Re: De ce sa nu mai radem putin ?
14 Iul 2009, 16:04
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
14 Iul 2009, 23:46
O noua jucarie pentru cei mari:
E fabricata in Suedia , din silicon de cea mai buna calitate .Inaltime intre 1m50 si 1m75 .
Textura pielii 99.8% asemanatoare cu pielea umana.
Fiabilitate - folosita zilnic (chiar de mai multe ori pe zi), are o durata de viata de 2 ani .
E auto-adaptabila : doar o pui in pozitia dorita si se adapteaza automat .
Are 100 senzori prin tot corpul , din care 30 doar in zonele erogene .
Stimulul oricarui senzor o face sa se miste intr-un anumit fel , sunt posibile 20 miscari compuse simultane .
Cand e penetrata emite gemete placute , vocea putand fi aleasa .Accepta comenzi vocale in 7 limbi straine (romana nu e inclusa, poate vreun firmware update ?).
Se lubrifiaza automat , doar la stimulul usor al unuia dintre senzori .
Are parola si user .
caracteristici tehnice:
Are 3 intrari operationale - anal , vaginal si oral.
Se poate schimba capul - alege intre 7 variante .
Exista 7 marimi diferite ,
Se pot customiza culoarea parului ,pielii , a ochilor , marimea fundului si a sanilor .
Wireless , mare autonomie (o saptamana in stand-by , 5 ore in modul dinamic , fara sa aiba nevoie de re-incarcarea bateriei)
Are numai avantaje!
Nu vorbeste tot timpul!
Nu-i vine ciclul!
Nu ramane gravida!
Nu vorbeste aiurea la telefon cu prietenele!
Nu-i trebuie haine si nici pantofi!
Nu zice nimic daca ne uitam la fotbal sau la orice alt sport la TV!
Nu are MAMA ( foarte important! )
Nu o doare capul!
Nu suna dupa tine daca intarzii de la servici !
Nu e geloasa!
Nu merge la coafor si nici la cumparaturi!
Nu se ingrasa!
Nu face celulita!
Nu imbatraneste!
Costa in jur de 5000 € , dar niciodata nu trebuie sa-i platesti pensie alimentara , deci nici nu e asa de scumpa !
Office 2010: The Movie
E fabricata in Suedia , din silicon de cea mai buna calitate .Inaltime intre 1m50 si 1m75 .
Textura pielii 99.8% asemanatoare cu pielea umana.
Fiabilitate - folosita zilnic (chiar de mai multe ori pe zi), are o durata de viata de 2 ani .
E auto-adaptabila : doar o pui in pozitia dorita si se adapteaza automat .
Are 100 senzori prin tot corpul , din care 30 doar in zonele erogene .
Stimulul oricarui senzor o face sa se miste intr-un anumit fel , sunt posibile 20 miscari compuse simultane .
Cand e penetrata emite gemete placute , vocea putand fi aleasa .Accepta comenzi vocale in 7 limbi straine (romana nu e inclusa, poate vreun firmware update ?).
Se lubrifiaza automat , doar la stimulul usor al unuia dintre senzori .
Are parola si user .
caracteristici tehnice:
Are 3 intrari operationale - anal , vaginal si oral.
Se poate schimba capul - alege intre 7 variante .
Exista 7 marimi diferite ,
Se pot customiza culoarea parului ,pielii , a ochilor , marimea fundului si a sanilor .
Wireless , mare autonomie (o saptamana in stand-by , 5 ore in modul dinamic , fara sa aiba nevoie de re-incarcarea bateriei)
Are numai avantaje!
Nu vorbeste tot timpul!
Nu-i vine ciclul!
Nu ramane gravida!
Nu vorbeste aiurea la telefon cu prietenele!
Nu-i trebuie haine si nici pantofi!
Nu zice nimic daca ne uitam la fotbal sau la orice alt sport la TV!
Nu are MAMA ( foarte important! )
Nu o doare capul!
Nu suna dupa tine daca intarzii de la servici !
Nu e geloasa!
Nu merge la coafor si nici la cumparaturi!
Nu se ingrasa!
Nu face celulita!
Nu imbatraneste!
Costa in jur de 5000 € , dar niciodata nu trebuie sa-i platesti pensie alimentara , deci nici nu e asa de scumpa !
