1 banc

[pino2rock]

O doamna a dat o plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul
rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare :

"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea
asa cum ne-a fost intelegerea ... Eu pun la dispozitia dvs. fata si
dosul si, pe deasupra, lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se
poate de lunga, cand intind picioarele sa nu iasa afara !!!
Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea !!! Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata ... Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca
sa nu se lase la lucru !!! A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie
groasa, ca baba e batrina, si se incalzeste mai greu ... "

[alex1405]

Sediul Inspectoratului pentru Situatii de Urgenta - Pompieri.
Intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar si spune incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea Garzii Financiare...

[DON GYOVANY]

Putin peste miezul noptii,un betiv se invartea in jurul unui stalp.Un militian,care isi facea rondul de noapte se apropie de el si il intreaba ce face,la care betivul ii zice ca isi cauta cheia.Dupa asta,se pun amandoi pe cautat.Dupa o vreme,cautand in zadar,militianul il intreaba pe betivan daca e sigur ca le-a pierdut acolo,iar acesta ii raspunde:
-De fapt le-am pierdut la stalpul celalalt,dar aici e lumina!

[bibanu47]

Se pare ca femeile sunt de 3 feluri:

1-mame,
2-doamne,
3-si mama Doamne ce mai curve.

[DanielT]

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
- Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa regulez pisica!

[rad-deva]

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-o dat drumul.

[b85xix]

O femeie se trezeste in cursul noptii cu sudori pe ea..
Dimineata la prima ora sudorii pleaca

[pumukli]

Vine Bula acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac'su : - Bula, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si
te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Bula : - Profu' de educatie fizica zice "Bula ridica un picior". Eu
ridic un picior. Dupa aia zice "Bula ridica-l si pe celalalt..." Si eu
i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p**a?". Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Bula, bine ai facut!
A doua zi vine Bula acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Bula, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat
2 la literatura?
Bula : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am
compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p**a vie/ Sa fereasca
sfanta soarta/ D'unul viu, cu p**a moarta.
Tac'su : - Bravo Bula, chiar e misto!
A treia zi Bula ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Bula ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de
educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de
geografie...
- Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !

[DON GYOVANY]

Bula primeste ca tema la scoala din ce s-a nascut p..a.Ajuns acasa,o intreaba pe bunica-sa,dar batrana nu il prea aude,pe de o parte ca era cam surda si pe de alta pentru ca era ocupata sa citeasca un articol din ziar in care scria ca pe fereastra de la geamul bucatariei apartamentului in care avusese loc un omor se afla o farfurie.Ca sa o lase bula in pace,bunica-sa spune si ea la plesneala:
-Vezi pe geam la bucatarie!
Bula se duce si gaseste o lamaie pe farfurie,din intamplare.La scoala,invatatoarea ii intreaba pe copii daca au aflat raspunsul.Bula sare primul:
-Daaa!Pot sa va arat?
-Bula,nu iti este nici un pic de rusine!
-Lasati ca le-o dau fetelor in pauza sa o suga!

Invatatoarea anunta in clasa lui Bula ca a doua zi trebuia sa vina inspectia.Problema era ca invatatoarea si-ar fi dorit ca Bula sa lipseasca,nu de alta,dar sa nu ii strice lectia.Dar Bula a insistat si astfel invatatoarea este obligata sa-l primeasca.Dupa ce iese el din clasa,invatatoarea le spune fetelor sa o rupa la fuga din clasa cand Bula vorbeste urat.
A doua zi,inspectorii ii intreaba pe copii ce s-a construit pe strada lor.Bula tot era cu mana pe sus si unul din inspectori ii face semn sa raspunda.
-Pe strada mea s-a construit o pravalie de f...t!
Fetele cand aud o iau la fuga care mai de care.Dar Bula:
-Stati,curvelor,ca inca nu s-a deschis!

-Domnule doctor,ce aveti pentru ridurile mele?
-Cel mai profund respect!

[chefdejoaca]

Să ne mai descreţim frunţile citind câteva cugetări specifice zilelor noaste.

