse secrete NASA, natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza
planeta Marte..
Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca intr-un
viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine.
S-au luat in calcul urmatoarele :
1. Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu
saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
2. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista, il distrug.
3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.
4. Romanii nu au depresii sau daca au, le rezolva cu bautura.. Pot sa
bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din
sala de prim ajutor.
5. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de
gym sau piscina..
6. In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor
sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat
gresita, copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea, traiesc.
7. Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor. Toate proviziile
se vor elibera pe baza de cartela.
8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate..
9. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime.
Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne,
incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis
etc.
10. Se vor promova manageri nulitatile fara studii, iar oamenii
capabili vor fi marginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel
mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de
floarea soarelui, iar restul surogate.
11. Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.
12. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt
ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa
numitele panarame, care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi
invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor
cu studii.
13. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu: prize,
becuri, clante, capace de WC si robineti.. Romanii fura aceste
obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in
apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt
furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu.
In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple
exclamand 'Costel este si destept si descurcaret...'.
Printre atatea calitati....defectele nici nu se mai vad !!!