Office 2010: The Movie
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
15 Iul 2009, 00:55
Valiiiiiiiiiiiiiiii,unde esti?
Ti.a gasit Alex o bunaciune sa pleci la 2 Mai,la nudisti.
Ti.a gasit Alex o bunaciune sa pleci la 2 Mai,la nudisti.
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
15 Iul 2009, 01:28
Sorry Bibane!!!!! Dar am cu cine. 
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
15 Iul 2009, 10:08
Femeile si masinile: http://www.wired.com/autopia/2008/09/weve-got-some-b/
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
15 Iul 2009, 13:12
sindromul I'Robot
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
15 Iul 2009, 15:16
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
15 Iul 2009, 17:42
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
15 Iul 2009, 17:47
...
...
Cum se mai construiesc drumurile in China: http://www.skyscrapercity.com/showpost. ... count=1378
...
Cum se mai construiesc drumurile in China: http://www.skyscrapercity.com/showpost. ... count=1378
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
15 Iul 2009, 22:57
Viata de instalator...
Sper totusi sa fie regizata.. si nu camera ascunsa.. ca la cum se "joaca" instalatorul cu "teava".. s-a facut de cacao
Sper totusi sa fie regizata.. si nu camera ascunsa.. ca la cum se "joaca" instalatorul cu "teava".. s-a facut de cacao
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
16 Iul 2009, 00:48
Mama mia,ciao ragatza,ce freaca ala teava... 
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
16 Iul 2009, 14:42
Sa tot mergi la dentist pentru astfel de senzatii 
Reclama de la Heineken deturnata de Snoop Dogg: http://www.funnyordie.com/videos/b2edfb ... g-s-closet
Reclama de la Heineken deturnata de Snoop Dogg: http://www.funnyordie.com/videos/b2edfb ... g-s-closet
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
16 Iul 2009, 15:24
BESTIAL 
vreau asa ceva la monta la masina 
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
16 Iul 2009, 15:50
Tâmpiţi îs câte unii... n-au ce face şi....
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
17 Iul 2009, 09:01
Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim, Becali si Elena Basescu
Ora 7.00 - d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale eceptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 - d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 - d-ul Becali se trezeste.
Ora 8.05 - d-ul Vadim se trezeste.
Ora 8.10 - domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 - d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. "Atunci sa-i spuneti lu' Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si s cuipa!" D-ul Vadim a concluzionat :
"Nu te enerva, ca nu-i mare branza!"
Ora 9.00 - D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 - D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
Ora 9.30 - Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 - Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 - George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. "I am onorated that za romanians votated me to be or not to be.aaa. scuze.to be parlamentarashion in.here. My mission here iz to show that with.credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!"
Ora 1 1.30 - Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
Ora 12.00 - D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; "Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!" Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 12.30 - D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi. D-ul Vadim este evacuat.
Ora 13.30 - D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
Ora 13.45 - D-ul Becali vomita pateul de gasca.
Ora 14.00 - Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei "Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu' presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!"
Ora 14.30 - Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 - Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 - Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 - se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o "tipa zambareata". Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : "Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un caca t de tablou?!"
Ora 18.00 - Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
Ora 19.00 - Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 - D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.
Ora 20.00 - Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 - D-ul Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde - D-ul Becali iese din dus.
Ora 20.45 - D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde - D-ra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 - D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 - D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 - D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 - D-ra Basescu pleaca in club.
Ora 7.00 - d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale eceptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 - d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 - d-ul Becali se trezeste.
Ora 8.05 - d-ul Vadim se trezeste.
Ora 8.10 - domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 - d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. "Atunci sa-i spuneti lu' Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si s cuipa!" D-ul Vadim a concluzionat :
"Nu te enerva, ca nu-i mare branza!"
Ora 9.00 - D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 - D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
Ora 9.30 - Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 - Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 - George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. "I am onorated that za romanians votated me to be or not to be.aaa. scuze.to be parlamentarashion in.here. My mission here iz to show that with.credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!"
Ora 1 1.30 - Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
Ora 12.00 - D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; "Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!" Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 12.30 - D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi. D-ul Vadim este evacuat.
Ora 13.30 - D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
Ora 13.45 - D-ul Becali vomita pateul de gasca.
Ora 14.00 - Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei "Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu' presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!"
