de shine » 23 Iul 2009, 15:35
sau cate luni pe an?! dar sa revenim... Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea...le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate ? .
-Ce,dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
-Nu mi-e sete !!!!!
>
>
> Sub un pod stateau doi cershetori:
- Ai auzit de Bula?
> - Nu, ce s-a intamplat?
- Si-a gasit o slujba!
-Pentru bani ala e in stare de orice!!!!
>
> >
> Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plingind.
Nepotul: - Ce s-a intimplat?
> Bunica: - A murit bunicu' !
> - Pai, cum s-a intimplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
> - Dar stiati ca la virsta voastra poate fi fatal!
> - Da, de 5 ani o faceam numai duminica, in ritmul
> lent al clopotelor de la biserica: ding-dong, ding-dong!
> - Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul ala de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!
>
>
Ce-si pun blondele dupa urechi pt.a fi mai atractive?
Gleznele!
>
>
>
> Un barbat punea flori la mormintul mult iubitei sale mame decedate, cind remarca un alt barbat in genunchi la un mormint.
> Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda repetind:
> - De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
> Primul barbat se apropie de el si ii spune:
> - Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra, dar nu am vazut niciodata atita durere. Pe cine jeliti? Un
> copil? Un parinte?
>Indureratul isi aduna gindurile pentru o clipa, apoi raspunse:
> - Primul sot al nevestei mele...
>
O menajera facea curatenie in dormitor. Cand a dat patura la o parte pt a face patul a vazut un prezervativ. Ramanand un pic blocata, a aparut stapana casei care vazand-o cu o privire asa uimita o intreaba:
- Ce-i domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?
- Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om…
Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! … 1…2…3…Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ….
Merge un tip cu nevasta-sa sa ia cina la restaurant. Din greseala, farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa! El raspunde:
- Da! Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!
Doi studenti:
-Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, ca-mi trebuie bani!
Întrebare : - De ce are femeia orgasm ?
Răspuns: - Motiv sa mai ţipe o dată la bărbat.
Vine unul la medic:
- Doctore, nevasta ma insala si totusi nu imi apar niciun fel de coarne. Uitati-va sunt neted ca-n palma .
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.
Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de autosatisfacere. Il vede si Bula, pleaca si el in Germania si-si cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula disperat pe Strula:
- Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici !
- Are un buton galben ?
- Da.
- Are un buton verde ?
- Da !
- Are un buton rosu ?
- Nu.
- Ai belit-o, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste
Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se asază pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore si am f**** un papagal. Mă gîndeam că esti fiul meu.
---
- Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! Si apoi?
- Apoi beau vin!
---
Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
---
In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain)
care statea linistit pe scaun:
- La noi, in Romania , doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in
picioare!
- La noi in Africa , baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele
ca tine stau in cazan, la fiert!
---
La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un
"Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga
benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore.... In spatele lui s-a
facut coada, toti injura in delir.. Unu' scoate capul pe geam si ii striga
aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina...
---
Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l
iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani !
Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea.. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara
rezultat. Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....????,
iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina.. dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director:
- De ce pe teritoriul fabricii exista si o gradinita de copii?
- Acolo se aduna reclamatiile....
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in cealalta, cu cite o gaina sub brat, se uita nedumerit, cind spre stinga, cind spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.. Cetateanul, necajit de-atita bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo o suta de metri, blonda zice:
- Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce, don'soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don'soara? Cu atitea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata iar gainile ..... sa le tin eu.
Mirele oltean
- Cum recunosti mirele la o nunta olteneasca?
- Are treningul cel mai nou.
La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca..
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr.. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!
D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
- Luat dara!
- Si cum-ui?
- Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior mindru, chipes,puternic, numai ca ari un betesug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca-i surd de-o ureche!
- No las ca nu-i bai, doar nu trebuie sa auda toate cele!
- D-apoi tu Anuta, tu luatu-te-ai?
- D-apoi cum?
- Si-al tau cum-ui?
- Doamne ca al meu ii ca o catana, mere tantos pe ulita si ii tare ca un taur, frumos ca soarele, da' are un betesug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca-i chior de un ochi, nu vedi bini!
- No las' ca nu-i bai, doara nu trebuie sa vada chiar toate cele!?
- D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?
- Pai tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata pamintului! Pai al meu ii cit bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da are si al meu un betesug!
- Da' ce betesug are, bata-l norocu?
- Pai al meu dimineata ma f... , la amiaza ma f.... , seara ma f... !!
- Si dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca n-are tinere de minte...
*******************************
Ea catre el:
- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii
spune mereu „perla mea" !
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea
sa-ti spun ?
.........................................................
Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !
--------------------------------------
- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati..
-------------------------------------
- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.
-----------------------------------------
- Care este diferenta dintre vina si pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia,
dar e pacat sa ratezi ocazia...
------------------------------------------------------------
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat,
leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam.............. Dupa un
timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un
alt timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam...
Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi!
------------------------------------------------------------
Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor
conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda
într-un lac...., deh... era canicula, întelegeti si dvs...zis si
facut. Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si
intra în apa, se scalda, ies pe iarba... si în timp ce sedeau la soare
apare un grup de femei. Preotul catolic si pastorul protestant îsi
acopera repede partile rusinoase. Rabinul însa îsi acoperi fatza.
Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi
preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !
......................................................
Doi tipi la inchisoare:
- Cati ani ti-au dat?
- 15
- Pentru ce?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
- Pe un submarin .
.........................................................
In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- La noi, in 5 minute s-a furat robotul ...................
****************************************
Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!"
***********************************
RUGACIUNEA UNEI FEMEI
Doamne, acuma, inainte de a merge la
culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat
care sa nu fie urat, sa fie inteligent, dragastos, puternic,
supus si dragut.
De asemeni sa fie compozitor, poet si cu
mult umor, din acela pe care eu il inteleg.
Sa-i placa familia si prietenii mei, si
nu fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara
sa stropeasca prin baie.
Sa nu ma faca sa astept atunci cand
spune ca ma va suna.
Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa
a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand
imi cumpara flori si
cadouri, sau sa-mi faca serenade.
Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci
cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa
danseze mai bine decat Fred Astaire .
Sa aibe un serviciu foarte bine remunerat.
Sa fie generos si cand cheltuiesc banii
sa nu se supere.
Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa
ajute la treburile casei.
Sa-i placa sa ramana ore intregi
ascultandu-ma..
Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa
spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat
adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la
masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi
faca masaj pe spate.
Sa ma vada slaba mereu, mereu.
Sa facem dragoste pana cand ramane "moarta".
Sa inteleaga durerile mele de cap
si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Aaa!!! Da-mi Doamne un barbat fidel,
dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune,
numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei.
Sa nu aiba ochi pentru nicio alta femeie
si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut
sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va
iubi pana la moarte !
A M I N.
RUGACIUNEA UNUI BARBAT
Doamne , te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta
si nimfomana, cu niste tzatze enorme, sa fie fiica unui
distribuitor national de bere si sa aiba o casa pe plaja.
A M I N
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
-Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
-Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
-Chiar totul?
-Tot.
-Si picaturile de la lumanari?
-Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
-Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea...
-Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
-Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
-Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica asa ca dvs sa ne controleze