"Întrebarea daca un computer gândeste este ca şi întrebarea daca un submarin înoata."
Edsgar W.Dijkstra

"Să trăieşti pe pamant poate fi scump, dar include o calatorie gratuita în jurul soarelui in fiecare an."
Ashleigh Brilliant

"Trăim într-o era în care pizza ajunge la noi acasa mai repede decat poliţia."
Jeff Marder"

"Într-o ţară subdezvoltată să nu beţi apa. Într-o ţara superdezvoltată sa nu respirati aerul."
Jonathan Raban

"Singurele cuvinte în engleză pe care le-am vazut în Japonia: SONY si MITSUBISHI."
Bill Gullickson

"Nu vreau lingăi în jurul meu. Vreau ca toti să-mi spună adevărul-chiar daca asta i-ar costa slujba."
Samuel Goldwyn

"Doctorul mi-a dat şase luni de trăit, dar cand n-am putut plăti factura mi-a mai dat şase."
Walter Matthau

"In fiecare dimineată mă uit în Forbes la cei mai bogaţi oameni ai Americii. Dacă nu sunt acolo, plec la munca."
Robert Orben

"Singurul mod de a vă face calculatoarele să meargă mai repede este să le aruncaţi pe fereastră."
Robert Paul

"Sa nu faci nimic e tare greu. Nu ştii când ai terminat."
Leslie Nielsen

[DON GYOVANY]

Astea sunt cugetari,sa zic celebre,dar bancul...?

[Cornel001]

$2e pare ca femeile sunt de 3 feluri:

1-mame,
2-doamne,
3-si mama Doamne ce mai curve.

dupa ce ca e vechi l-ai mai pus si incorect. e asa :

Se pare ca femeile sunt de 4 feluri:

1-mame,
2-doamne,
3-curve
4-si mama Doamne ce mai curve

[Paulp]

O femeie batuta rau se duce la doctor. Doctorul: - Ce s-a intamplat? - Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe. - Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor. - A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins. Doctorul: - Vezi daca-ti tii gura?

[Cornel001]

uite ca se poate si cu bancuri noi.

[pino2rock]

Sotia isi intreaba sotul:

- Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz


O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit.Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..


Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.


Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....de cine ti-ar fi lasat averea."


"soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
ginerele: TAXI !"

Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci !

Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…





Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...

[ovibc]

multe repetate...vezi pag 148...

[DON GYOVANY]

Intr-un sat de la tara era un doctor care la toata lumea le spunea ca au viermisori.Intr-o zi vine la doctor o femeie cu mana rupta,si o consulta el si ii spune:
-Femeie,ai viermisori,ia decaris.
-Nu am domnu doctor viermisori,ca eu am cazut din pom si mi-am rupt mana..Si doctorul atunci ii zice:
-Pai vezi femeie,daca nu te manca in cur sa te urci in pom nu iti rupeai mana,ai viermisori!

[madalinutzu]

Ginerica cu mama soacra la zoo
- Vezi mama soacra hipopotanul ala?
- Da ginerica...
- Vezi ce gura mare are?
- Da ginerica...
- Vezi ca tace???

[Avitar]

Un tanar drumeţ vrea sa treaca printr-o padure . Si prin padurea asta sunt ursi . Se gandeste ca ar fi mai bine sa il intrebe pe padurar cum si ce sa faca daca vede ursul , ca sa nu il atace . Si se duce la usa padurarului , bate , padurarul ii raspunde :
Domnule padurar vreau sa trec prin padure am inteles ca sunt ursi , cum sa fac daca vad ursul ? .
Pai daca e la 100 de metri mergi mai departe , nu il bagi in seama .
- Bine da daca e mai aproape , la 50 de metri ?
Padurarul :- Atunci stai pe loc .
- Bine dar daca vine la 10 metri de mine .
Padurarul :- Nu te misti stai pe loc .
- Bine pai si daca vine langa mine ce sa fac ?
Padurarul :- Iei o mana de cacat si arunci in el , o sa te lase in pace .
- BIne pai si de unde o sa am eu cacat .
Padurarul : O sa ai , o sa ai ...

[DON GYOVANY]

Fac Japonezii un avion numai din aur,dupa care invita un american,un neamt si un roman sa stea cate o zi in acel avion.Se duce primul americanul,apoi neamtul si ultimul romanul.Dupa ce sta fiecare cate o zi ii aliniaza in fata avionului si ii perchezitioneaza sa vada daca au "ciordit" ceva din avion.Il perchezitioneaza intai pe american si gasesc un surub in buzunar,apoi pe neamt si gasesc o piulita la asta si ultimul pe roman si nimic nu gasesc nimic la roman.Il felicita astia pe roman,la care romanul se intoarce spre american si neamt si le zice:
-Au fivar mama voastra a draq de nenorociti,din cauza asta nu am putut eu sa zbor cu avionul!