Ora 14.30 - Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 - Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 - Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 - se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o "tipa zambareata". Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : "Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un caca t de tablou?!"
Ora 18.00 - Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
Ora 19.00 - Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 - D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.
Ora 20.00 - Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 - D-ul Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde - D-ul Becali iese din dus.
Ora 20.45 - D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde - D-ra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 - D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 - D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 - D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 - D-ra Basescu pleaca in club.
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
17 Iul 2009, 09:58
Asta de mai sus e de pe blogul lui bendeac... si mai are un post sublim...chiar daca nu e tocmai de ras
Domnule politician X,
La un moment dat, mai devreme sau mai tarziu, vei muri. Viata este cea mai sigura si mai scurta cale catre moarte. Si atunci cand vei muri, or sa te aseze intr-un sicriu. Stii care-i nebunia, domnule politician? Desi copiii dumitale iti vor cumpara cel mai scump sicriu de pe piata ( macar atat sa faca pentru omul care i-a ajutat sa devina copii de bani gata si sa duca o viata de huzur), vei putrezi exact ca si in cel mai ieftin si mai prost cosciug. Pentru ca viermii nu sunt nevoiti sa intre. Ei sunt deja inauntru. Cresc in dumneata. O sa te umfli, o sa duhnesti, o sa te invinetesti si toata carnea va fi devorata. O sa ramana un sac de oase.
Cu asta te alegi in urma vietii pamantene. Spunea Silviu Prigoana la un moment dat : “Am fost la inmormantarea unui om foarte bogat. De curiozitate, m-am apropiat si jur ca n-am vazut sa fi incaput in sicriu nici Rolls Royce-ul, nici casele de vacanta, nici amantele tinere.”
Domnule politician, cand esti singur in casa ta mare si confortabila, cu halatul de matase si ceasul de cel putin 10000 de euro la mana, te gandesti vreodata la noi? Nu? De ce nu? De ce lasi ca o tara cu posibilitatea de a deveni unul din cele mai puternice state ale lumii sa se transforme intr-un Iraq condus de mafie, cocalari si manelisti? De ce?
Domnule politician, nu ai un singur stomac? Cat poti manca? Cat poti bea? Cat iti mai trebuie?
Vei avea o mare surpriza insa. Imediat dupa ce vei muri, o sa te desprinzi de trup si vei ramane in CENZURA goala. Exact asa cum te-ai nascut. Nu vei mai avea NIMIC. Vor ramane copiii, pentru care ai furat si ai luat spaga, sa le lasi lor avere, sa “nu duca lipsa de nimic”. Si uite-asa in CENZURA goala, te vei trezi alaturi de cersetori, doctori, gunoieri, actori… Obisnuit sa ai prioritate, vei incerca, poate, sa le-o iei inainte. Dar ce sa vezi… Acolo totul redevine egal. Nu e ca in viata pamanteasca unde, la marile sarbatori, aveai loc special in loja VIP la slujba, treceai peste randul de credinciosi ca sa pupi moastele si primeai cadou icoane, cruci si decoratii.
Acolo nu-i asa domnule politician. Acolo vei fi intrebat: “Te-am binecuvantat sa treci in fruntea oamenilor ca sa le faci bine. Ce-ai facut?” Si-atunci vei plange. Atunci vei intelege. Vei revedea toate momentele in care l-ai lasat pe X-ulescu sa castige parcarile ca sa-ti iei si tu un procent, momentele cand ai aranjat un schimb de terenuri, momentele in care chiuleai din parlament ca sa te ocupi de afaceri sau sa te vezi cu amanta…
Vei plange cand te vei gandi la copiii pe care-i vedeai cersind, la batranii care piereau stand la coada pentru medicamente, la toti cei care au avut de suferit…
Vei regreta ca ai distrus o tara. Vei regreta ca ai spus : “Daca toata lumea fura, eu de ce sa nu fur? Sunt mai prost? Fac eu pe eroul?” Da, domnule politician! Asta ar trebui sa faci! Pe eroul! Caci meseria dumitale este facuta pentru eroi.
Te rogi vreodata? Cand ai plans ultima oara? Cand ai zambit sincer? Iubesti? Esti OM? Dovedeste!
