de ALS » 09 Dec 2009, 22:59
Două femei în vârstă se plimbă cu maşina. Ambele sunt atât de mici, încât abia văd peste bord. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observă, dar nu este sigură, că au trecut pe roşu. La următorul semafor, iar are impresia că au trecut pe roşu, dar nu zice nimic gândindu-se că poate i se pare. La al treilea semafor, este foarte atentă şi vede clar: au trecut pe roşu. Atunci exclamă:
- Am trecut pe roşu de trei ori, vezi că poate ne omori!
Cealaltă, uimită, spune:
- Aoleo, dar eu conduc?
Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit: -Apoi, fatuca a plecat de mult !
Bucătăreasa unei cazarme merge la un consult ginecologic. După ce o examinează cu atenţie, doctorul întreabă stupefiat:
− Bine, dar cum de nu creşte niciun fir de păr aici?
− Păi, dom’ doctor, aţi văzut vreodată un poligon de tragere pe care să crească iarbă?
Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: "Turcii au trei probleme."
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
− Ce faci bah aici? Cauti bataie?
− Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
− Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
− Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada.
Imediat il observa Sf. Petru si zice
− Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!
Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Bucurosi foarte, cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. Intr-o buna zi observa niste litere imense pe Pluto, dar nu reusesc sa le descifreze. Se apuca si aduna toata cerneala din America si se apuca sa scrie in desert,chestie care a durat 8 luni, cu litere imense : "Intelegeti limba asta ?"
Dupa alte trei luni, apare raspunsul: "Da, o intelegem".
Bucurie imensa pe Terra, se apuca si strang cerneala de pe doua continente, declanseaza o criza economica din cauza amplorii chestiei si scriu : "Ce doriti de la noi?"
Raspunsul apare dupa alte 5 luni: "Nimic, nu ne bagati in seama, vorbim cu Saturn".
O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
− Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
− Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
− Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
− A... gata, am inteles.
− Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
− Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...
Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el, la scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
Insista, insista ca e lumina aprinsa!
-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie...
− Atentie !!! Acum o sa facem sex!!!!
In anii '70,China organizeaza o reuniune la care invita doar conducatorii tarilor comuniste.Din partea Romaniei participa o delegatie condusa de Nicolae Ceausescu .In prima zi, la micul dejun, Mao il intreaba pe liderul roman:
− Voi cati sunteti?
− 23 de milioane !
− Si va simtiti bine, ati fost cazati cum trebuie?
Vine Badea Ion la Bucureşti. Se suie într-un taxi, şi-i cere taximetristului să-l ducă în principiu.
− Unde vine asta? întreabă mirat taximetristul.
− Nici eu nu ştiu, zice Badea Ion, dar mi-a spus nevastă-mea că, în Bucureşti, în principiu se găsesc de toate.
Intrebare: -Stiti bancul cu Basescu?
Raspuns: Basescumpesc toate!
Ajung trei omuleti (Ion, Vasile si Gheorge) in lumea de dincolo. Dumnezeu ii primeste in rai insa cu o conditie: Sa nu calce pe norisorul negru ce statea undeva in centrul raiului!
Dupa un timp dupa ce s-au acomodat ei, Ion si Vasile povesteau amintiri de-ale lor.
Apare Gheorghe la brat cu cea mai urata fiinta din tot cerul.
Astilalti doi radeau de se prapadeau :
− Da' ce-ai patit mai Gheorghe?
− Ehh, am calcat pe norisor si acuma D-zeu m-a pedepsit!
Dupa ceva timp apare Ion cu o nasoala, cea mai nasoala creatura posibila vazuta vreodata.
Vasile si Gheorghe se prapadeau de ras!
− Da' ce ti sa intamplat Ioane?
− Uite am pasit pe norisorul ala si acuma suport consecintele pe veci! (
Dupa ceva timp apare si Vasile cu cea mai buna bunaciune din tot tinutul raiului.
Astilalti 2 innebuniti de ceea ce au vazut il intreaba:
− Da' cu tine ce-i mai Vasilica?
La care tipa de la brat cu el :
− AM CALCAT PE NORISOR !!!
Intrebare: De ce sunt soacrele pe pamant?
Raspuns: Pentru ca dracu nu are timp sa faca rau la toata lumea
Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.
Anul trecut domnul Marko Bela spunea ca si copii romanilor ar trebui sa invete limba maghiara, adica limba domnului Marko.
Cum vad eu asta.
La ora de anatomie profesorul scoate dintr-un borcan cu formol si incepe sa explice elevilor. ,,Dragi copii aceasta este limba domnului Marko Bela, este o limba maghiara, si sunt bucuros ca pot sa o prezint.
Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mair : In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat: In pat , nu i asa ? Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea!
Un bancher român, aflat în Franţa în interes de serviciu, se plimba prin oraş cu partenerul de afaceri. Apare în faţa lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent şi spune:
− Ce femeie frumoasă!
− Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor.
− Ce femeie! spune românul.
− Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
− Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sînt doamne adevărate?
− Ba da, sînt. Numai că acelea încep de la o mie de franci.
Intrebare: Ce este un banc de pesti ?
Raspuns: Un grup mare de pesti cu simtul umorului !
Daca e Ford, e Focus; daca e Focus, e rosu!
Ford Focus Trend Collection, hatchback, Y, 5 usi, 1,6l / 100CP benzina, din 30 mai 2007
Toti iti vor binele, asa ca omoara-i! Nu-i lasa sa ti-l ia!
