1 banc

[mariusm]

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.
Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
Gigi Becali a jucat ruleta ruseasca cu incarcatorul plin si a castigat.
Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte... Gigi Becali te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine
Majoritatea barbatilor au testiculul drept mai mare decat cel stang. Gigi Becali are fiecare testicul mai mare decat celalalt.
Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
Doar punctele de la "i" au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Gigi Becali s-a nascut intr-o casa construita de el insusi.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi poate fisiona atomul...cu mainile goale.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.
Gigi Becali face ceapa sa planga.
Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Gigi Becali a inecat odata un peste.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Iisus Hristos s-a nascut cu 1958 de ani inainte de G.B.
Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

[bibanu47]

Care este culmea avocaturii.
Sa aperi un rahat de muste.

[mariusm]

Culmea ezitarii: sa ezit, sa nu ezit...???

[nick mark]

culmea tupeului:
sa-ti faci nevoile la usa unei vile de mafiot si sa suni sa ceri hartie igienica.

[aannyy]

Culmea consolarii: Ce daca nu mi se scoala, ia uite ce frumos atarna!!!

[Officer]

Un psihopat trăgea după el o fetiţă, noaptea, printr-o pădure întunecată şi deasă. Fetiţa: − "Mi-e frică! Mi-e frică!" La care psihopatul: − "Da' mie, că mă-ntorc singur !"

[ovibc]

Un politist la examenul de avansare în grad. Examinatorul îi spune subiectul:
- Spune numele a trei savant,i germani !
politistul: - Einstein
examinatorul: - Foarte bine !
Polit,istul face o pauza îndelungata, iar examinatorul, pierzîndu-s,i rabdarea, încearca sa-l grabeasca:
- Ai spus unul, foarte bine, mai ai doi. hai ca nu e greu !
Politistul prinzînd curaj:
- Einstein, Zweistein, Dreistein...!!!

[temir]

O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:

- Uite, tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.

- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.

Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna.

Femeia, ingrijorata, ii zice:

- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!

- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna...

[catalin1972]

Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani.
La un moment dat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte
negru?
- Fugi dom'le de-aici....e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom'le lasa-ma in pace...traim in America si asa ceva e imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama - Primul
presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima
data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar...e incredibil...tare mandru trebuie sa fie stapanul lui...

[bibanu47]

Concurs la scoala cu tema: ce face apa la 100 de grade?
Bula raspunde:
- Nu stiu ce face la 100 de grade, dar stiu ca la 90 de grade face un unghi drept!

Profesorul le explica elevilor proverbul: “Drumul cel mai scurt e si cel mai bun.”Bula protesteaza:
- Tata spune ca proverbul asta nu e adevarat.
Profesorul:
-Dar ce meserie are tatal tau?
-E sofer de taxi.

- Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
- Raman noua…

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”

[costi24bz]

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit, la vreo 50 m adincime, resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oamenii de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramina mai prejos, au inceput si ei sa sape si, pe la 70 m adincime, au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape si, cum pina la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la o concluzie: dacii comunicau wireless!

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cind o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amindoi sint la mama, la tara!

Pe centura Bucurestiului, un tip merge la prima tipa si-o intreaba de tarif.
- 50 de euro, raspunde tipa.
- Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu?
Tipa sta si se gindeste: "Mai stii ce pervers e, mai bine nu!”.
Merge tipul la alta, intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune dublu, dar s-o faca cum vrea el si, la fel, tipa, de frica, refuza.
Si asa, din fata in fata, cind ajunge la ultima, tipa, ca sa-l descurajeze, ii cere 1000 de euro.
- Daca-ti dau 2000, o faci cum vreau eu? ii propune tipul.
Sta ea si se gindeste, isi da seama ca pentru 2000 de euro merita sa incerce si accepta.
Merg in camera, iar, dupa o ora, coboara, el pleaca foarte fericit, ea botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei.
- Ei, tu, cum a vrut?....
- Ei, cum... Pe datorie!!!!!!!


Începutul anului scolar, într-un liceu din America .
Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.
Începe ora.
Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormânt în clasa.
Suzuki ridica mâna: Patrick Henry 1775, Philadelphia .
Diriginta: Bravo Suzuki! Si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!'?
Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decât voi!
O voce din spate: Pupa-ma-n cur, Japonez imputit!
Diriginta: Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
Alta voce: Îmi vine sa vomit!
Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?
Suzuki: George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.
Un elev zice: Sa mi-o sugi!
Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington , Casa Alba, Biroul Oval.
Alt elev: Suzuki e un rahat mare!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.
Diriginta lesina. În clasa - haos
total. Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: O adunatura de idioti mai mari ca voi
n-am vazut în viata mea!
Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul României, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.

[costi24bz]

Doi economisti mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si-i zice celuilalt:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul economist mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!


Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn ?

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez

Un politist este hotarit sa amendeze un sofer asa ca iese la "vinatoare"
Primul pe care il opreste era totul in regula dar el nu renunta asa ca-l chestioneaza:
-Conduita preventiva! Noaptea vezi in departare ca vin doua faruri spre tine, ce este?
-O masina, raspunde "clientul"
-Nu asa, diversifica, Mercedes, Audi, golf.Vezi, habar nu ai! Iti mai dau o sansa, noapte te apropii de ceva si vezi doua stopuri, ce este?
-O masina, raspunde din nou "clientul"
-Nu asa, diversifica, nici asta nu stii, te amendez!
Soferul il intreaba:
-Domnule politist, daca mergeti cu masina si vedeti o femeie cu fusta scurta, tite goale si va face semn sa opriti, ce este?
- O curva, ce sa fie, raspunde politistul.
-Nu asa domne, diversifica, mata, sora-ta, nevastata......

[Paulp]

Iisus mergea prin desert. La un moment dat vede stind pe o piatra un mosneag care plingea de sarea camasa de pe el.
-Ce ai batrine de plingi?
-Mi-am pierdut baiatul.
-Spune-mi cum arata caci eu sunt umblat prin lume si poate l-am vazut pe undeva.
-E cam de marimea ta, rotund la fata, iar in palme si la picioare are niste semne de la cuie.
-Iisus cu o nemarginita bucurie in suflet, cade in genunchi si striga "TATA!!".
-Mosul, isi sterge lacrimile cu dosul palmei si cu ochii rosii de plins striga "PINOCCHIO!!!"

[ovibc]

Cele sapte “minuni” din Caracal:
1- S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
2- A luat foc sediul pompierilor
3- S-a furat usa politiei
4- Cimitirul e pe strada Invierii
5- Brutaria e construita pe strada Foametei
6- Inchisoarea e pe strada Libertatii
7- Exista o singura scoala in oras si se numeste Scoala nr. 2.

[shine]

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice.
Timpul trecea, ... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui.
Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan ..., si incremeneste.

La volan nu era NIMENI!!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.

Intra in primul bar care ai iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vazandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Uite pe tampitul ala care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?

[GRINGO]

[mariusm]

CHUCK NORRIS??? pac, pac... cine-i asta???!!!

[bibanu47]

Nu stii?
Esti chiar culmea,e regina Angliei.

[mariusm]

Pe bune???!!! Hai termină cu bancurile! Eu credeam că este preşedintele Norvegiei!!!

[gabby_ss]

[gokey]

Silvia din Iasi are o dilema si cere ajutorul specialistilor de la Playboy

Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg?

Playboy-ul, prin gura lui Catalin Mihaila, ii raspunde:

E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou. Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic. Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil. Daca unul din ei ar fi avut un gip, alegerea ar fi fost mult mai usoara.

[Officer]

hahahhaha foarte tare... este pe sistemul asta:

Se casatoreste o blonda de pe langa Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.


Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ni facem cadouri reciproce, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Cu drag,

Iuliana

PS: Mi-i dor di p&^a ca di mama

[alexandrusavu]

Evident stiti ce-i un SMILEY !
Da, da, semnele alea simpatice, gen
=> multumire,
=> facut cu ochiul,
=> suparare,
=> nemultumire
=> mâhnire.

Dar stiti ce este un Fundey's ?
Câteva exemple (si nici nu-i nevoie sa-ti strâmbi gâtul !)

(_!_) Un fund normal..

(__!__) Un fund gras...

(!) Un fund slab...

(_._) Un fund plat...

{_!_} Un fund zbârcit

(_o_) Un fund experimentat

(_O_) Un fund foarte experimentat

(_$_) Un fund prea scump pentru noi

(_#_) Un fund care a primit recent suturi

(_%_) Hemoroizi !

Mai exista si Sâney's !
Câteva exemple :

(o)(o) Sâni normali

(+)(+) Sâni siliconati

( * )( * ) Sâni înfrigurati

(.)(.) Sâni cu sfârcuri mici

(@)(@) Sâni cu sfârcuri mari

(^)(^) Sâni cu sfârcurile sus

(o)(O) Sâni asimetrici

\o/\o/ Sânii bunicii

\,/ \,/ Sânii strabunicii

( - )( - ) Sâni presati de usa dusului

(oYo) Laptarie cu belsug

( o Y o ) Sâni de pozat în Playboy

oo Sutien 'A'

00 Sutien 'B'

OO Sutien 'C'

{O}{O} Sutien 'D'

Noi, barbatii, ne folosim des de aceste semne pentru a va aprecia între noi, doamnelor si domnisoarelor, de exemplu :

Fata asta este foarte atragatoare (_!_), stie sa se îmbrace elegant OO, are si cultura si ochi frumosi (oYo), dar din pacate gusturile ei nu corespund cu valoarea salariala a competentelor mele (_$_).