De ce faci oamenilor rau? De ce esti egoist?! De ce crezi ca trebuie sa te preocupi doar de bunastarea familiei tale? De ce nu vrei sa mori demn si cu constiinta impacata? Dar oare ai constiinta? O mai poti reactiva?
Realizezi ca maine poti afla, dintr-o data, ca ai cancer de pancreas? Dictatorul chinez tocmai a aflat. Cu moartea nu te pui, domnule politician. Moartea e tampita, inculta si de neinduplecat! Si mai are un defect! Nu ia spaga! Ce te faci?!
De ce ne iei si speranta in viitor?! Am sperat ca te vor inlocui cei din generatia noastra, tineri ca noi. Si tu ce-ai facut? I-ai pregatit temeinic. Si-apoi ne-ai servit Ridzi!
Iti doresc un singur lucru, domnule politician. Sa dea Dumnezeu ca intr-o viata viitoare sa te nasti si sa traiesti viata unui om obisnuit condus de un politician exact ca dumneata.
Si inca ceva… Pe lumea cealalta, va fi mult prea tarziu sa-i anunti pe copiii dumitale de ce anume ii asteapta acolo. Si ei vor continua viata de Bamboo si aventurile cu Jeep-ul pe plaja si in mare.
Cu speranta ca ai citit si apoi te-ai privit in oglinda,
Mihai Bendeac
Domnule politician X,
La un moment dat, mai devreme sau mai tarziu, vei muri. Viata este cea mai sigura si mai scurta cale catre moarte. Si atunci cand vei muri, or sa te aseze intr-un sicriu. Stii care-i nebunia, domnule politician? Desi copiii dumitale iti vor cumpara cel mai scump sicriu de pe piata ( macar atat sa faca pentru omul care i-a ajutat sa devina copii de bani gata si sa duca o viata de huzur), vei putrezi exact ca si in cel mai ieftin si mai prost cosciug. Pentru ca viermii nu sunt nevoiti sa intre. Ei sunt deja inauntru. Cresc in dumneata. O sa te umfli, o sa duhnesti, o sa te invinetesti si toata carnea va fi devorata. O sa ramana un sac de oase.
Cu asta te alegi in urma vietii pamantene. Spunea Silviu Prigoana la un moment dat : “Am fost la inmormantarea unui om foarte bogat. De curiozitate, m-am apropiat si jur ca n-am vazut sa fi incaput in sicriu nici Rolls Royce-ul, nici casele de vacanta, nici amantele tinere.”
Domnule politician, cand esti singur in casa ta mare si confortabila, cu halatul de matase si ceasul de cel putin 10000 de euro la mana, te gandesti vreodata la noi? Nu? De ce nu? De ce lasi ca o tara cu posibilitatea de a deveni unul din cele mai puternice state ale lumii sa se transforme intr-un Iraq condus de mafie, cocalari si manelisti? De ce?
Domnule politician, nu ai un singur stomac? Cat poti manca? Cat poti bea? Cat iti mai trebuie?
Vei avea o mare surpriza insa. Imediat dupa ce vei muri, o sa te desprinzi de trup si vei ramane in CENZURA goala. Exact asa cum te-ai nascut. Nu vei mai avea NIMIC. Vor ramane copiii, pentru care ai furat si ai luat spaga, sa le lasi lor avere, sa “nu duca lipsa de nimic”. Si uite-asa in CENZURA goala, te vei trezi alaturi de cersetori, doctori, gunoieri, actori… Obisnuit sa ai prioritate, vei incerca, poate, sa le-o iei inainte. Dar ce sa vezi… Acolo totul redevine egal. Nu e ca in viata pamanteasca unde, la marile sarbatori, aveai loc special in loja VIP la slujba, treceai peste randul de credinciosi ca sa pupi moastele si primeai cadou icoane, cruci si decoratii.
