de mihai2k1 » 25 Feb 2007, 19:52
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: " uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
Femeia: Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrb daca avem vaselina in casa. eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!
Un vampir intra intr-un bar, se aseaza la o masa , face semn chelnerului si comanda un pahar cu apa calda.
Chelnerul (calm): - Domnule, acesta nu e un bar ca oricare altul, aici se serveste sange sau preparate adiacente acestuia, ar trebui sa stii asta.
Vampirul (calm): - Da, stiu. Totusi, doresc un pahar cu apa calda.
Chelneru (iritat): - Nu cred c-ati inteles...nu servim asa ceva aici!
Vampirul (nervos): - Stii ceva, daca ma mai f*ti atata la icre cred c-o sa beau pana la urma ceva sange...pe al tau!!
Vazand ca nu are cu cine se intelege, pana la urma chelnerul se conformeaza si-i aduce paharul cu apa calda. Multumit, vampirul scoate din buzunar un tampon proaspat folosit si punandu-l in pahar spune: - Numai alcool visati voi astia tineri. Ce, nu mai are voie omul sa-mi mai faca si cate un ceai din cand in cand?
Un fan oltean, un fan dinamovist si unul stelist fiind intr-o tara
musulmana sunt prinsi band o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pana la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult, spre norocul lor, in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este olteanul, care dupa ce se gandeste putin zice:
- Legati-mi o perna in spate. I se leaga perna, dar nu rezista decat la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate sangerand si plangand.
Urmatorul este dinamovistul, care zice:
- Legati-mi 2 perne in spate. Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa
reziste decat la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si olteanul pe
celelalte. Ultimul care trebuia biciuit era fanul stelist, dar inainte de
a-si spune dorinta, molahul ii zice:
- Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!.
Auzind asta stelistul spune:
- Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30.
- Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos, ii spune molahul, privindu-l cu respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta, deci care este?"
- Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu!
Suna la usa. Tipu deschide usa. Pe pres o moarte mica, asa de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, oase, parpalac negru..
-Vai doamne, vaaaai
-Stai lejer, am venit dupa hamster
United Airlines anulase unul din principalele zboruri ale zilei. Functionara companiei, o blonda sexy, statea tacticoasa dupa tejghea si reprograma pasagerii pentru urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data apare un tip elegant, dar cam uratel, care o ia inaintea tuturor imbrancindu-i. Tranteste biletul pe tejghea si spune:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent!!! Si vreau numai la clasa intai!
Calma, blonda spune:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs, faceti bine si asteptati pana va vine randul si atunci o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa se identifice este rugat sa se prezinte la ghiseul numarul 2.
Rasete de veselie urmara. Wowww, rosu-negru-albastru s-a facut tipul urat, imbracat elegant si spuse printre dinti:
- O sa ti-o trag eu pentru asta...
Fara a se intimida, blonda spune:
- Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc.:
- N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el!
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cum dreq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el!
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
- Cum ai reusit sa te odihnesti?!?
- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea!
Vine un inger la doua statui din parc si le zice:
- Aveti 5 minute sa faceti ce v-ati dori cel mai mult
daca ati fi oameni.
Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud
gemete. Dupa doua minute ies bucuroase. Ingerul le
zice:
- Mai aveti inca trei minute. O statuie ii spune
celeilalte:
- Acum tii tu porumbelul, ca ma cac eu pe el!
La un bar de vinatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vinator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
-Du-te dracului ii zic aia nu se poate.
-Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
-OK !!!!
I-a asta blana , o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu Browning de 16mm.
Toti in cor:wawuuuuuuoooo
Castiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata "acasa" cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat.
O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice:
-De la mine ai vanataia ca ai venit acasa "mort", ai bagat mina la blana, ai dus-o la nas si ai zis:
-Sconcs, omorat cu toporul!!!!
O batrânica moare si ajunge la Portile Raiului unde se întâlneste cu Sf. Petru, când deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
- O, vai de mine ce se întâmpla acolo ? spune batrânica.
- Aaaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de înger.
Batrânica vadit deranjata de acest fapt se da un pas înapoi, când deodata înca un urlet:
- Vai de mine dar asta ce-a mai fost? întreaba batrânica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola.
Batrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos în iad.
- Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batrânica raspunde:
- Sigur maica, dar macar am deja gaurile facute!
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi. La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002...
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca.
Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb !!!!!!
Intra spanioloaica. Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
- OLEEEE !!!!.
Intra romanca, dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia, o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera:
- Firial dracu, da de fugit ai baterii !!!!
Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ......
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate dom'le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut pe cea lume ?
- Mecanic auto.
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 de ani !!!
Un prunc intreaba pe ma-sa:
- Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???
- Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri !
Insuratoarea in functie de varsta:
- la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
- la 30 ani ia-ti o nemtoaica, iti educa bine copii !
- la 40 ani ia-ti o englezoaica, este o lady, nu te face de ras !
- la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii !
- dupa 60 ani ia-ti o romanca, face asta niste parastasuri si niste colive .....
Miezul noptzii...
un tip se trezeste avand un puternic impuls de a face pipi...
somnoros se intoarce pe dreapta in sperantza ca ii trece...
nimic....
se intorce pe stanga dar dupa cinci minute renuntza...
se ridica anevoie din pat se duce la baie si incepe a face pipi....
uitandu-se in jos se adreseaza cu obida organului....
- Vezi, eu ma scol cand vrei tu...
Pavaroti si Domingo vorbeau: -La ultimul meu concert la Scala in fata a 2000 de spectatori a coborat din cer Fecioara Maria si a inceput sa planga.a spus Pavaroti.-Dar eu am cantat in fata la 4000 de spectatori si a cobarat Isus si a spus : -Ce muzica nu ca ala care la Scala a facut-o pe mama sa planga.Spune Domingo
ex-Ford Fiesta 1.4 2003
Ford Mondeo break 2.0 TDCI 2003
Hyundai i20 Active 2016
Just me.
) Tare bancu cu elicopteru..... 