[Cornel001]

zbor cu = fur ca sa fie mai clar

[DON GYOVANY]

Nene Cornel nu stiu ce ai vrut sa zici,dar cum spui tu,tu stii

Circul ajunge in oras.Un mos auzind se duce si el.Dupa ce dau toti reprezentatii,la sfarsit intra in arena un dresor de animale.Intinde asta mainile si da cu neste prafuri pe ele si ii raman tapene fara sa se miste.Intra animale salbatice,se plimba pe mainile astuia si raman nemiscate pana la final.Mosul vazand minunatia asta,dupa spectacol se duce la dresor si ii zice:
-Ma taica,da-mi si mie neste prafuri din alea,ca vreau sa o bulesc si eu pe baba diseara.Ii da ala prafuri,fuge mosul repede acasa,o striga pe baba si zice:
-Babo dezbracate ca vreau sa facem sex.Baba fericita,se dezbraca imediat si ii zice mosului:
-De cand astept asta,vreau intai sa ma iei pe la spate.Se dezbraca mosul,isi da cu prafuri pe belita si se apropie de baba cu poola par.Acum baba se apleaca si trage o basina si ii scutura mosului praful...Mosul dezamagit ii spune atunci babei:
-Apoi babo,acum sa mai vezi si tu poola sculata cand o mai veni circul in oras!

[rad-deva]

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi.

-De ce toate prezervativele sunt transparente? − Pentru ca spermatozoizii sa se poata bucura macar de priveliste,...inainte sa moara!...

Bula ajunge la scoala caftit.La intrebarea profesoarei ii povesteste ca acasa nu au decat un pat si ca seara trecuta cand au stins lumina mama l-a intrebat daca doarme si cand a spus ca nu,a fost paruit.Profesoara: -Atunci,cand te intreaba mama ta daca dormi,fa-te dormit. A 2-a zi vine batut mai rau.Intrebat raspune: -Asta noapte mama m-a intrebat daca dorm,si....am tacut.M-a intrebat tata da ca dorm,i-am spus ca nu si am fost scarmana iar. -Cand te mai intreaba parintii daca dormi taci mai din gura. Dupa cateva zile se prezinta Bula la ore numai vanatai. -Ce sa fac?M-a intrebat mama daca dorm,am tacut;m-a intrebat tata daca dorm,am tacut. -Siiiii?! -Pai atunci a zis tata HAI!Si eu am zis "unde"?

[aannyy]

Intrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului ? Argumentati!".
Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati !
- Pai daca dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei române:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceti!
- Tunet, fulger... întîi vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fata decît urechile !!!



La un azil de nebuni, o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor... In curbe, se inclina si se ridica in 2 roti; cauciucurile fluiera... Pe un coridor, un pacient o opreste si o intreaba:
- Aveti permis de conducere?
Baba ii da un ambalaj de la o ciocolata si merge mai departe...
Dupa primul colt, o opreste un alt pacient si o intreaba:
- Aveti Verificare tehnica?
Baba ii da un ambalaj de la un pachet de guma de mestecat... si merge mai departe...
Dupa colt, pe dreapta, un alt nebun, gol pusca si cu o erectie puternica...
La care, baba ofteaza cu naduf:
- Off!... Iar trebuie sa suflu in fiola!...

[chefdejoaca]

ati auzit bancul cu reprezentantul lui Ford?
Se zice că tipul s-a dus la Vatican şi i-a oferit Papei o sumă
exorbitantă ca să strecoare în rugăciunea Tatăl Nostru marca maşinii. Un
singur cuvânt: Ford. Evident, a fost poftit afară.
Întors în America, tipul i-a relatat bossului întâmplarea.
Magnatul a rămas pe gânduri: "Hm, oare cât i-or fi dat blestemaţii ăia de
italieni pentru vorbele «FIAT volontas tua»?"

pentru cine nu stie «FIAT volontas tua» inseamna «Faca-se voia ta!»

[mariusm]

asta-i cea mai buna poanta de anul asta!

[DON GYOVANY]

Poate pe ziua de azi,ca mai e pana se termina luna asta,plus ca pana la sfarsitul anului mai e cale lungaaaa...
Dar faza intradevar,e cea mai buna de pana acum,felicitari jucauso ai un pupic de la mine

[mariusm]

$2ar faza intradevar,e cea mai buna de pana acum

dintotdeauna?
intr-adevar, poanta e tare!

[pino2rock]

Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat....
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.

[chefdejoaca]

Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna impozit pe f****.

Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie la fisc:

"Subsemnatul, Ion Pendula,

Om al muncii fara p***,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa f**!!!"

Vine promt si raspunsul de la fisc:

"Draga domnule Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!!!"