Acolo nu-i asa domnule politician. Acolo vei fi intrebat: “Te-am binecuvantat sa treci in fruntea oamenilor ca sa le faci bine. Ce-ai facut?” Si-atunci vei plange. Atunci vei intelege. Vei revedea toate momentele in care l-ai lasat pe X-ulescu sa castige parcarile ca sa-ti iei si tu un procent, momentele cand ai aranjat un schimb de terenuri, momentele in care chiuleai din parlament ca sa te ocupi de afaceri sau sa te vezi cu amanta…
Vei plange cand te vei gandi la copiii pe care-i vedeai cersind, la batranii care piereau stand la coada pentru medicamente, la toti cei care au avut de suferit…
Vei regreta ca ai distrus o tara. Vei regreta ca ai spus : “Daca toata lumea fura, eu de ce sa nu fur? Sunt mai prost? Fac eu pe eroul?” Da, domnule politician! Asta ar trebui sa faci! Pe eroul! Caci meseria dumitale este facuta pentru eroi.
Te rogi vreodata? Cand ai plans ultima oara? Cand ai zambit sincer? Iubesti? Esti OM? Dovedeste!
De ce faci oamenilor rau? De ce esti egoist?! De ce crezi ca trebuie sa te preocupi doar de bunastarea familiei tale? De ce nu vrei sa mori demn si cu constiinta impacata? Dar oare ai constiinta? O mai poti reactiva?
Realizezi ca maine poti afla, dintr-o data, ca ai cancer de pancreas? Dictatorul chinez tocmai a aflat. Cu moartea nu te pui, domnule politician. Moartea e tampita, inculta si de neinduplecat! Si mai are un defect! Nu ia spaga! Ce te faci?!
De ce ne iei si speranta in viitor?! Am sperat ca te vor inlocui cei din generatia noastra, tineri ca noi. Si tu ce-ai facut? I-ai pregatit temeinic. Si-apoi ne-ai servit Ridzi!
Iti doresc un singur lucru, domnule politician. Sa dea Dumnezeu ca intr-o viata viitoare sa te nasti si sa traiesti viata unui om obisnuit condus de un politician exact ca dumneata.
Si inca ceva… Pe lumea cealalta, va fi mult prea tarziu sa-i anunti pe copiii dumitale de ce anume ii asteapta acolo. Si ei vor continua viata de Bamboo si aventurile cu Jeep-ul pe plaja si in mare.
Cu speranta ca ai citit si apoi te-ai privit in oglinda,
Mihai Bendeac
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
17 Iul 2009, 12:20
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
17 Iul 2009, 15:06
Look-alikes: http://www.aref-adib.com/archives/cat_lookalikes.html
- Fişiere ataşate
-
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
18 Iul 2009, 12:20
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
19 Iul 2009, 14:10
Ce vrea sa spuna aceasta poza?
Interviu cu "Omul invizibil" : .. 32 de min ! ACUM TOTUL IMI ESTE MAI CLAR !!!
Interviu cu "Omul invizibil" : .. 32 de min ! ACUM TOTUL IMI ESTE MAI CLAR !!!
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
19 Iul 2009, 18:06
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
19 Iul 2009, 18:26
E de la vodca!!!
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
19 Iul 2009, 18:31
russian's strong sensations
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
19 Iul 2009, 23:14
Nu-i chiar de ras (ba chiar din contra!)...
Am intalnit specia "Taranul de plaja".
Sa mor de nu aveau cam juma' de kil de seminte (coji) pe cearceafurile pe care stateau!!! Erau doi frati dupa fata (una de dobitoc, ati ghicit) cu neveste si copii.
Catre final, au intors cearceafurile ca sa scape de coji (asta la putina vreme dupa ce am ajuns pe plaja, asa ca nu stiu cate cearceafuri au intors pana atunci).
Am intalnit specia "Taranul de plaja".
Sa mor de nu aveau cam juma' de kil de seminte (coji) pe cearceafurile pe care stateau!!! Erau doi frati dupa fata (una de dobitoc, ati ghicit) cu neveste si copii.
Catre final, au intors cearceafurile ca sa scape de coji (asta la putina vreme dupa ce am ajuns pe plaja, asa ca nu stiu cate cearceafuri au intors pana atunci).
- Fişiere ataşate
-
-
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
20 Iul 2009, 12:58
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
20 Iul 2009, 13:26
Neicăăăăă, dar ştiu că le găseşti!!!!!
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
20 Iul 2009, 13:29
Deci o sa-mi construiesc un aruncato d`asta de carfofi:d
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
20 Iul 2009, 13:37
Pt. că?
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
20 Iul 2009, 14:42
Re: De ce sa nu mai radem putin ?
20 Iul 2009, 18:12