[DanielArdelian2]

Two men were adrift in a life boat following a dramatic escape from a burning freight vessel. While rummaging through the boat's provisions, one of the men stumbled across an old lamp. Secretly hoping that a genie would appear, he rubbed the lamp vigorously. To the amazement of the castaways, a genie came forth!

This particular genie, however, stated that she could only deliver one wish, not the standard three. Without giving much thought to the matter the man blurted out, "Make the entire ocean into beer!"

Immediately the genie clapped her hands with a deafening crash, and the entire sea turned into the finest brew ever sampled by mortals. Simultaneously, the genie vanished to her freedom. Only the gentle lapping of beer on the hull broke the stillness as the two men considered their circumstances. The other man looked disgustedly at the one whose wish had been granted.

After a long, tension-filled moment, he spoke:

"Nice going! Now we're going to have to pee in the boat."

[ALEKSS]

Cred ca puteai si tu sa traduci

Doi bărbaţi în derivă într-o barcă ......... În timp ce cautau prin barca unul dintre bărbaţi gaseste o veche lampă. În speranţa că o Genie-ar apărea, el freaca lampa energic. Spre uimirea lor Genie a venit.
Acest special Genie, a declarat că le indeplineste dorinta. Fără să stea pe ganduri omul a spus, "Fă întregul ocean în bere!"

Imediat Genie bate din palme şi întreaga mare s-a transformat in cea mai buna bere eşantionata de muritori. În acelaşi timp, a dispărut

După un timp, ........, a intervenit:

"Bravo! Acum suntem va trebui să fac pipi în barcă."

[isotech_ro]

Criza financiara pe intelesul tuturor:*



Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide
sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani
neispraviti) bautura pe
datorie.
Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand
astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se
raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul
promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor
creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza,
Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea.


Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui
Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru
dezvoltarea carciumii. Creditul este garantat cu creantele
acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor
care ii trec pragul.


Superiorii consilierului bancar - baieti destepti,
cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor
financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin
emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur
cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND
si VOMITBOND.


Aceste titluri financiare sunt cumparate si
tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi
investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si
cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele
creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.


Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa
urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior,
fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este
timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care
frecventeaza crasma lui Ion. Insa datornicii nu au cum sa
plateasca.


Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la
banca si intra in faliment.

Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95%
din valoare.
VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei
stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.


Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase
dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis
portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv
si-au pierdut
valoarea.
Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta,
iar fabrica de bere intra in faliment.


Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in
urma unor consultari dramatice intre partidele politice.
Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute
prin impozitele platite de persoanele care nu consuma
alcool.


In sfarsit o explicatie inteligibila...

[valiinves]

Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se asază pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
-Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore si am f**** un papagal. Mă gîndeam că esti fiul meu.

Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! Si apoi?
- Apoi beau vin!

Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain)
care statea linistit pe scaun:
- La noi, in Romania , doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in
picioare!
- La noi in Africa , baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele
ca tine stau in cazan, la fiert!

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un
"Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga
benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a
facut coada, toti injura in delir.. Unu' scoate capul pe geam si ii striga
aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina...

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l
iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani !

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea.. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara
rezultat. Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....????,
iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina.. dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director:
- De ce pe teritoriul fabricii exista si o gradinita de copii?
- Acolo se aduna reclamatiile....

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in cealalta, cu cite o gaina sub brat, se uita nedumerit, cind spre stinga, cind spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.. Cetateanul, necajit de-atita bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo o suta de metri, blonda zice:
- Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce, don'soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don'soara? Cu atitea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata iar gainile ..... sa le tin eu.

Mirele oltean
- Cum recunosti mirele la o nunta olteneasca?
- Are treningul cel mai nou.

La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca..
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr.. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!

[isotech_ro]

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...

[forbidden27]

Un ofiter facea dragoste cu nevasta in momentul in care in camera apare fiul lor, care intreaba curios:
- Ce faci tati?
- Pompez ulei, raspunse acesta.
Dupa ceva vreme ofiterul trebuia sa plece in misiune in Irak si il roaga pe fiul sau sa o supravegheze pe mama sa in acest timp. La intoarcere il cheama pe fiu sa afle daca sotia a fost infidela in lipsa lui.
- Tata in lipsa ta a venit de mai multe ori un nene si cred ca avea pompa defecta ca mama sufla mereu in ea.

[bibanu47]

Orbul se întâlneşte cu şchiopul: - Merge, merge?
Şchiopul: - După cum vezi...


________________________________________________________
Intrebare: - Ce este viata?
Raspuns: - Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...



________________________________________________________
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor.
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste.
Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!